Небеса
| Автор блога: | Сергей |
Альбер КамюАльбер Камю - Падение.doc«Как и большинство произведений экзистенциального толка, «Падение» формирует особую художественную картину мира. В центре его стоит человек с необычным психологическим складом, позволяющим ему по-новому раскрывать классические проблемы бытия. Показ окружающей действительности через призму эгоистических взглядов обнажает наиболее страшные человеческие пороки (блуд, нелюбовь к родным) – те, которые не поддаются осуждению судом, как инстанцией, но противоречат добродетели.»
Сергей
15 марта 2015
+2
588
Нет комментариев
|
|
На некоторое время я потерял контроль. Но это помогло нам прийти к компромиссу. Шаг вперёд. Значительный прогресс.
Сегодняшний день я посвятил чтению. Чтению чужих слов, переписок, словесных перепалок и столкновения интересов в Интернете. Это было довольно увлекательно. Очень многие люди погрязли в невежестве, которое - и это самое страшное - их вовсе не тяготит. Им не нужно искать дополнительную информацию. Им не нужны аргументы, противоречащие их позиции. Они даже не хотят ознакомиться с противоположной или просто несхожей позицией. Даже ради удовлетворения любопытства. Это представляется мне очень печальным, наверное. Хотя, я всё-таки не до конца уверен, что вообще испытываю какие-либо эмоции в отношении этой ситуации, так как меня лично она не затрагивает, пусть в ходе чтения я и столкнулся с тем, что люди выражали позицию, противоположную той, которую я принял за наиболее для себя подходящую и обоснованную (до тех пор, по крайней мере, пока не столкнусь с убедительными, разумными и логичными (опять-таки для меня) доводами в пользу иной позиции), а также в весьма пёстрых выражениях высказывались о тех людях, которые разделяли иные позиции, которые не вписывались в привычную для них картину мира. По идее, это должно было меня затронуть и вызвать раздражение или что-то сродни снисходительности. Нет. Не вызвало. Не затронуло. Я думал о том, почему существует конфликт полов. Почему, обладая доступными, понятными и просто изложенными знаниями об особенностях и различиях полов, люди продолжают упорно игнорировать тот факт, что мужчины и женщины по разному живут в мире, по-разному чувствуют и по-разному мыслят. Все это знают, все признают, но продолжают упорно игнорировать, не утруждая себя осознаванием. В итоге их взаимоотношения превращаются в перетягивание каната. Они обзаводятся какими-либо ожиданиями относительно партнёров, но эти ожидания основаны на мировоззрении и мироощущении своего пола, а не противоположного (если мы говорим об отношениях людей разных полов). Женщины выстраивают образ вечного романтика, который будет исполнять те её желания, которые она ещё не осознала, читать её мысли и подмечать всякие мелочи. Мужчины мечтают о новой матери, любовнице и хозяйке, которая станет той женщиной, которую (по крайней мере поначалу) будет хотеться радовать (до тех пор, пока она это будет ценить). А потом приходит разочарование, потому как выстроенные в голове ожидаемый образ резко контрастирует с реальностью. Разочарование вымещается на партнёре = отношения портятся = обиды = негативные эмоции. Нежелание встать на место другого. Нежелание понять, по-настоящему понять партнёра, нежелание принять его природу... Потому и получается, что "Все бабы дуры, а мужики - козлы". Они просто не хотят друг друга понимать, потому что это требует усилия над собой - нужно отречь свою картину мира и нацепить на себя другую, в которой акцент делается на иные вещи. Женщины делают акцент на отношении, мужчины - на действии. Мужчины мыслят дедуктивно, женщины - индуктивно. В тот момент, когда партнёры начнут учитывать в своём поведении эти различия, когда они перестанут обижаться на то, что другой не идёт против своей природы, принимая на себя картину мышления противоположного пола, тогда-то можно будет сказать, что в этих отношениях присутствует любовь друг к другу. Это те мысли, на которые меня вывела полученная за сегодня информация. Кто знает, может, завтра или через неделю я буду мыслить уже по-другому. |
|
Я чувствую сильное сопротивление со стороны всего тела. Оно пытается оттолкнуть меня, отринуть то, что я ему предлагаю. Бедное. Оно ведь прекрасно понимает, что ему это пойдёт только на пользу. Я не собираюсь доводить его до истощения, даже и мысли такой не было. Я сделаю его здоровым, сильным и крепким. Мне только нужно время. Больше времени, чем ему хотелось бы. Немногим больше года. Он скажет мне "спасибо", непременно. Ведь я делаю за него тяжёлую работу. Ничего, мы справимся.
