Застолье

Хандра закончилась. Пришла скука и одиночество. Одиночество в физическом плане: я очень часто теперь остаюсь один дома. Гулять не с кем, так как никто из друзей не хочет гулять. Делать нечего. Какое то время я начал видеть галлюцинации. Мошки, тени, линии, движущиеся стены, странные звуки в квартире. А потом оказалось - это были не галлюцинации. По крайней мере не всё. Или я со скуки сошёл с ума. Суть в чём. Почти всю прошлую неделю ощущал, что я не один дома. Ну прям чувствовал. А ночью, где-то в пятницу наверное, ко мне даже кто-то явился. Это был чёрный силуэт. Ко мне и так иногда всякие тени заглядывают, но обычно они размыты и молчат. Это происходит иногда так часто, что уже не страшно и не удивляюсь. Знаю чего ждать от них.
Он сидел напротив меня на кровати. В темноте я его чётко не видел, но его различал. Завязался маленький диалог:
-Кто ты?
-Это не важно.
-Ты просто мимо проходишь?
-Да.
-Ну ладно.
А потом он посидел ещё минуты 3 и исчез. Я не знаю, была ли это какая то иномирная сущность или просто крыша едет.
И даже щас. Пока писал этот пост, по стене чёрные пятна проплывали. Кто-нибудь хочет чаю?

Боже. Я это слово уже в сотый раз прокручиваю в голове.
Бывают у тебя люди, с которыми именно ты хочешь говорить? Среди остальных друзей ты по непонятным себе причинам отдаешь предпочтение им. В течении длительного времени вы хорошо общаетесь, вам весело. А потом в какой то момент переписка сходится к минимуму. По разным причинам, занят человек, не хочет говорить, то се. Вот у меня щас абсолютно так же. Хандра, говорить не с кем, и ведь эти люди действительно заняты. И не обидишься даже. Да и глупо это, но всеравно такое одиночество на столько гнобит, что хочется создать свой мир и уйти из реальности. Я щас по настоящему чувствую себя заложником реальности, времени и пространства. Кажется, что тут скучать не будут, не важно это.
Самое ужасное, что мне не с кем больше о таком говорить. Нету у меня человека, которому я бы мог полностью излить душу и который излил бы ее так же мне. Бухать хочется.

А ещё я начинаю видеть галлюцинации. Скоро будут меня спрашивать, знаю ли я Тайлера Дёрдена

Привет анон. Чтож, не знаю с чего начать. Для начала скажу, что больше не буду писать свой горе-рассказ. Потому что его практически никто не читает. А мне его писать для себя незачем, ибо он у меня и так в голове. Да и в принципе сама идея рассказа мягко говоря не очень. Пост-апокалипсис плохо смотрится с космосом. Если ВНЕЗАПНО найдутся такие люди, которым всё же интересно, чем всё закончится (и интересно почему я начал писать именно об этом) - пишите в лс, расскажу. Хотя я не думаю, что найдутся ещё такие люди.
Наверное и с сайта тоже ухожу. Он помогал мне в сложный период жизни, здесь я мог высказаться, выразить свои мысли и переживания - и этого мне было достаточно. Не всегда бывают люди, готовые тебя могут выслушать, но всегда должно быть место, где ты сможешь высказаться кому то, пусть даже незнакомым людям, имхо. Всяко лучше, чем держать в голове мысли и сходить с ума. И сейчас ухожу только потому, что этот сложный период в моей жизни закончился, теперь мне здесь просто не о чем писать.
Удалять профиль я не стану - кто знает, может быть мне он ещё пригодится. Я хочу сказать спасибо всем тем, кто лайкал мои посты, всем кто оставлял коменты, всем кто давал советы и всем, кто помогал и поддерживал меня. Порой даже такая мелочь очень важна для простого человека.
З.Ы. мне интересен тот анонимный человек, который лайкает мои последние посты. Тебе тоже спасибо
На этом пожалуй всё. Всем спасибо. Мир тебе, анон

Привет всем не спящим (хотя кажется таких щас тут нет). Долго сюда не заходил, меня наверное уже и забыли тут.
И все же анон, хотелось бы поделиться новостями просто потому, что я могу
И так. Работал 2 месяца. Почти каждый день по 13 часов в день. Платили хорошо да. Но уставал я как собака,поэтому не было сил сюда заходить. А в выходные не было времени. Прочитал 2 книги (1984 наконец то дочитал и Мастер и Маргарита). Последняя стала моей любимой книгой. Купил себе планшет, накопил я себе приличную сумму денег, поменял видео карту. В скором времени собираюсь ещё пойти на фестиваль красок.
А ещё я только что дописал очередную главу своего горе-рассказа. Получилось лучше задуманного изначально. Выложу завтра днём или вечером. Надеюсь это ещё кому нибудь интересно, так то больше мотивации это дописывать (пишу уже не для того, чтоб люди читали, а потому что я считаю, что каждый хоть 1 рассказ за всю жизнь, но должен написать).
Всем мир аноны и спокойного сна тем, кто на данный момент спит

