Retelling thoughts.

Это было в день восьмого марта(или 9..), мы с подругой решили отметить её прошедшее день рождения, который был второго марта. Я купила ей в качестве подарка большую шоколадную лошадь и маленький сувенир-напоминалку, который имеет своеобразную форму, похожую на кота(хотя больше походит на Тоторро. Жаль, что не сфотографировала). Мы посидели в парке на скамеечке, которая была под деревом и там нас почти не было видно, поели там пончики, разглядывая прохожих, и побеседовали на различные темы. Потом, мы пошли в "Форум", который находится на горе (один из двух развлекательных центров в нашем городе, где есть практически всё), а когда зашли, увидели там чудесного мужчину, который будто сошёл со страниц французских сказок, он сразу нам понравился. На нём был деловой костюм, но не серый или чёрный, а белый, в синюю полосочку вертикально(пиджак, брюки и цилиндр такой же), волнистые, длинные, распущенные желтоватые волосы, голубого цвета глаза и великолепная, не широко раскрытая улыбка. С ним был ещё парнишка: в очках, каштановые волосы коротко подстриженные, слегка мешковатые темно-синие джинсы с черным поясом из кожзаменителя и белая футболка с логотипом "Форум" красного цвета. А рядом с ними стояли несколько коробок тюльпанов. Естественно, сказочник(будем его так называть) раздавал девушкам цветы, а парнишка - шарики(тоже белого цвета и тоже с тем же логотипом). Мы прошли подальше, так как обе достаточно были смущены всем этим. Зашли в книжный отдел и я решила купить себе ежедневничек, блокнотик или что-то такое. Всегда хотела такую вещичку, но всё откладывала. Я долго выбирала, так как мне очень хотелось купить в линеечку, и чтоб обычные листы, никаких дат или подобного, но был и второй вариант, который я видела впервые, у него чистые листы(как в Гарри Поттере, дневник Тома Реддла), и поэтому решила, что смотреться будет ужасно мой корявым почерк. Я прошла через многие муки во время выбора, так как этот выбор мог повлиять на что-нибудь и т.п. . И, в конечном итоге, я выбрала второй вариант. Синий, с бархатной обложкой(к которой всё липнет и вечно нужно протирать), жёлтые странички и с закладочкой у которой наконечник в виде якоря. А моя спутница прикупила себе книгу "Дориан Грей". Когда мы шли обратно, сказочник остановил нас, улыбнулся и дал два тюльпана, мне розовый, а моей спутнице жёлтый, а потом с чудесным французским акцентом сказал: " С праздником, прелестные мои дамы". Потом нам дали шарики и парнишка нервно и смущённо улыбнулся. И вот мы, такие счастливые, пошли домой.
На улице был сильный ветер в тот день и наши шарики улетели, а цветок спутницы сломался напополам. Нам было очень холодно и мы решили разойтись по домам. Но всё же, это был самый лучший день в том месяце.

И так, когда мне было 8 лет я мучила свою кошку. Нет, я не бегала за ней, не ловила её хвост или ещё что. Когда никого не было дома, я просто душила её. Не очень сильно, но всё же. Мне очень и очень стыдно за это. Теперь, когда я вспоминаю об этом, я всегда иду к ней и начинаю гладить, тискать её и извиняться. исповедь хд

Какой раз замечаю эту ошибку у многих людей. Из-за своего занудства, не могу оставить это так. Пожалуйста, говорите грамотно. Не будьте грамОтными.

Я медленно сходил с ума
У двери той, которой жажду.
Весенний день сменяла тьма
И только разжигала жажду.

Я плакал, страстью утомясь,
И стоны заглушал угрюмо.
Уже двоилась, шевелясь,
Безумная, больная дума.

И проникала в тишину
Моей души, уже безумной,
И залила мою весну
Волною черной и бесшумной.

Весенний день сменяла тьма,
Хладело сердце над могилой.
Я медленно сходил с ума,
Я думал холодно о милой.

Алексадр Блок

Сейчас я заплакала. Заплакала от счастья, потому что по телевизору стали показывать "Десятое Королевство". Это мой первый сериал из детства, я не видела его уже очень давно, у меня есть кассеты со всеми сериями, но моя доисторическая коробка для кассет сломана и неисправна. И так, листая телеканалы от скуки, надеясь найти что-нибудь стоящее, я услышала прекрасную песню из чудесного сериала! Я не могла поверить в то, что вижу! Нахлынуло так много приятных воспоминаний! Я безумно счастлива в данный момент С:.

ЗАЧЕМ ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ.
Нет, против Адама я ничего такого и не имею, но для этого сериала он слишком эпатажный! Этот сериал про Лузеров, которые могут чего-то добиться, хоть и поступая иногда чрезвычайно легкомысленно.. НО ОН! Он даже по виду не подходит! Да Деми и то более менее походит на этакого "лузера".. Дело всё в том, что я привыкла к старым гг..и мне не нужны никакие там звезды гей-сцены :с Понятно, что сериал становится популярнее, развивается и всё тому подобное, но, давайте будем честны, этому сериалу не нужны такие новички.
Вот и всё, чего я хотела, "сказать" это хоть где-то.
Спасибо, что выслушали.

И тут я поняла, что абсолютно никчемна. Я боюсь даже оставить какой-либо комментарий. А если и решаюсь, то это требует колоссальных усилий. И поэтому, чаще всего, я отбрасываю эту затею, говоря себе: "В мире много людей кто подумал так же, какой смысл имеет писать свою точку зрения, напишет кто ещё" или "Ну напишу и что, мне же никто не ответит, меня везде и всегда игнорируют, и тут будет так же, зачем пытаться". Да, да, я буду слегка ныть, так что, если вас уже не устраивает, то..никто, собственно, и не держит с:.
Именно с этого я хочу начать.
Из-за своей неуверенности я боюсь всего подряд. У меня высокая охлофобия. Но именно я боюсь людей когда вокруг меня много пространства и они могут незаметно смотреть на мои действия. Но все же, решилась написать это.
Я душевно опустошена. Лишь недавно я поняла до конца это чувство. Будто огромная дыра в груди, которая становится все больше и больше, она поглощает тебя? А что в конце? "Надеюсь, я исчезну", уверенна, что у многих здесь появлялись такие мысли, или я не права?) Тешит меня лишь то, что у меня есть те, с которыми я - это я. Да, я бываю груба, слегка нахальна, я жуткая зануда, не могу сконцентрироваться на чем-то одном, меланхолик, индифферент и ужасный скептик, НО они принимают всё это во мне. На это я не жалуюсь. Лишь они меня и держат(не буквально, конечно..). Есть еще одно но в этой истории, оно заключается в том, что я не могу рассказать им всё то, что чувствую. Я им доверяю в своих рамках, но все же, не хочу утруждать их. Да, это похоже на лицемерие и сейчас, возможно, я лишь оправдываюсь, но у всех нас и так хватает своих проблем. Поэтому-то я и -повторюсь- решилась написать этот пост. Наверняка есть те, которые так же боятся, так же прячутся в своих панцирях, так же ослаблены и так же устали. никогда не знаю, как закончить.. Можете, опять же, игнорировать, а если вас заинтересовало..то я всегда буду рада и радушно вас приму ^^.
Спасибо, что выслушали).