Много слов, много букв, много печалькищ

У меня есть проблема. Она не всегда заметная, но очень значительная для меня. Возможно кто то сталкивался с подобным, может и нет. Моя проблема в том что я слишком сильно переживаю о своих косяках, пусть это даже самая мелочь, но как только я облажаюсь, у меня все распирает внутри, трясутся руки и в голове такой бардак происходит.
Например сегодня в магазине, зашла девушка, за гонялся я с одним товаром, не продал его, продал ей другой, за ней уже скопились люди, и я в панике и спешке (просто еще начальнику звонил оттоваре узнать он сказал что не знает, не понимает, и что бы сам все нашел) я забыл взять у девушки деньгу за товар, который таки ей продал. Он стоил 1600р.она просто взяла лампу и чек и слиняла. Забыла видимо. Я лох, что сказать. У меня почти истерика в голове. Я понимаю что 1600 это много но я не умру без них. Вычтут с зп, ничего. Но мне пиздец как страшно и стремно! Сегодня или завтра её муж зайдет что бы поставить печать на чек, я естественно культурно извинюсь и попытаюсь объяснить ситуацию, но я на 120% уверен что он пошлет меня и скажет что мой косяк.
А позавчера я уебал стекляный товар в 102р. Но это же не 1600!
За свои ошибки отвечать я умею, если мой косяк я заплачу. Поэтому объяснить мой страх перед ошибками не могу. Проблем с речью тоже нет, но и разговаривать с незнакомыми людьми тоже жуткий стресс, не смотря на то, что я не в первый раз работаю в таком месте где подходят люди и им нужно объяснять что то, предлагать и не молчать, казалось бы я должен привыкнуть к общению, но нет, чем дальше тем хуже, тем противнее мне все эти контакты с людьми, не зависимо от пола и статуса.
У меня всего 2 друга с которыми я хорошо общаюсь в реале и в сети, с остальными друзьями, а их по пальцам одной руки пересчитать, мы общаемся в основном в реале, и то когда я приезжаю только, это примерно раз в месяц а то и реже.
И чем старше я становлюсь, тем больше появляется знакомых, т.е друзья переходят в разряд знакомых, и меньше интересных для меня людей, хочется общаться, но просто этот барьер неприязни никак не преодолеть. Я пытаюсь быть дружелюбным и общителым, но в голове "черт, не пиши мне, не звони, и вообще держись подальше от меня".
Так и должно быть? Я думал с возрастом будет больше знакомых, больше общения, больше дел, будет ответственность и меньше страха перед ней, и не будет уже сомнений, ну или их станет меньше хотя бы. Однако у меня все наоборот. И самое страшное что меня радует этот минимум общения который я имею. Мне не хочется больше, да и не получается.
Неужели так у всех? Неужели взрослая жизнь состоит из абсолютного лицемерия, скуки и беспочвенных страхов? Или это я один эволюционирую из человека который боялся только соседской старухи, в человека, который сцыкует от недостачи на работе, от разговора по телефону, от похода в магазин, от знакомства с кем то новым, и от еще многой херни.