Если пройтись более конкретно по ощущениям, то весь дискомфорт исходит из живота. Чувство одновременно навязчивого голода, тошноты и абсолютной наполненности. Странные ощущения. Они этому телу ещё не знакомы в этаком смешанном коктейле. Ему тяжело расставаться со старыми привычками, но ничего не поделаешь, я не отступлю. Он переучится. Я его перевоспитаю. Так же необходимо продолжать работу над интеллектуальным развитием. К такому это тело так же не привыкло. Наметка плана по асоциализации. |
Ольга ТокарчукДом дневной, дом ночной.doc«Мир через фасеточные глаза. Мировая история, которая прорастает травами на польско-чешской границе, сочится речной влагой сквозь поры дома, в котором утрамбованы судьбы и истории, перетекающие друг в друга в извечном круговороте жизни и смерти. Простой, но хороший язык, упорядоченная мозаика, которая дает удивительный конгломерат эффектов. Это все - «Дом дневной, дом ночной» Ольги Токарчук.» |
|
Я наполнен непреодолимой тягой к возвращению в реальность. Последние 24 часа были очень насыщенными для всех из нас. Случилось так много. И радости, и горести. Но мы со всем справились.
Однако, если я собираюсь провести этот эксперимент и снова вернуться сюда, я должен начать активные поиски. Я должен найти то разумное живое существо, взгляд которого будет направлен только на меня. Мой верный защитник, страж, друг и возлюбленный. Существо, восхищающееся мной. И существо, восхищающее меня. Мне необходимо это. Существо, чей разум будет пленён моим. Существо, отдавшее себя в моё полное распоряжение. Существо, получившее в полное распоряжение меня самого, со всеми потрохами. "Он мой, я - его". Или её? Вряд ли я смогу принадлежать ей. У неё не хватит сил, чтобы властвовать надо мной и отдаваться мне в рабство одновременно. Нам не стать единым существом. Я вернулся, не знаю, на какое время. Я перехватываю бразды правления. Я теперь лидер. Я теперь главный. Никто не сможет меня остановить, как бы ни хотелось. Я снова здесь. Я решил остаться. |
|
Каждый раз, возвращаясь к социальным сетям, я ловлю себя на мысли, что хочу начать всё сначала, с чистого листа. В противовес выступает твёрдая убеждённость в том, что только в динамике можно определить, в какую сторону движется развитие меня, как личности. Одновременно я хочу заполнить каждую предложенную графу анкеты максимально подробно, дав как можно больше информации, и, наоборот, оставить лишь строку с именем, не оставляя после себя ничего, никакой информации, никаких постов. Создать вокруг себя загадочный образ, призывая пробелами в строках восполнить их через общение, задаться вопросами, заинтересоваться.
