неопределенность

вечно что то гложит. пытаешься понять, почему так эм печально что ли, и ничего плохого, но как задумаешься, стока херни всякой лезет в голову. поступки, слова, люди, время, воспоминания и получается такой огромный ком всякой грусной херни, что кроме агрессии, злобы и слез наружу ничего не выходит.
нормально вроде все, жаловаться не на что, но как то грустно.

да и ещё эта дурацкая мысль засела в голове, что все меня ненавидят, и что это нормально. да я и сам себя ненавижу. а за что меня любить? хочу стать лучше, стараюсь, но чем больше стараюсь, тем хуже выходит. откуда во мне столько дерьма? столько хамства, агрессии, ненависти. у меня спокойная жизнь, есть друзья и семья. но во мне столько презрения и отвращения ко всему, даже к себе.я все это пытаюсь изменить, повернуть агрессию в добро и т.п. в корне конечно пытаться измениться глупо, люди ведь не меняются. но какие то мелочи, вроде как меньше кричать, больше думать, найти интересные дела и занять себя, больше благодарить, не материться, сделать хоть какие то попытки, которые изменят меня в хорошую сторону. но потом я говорю с матерью, с друзьями и опускаюсь на землю. толи меня связи с людьми и страх приземляют, толи я сам заземленный и скучный.
все к чему то движутся, чего то достигают, а я будто ползу и никак не могу подняться, сколько бы не пытался, казалось бы, вот я встану и побегу к цели, ведь все так просто, но на мне будто огромный груз из страха, сомнений, ненависти, обязанностей и чужих надежд. меня пугает моя жизнь, если я продолжу так жить, как сейчас...

я не могу сказать что я абсолютно несчастен, но я так же не могу сказать , что я счастлив.