Просто мои мысли~

Завела блог и стало, как-то легче.
Смотря на комменты к своему блогу прям тепло на душе становится. Даже тлен отступает.
Теперь я знаю, что не одна такая.
Ребят, хоть я вас и не знаю, но уже люблю.
Спасибо вам всем*

Я очень часто думаю, что проще всего перестать бороться и просто распахнуть окно, шагнуть в пустоту.
Ещё и мечту исполнить перед смертью. Полетать.
Но ответственность за этот поступок слишком велика.
Что будут делать твои родные?
Страдать.
Я не хочу что бы мама захлёбывалась слезами. Не хочу, что бы было плохо папе. Не хочу, что бы грустил младший братишка.

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.
ВЕДЬ СЕЙЧАС НЕ ЖИЗНЬ,А АД. Я УСТАЮ БОРОТЬСЯ. МНЕ НАДОЕДАЕТ ЭТО.
МОИ ДРУЗЬЯ НА МОИХ ГЛАЗАХ ЛОМАЮТСЯ,КАК И Я И С ЭТИМ НИ ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ.
Меня уже даже не спасает любопытство на тему, а какого это быть взрослым? Какого любить кого-то и быть любимым? Какого идти под венц с любимым? Какого это, творить свою судьбу самому?
Это уже слабый стимул.

Я знаю, что не прыгну. Но мысли меня эти порой душат.

Время 0.47 и я только только закончила делать химию. Вышло на 5 листов А4 формата, исписанных моим мелким почерком с двух сторон.
Теперь сижу думаю, что делать с английским.
Завтра важная контрольная, а я не готова. А от неё многое зависит.
Проще застрелиться,утопиться и из окна прыгнуть, чем выучить всё это.
Спать очень хочу. Сильно устала.
День был выматывающим.
Немного поцапалась с матерью, ну, как обычно. Бесит.

Скоро лето. Хочу уже июнь, но чем ближе он, тем меньше времени у меня на исправление всех своих учебных косяков.
Ещё я так и не устроилась на работу. А она мне очень нужна.
За два месяца мне надо заработать, как минимум 10 тысяч. И все это для феста в Сибе. Всё для РД.

***
А ещё мне недавно приснился мой оппа. Мой милый мальчик. Мой Рен.
Я была так счастлива, когда смогла его обнять. И не важно, что это всего лишь сон.
Он принёс мне столько эмоций. Были слёзы счастья.
Прошу тебя, Рен, приди ко мне ещё раз.
Я буду ждать.

У меня выходит за семестр 3 тройки.
Одну могу исправить, ещё одна под вопросом, третья хрен её знает, как её исправить.
Родители узнают, прибьют. Так что я решила, что если выйдет даже одна тройка, ничего им не скажу.
Они разозлятся и могут не пустить меня на фест в августе, а не могу подводит свою команду.



***
А ещё меня задолбали последнее время к лесбиянкам приписывать. Нет, я не хейтер однополой любви. У меня много друзей с нетрадиционной ориентацией, но я-то тут причём?
Я с удовольствием общаюсь с этими людьми и если бы сама оказалась такой, не стеснялась этого. НО.
Мне нравятся парни. Единственный раз, единственное исключение была одна девушка. И то, я долго не могла определиться, влюбилась ли я в неё или она просто нравится мне, как хороший и замечательный человек. Может это и была влюблённость, но она прошла и я всё так же заглядываюсь на парней.
Хотя я человек похерист и мне плевать, что обо мне думают. Сама создаю сплетни вокруг своей далеко не скромной персоны. Я люблю чужое внимание, даже слишком.
Просто один раз меняя маленько выбило из колеи, когда одна моя знакомая и по совместительству лесби, в тот момент, когда я знакомилась с человеком, как бы невзначай, к моей краткой характеристике добавилас слово "лесбиянка". Я тогда так офигела, что даже сказать ничего не смогла. До сих пор не понимаю, что она имела ввиду.
А может она думает, что я такая же, как она?
Ну да, я конечно увлекаюсь юри, читаю мангу и дико фанатею от всего этого. Она, как узнала об этом, так офигела. Было забавно.
Но всё же... Парни мне нравятся, хоть и отношения меня сейчас ообще не привлекают.
Я 5 лет мучалась от безответной любви, на много лет вперёд хватит. Пока что-то ещё раз не хочется. Хватит.

