14.05.

Меня иногда поражает,каким образом в один день может столько всего плохого влезть.Самым не приятным было выслушивать очередную головомойку от родителей.Для меня ничего больнее нет.Я могу спокойно пропускать мимо ушей замечания,сплетни и рассуждения в мой адрес людей,хоть всей страны.Но,когда мне начинают "солить" старые раны люди,которым я хоть в какой-то степени доверяю - это просто нож в спину.Причем не просто кинжал,а отравленный такой клинок с зазубренным лезвием.Чтобы моя душа,после разговора,долго ещё корчилась в муках.

А вообще,мне жаль своих родителей.Этих простых мужчину и женщину.Совершенно адекватных и среднестатистических.Радующихся своей жизни и семейному счастью.Находящих удовольствие в играх со своими внуками и в разговорах со своими детьми.Мне жаль,что у них родилось такое ничтожество,как я.Что не могу дать им ничего в замен за то,что давали они мне на протяжении всей жизни.За понимание с их стороны,не давление на мозги в переходном возрасте и за свободу "движения".Мне очень жаль.Мам.Пап.Мне правда очень жаль.

Я-то ни о чем не жалею - меня всё устраивает.Но мне правда жаль.Жаль.что я не хочу ни доучиваться,ни искать отношений,ни выходить замуж,ни рожать детей.Ничего этого не будет.Я просто фрик.И меня это устраивает.Потому что,если бы было по другому,то это была бы уже не я.

Вообще,очень часто кажется,что я не должна была рождаться.Во-первых,всем бы было от этого только легче.Моему брату,ребенку от первого брака матери.Ему не пришлось бы терпеть отчима,который даже не пытался наладить с ним отношения.И моей матери тоже было бы вполне комфортно.Не пришлось бы терпеть обиды отца в критический момент в семье - он обвинял во всем мать и пил не просыхая,маме не пришлось бы плакать в подушку.Во-вторых,в мире бы ничего не изменилось.Солнце бы вставало и садилось,времена года сменяли бы друг друга и все обитатели планеты были бы счастливы такой не меняющейся перспективе.За свою гребанную жизнь я вряд ли успею что-нибудь нужное сделать.А я ведь всегда хотела быть нужной...В-третьих,я бы не чувствовала себя такой ничтожной.Я бы ничего не чувствовала.Жизнь - это борьба.Я не хочу больше бороться.Я хочу чтобы меня просто никогда не было.Такое чувство,что я проживаю чью-то жизнь.Страдаю за кого-то.Этот кто-то должен быть за меня.Полезнее в мире,счастливее.Но этот кто-то не я.Но он должен был жить,а не я.Меня просто не должно было быть.