Повести Тоба

Третью неделю я работаю над рисунком, который хочу отправить в артбук. Дедлайн уменьшили на две недели, но я не отчаиваюсь. Надо работать, если я хочу получить результат и книжку на руки. Получается не все и крайне медленно. Долгов на ванпейдж ровно десять штук. В планах добить все до финальной точки и уйти в свободное плавание в январе.

Сегодня на уроке стало ужасно плохо в один момент, голова словно раскалывалась, в глазах темно было. Отпустило так же резко, как и накатило. Придя домой, узнал от отца, что бабушки не стало. Надо найти слова, чтобы успокоить маму, которая плакала в трубку, призывая меня самого к душевному равновесию. Разбит морально, что уже видно по моим постам.

Вчера я ездил на встречу с одним художником, у которого выиграл постер его авторства. Он попутно пригласил меня на сходку, сказав, что я могу спокойно посидеть в кафе с другими ребятами, порисовать и поболтать. Я не отказался. И не зря. Вчерашний день был ярким пятном в моей повседневности, в которой я тону в своих проблемах. Сначала я заблудился в кафе, а когда нашёл из столик, то долго боялся присоединиться. А потом подошёл, поздоровался, представился и сел. Начались милые душевные беседы, просмотры чужих скетчбуков, свои арт-автографы в них. Художник дорисовал для меня плакат, сделав его эксклюзивным (это было очень неожиданно и приятно). По его же просьбе я нарисовал небольшую картиночку в его скетчбуке, а потом, по просьбам других девочек, зарисовки и у них. Мне же подарили два прекрасных рисунка. Вчера я вдохновился, кажется, на всю жизнь и понял одну вещь, очень важную для себя: нельзя разочаровываться и уходить в депрессию из-за несбывшихся надежд. Надо искать новые.

Меня не покидало ощущение того, что я как бы попал в "свою тарелку". Взаимная поддержка, бескорыстные улыбки, смех увлекающихся тем же, что и ты, людей. Наверное, это и есть счастье.

Сегодня с утра опять дала знать о себе нога. Пришлось сидеть около получаса, растирая стопу, чтобы прошло болезненное ощущение.

Потихоньку надо разгребаться и уплывать от проблем, душить их.

Я опять не сдержал его. Не смог найти в себе силы писать, что происходило этот месяц. Ужасный калейдоскоп событий с разбитыми стёклами.

Бабуле хуже с каждым днём. Поссорился с лучшей подругой. До сих пор хромаю из-за ноги. И ссорюсь с родителями по поводу моего рисования. Я прекрасно понимаю, что это им не нравится, ведь им нужен экономист, а не художник. Но я решил. Хочу. Знаю, что будет сложно. Но считать бумажки будет ещё сложнее. К счастью, меня поддерживает то, что я стал участником артбука по любимой игре, и теперь у меня будет что-то действительно весомое.
Чувствую себя подавленным и уничтоженным морально. Писать абсолютно ничего, кроме как выговариваться вам.
Кажется, я скоро насовсем покину Несудьбу.

Сегодня бабушка впервые не узнала маму. Сначала назвала врачом, потом вообще запуталась. Мама приехала в полном шоке и расплакалась у меня на плече. Рассказала, что, оказывается, бабушка ещё несколько раз пыталась выброситься из окна, чтобы "не мешать нам", и постоянно собирается то на работу, то проведать деда, то на какой-то научный эксперимент. Все плохо и грустно. Болезнь побеждает.

Мне наконец зашили вновь открывшуюся рану на ноге. Надеюсь, она скоро заживёт, и я смогу передвигаться не ползком. Морально чувствую себя убитым.
И, кстати, с челленджа я так и не слился. Сам уже вижу свой прогресс, что мне очень нравится. Недавно написал представитель одной из гильдий русского сообщества любимой игры и предложил рисовать им вставочки для новостей за небольшие деньги. Я согласился.

На лето убежал в пампасы и утонул там с головой. А ведь мне есть что вам рассказать, и много всего.
В общем, я тоже вернулся.

Ходил вместе с маман к врачу. Путь недолгий - мимо детсада да продуктового, а потом направо. Дети с утра делали на улице зарядку под какую-то незамысловатую песенку, неловко дёргаясь и прыгая. Не знаю почему, но эта песня немного зарядила меня, невыспавшегося и клюющего носом (я даже упал по этой причине, споткнувшись о камень).

Офтальмолог осмотрел меня и сказал, что за год я слегка посадил зрение (причём только правого глаза). Он поочерёдно поставил мне линзы в специальные очки. Лучше видеть стал только один глаз. "У меня такое ощущение, что ты - скрытая левша, левый глаз ведь сильней" - заключил он, а потом добавил: "Хоть и очки тебя не испортят, лучше следи за зрением". Выписал заключение. Маман за дверью немного поворчала на меня, а потом, заглянув в бумажку от врача, рассмеялась. Оказалось, что я собрал от своих родителей их особенности строения глаза и предрасположенности. Хоть для меня генетика не новость, но было забавно.

Вчера выложил на официальный форум игрушки свои фанарты. Сегодня было приятно зайти и увидеть там много положительных отзывов, в том числе отклик и от дизайнера персонажей, которая отвечает далеко не всем.

