Причина моего одиночества

настроение отстой , потому что друзья те люди, которые сложны для понимания. и еще очень строптивые. заебало. может , не мне одной всегда под вас подстраиваться и не замечать сложности характера? может ,это и вам надо делать? неблагодарные блин. попытаешься с нмим поболтать и написать- еще нарвешся. да ну нахер таких. пусть себе побесится

сегодня, как и раньше мне приснился страшный сон.не,они мне не часто снятся, но последнее время иногда бывают. все в них довольно просто- меня душит какое-то существо. оно меня давит, сжимает, обездвиживает и душит. самое неприятное то, что я это ощущаю физически . очень страшно именно то, что есть это стремное чувство материализации сна. так вот сегодня я поняла,что это меня душит. что это женщина с волосами. она пришла в сон препаршиво неожиданно , все началось со смеха, который перешел в зловещее хохотание, я поняла, что справа от меня на кровати что-то есть , это что-то схватило меня крепко за руки и не давало ими пошевелить, потом она( я увидела темный силуэт и развевающиеся волосы) зависла надо мной ,желая все ближе ко мне наклониться,дабы прикоснуться и будто высосать энергию. она уже оперлась руками об мою голову от чего ею я не могла пошевелить, но я почувствовала, что руки свободны, я начала в через неимоверные усилия говорить молитву( просто потому что это первое,что мне всегда приходит в голову) я начала говорить ее громче и громче, потом мои руки стали слушаться и я не выдержала и послала ее жестами, со словами "свали от сюда!!" и она начала растворяться и отдаляться, и тут я в рывке сказала "уходи!" при этом очень сильно постаравшись разжмурить глаза и... проснулась. было пол четвертого утра, поэтому я села на кухне , выпила воды, пошла умылась,почистила зубы( занимая свое время, пока я не успокоила сердцебиение) и не спала до рассвета, пока первые птицы не начали летать и щебетать в воздухе.

я думаю, все ощущали одиночество в компании. вот вроде все хорошо, вас как-то вытянули на улицу , вы сидели общались и тут вы понимаете, что вам проще быть одному. вам нет дела до их разговоров. вам лучше одному, потому что кроме вас все веселятся. зачем им портить настроение? зачем их грузить проблемами? немного херово, когда ты не хочешь познавать друзей в беде, просто ты будто боишься, что они не пройдут тест. и так и думаешь, что лучше ты сидел дома и никого н трогал, чем сомневался и в себе е и в них

не постигши грусти радости не познаешь. и так во всем. день сменяется ночью. ночь-днем. солнце- тучам.и так во всем... так не будет ли глупо считать, что твои грустные мысли недостойны существования? ведь без них ты бы не так радовался хорошему. ты бы не ценил, ты бы терял, ты пропадал бы.. интерес перестал бы волновать твой ум. ведь тебе всегда хорошо.. так ли это хорошо? так однажды, услышав, что любовь безответна прекрасна- посмотрела я не того "глупца" с отвращением? что же прекрасного в страданиях. вот только почему ты страдаешь? от того, что ты не любим, или то, что ты любишь? ведь чувства, особенно любви овсе не постыдны. не стыдись. прими их. тебе полегчает и ты поймешь, ведь всего ишь прекрасные чувства. просто оставь их как птичку теплую у сердца, пусть они тебя греют

сижу всматриваюсь вдаль.. на улице теплая прохлада летнего вечера.. так как вид из моего окна открывается довольно неплохой я решила проблему темноты и скуки моей комнаты- я села на балконе, взяв на колени ноутбук и смотря к окно,наслаждаюсь вечером. на фоне длинных, пушистых облаков летают ласточки.. облака те цвета от персикового до синевы.. закат раскрасил их в мягкие и тона , так и обволакивающие в дымке уходящее солнце.а ведь о=ласточки летают так низко, потому что ловят мошек. вот только вчера приглядевшись , увидела , что все небо ими заполнено. их так много, что иногда ты кажешься букашкой. ведь в большинстве случаев,это мы не видим дальше своего носа. это мы ограничены пространством 4х стен. или своим комплексами. или еще чем-то. столкнувшись с обидой, я тоже себя заточаю себя в ней, я сижу и не вижу мира вокруг. а вот он. прям за окном. где тысячи и тысячи мошек летают в небе, где со свистом их ловят ласточки. но они не прекращают летать. не надо прекращать летать

ка кже мне плохо. как же мне отвратно . я себя ненавижу. никому я не нужна. я оне умею переключатся . я застряа. что сделать, что б меня осенило. я себя ткак ненавижу за свое поведение ии и безпомощность. и это еще больше еня сковывает. когда я смотрюю на себя со стороны мне противно и в то же время, к огда я понимаю, что я ощущаю, я просто обкезсиливаюсь. я схожу уже с ума

ох, как же бесит, когда надо делать задания, а ты только и можешь , что думать о идеях рисунка- главное тогда, когда тебе НЕКОГДА это рисовать! так еще и когда пытаешься отвлечся, думая "ладно, порадую матушку-музу" ничего не выходит. абсолютно. что за рукожипие в перемешку со слабоумием??D;

моя муза-это герои из сериалов и аниме) когда я нахожу то, что мне очень нравиться,это может настолько меня вдохновить, что я начинаю заряжаться хорошим от них, я рисую этих персонажей, а если очень нравится- то делаю каркасных кукол. ведь так хочется озранить подольше частичку любимого персонажа подольше))

так приятно смотреть на дождик и видеть его из окна. даже еплее на душе. он меня вовсе не расстаивает. от него питается растения и он такой красивый, словно нарисован. так добротой от него веет..:)

то слово , которое я применяю,для того что бы отмазаться и не писать ничего. не хочу я объяснять свои чувства. мне они самой не ясны. от всего, что он пишет мне больно. я вижу в этом только издевку. не могу я так больше. только слезы на глазах. как же меня достало это все. это последний человек, который еще теребит во мне душу. и от него надо избавится. и вот как я не знаю. сложно. сложно сказать правду, проще просто открестится от своих чувств. тут и показывается моя маленькая душонка не умеющая говорить правду в глаза