Стать как будто бы тем, кем я никак не могу стать. И нужно ли мне вообще становиться таким? Нужно ли создавать этот образ загадочности, если вся моя душа - нараспашку, без страха принимает прямо на грудь всё, что может дать жизнь, и боль, и слёзы, и радость? Смогу ли я поддерживать холодный отстраненный образ, когда всё, чего желает моё сердце - это слиться с сердцами других, познать других и через них - себя? Во мне борются абсолютные противоположности. Затворник и Друг. Естественно сочетать в себе две ипостаси. Но меня не устраивают резкие перемены, резкие переключения между мной, холодным, закрытым и грубым, и мной, добрым, солнечным и открытым. Как будто кто-то переключает тумблер в моей голове, не предоставляя мне никакого выбора. Во мне кипят страсти. Подступающее на фоне полной эмоциональной изоляции от других людей сумасшествие. Я вижу и слышу то, чего нет. Я существую на грани реального. Я "выключаюсь" на часы и целые дни, погружаюсь в себя и собираю сочные плоды моего воображения. 36 часов пребывать в полузабытьи, полностью отключившись от мира со всеми его удовольствиями, радостями и горестями. Не есть, не пить, не шевелиться. Бодрствовать, но только наполовину. Это пугает меня. Но я солгу, если скажу, что мне это не нравится. Я наслаждаюсь каждой секундой, проведённой в недрах собственного разума. Я чувствую всё так, словно оно происходит на самом деле. Есть только я. Я и моё воображение. Мир, выстроенный по кирпичику нейронами в моем мозгу. Мир, в котором Терра вращается вокруг нескольких звёзд, нарушая все мыслимые и немыслимые законы физики, описывая замкнутую Бесконечность движением по своей орбите. Два восхода, два заката, два дня и две ночи - и всё за одни сутки. Жизнь в два раза быстрее и в два раза дольше. Лишь иногда она выплёвывает меня, чтобы поддержать силы в этом истлевающем теле. Никто не знает о моём состоянии. Никто не узнает о моих приключениях, ведь книги и песни о них поются в мире с двумя восходами и двумя закатами. В мире, нарушающем все мыслимые и немыслимые законы мироздания. |
|
Когда я натыкаюсь на чьё-то творчество, будь то рассказ, стихотворение, фанфик, рисунок, видео, музыка, что-то, сделанное своими руками, я чувствую, как внутри меня начинает бурлить самая настоящая зависть. Не такая, когда думаешь: "Ах, как же этот человек талантлив. Умел бы и я так. Эх, пусть у него и дальше будет так же хорошо получаться заниматься этим". И не такая, когда: "Вот же ж талантливый гад, пусть у тебя руки отсохнут. И вообще, вот тут некрасиво, а вот здесь вообще ошибка уровня первоклассника! Не умеешь - не берись". Меня захлестывает тот отвратительный вид зависти, когда: "Как же этот человек талантлив, жаль, что я слишком бездарен, чтобы у меня выходило хотя бы вполовину так же хорошо!"
Я смотрю на все свои творческие потуги и вижу, что выходит у меня хуже, чем у начинающих. Вижу, что в моих рисунках отсутствуют пропорции, что в них не хватает сути, содержания и смысла. Вижу, что в моих литературных потугах отсутствует страсть и то эмоциональное наполнение, которое тронет и привлечёт читателя. Я вижу, что у меня недостаточно свежие и оригинальные идеи, а речь моя пестрит штампами. В какой-то момент я признал, что творчество - это не моё. Я могу видеть ошибки, могу предлагать идеи по улучшению произведения, могу просто предлагать идеи для будущих шедевров (которыми эти идеи точно станут, возьмись за их воплощение человек с прямыми руками, растущими из нужного места). Я могу помогать отшлифовывать шероховатости. Но я не умею творить. Я умею копировать, умею подражать, но никогда ещё я не создавал чего-то по-настоящему свежего, оригинального и наполненного чувствами. Сколько бы я ни пытался, сколько бы сил ни прикладывал, всего этого оказывается недостаточно. Я остаюсь недоволен. И вместо того, чтобы работать и дальше, чтобы добиться, наконец, того результата, который меня удовлетворит, я опускаю руки. Я не вижу смысла продолжать, ведь у меня не получится, мне не хватает таланта, не хватает знаний и умений, и я слишком ленив и глуп, чтобы чему-то ещё научиться. Я понимаю, что это не так, и что человек может свернуть горы, если по-настоящему захочет этого, но не могу ничего с собой поделать. У меня просто пропадает всякое желание чем-то заниматься. Остаётся лишь сплошное разочарование. Хотелось бы мне быть в чем-то лучшим. Хоть в каком-нибудь деле. Хотелось бы мне превзойти остальных, утереть всем нос, ощутить этот вкус победы, который кружит голову хлеще, чем пузырьки шампанского. Хотел бы я тронуть своим творчеством кого-то до слёз. Хотел бы я, чтобы кто-то написал обо мне у себя в блоге или на стенке во ВКонтакте, чтобы советовал меня другим и делился своими восторгами. Хотя бы, чтобы поисковые системы выдавали в результатах поиска мои работы в числе первых. Хотел бы я, чтобы мои рисунки люди ставили себе на аватарки в социальных сетях, а цитатами из моих произведений забивали бы свои статусы. Можете обвинить меня в тщеславии и будете правы. Но я не чувствую себя виноватым. Тот, кто никогда не чувствовал победы, имеет право вкусить от неё хотя бы раз в жизни. |
|
Меня никогда нельзя было назвать красивым, привлекательным, симпатичным или хотя бы милым. Внешность моя, донельзя заурядная и даже отталкивающая, привнесла в мою жизнь изрядную долю страданий, унижения и боли. Благодаря этому я рано повзрослел. Мне не давали поблажек, не прощали оплошностей, не шли на уступки. С меня требовали по полной программе. О чём бы ни шла речь, в какой бы сфере деятельности я ни пытался себя проявить.