Итак, я снова выпал с Несудьбы. Как дела у вас, ребята? Я скучал по всем вам.
У меня тут много всего произошло. Я выиграл конкурс рисунков среди ньюфагов, и мне предложили иллюстрировать одну новеллу. Поднял ранг в любимой игре. Нашел новых тиммейтов-друзей. Больше гуляю. Сдал на высшие баллы пробные экзамены и стал единственным отличником в параллели. Закончил курсы по рисованию, и моя учительница сказала мне, что я замечательный ребенок. Время от времени стал чувствовать, что моя самооценка медленно ползет вверх, а старые комплексы уходят в прошлое. Поправился на три килограмма вместе с предыдущим предложением - ммм, бодипозитив, и почему-то стал себе больше нравиться.

Сегодня ко мне приезжала девчушка, с которой я познакомился благодаря игре. Первая моя встреча с человеком "из Интернета". И это было прекрасно. Я был приятно удивлен, когда она изъявила желание приехать ко мне из своего города. И ужасно боялся ее не узнать, а она шутила, что специально наденет очки и кепку.
Когда мы встретились, то крепко обнялись, и она протянула мне плюшевого Стича, которого хотела мне подарить. На моем лице расплылась дурацкая улыбка. Уже не в метро, а на поверхности, мы снова обнялись, я угостил ее мороженым, которое она убрала в свой рюкзак, и подарил рисунок для нее с любимым игровым персонажем. Мы долго гуляли, разговаривали о том да о сем, сидели у озера, ходили в лес "кормить клещей", как она выразилась.
Затем мы отправились ко мне домой, где я смешал своеобразный коктейль из растаявшего мороженого и молока. Сыграли два раунда, позвонив при этом третьему члену нашей команды. Поржали с его шокированного голоса, мол, как так и без меня. Снова гуляли, она смеялась с моих дурацких шуток и глубоко вздыхала из-за жары. Перешли на тему семей, она рассказала мне про своих родителей, я же решил промолчать.
Когда подошло время прощаться, мы снова спустились в метро, она протянула мне шоколадку и небольшую книжку, обняла. Сказала, что роман я верну в следующий раз.

Вчера звонила бабушка, я взял трубку. Целых двадцать минут болтал с ней о том да о сем. Она требовала говорить, и я рассказывал ей о школе, о старых подругах, с которыми уже мало общаюсь, но которых она помнит. Вчера ей стало лучше, и, хоть она многого не помнила, говорила внятно.
Сегодня с утра мама поехала к ней - надо отвезти продукты и лекарства, но через десять минут вернулась домой - поругались по телефону. Оказалось, вернулся капризный ребенок и "Все, ты мне не нужна, я умираю, спасибо". В итоге рассерженная маман выливает все на меня - сначала накричала, что я не хочу лечиться и делаю себе только хуже, что я только играю и слушаю музыку, потом стала ворчать из-за того, что сломался чайник, а я знаю о нем ровно столько же, сколько и она - неисправен датчик температуры. Слегка подавлен из-за всего этого: настроение маман, здоровье бабушки, мой постоянный кашель, чертова погода. Но понимаю, что надо немного потерпеть - никто не делает ничего специально, а я, как я уже писал ранее, глупый эгоистичный ребенок. Надо больше помогать семье, а я, такое ощущение, наоборот, разрушаю ее.

Спасибо, что выслушали. Не было бы Несудьбы - не знаю, что бы делал со всем своим внутренним дерьмом миром.

Наконец-то художница и мама выторговали у меня скетчбук, зная о челлендже. Банальное любопытство, которое им так хотелось удовлетворить. Не то чтобы я не хотел его им показывать, скорее, я не люблю извечные вопросы "Почему?", ибо в отношении рисунков я могу ответить только короткое "Потому" - моя фантазия, мое воображение. Уж простите, так проперло. И как правило, на меня начинают ворчать, мол, зачем грубишь. Но в этот раз все обошлось. Учительница просто пролистала альбом, пока я чирикал на холсте черепушку, чувствуя, как все тело похолодело, а лицо, наоборот, бросило в жар. Было ужасно стыдно показывать знающему свое дело человеку эту кривую мазню. Мама же, на мое удивление, молчала, сидя рядом, не задавая вопросов. Может, она и думала что-то про себя, но мне просто кивнула и ушла.
Надеюсь, следующий приступ любопытства будет нескоро.

Снова мама вернулась от бабушки на нервах. На мое робкое "Чаю? Могу ромашкового" она лишь рассмеялась и, держась за голову, сказала: "Нет, мне бы чего покрепче". И так уже который раз. Каждый раз от своей мамы она возвращается с головной болью и плохими мыслями.
В последнее время бабушка требует к себе много внимания. Точнее, она просто хочет, чтобы у нее ничего не болело, но это, после всего того, что с ней было, невозможно. Кучей лекарств мы только унимаем ее боль, да и то не полностью - на днях бабушка съела восемь таблеток парацетамола, и тете с мамой пришлось срочно ехать к ней.
Постоянные скандалы, постоянные разногласия, постоянные забастовки, постоянные "Я не буду, я не хочу". Старость, болезнь и сильнодействующие лекарства сделали из моей бабушки, твердой и упорной, настойчивой и умной женщины, великолепной учительницы (все то, благодаря чему я могу спокойно заниматься математикой, читать, не имея проблем в речи, знать в биологии и географии куда больше сверстников, в мою голову еще в детстве заложила она), маленького капризного ребенка, в котором иногда отдается былой сильный характер. И мне, и маме ее жалко, но мы ничем, кроме разговоров и таблеток, не можем ей помочь. Ничем. Никак. Мама призналась мне как-то, что она чувствует себя ужасно перед ней виноватой, что не может облегчить страдания ее тела.