Истерика

Боюсь.. боюсь себя. В такие моменты мне кажется, что я схожу с ума.. Снова истерика.. это пугает все больше и больше.. меня как будто разрывает не две части. Одна часть эгаистичная тварь. Она жалеет меня. Она желеет, что я нахожусь в такой ситуации. Она смеент говорить на него плохо. Она венит во всем его. Она утешает.. и поэтому я плачу. Но вторая ненавидет меня за эту жалость к себе же. Она знает про мой эгоизм. Она знает какая я на самом дели собственница. Она знает какая я ничтожная и слабая. Она знает что во мне не осталось ни капли гордость. Как же она зла на меня! И поэтому я кричу. Мое тело, мои мысли больше не принадлежат мне. Я как будто наблидаю со стороны. Все как в тумане. Первая "я" разраыет мне душу от жалости, а вторая от неновисти. Я уже не знаю кто я, где я.. Задыхаюсь.. тяжело.. давит.. больно вздохнуть.. голова болит. Нет просто отяжелела.. боли нет совсем. Надо что то сделать. Надо прекратить инче я и вправду задохнусь! Где дверь? Надо както встать с пола. Надо на улицу.
А земля после дождя все еще влажная. Как хорошо стоять на ней босыми ногами. И ветер прохладный. А небо..оно такое звездное. Дышать снова легко. В такие моменты хочется лететь. Хотя бы с крыши..
Сейчас сижу р пытаюсь осознать что со мной происходит. Я как будто кино прокручиваю все это в своей голове. Именно кино. Меня там как будто и небыло. Это не я истошнокричала и в слезах каталась по полу, это не я босиком выбегала на улицу. Я не знаю себя.. Я себя боюсь.