Когда я стал старше, я понял, что здорово выигрываю на этом: я больше знал, лучше разбирался в вопросе, больше умел. С другой стороны, я не мог избавиться от душившего меня чувства несправедливости: почему кому-то всё даётся легко и сразу, почему кому-то достаточно приложить лишь треть от моего усилия и получить вдвое больше? Как боги, если хоть один из них существует, могли допустить такое? Потом я успокаивался и возвращался к своему незатейливому существованию. В детстве и юношестве я обожал читать. Я заглатывал каждую книгу, попадавшуюся мне на глаза, без разбору. Научная, научно-популярная, художественная и прочие литературы поглощались мной в невообразимых количествах. Однажды я даже стал «Лучшим читателем» в местной детской библиотеке. Потом у нас появился компьютер и потребность в библиотеке отпала. У меня начало сильно портиться зрение, осанка, кожа, я всё больше и больше времени проводил дома. Я мечтал. Я мечтал вместе с героями прочитанных книг о прекрасном будущем. Вдохновлённый научно-популярными статьями, я грезил о большой лаборатории с дорогим и высокотехничным оборудованием, позволяющим заглянуть в самую суть человеческого бытия. Я мечтал о мощных лазерах и ускорителях частиц. Я мечтал поймать тот момент, когда опыты ЦЕРНа дадут положительный результат. Я мечтал о космосе, о звёздах, новых галактиках и планетах. Мечтал о колонизации Марса и Луны. Мечтал о путешествиях по Земле, о культурных экспедициях к малочисленным народам Африки. Мечтал выучить 20 иностранных языков, 5 из которых относились бы к мёртвым или крайне редким. Я мечтал расшифровывать древние тексты давно умерших цивилизаций. В общем, мечтал я действительно много. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Меня поглотила рутина, выбила из колеи лень, апатия, мне стало всё безразлично. Вскоре я думал только о том, как же хочется быстрее оказаться дома, за четырьмя стенами, запереть дверь на три замка, зашторить окна плотными занавесками и пропасть в медиа-пространстве, посмотреть что-нибудь новенькое или выполнить линию квестов в какой-нибудь RPG. Иногда я чувствовал, что мой мозг каменеет. Я почти слышал, как мысли скрипят одна об другую, даются все тяжелее. Тогда я открывал школьный учебник математики и на пару недель погружался в формулы и цифры, разгоняя серое вещество. Потом я приходил в норму и снова позволял себе расслабиться. Я всю свою жизнь боялся ненависти к себе со стороны окружающих. Боялся подвести кого-то и разочаровать. Это иронично, учитывая то, что в итоге я стал самым большим разочарованием в жизни родителей, да и остальных родственников тоже. Безвольная аморфная масса плоти, проводящая большую часть времени в кресле перед компьютером. Никаких амбиций, никаких стремлений, никаких намёков на зрелость и никаких оптимистичных прогнозов. Болезненная потребность в одобрении с годами прогрессировала и от неудовлетворённости переросла в стойкий комплекс вины за своё существование. Мне было стыдно за то, что я живу. За то, что трачу драгоценный для человечества кислород. За то, что потребляю пищу, когда столько людей в мире голодает. За то, что использую воду, а ведь запасы пресной воды ограничены. Стыдно было за то, что я занимаю физическое пространство. Непередаваемое ощущение. Ненависть к себе и отвращение смешиваются с чувством вины, и весь этот коктейль в какой-то момент взрывается пеной, заливая всё вокруг безразличием и стойкой апатией. В этой аллегории вся моя жизнь. |