Анон. Пару дней назад случилось одно событие. Можно сказать, я снова ожил. Близкий человек сделал меня живым. За последний год, как я с ней расстался я никогда не чувствовал себя так хорошо. Последние 2 дня я чувствовал счастье, я будто долгое время был мёртвым, и потом восстал из мёртвых. Я снова жил. А потом я решил вернуть её... Глупо наверное было, но без неё я буду снова трупом. В общем ночью вчера попытался её вернуть. Не получилось. Теперь я чувствую себя ещё хуже. Снова как будто мёртв. Снова всё, что было важным стало ничем. Я не принадлежу этому миру, но многие люди пытаются убедить меня в обратном. Я не хочу больше просыпаться, анон. Потому что всё для меня снова стало мёртвым. Все эти воспоминания угнетают, а забыть не могу. Как будто рука начинает отмирать, но её нельзя ампутировать, потому что её можно спасти очень длительным многолетним лечением... Я хочу однажды заснуть и исчезнуть.

то, о чем пойдет дальше речь - всего лишь плод воображения автора... Наверное. Не надо вдохновишись прыгать с крыши или вешаться, аля не пытайтесь повторить. Вполне возможно что это не правда и автор просто упоролся (в общем то как всегда).
В общем, все мы размышляем иногда (или постоянно) о вселенских вещах, пытаясь постичь глубины сознания. Занимаясь этим церебральным он*низмом я смог продвинуть свое сознание в некоторые иные рамки. Это позволило мне взглянуть на другие вещи иначе. И щас речь пойдет о смерти.
Никто не знает достоверно, что там по ту сторону жизни. Многие сами пришли к своим выводам, кто-то верит в то, что говорит религия. Так вот. Однажды прочитав одну научную теорию, мол любое наше действие создает иную реальность и слегка упоровшись я тут подумал об одной такой вещи... Никто точно не знает что есть в смерти. И в то же время любое наше решение создает иную реальность. С твоей перспективы, не с общей. И так в сознании каждого. То есть представим дорогу, по ней идут 2 человека, которые еще не встретились. Допустим один из них остановился и решил не идти дальше по дороге, тобишь развернулся и ушел. Как утверждает та теория, из-за этого появилось 2 вселенной, с разными вариантами событий (будем называть параллелями). И в одной он пошел дальше по дороге, в другой не пошел и они встретились, и в другой не встретились. Разные параллели. Оно решение.
Так вот я подумал, может со смертью так же? Н в смысле, допустим ты, анон, один из тех 2 чуваков в выше приведенном примере. Но случилась такая фигня, что попути(или при встрече) тебя убили. Появились параллели, где ты жив, (не убили или умер потом - не важно, щас нас интересует твоя живая параллель). С твоей перспективы ты либо умер (как ты решил), либо чтоб не вызывать парадоксов - произошел откат твоего сознания, где ты в итоге остался живой. И вот ты ничего не помнишь, для тебя смерти не было, но ты жив и возможно переместился вживую параллель. В то же время, со стороны того нерда из первой параллели, с которым ты должен был встретиться - ты безвозвратно умер. Тебя больше нет всознании его восприятия, нету в его параллели, ты для него умер. Что если это все так, анон?

Писал уже о маленькой смерти. Наверное уже я маленько умер в душе. Суть в том анон, что у меня было одно такое кредо - всегда оставаться собой. А это значит - не прогибаться под жестокостью этого мира, всегда оставаться добрым. И что в итоге? Я уже почти год не был счастлив. Радовался, смеялся иногда вместе с друзьями, но за год я был счастлив только один раз. А потом в начале года счастье ушло. И потом начался мрак. Не буду разъяснять, что это значит, потому что не хочу рассказывать длинную и личную историю, но что я хочу этим сказать, анон. Раньше, когда я вспоминал что-то хорошее, даже если это плохо закончилось - я всегда улыбался потому, что это было и с чистой душой жил дальше. Теперь я так не могу. Я не могу предаваться радостными и счастливыми воспоминаниями о тех моментах, когда я был рядом с близкими людьми. Потому что теперь мне глубоко всёравно, было ли это счастье в моей жизни или нет. Ровно пополам, хоть даже если в подробностях поцелуи любимой буду вспоминать, все нежности-шмежности никаких няш-мяш . И теперь я не могу чувствовать нежность и любовь к другим людям. Как будто пусто в душе. Но мне всёравно анон. Уже всёравно.

