Холодный Октябрь

У меня складывается почти такая же проблема, как и в 2013, так, что, Привет, мой 2013.

Дело в том, что я обдумываю продолжить обучение, да-да, на ту самую профессию, о которой даже боюсь писать. На ту самую, единственную ♥ В которой разочаруюсь и которая превратится в обычную рутину, но сейчас не об этом. Возможно, я поддаюсь всеобщему помешательству и говорю себе: "Я что хуже других? Я тоже хочу пойти на вышку в Питер."

Раз я уже разогналась...Писала Юки про свою жизнь, о которой никто не снимет фильм и увидела в пружине своей тетради малюсенький кусочек бумажки, он действительно маленький, но у Юки же паранойя и мне пришлось полностью проверить сохранность тетради и записей. Не хотелось бы, что б кто-то завладел хоть кусочком тех воспоминаний, которые туда пишутся. Моё.

У Юки был странный день. Мне нужно делать проект, но у меня совсем нет идей из-за своей лени и тут за несколько минут до будильника приснился планшет, на котором был чертёж проекта зеркала. Я проснулась и подумала "А почему бы и нет?", но всё таки было странно, воровать у самой себя творческие идеи. После куда-то пропали 30 мин моей жизни. Юки думала, что она слишком рано собралась, а оказалось, что она уже опаздывает на электричку.

На паре у меня случилась истерика, а всё потому что в мейл ответах прочла слишком критичное и смешно написанную жизу. Благо преподавательницы не было в аудитории, и группа у меня маленькая и понимающая. Хорошо, что они не спросили по какому поводу я смеюсь, но истерика была до слёз. Возможно Юки уже давно в депрессии, но не подозревает об этом, от сюда и такие ненормальные эмоции. На пере за место проекта мы с одногруппницей делали человечком из клячки. Вот чему мы научились за 3 года обучения в художественном колледже. А ещё мы писали слова верх-ногами, левой рукой, и самым сложным было это - написать всё это, что б получилось в зеркальном отражении. После пар, водитель такси опоздал к нам на 10 судьбоносных минут, из-за чего мы опоздали на электричку.

Но разве это всё имеет значение? Юки подумывает сделать Капсулу Времени, не знаю, что получится из этой идеи. Я даже не знаю что писать в письме, ибо не знаю кому его посвятить (себе в будущем или же эту "капсулу" найдет рандомный человек), не знаю что туда положить, и из какого материала должна быть капсула. Уж если кто-то дочитал до этих строчек, то может быть напишешь несколько строк о том, как видеться тебе начало 21 века, что б будущее поколение знало как это жить в 2к17.

Сегодня закончилась очередная сессия, которых у меня 4 в году. Она прошла безболезненно, даже слишком. Хотя, нет, мне было больно присутствовать на парах, где преподша СПАЛА, даже ХРАПЕЛА. Стыдоба, а не образование. Я вообще то за это деньги плачу, и на правах потребителя думаю в праве потребовать лучшего оказания услуг, но понимаю, что каждому выгодно подобное поведение. Юки не очень то рада, что сессия закончилась ибо я поставила себе сроки решения свои проблем на время -после сессии. Поэтому уже в эти выходные нужно понести моего сломанного друга планшета в ремонт. Что-то у меня такое чувство, что ремонт будет дороже, чем сам планшет. Но планшет, это не самое страшное, ведь после нужно будет записаться к стоматологу. Наверно это странно для адекватного современного человека, но за свои 21 год Юки была только 1 раз у стоматолога.
Если бы не мой поломанный планшет, то мой список дел на год заметно бы сдвинулся с мёртвой точки. Кстати, этот список выглядит так -> 1, 5, 18, 2000. Цифра 1 - означает купить графический планшет хотя понимаю, что он мне нужен чисто из-за галочки. Я думала, что они достаточно дорогие и мне придётся подрабатывать летом, но оказалось, что моей накопившейся стипендии должно хватить.Хотела заказать, но теперь придётся пустить эти деньги на лечение моего друга.
Кто-нибудь дочитает до этого места? Если да, то знайте, что Юки не любит весну. Сегодня я попала под дождь и под град. Шла по льду и по лужам. Вокруг всё дико грязное и унылое из-за чего Юки успела впасть в микро депрессию. Иногда лучше не замечать в каком ущербном состоянии ты находишься.

Ты когда-нибудь думал о смерти каждый день?
Думал ли ты о своей близкой кончине несколько лет подряд?
Гуглил ли ты перед сном себе надгробие?
Нет, ты не знаешь, каково это
Добро пожаловать в мою нелепую жизнь.

