Потому что ты — это ты

Одна из первых попыток нарисовать что-то с головы. Понимаю, что выглядит как не пойми что и нубовато. Но, мне нравится.
Потихоньку продвигаюсь, занимаюсь.


В понедельник, наверное, поеду домой. Маман очень соскучилась за мной, да и я уже какой день вижу во снах родные улицы и свой дом.

Еще повесили картину Ван Гога
Картина очень удачно вписалась. Стало уютнее как-то. Хотя картина не из радостных.

Как же четко помню сегодняшний сон. Я ехала в машине с А. по своему родному городу. Она вела машину. А. должна было повернуть, но как-то не справилась с управлением и врезалась(?!) в бордюр. Машина резко остановилась. Из-за того, что не были пристегнуты ударились. Я ударилась виском очень сильно, на месте удара образовалась шишка. А. была в порядке. А. снова завела машину и начала ехать по встречке. У неё была паника. Я стала на неё кричать, требуя, чтобы она развернулась. Она вихляла меж машинами и раз чуть не врезались в одну из них. Я стала просить её, чтобы она отвезла меня в больницу. И тут она как-то разворачивает машину . Она привезла меня в больницу, но не успел меня врач осмотреть как приехали менты нас забирать для разбирательства.
Я настолько хорошо чувствовала удар, во время столкновения с бордюром. Настолько четко ощущала шишку... Казалось все настолько реальным...Было так страшно, когда менты посадили нас в машину. Я не знала как быть, что делать в такой ситуации.

Нашла девушку, которая решила учить меня азам рисования удаленно. Что очень удивило меня.
Параллельно покоряю просторы интернета в поисках полезных книг, интересных художников, на которых я бы хотела ровняться или же, которые меня просто вдохновляют. Если всё будет идти по плану то пойду на курсы рисования. Скоро еще начну работать, а значит я таки начну ходить к психотерапевту.


Немного устала от всего. Хочется взять передышку. Но, не знаю, что для этого сделать. Я и так в основном сижу дома, контакта с людьми минимум. Занимаюсь тем, что мне нравится. На душе все равно тяжело как-то.

Кажется я определилась с тем, чем хотела бы заниматься. Решила сделать уклон на рисование. Сейчас желание связать себя с индустрией игр. Но для этого нужно потрать немало лет, чтобы рисовать на годном уровне. Да и учитывая, что я почти ноль в рисовании.В общем, пока начинаю покорять основы.

В среду я наконец закрыла сессию. Теперь я на 3 курсе.
Я 2 раза в жизни оставалась на второй год. В музыкальной школе и в университете.
Правда музыкальную школу так и не окончила, не хватило мне терпения, хотя оставался 1 несчастный год. А в универе мне главное получить бакалавра. А там уже не знаю что и делать. Ехать на магистратуру в Китай на 3 года или же получать её тут за 1.5 года. Хотя почти все говорят, что в нашем универе на магистратуре делать нечего. А уезжать в Китай.... хочу ли я этого в действительности. Да, я хочу побывать в Китае. Но не на столь длительное время. В Киеве я хоть как-то уже освоилась и то далось мне это тяжело. А ехать в другую страну....и снова с нуля, без никого....пугающе. Сейчас я стараюсь отгонять мысли об этом. Но все же время не стоит на месте. И нужно что-то для себя решить.

Я не знаю в чем бы хотела реализоваться. Занимаюсь всем понемногу. А правильно ли это так распыляться. Возможно, было бы лучше сделать уклон на что-то одно и совершенствоваться в этом. Я знаю, что хотелось бы в совершенстве владеть словом. Уметь заинтересовать, уметь доносить свои мысли. Но так же хочу уметь рисовать. Очень хотелось бы перенести на бумагу свои фантазии или сны...Хотелось бы, чтобы близкие люди увидели то, что вижу в своей голове я.