***
Вернулась из школы. Устала. А впереди ещё охренеть, как много работы. Завтра годовая контрольная по английскому языку и от оценки за неё, зависит весь семестр.
А теперь самое главное- я в английском настолько дерево, что все берёзы и ели Сибири нервно курят в сторонке. Незнаю, что делать, но придётся вертеться. Шпоры моё единственное спасение.

Не считая твиттера, это мой первый болг.
Здесь нет друзей, так что можно писать всё о чём думаю, не боясь, что кто-то узнает о моих тайных маниях, мыслях и чувствах.
Привет тлен. Здесь я больше могу не претворяться сильной.

Буквально год назад, я смогла побороть мысли о суициде.
Сейчас они возвращаются. Учёба, ссоры с родителями, повседневные проблемы. Всё это давит меня и я начинаю ломаться.
Ни кто это не видит, ни кто не знает, даже лучшая подруга. Я улыбаюсь, а внутри порой всё разрывается от боли.
Я пытаюсь быть сильной ради друзей, ради таких же, как и я уставших типичных недосуицидников. У меня есть знакомая, которая хорошо меня понимает.
Нет, мы мало делимся проблемами друг с другом, слишком не долго знакомы.Мы вообще практически не делимся. Просто порой мелькают нотки тлена и допустимых откровений.
Однако только ей я могу спокойно показывать свои изрезаные запястья, а она мне свои.

"Жаберки" - кодовое слово, о котором меня так упорно расспрашивают подруги. Но я просто не хочу и не могу им объяснить. Что я им скажу? Ну, жаберки, это порезы от бритвы на моих запястьях девчёнки. Чего вы так смотрите? Думали я всегда такая весёлая и долбанутая? Думали у меня нет проблем? Ага, прям не жизнь, а сказка.
Они не поймут, просто не смогут.
Я упорно хожу и в шк, и дома в кофтах с длинными рукавами, жарко, но что поделать. Последние порезы скоро заживут и остануться только тонкие, едва заметные шрамы. Мне они очень нравятся, впрочем, как и сами порезы.
Мазохистка блин.

***

А теперь только подумайте. Всего один прыжок с высоты и все ваши проблемы решены. Не надо больше ни чего терпеть, не надо бороться, не надо страдать... Ну, если не хотите прыгать, режте вены, посмотрите перед смертью на эти прекрасные реки алой крови, что заливают всё вокруг. Вешаться не предлагаю, слишком больно. Впрочем, как и тонуть.
Вы будете свободны... Но, есть такое НО.
А что будут делать ваши родные, друзья и прочие...
Вся ваша боль уйдёт не в пустоту, а именно к ним. Эта одна из причин, почему я до сих пор не прыгнула с крыши, какой-нибудь многоэтажки.
Как бы я не ругалась с родителями, сколько бы не повторяла, как я их ненавижу, я всё-таки их люблю.
И не хочу причинять такую боль.
Придётся терпеть самой.

***
Написав в блог, начала чувствовать себя ничтожной.
А я-то ждала облегчения.

***
Она закрыла свой твиттер от тех кто не фоловит её, а фоловить этот аккаунт она позволяет единицам. Жаль.
Теперь не буду знать, когда у Гой тлен.
Ну ладно, и так по ней видно.
Надо будет придумать, как ей настроение, что ли поднять.
Хах, только что бы она не называла меня после этого идиотом.

И вот на такой не тленной ноте я закончу сегоднешний блог.
До завтра.