За стеклом.

У "игрушки" этой, если что, есть тоже своя воля, свои хотелки и своя жизнь. "Разбив игрушке стекло"(которым она, наверняка не просто для красоты себя от других оградила) Вы рискуете разбить самой себе еб....лицо, чужими руками.

А вот насчёт смены интересов, моды, игрушек,- с этим согласен, стоило бы иметь что-то Святое, что-то непродажное и нерушимое, неизменное ни при каких обстоятельствах. Так по крайней мере тебя точно никогда никто не назовёт шлюхой или ещё кем похуже...

Ответить

Насчет "игрушек"(простите, что встреваю, мне просто очень скучно ._.)... лично за себя хотелось бы описать данную ситуацию. Осознание того, что "игрушка" - такой же человек с такими же правами разумеется есть. Но вот когда видишь этого человека, который тебе чем-то особенно приглянулся, весь здравый смысл отключается и какая-то детская сущность в подсознании заявляет "хочу его/ее". А дальше... а дальше все само как-то получается. Из личного опыта могу сказать, что это "стекло" "игрушки" сами преодолевают, стремясь быть ближе к своему новому "хозяину". Черт. Звучит как бред сумасшедшего ._. Не думаю, что кто-то понял, что я хотел этим сказать.

Ответить

И как Вы думаете, что же остаётся "у руля", когда разум из него вытесняется на некоторое время? Чувства, похоть, эмоции, и только. Остаётся самая неуправляемая(сродни автомобилю на скоростной трассе с поломкой рулевой тяги) и самая сильная часть. Когда так происходит, до аварии не далеко... Лучше попридержать чувства немножко, ибо можно неслабую головную(и не только) боль себе нажить, руководствуясь лишь чувствами.

Они же им себя и ограждают от других. Всё ещё не поняли смысл фразы? "Они ограждают не других от себя, а себя ограждают от других" Сдерживание направлено как раз на сдерживание своих чувств и эмоций. Сдерживание, но не направление. "Управление", то-бишь. Наблюдательные, не забывшие пнимера с автомобилям сейчас представят себе педаль тормоза, которой эти "люди-игрушки" только и могут управлять своими чувствами. Странно, не находите?
Дело в том, что у таких людей практически полностью отсутствует навык управления своими чувствами. Всё управление, систематизация, наблюдение за собой сводртся лишь к двум способам: "hold" & "release". И всё.
В случае со сдерживанием себя("hold") как раз и выступает "стеклянная стена".
И если кто-то своим долбежём умудряется эту "стену проломить" или докричаться через неё до владельца, то наступает либо "release" и "человек-игрушка" впадает в эмоциональную зависимость от нового хозяина(со всеми вытекающими последствиями и болью для обоих), либо не впадает, а усиляет "hold" и сдерживается всё сильнее.

Нам всем родители с детства говорили, чтоб не бесились, что гнев это плохо, а слёзы ещё хуже. И никого не учили бить грушу боксёрскую, уходить в сторонку, чтобы выплакаться, или нарисовать свою боль, а потом вылечить её на рисунке. "Заткнись, сдерживайся и не смей показывать эмоции!" - вот весь арсенал рычагов управления, который могут дать современные родители. Поэтому читать про "розовые очки", про "ну всё, держите меня семеро, влюбился я" в интернетах,- обычное дело. Таких "людей-игрушек" с эмоциональной зависимостью, подавляющее большинство.
Кстати, сама зависимость знаете, для чего в психике существует? Психика подсознательно ищет облегчения, которое может быть достигнуто лишь правильным управлением, "менеджментом" так сказать, и если сам владелец этого сделать не может, то психика переключается на другого человека, "чтобы вот он управлял моими эмоциями и чувствами", для этого человек автоматически деперсонализирует(не полностью) себя, становясь реальной игрушкой в руках своего часто такого же "игрушечного" господина-хозяина, воспитанного точно такими же инфантильными родителями.

Ответить

Опять же, в жизни бывают такие моменты, когда абсолютно плевать на последствия и хочется лишь как-то отвлечься, заглушить душевные переживания. Именно в такие моменты обычно и появляется желание завести "игрушку". Никто не говорит, что это хорошо или правильно. В данный момент лишь констатируется факт.

Смысл фразы я понял, все же не настолько тупой, коим меня возможно считают. Под этим "стеклом" лично я подразумеваю эмоциональный барьер, который человек построил, дабы защитить свою ранимую натуру от жестокости окружающего мира. Но когда приходит кто-то, с кем человеку хорошо, кому хочется подарить свое доверие, именно тогда это стекло "игрушка" и желает убрать, что и делает. Не сразу, со временем. Но все же делает. Вы же немного иначе все объяснили, поэтому по Вашей аргументации от стекла избавляется именно "хозяин".

Я все это прекрасно знаю, но опять же, бывают совершенно разные ситуации и не все зависит исключительно от родителей. Бывают ситуации, когда родители любят своего ребенка, заботятся о нем, тому подобное. Но на жизненном пути этого ребенка попадается такое, простите, дерьмо, что он меняется вопреки поддержке родителей. Я знаю таких людей, поэтому и говорю.
А вообще все эти игры в "хозяина" и "игрушку" обычно временное явление, вызванное эмоциональным расстройством того или иного индивида. Конечно есть люди, у которых данный процесс стал нормальным образом жизни, но это уж скорее исключения.

Ответить

Это бегство от проблем и заглушение их зависимостью от другого человека. Думаю, и сами понимаете это, автор.

Пробовали демать о том, что кроме "игрушки", волей и свободой действий обладает ещё и "хозяин"?
Ведь "человек-игрушка" не от балды рандомно перед кем попало сымает меры защиты. Есть люди мотивирующие к доверию. Ну а дальнейшее использование этого доверия,- тут уже всё зависит от того, что за человеком является "человек-хозяин". Однако, независимо от того, кто в такой "сладкой парочке" есть кто, такой эмоционально зависимый союз обречён изначально. Обречён именно по факту зависимости, на которой он основан. Зависимость это всегда заболевание, это страдание психической части человека. И оно далеко не всегда приносит страдания непосредственно человеку имеющему это заболевание.

От родителей зависит то, какими дети их будут. Полностью. Если родитель вдалбливает кнутом и подзатыльниками своему ребёнку понятия о совести, культуре, честности,- зависимость никуда не девается и в этом случае,- от методов воспитания, а так же и от самого воспитания, всегда зависит то, чем и кем станет их дитя, превратившись с возрастом во взрослого.

Сорри, дальше продолжать дискуссию не стану из-за не самого здорового состояния.
"Седня болен. Ам болен-болен-болен.
Сёдня болен. Ам болен-болен-болен-тунаааайт"

Ответить

Я понимаю. Но человек слаб. Ему куда более близки легкие пути спасения от проблем.

То есть эмоционально богатые отношения, основанные на зависимости партнеров друг от друга - отношения нестабильные? Разумеется, это не самое приятное сосуществование двух индивидов, но... некоторым это возможно даже нравится. Люди разные бывают, опять же. Нельзя говорить за всех сразу.

Ну не знаю. Я все равно не согласен с Вами. Не все зависит от родительского воспитания. Но это лишь мое мнение.

Пхех, поправляйтесь. Болеть нехорошо все же.

Ответить