Всем привет у меня проблемы с физическим контактом. Обычное пожатие руки - для меня это целое испытание. И нет, я не преувеличиваю. Мне трудно выживать в обществе, которое не хочет понять, что меня не нужно трогать. Каждый раз, когда моё общение с человеком достигает дружественной отметки я прошу, что б он не прикасался меня, не обнимал меня, не тыкал в меня пальцем и не тискал. Каждый раз... И каждый раз не все понимают, какая для меня это проблема. У меня очень большая зона личного пространства. И она требует ещё большего простора и одиночества.

Некоторые подлые людишки с которыми я общаюсь начинают меня шантажировать моей слабостью. Например, если я что-то не хочу сделать начинается что-то в духе: "Если не сделаешь, то я тебя обниму..." Что за люди? Доверяешь им, рассказываешь свои страхи и слабости, а они начинают этим пользоваться. Недавно я как всегда хотела просполерить сериал и меня начали трогать! Здесь вообще есть люди, которые поймут моё состояние, ведь это было крайне неприятно и унизительно. Мне настолько неприятны физические контакты, что я могу абсолютно точно сказать сколько раз в год я обнималась. И это всё не удивительно, ведь меня воспитывали в семье, где никто друг другу не говорил ласковых слов, никто не обнимал другого и никто никого не утешал.

Каждый раз, когда приходится брать кого то за руку, то начинаешь думать насколько неприятная температура этой чужой руки, думаешь насколько грязная и липкая эта рука и лучше в этот момент не задумываться в каких местах побывала эта рука. Недавно меня обняли за талию и тогда я поняла, что я достаточно худенькая.

После всего этого мне не удивительно, что у меня никогда не было отношений. Отношения обязывают ко многому физическому и мне врят ли удастся с этим спокойно жить. У меня всё.

Зачем только Юки решила подвести итоги? Вот зачем?
Юки решила вспомнить чем запомнился, ей этот год и самостоятельно смогла лишь вспомнить два плохих события, которые случилось не с ней и одно хорошее событие, которое тоже случилось не с ней. Я подумала, что я точно, что-то упускаю и стоит освежить воспоминания. Зачем я это сделяль? =.= Юки вспомнила, как купила вкусный кофе и как им чудесно пахло на весь дом, но после пришлось вспомнить, как в этот же день копы привели бухого отца и весь дом провонял алкашом и саниной. Вот что пришлось мне освежить в памяти, а ведь мой мозг старательно стёр эти воспоминания и вот так просто они бы не всплыли, даже если бы я вновь почувствовала запах того чудного кофе или запах санины в общественном туалете. И не такое пришлось освежить в своей памяти. Я уже писала, что всё хорошее пустое, ибо оно нас ничему не учит? Из хорошего, кажись, было лишь, то, что одна из моих любимых групп, приехала прям в мой маленький городочек. За этот год Юки ничему так и не научилась. Сколько в этом году было грязи, вони и несправедливости. Если бы не редкие записи, я бы и не осознала, что более полу года потратила на онлайн игру. Я думала, что играла всего лишь весной...Сколько времени потрачено, что бы понять, что в игре нет смысла.
В 2к16 было задавлено моё личное пространство. В январе родилась Викуська-дегуська. В феврале был дождь. А летом бабушка лежала в больнице и потихоньку сходила сума. Хотя после переезда к нам на несколько адских дней пришла в норму. Хотя я не могу оправится от тех дней до сих пор. Юки узнала, как Донни Дарко спасает мир, вот бы так же спасти мир и мне. Летом меня удалили из друзей. А 30 декабря Юки подвела итоги своей жалкой жизни.
Ужасная традиция - это после подведения итогов понять, чему научил тебя этот год. Было сложно.
Я пожелала себя не тратить время на ненужных людей, вещей и разговоров. И ещё по мелочам, там мир спасти, сердце найти, стать тру веганом.
После таких итогов, новогоднее настроение было убито, без шансов на реанимацию.

