Нытье подростка

За последние 4 месяца я сильно изменилась. Сначала меня жутко стали раздражать прикосновения. Родственник, одноклассник, случайный человек - без разницы. Если сейчас кто-то прикоснется, то я вздрагиваю и жутко нервничаю. Потом началась проблема с запахами. Моя одежда, вещи и предметы должны пахнуть мной, если кто-то к ним прикасается меня это выкашивает. Сейчас никто не прикасается к моей одежде, не садится на мою кровать и не трогает мой рюкзак. И это ужасно. Мама садится на кровать, а я со страдальческим лицом пытаюсь ее поднять или сдвинуть.
Еще хуже стало с дневником. Я таскаю его за собой повсюду, сплю, положив его под подушку, боюсь оставить его где-то не под наблюдением. Постоянно кажется, что если кто-то узнает что-то обо мне, у меня не будет личного пространства, тайн, не знаю как объяснить. Поэтому я хочу поделиться тем, что я делаю, и при этом боюсь, что кто-то будет знать обо мне слишком много. На все файлы на телефоне поставлен пароль, если выхожу из комнаты, я должна закрыть ноутбук (вдруг кто-то прочитает). Хотя ничего "особенного" там нет. Просто заметки. Не понимаю, что мне с этим делать.
P.S.Блджад, я устала писать красиво и пафосно.

Почти всех не устраивает наш несовершенный мир. Многих он убил, покалечил, заставил страдать. Лучшим методом борьбы было создание своего собственного, тихого мирка, в котором тебе так уютно и комфортно. А что произойдет, если ты в этот мир зайдешь, а дверь закроется? На замок. Заперев тебя внутри. Сначала это будет весело, классно, как наркотик, но в конце концов всегда наступает ломка. Тяжелая, с головной болью и трясущимися руками, когда ты уже не в силах разобрать где твой мир, а где реальность, где сон, а где - нет. От этого чувства никак не избавиться, оно разрушает тебя с каждым днем все сильнее и сильнее. Ты становишься зацикленным, наступает бессонница, а в редкие моменты улучшения ты проваливаешься в череду путанных снов, заставляющих тебя просыпаться и выплескивать боль в слезах, едких от горечи, кричать и жить с щемящей тоской на сердце, тоской о мире, которого никогда не увидеть в реальности, о мире, которого не существует за пределами твоей головы.
Так же поступила и я. Ломка еще не наступила и мне этот мир нравится. Зачем дергать меня из места, где мне хорошо?Но меня все равно упорно пытаются вытащить оттуда, для созерцания всего дерьма, которым люди засоряют этот мир.

Я всегда считала, что аниме - это ужасные японские мультфильмы, пока не посмотрела "Тетрадь Смерти". С тех пор я обожаю этот жанр. Но мои родители меня не понимают. Отчиму все равно, а мама считает аниме глупыми мультфильмами для детей. Если я хочу обсудить с ней рисовку последней серии, мама говорит "Ну это же анимешники!" и все. Я не могу ни с кем поговорить, а так как я экстраверт - это моя основная проблема. Странно, конечно, экстраверт - хикикомори. Мягко говоря, меня медленно и уверенно запихивают в яму к одиночеству, оказаться наедине с которым я очень не хочу. Из-за этого у меня появилась привычка вечно жалеть себя. Поэтому этот блог и называется "Нытье подростка". Иногда хочется показать все что у тебя внутри, я бы сказала, свое глубокое и темное, но на ум приходит цитата из книги "13 причин почему" : "-Показать вам все мое глубокое и темное? Вы что, мои гинекологи?". Скорее всего, это будет замкнутым кругом, выбраться из которого будет нелегко. Из-за аниме я в одиночестве, а из-за одиночества смотрю аниме. Если бы я изредка не включала "взрослую" часть моего мозга, говорящую мне, что "меня воспитывают хорошо, а это главное", я бы давно ушла из дома.
P.S.Надеюсь до этого не дойдет.

Каждого из вас, хоть раз в жизни, мучила совесть. Но как долго? Вы ходили три года, боясь сделать что-то не то, что-то, что не нравится родителям? Вас разрывало на две части, когда одна половина хочет анархии и свободы, а вторая намертво прикована цепью совести? Если я не отчитаюсь о том, что произошло за день - появляется истерика и бессонница. Совесть стала моим наркотиком, вещью, от которой уже хочется избавиться, но не можешь. Я хожу подавленная и боюсь сделать что-то не то. Даже этот блог станет причиной новых угрызений. Причем моя совесть - сова. Просыпается на ночь глядя и заставляет меня, рыдая, извиняться перед родителями за все, что сегодня произошло. Каждую. Чертову. Ночь. И я не представляю, как этого избежать.