Знаешь анон, я совсем не верю в карму. Она не такая, про которую мне говорили и не такая, какую ее показали в сериале "Меня зовут Эрл". Делай добро и оно вернется к тебе - фигня. В ирландии, чтоб добро вернулось - надо делать добро для друзей или тех, от кого добро может вернуться.
Нет, я понимаю что в идеале добро надо делать безвозмездно, не надеясь на то, что оно вернется. Сделал добро - кинь в воду, так мне говорили. И я так делал, просто помогал людям, делал добро не ожидая, что оно обязательно вернется. Но в последние пару месяцев дела катятся к черту. Личная жизнь не налаживается, из-за этого накрывает депрессия. Пытался и наладить, пытался не придавать такое значение этому, снова пытался наладить - ничего не выходит. Думал мол, не хочешь страдать - не страдай. И какое то время так и получалось, но по настоящему отвлечься от проблем я мог только с друзьями. Проблема в том, что мне постоянно надо отвлекаться, а отвлечься могу как уже сказал только с друзьями (кино и игры уже не доставляют), и они естественно не могут всегда (да и не хочу навязываться к ним).
В общем вчера начал помогать одной тян в душевной проблеме. И все шло своим чередом, все ок было. Теперь она удалилась из друзей, и я не знаю почему.
Я бы не парился, но надеюсь с ней у меня получится наладить отношения или типа того. Подобные неудачи вводят в депрессию и я держусь как могу, но когда ты делаешь добро и получаешь хрень какуюто взамен - это удручает моментами. С каждым днем хочется стереть для себя остальной мир и жить в своем мире, с друзьями. Не выходить из дома, чтоб меня вообще никто и никогда не знал. Я знаю, это не правильно, но я уже не знаю что правильно или нет. Когда почти каждый день чистишь дерьмо из души других людей - невольно начинаешь забывать, что правильно и неправильно.
Да, я знаю, может она завтра объяснит, почему она удалилась, мб это случайность (я только щас это увидел, когда она спать ушла), но осадок всеравно неприятный. Уачи тебе в личной жизни анон и не теряй себя

Чтож, анон. Не знаю с чего начать. Любовь - это такая сложная вещь, в наше время, для кого то это больная тема, для кого то сладостная. Ну ты знаешь, как в наше время бывает, красавица тусуется с быдлом, нормальные парни во френдзоне, блаблабла. Но я щас об этом говорю не для того, чтобы разводить тут нюни и сопли, и не для того, чтобы "поучать вас, анонимов как надо любить, атож в моё время любили не так" и это говорит человек 96 года рождения и бла бла бла. Я говорю сейчас об этом, потому что хочу поделиться своими мыслями и своей проблемой, анон и надеюсь, что ты меня поймёшь. хотя зачем мне твоё понимание - не знаю
Как это часто бывает в наше время, вполне хороший, симпотичный парень сидит один без девушки гдето в недрах френдзоны многих тян. Можно сказать, это про меня. Но у меня некоторая иная проблема с девушками. Я вырос в нормальной компании, не пил (хотя редко выпиваю), не курю, не моральный быдлан, в общем стандарт для френдзоны. И ищу себе девушку с такими же моральными устоями, как у меня (и я знаю, такая точно гдето есть, и не одна). Но из-за перевеса соц. общин, трудно найти девушку, которая выросла в нормальной компании, как и я. Мне вот нужна девушка понимающая и верная, которая будет ждать меня с армии. Исходя из своего опыта с девушками, я точно знаю, что они не умеют держать свои слова и легкомысленно относятся к обещаниям. У каждого это в меру запущено, у кого-то больше, у кого-то меньше, обойдёмся без обобщения, мы просто знаем, что так бывает. Поэтому, для меня мало найти понимающую девушку, мне нужна ещё и верная . Естественно, всё это просто так предпологаемой тян не объяснишь. Всё это очень трудно для точного объяснения, анон. Я знаю, что где-то есть тян, которая тоже ищет себе верного парня, который таскал бы её на руках и любил, которому она может верить на стопяцот процентов. Но полагаю, такие либо живут не в моём городе, либо их не так просто найти. Удачи тебе в любви, анон. И удачи всем товарищам во френдзоне.
Не спрашивай, почему я это всё рассказал, я сам не знаю этого

"Все три сверхдержавы никогда не предпринимают маневров, чреватых риском тяжелого поражения. Если и осуществляется крупная операция, то, как правило, это — внезапное нападение на союзника. Все три державы следуют — или уверяют себя, что следуют, — одной стратегии. Идея ее в том, чтобы посредством боевых действий, переговоров и своевременных изменнических ходов полностью окружить противника кольцом военных баз, заключить с ним пакт о дружбе и сколько-то лет поддерживать мир, дабы усыпить всякие подозрения. Тем временем во всех стратегических пунктах можно смонтировать ракеты с атомными боевыми частями и наконец нанести массированный удар, столь разрушительный, что противник лишится возможности ответного удара. Тогда можно будет подписать договор о дружбе с третьей мировой державой и готовиться к новому нападению." (С) Джордж Оруэлл, "1984"