Всем уруру, я,кстати жива, хотя не совсем уверена в этом. Мой организм в последний месяц даёт странные сбои, но я сейчас не про свой рак хочу поговорить. Стори такая, сидела я, упаковывала подарки, и тут понимаю, что один пакет с подарками пропал! Он настолько Пропал, что я даже могу поверить, что его украл бомж, прям у меня из под окна. Да-да я могла оставить пакет с подарками в незакрытом окне. Я живу на первом этаже и этот пакетик мог спокойно забрать бомж. Я в это свято верю, потому что поиски не дали результатов. Зато я нашла варежки. Я всё это к чему пишу... Недавно я не смогла вспомнить, что я делала. Дело даже не в провалах памяти. Я становлюсь параноиком, и даже готова завести ежедневник, что б каждый час отсчитываться, как я провела этот час. Возможно в те 4 часа, которые я не могу вспомнить я отдала подарки другим людям, возможно в те же 4 часа я продала печень и в те же 4 часа, которые не могу вспомнить я сделала что-то ужасное. Уже скоро нужно будет сесть и осознать насколько в пустую я провела этот год.

Готов ли ты, сегодня умереть? Иногда, я часто задаю себе этот вопрос. Особо часто о смерти я думаю, когда наваливается много проблем, например, в период сессии я могу каждый день думать, о том, что сегодня - могу умереть. Погибнуть переходя дорогу, сесть в такси, который попадёт в аварию или меня убьёт человек, который окажется сильнее меня.

И да, верните мне мой голос.

Недавно были выборы, не знаю почему, ну я ждала их больше, чем обычно жду своё день рождение. Я хотела прийти первой, ибо думала, что если тот кто придёт первым, получит приз. Я так боялась опоздать, что мне даже приснился сон, что я проспала. Надеюсь теперь понятно насколько серьёзно Юки была настроена. Единственное из-за чего мне не хотелось идти на выборы - это мой избирательный участок, ибо он находится в моей школе, а мне не очень хотелось с утра пораньше видеть своих старых учителей.

Меня пугает, когда люди говорят, что не интересуются политикой. Политика важна ни чуть не меньше медицины или образования. Я думаю, что многим людям нужно запретить голосовать. Многие своим интеллектом ещё выросли для столь важных дел. Мне не очень то хочется жить в государстве, где тупые люди проголосовали просто по приколу. Местной шпане исполнилось 18 лет и вот за кого она проголосовала? :с
Нужно сделать что-то вроди теста, который в идеале должен проходить в 2 этапа. В первом проверяют адекватность человека, а во втором этапе людей проверяют на знание политики, после чего человек может проголосовать. При таком раскладе мне не придётся волноваться, что глупые люди, которые оказались в большинстве, решают в какой полит.обстановке я буду жить.
Мне не хватило пункта Против всех ибо я не знала тех людей, которые были в бюллетени. Стыдоба, Юки бы не прошла вторую часть теста.
Политика должна иметь больше места в жизни простых людей, что б я не слышала от взрослых людей фразы по типу:
"Вот мы помогаем Сирии, Украине, а нам ни кто не помогает!"
"Цены в магазине большие, а зарплаты маленькие ко-ко-ко"
"Политики уже не вагонами, а составами воруют, а я работаю всю жизнь и зарплата маленькая"
Прям как дети =.= на всех их ко-ко-ко, политика и экономика даёт простые ответы.

Как же меня бомбит, когда моими минимальными потребностями пренебрегают. Я уже писала про темноту, но сегодня речь пойдёт о другом вмешательстве в моё личное пространство. После развода родителей, я начала часто запирать дверь, хотя раньше запирала дверь лишь пару раз. Мне всегда казалось, что этим поступком я оскорбляю их - своих родителей или типо того. Вообщем у нас было не принято запирать двери. И так, я начала запирать дверь. Хотя раньше дверь была чаще открыта или приоткрыта - мне нравилось, что из-за открытой двери, казалось, что моя комната ещё больше, мне нечего было бояться или что-то скрывать, я любила, когда вечером свет из коридора проникал в комнату. Сейчас же меня раздражает даже самая маленькая щёлочка. Мож кто не знает, мож комму не плевать, но у меня есть коты, а коты любят шастать туда-сюда и после себя не закрывать дверь. Коты то ладно, но я же понятно объяснила матери, что меня пугают открытые двери, как же она часто забывает про мой страх.
Как то в группе на паре мы начали обсуждать, проблему открытых дверей. Кто-то был за открытые двери, я и ещё один единомышленник был за закрытые. Хорошо, что есть человек, который в каких-то мелочах схож с тобой. Экстраверты, были - за открытые двери, а интроверты на оборот, впрочем это и так понятно.
Сидеть вот так вот в темноте и при закрытой двери куда спокойней, чем на свету у всех на виду и с открытой дверью, которая даёт +60 к уязвимости.