Недавно состоялось знакомство с родителями моего мч. Волновалась я и его родители. Как обычно я много молчало. ИЗ-за этого родители переживали очень. Спрашивали чего я такая молчаливая. Парню хотелось бы, чтобы я была более разговорчива с ними. Но я не могу. Не могу заставить себя быть более говорливой. Иногда кажется, что я мягко говоря глупая, раз не могу поддержать диалог и все в таком же роде. Я пытаюсь выудить какие-то мысли в своей голове, склеить во что-то адекватное, чтобы могла высказаться. Когда фраза вроде как готова я начинаю обдумывать не слишком ли она глупая. И в итоге эта фраза уже не уместна, уже другой разговор. Или же я просто не решаюсь что-либо сказать. Просто сплошной комок неуверенности.

Привет, ребят.
Стали беспокоить кошмары. Просыпаюсь по среди ночи от ощущения того, что в квартире помимо нас с мч есть еще кто-то. Кажется, словно он, как подкроватный монстр, схватит за ногу и утащит. Пробирает холодный пот просто. Еще и моя боязнь темноты добавляет "ярких красок" всему этому. До этих кошмаров могла относительно спокойно ходить в кромешной темноте не боясь каких-то "монстров". А сейчас постоянное ощущение, что кто-то сзади меня. Еще во сне периодически разговариваю. Надеюсь, не начну снова ходить во сне.
Тревожно

Устала болеть. Устала что-то лечить. Устала чувствовать боли в каких-то частях тела.
Столько денег, сил, нервов вкладывается в поддержание моего здоровья. А лучше и не становится. Я уже и не помню того времени, чтобы я не болела хотя бы 2 месяца. Руки просто опускаются. Вылечила одно выскакивает другое. Где-то перенервничал и вот тебе еще одна болячка. Благо ничего серьезного ко мне не клеится. Но все же... эти болячки требует лечения. Хотя, была бы я более активная и питались если бы правильно еще с детства, думаю, не было бы таких проблем. Сейчас вопрос с питанием фактически решен, осталось свести на минимум всякие вредности. И добавить немного спорта. Надеюсь, проблем хоть немного станет меньше.

Еще заметила как мне тяжело дается общение с людьми. Если человек простой как 5 копеек, то все нормально. Но иногда я просто не знаю, как нужно реагировать на те или иные вещи, что ответить. Бывает, как отвечу и люди потом на меня косятся. Мол, что я несу. От этого хочется свести общение с людьми на ноль. Но нельзяяяяяя. Еще тяжело, когда нужна поддержать кого-то. Тут у меня вообще ступор. Ну не знаю я как вести себя. Понятия не имею, что говорить. Такие проблемы иногда возникают и с мч. Чувствую себя каким-то дикарем.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Страшно от осознания того, что тут я вижу себя. Осознание того насколько я была и , наверное, остаюсь неразборчивой. Связывала себя почти с любым, кто проявлял нежность или хоть какое-то внимание.
Пытаюсь полюбить себя, пытаюсь прислушиваться к себе. Пытаюсь.

Всем привет.
Знаете, когда в твоей жизни начинается "белая полоса" в это трудно поверить. Или же ты веришь, но с диким страхом в груди ожидаешь, когда ты будешь расплачиваться за свою удачу и чем дольше это длится тем страшнее. Моя же "белая полоса" тянется уже 3 месяца. Ну, она не такая уж и белая. Где-то здоровье пошатнется, где-то заклинет и на несколько дней выпадаешь из жизни. Первое время страх меня не покидал. Сейчас уже легче и просто стараюсь наслаждаться каждым днём и делаю так, чтобы следующий был таким же хорошим. Мне повезло встретить замечательного человека. И мне казалось, что я не заслуживаю быть с таким человеком как он. Мне правда очень тяжело понять, что он нашел в столь неприглядной девушке как я. Моя жизнь резко изменилась. И изменилась в лучшую сторону. ( Но все же в глубине души я все же жду резкого падения в бездну печали и одиночества)
Вот вам немного нашего котика :3 Зовут Буся, ему 3 года.

Пы.сы. Спасибо Дарману и Безликой за помощь с кармой :)