жизнь

Прочитав эту поему я поняла что она чем то схожа с тем что я творю с партнерами. Внутри меня борется и злая , жаждующая власти ведьма, обезглавливая мужчин и разумная нежная сторона, осознающая грех и возвращающая их головы обратно..однако их в таком ситуации все равно это не спасает.

Кто победит?

отрывок из поэмы о страсти ведьмы:
могу ли я взять на себя ответственность за это зло,

которое я, ведьма, натворила?

Боже, мужчина, возьми обратно свою голову.

Я возвращаю тебе твою мужественность

Я позволю тебе выйти

из моего чрева, которое превращается в темноту;

весь свет пропал.

уходи, ведьма,

это зло не может больше продолжаться

ведь именно нашу жизнь

ты должна погубить.

если ты останешься, то погубишь всю жизнь.

мы уже не подростки.

мы должны расти

вместе на солнечном свете.

мы были вместе в плену:

ты и я

я думала, что это ты отнял у меня мою женственность.

я ругалась на тебя, ненавидела тебя и орала:

ХВАТИТ! МЕНЯ, ЖЕНЩИНУ, НУЖНО УСЛЫШАТЬ!

но теперь я вижу:

я держала тебя в подвешенном состоянии

я держала твою голову

и держала ее с таким почтением

(о, какое хитрое оказывается зло),

что теперь у меня не хватает энергии,

и я ненавижу тебя

я думала, что ты вонзишь нож мне в спину,

и понятия не имела,

что этот нож был в моих руках.

...После всех моментов описанных из моей жизни, думаю стоить начать говорить о том главном , что в принципе и хотела сказать своими постами.

Рано или поздно человек понимает что так больше продолжаться не может и следует наконец что то предпринять, так же как и я. в 9 классе я перестала общаться со своей лучшей подругой, переборола свой страх от одиночества , свою зависимость/одержимость.


.....Я повзрослела. Стала красивой, уверенной, милой. Я училась общаться с людьми, , у меня стало много знакомых, была доля уважения чего никогда не было. Меня начали замечать мальчики. но Страх так и не уходил. Этот страх всегда разрушал все мои отношения, встречаясь с человеком я становилась зависимой от него через 2 месяца, а он начинал уходить . Все парни не могли устоять под натиском моего характера, моих поступков и уходили. Описывать каждый момент моих отношений слишком долго и муторно было бы, но Есть один человек, которого я не могу не упомянуть , ведь именно с него усугублялась моя психика.
Мы встречались полтора года. За весь период он постоянно меня унижал, орал и изменял. Причем делал это в наглую в открытую, поговаривая что сам не знает чего хочет. Бросал, уходил к другой, говорил что я скучная и неинтересная неконфликтная. Но возвращался со словами *все равно люблю*. Я приняла, но не могла простить. Обиида накапливалась внутри меня, я начинала сходить с ума, стала бешеной истеричкой, доходило вплоть до того что я его била, за каждое вранье , за каждый флир. Моя ревность не знала границ.
...Я не руководствовалась уже своим поступками, я не чувствовала что владею собой, как будто что то управляло. Вечер, его дом после очередного скандала, он сказал что уходит.
Истерика плач (где то прозвучало внутри : опять предательство) затянулась на несколько часов. Он обнимал и успокаивал. и неожиданно тоже заплакал. Вы слышите? ОН МУЖЧИНА_ ПЛАКАЛ. Я увидела первые мужские слезы. Вместе с этим поговоаривал: Я ДЕРЬМО Я ВЕЧНО ИСПОЛЬЗУЮ ЛЮДЕЙ , Я НИЧТОЖЕСТВО. На время все утихло, но горечь моей обидв была велика..

Далее пошла месть...Я делала все чтобы сделать ему больнее....делала гадости...лишала его лучшего друга, подружки с которой он проводил большее время чем со мной, эта одержимость разрушала все что он так любит.... И он в ответ уничтожал меня и морально и тоже делал гадости. Взаимная ненависть - то чего хотела добиться .

...После тех случаев произошедших в детстве, описанных в предыдущих постах я жила своей жизнью ни о чем не заботясь, все также жить ни скем не общаясь ,сидеть в 4х стенах и учиться.

...знаете какого это было видеть холодное мертвое тело человека в гробе. довольно жуткое зрелище не спорю..
не прошло и месяца как мы жили отдельно от отца, как я узнала о важной шокирующей новости изменившей полностью мое сознание,ставшей следствием разложения личности- смерть отца
В тот момент как я узнала, я плакала всего пару часов, затем пошло смирение. На протяжении всех похорон я не проронила слезу .
Этот момент я почему то сравнила со словом *предательство*. В глубине своей души я всегда считала что своей смертью отец предал меня. Несмотря на его ал когольную зависимость он все равно был хорошим .
Тема предательства стойко закрепилась в моей голове ,что в текущей жизни я до сих пор сталкиваются с людьми которые меня предают.

.. Мои глаза видели все: пошатанный отец, приходящий в 2 часа ночи(алкогольная зависимость), истерики матери наводящие ужас, вечные скандалы. Потом затишье. И опять, опять все время одно и тоже. Вплоть доводило до того что даже отец в пьяном угаре не мог сдержать гнев , когда мама его заводила. И на моих глазах были драки. Я бежала, бежала, бежала постоянно на улицу сидела на лавку и рыдала. За что мне все это? Вечные вопросы, немые ответы.....

Моя история начинается еще с ранних лет, как говорилось ранее - со времен детского сада. Семья в которой я жила на тот момент казалась мне нормальной , стабильной.

Мой отец..да, мой отец...та главная фигура которая дала жизнь в утробе матери и в последующем разрушала постепенно мою психику. Так как я сторонник Юнга , я всегда была уверена что то какие мы сейчас, наше поведение, наше управление чувствами , все протекающие процессы в психике зависит от того как ребенок будет взаимодействовать с родителями, как они относятся к нему, какие ценности передают, какой пример показывают. Да., я хочу сказать что именно отношение родителей к ребенку является следствием формирования личности ....