кубик рубик

многие хотят иметь талант к искусству, например хорошо петь, танцевать, рисовать, играть на инструменте и т.д.
т.к я рисую, я конечно чаще слышу: "оох мне бы так рисовать, но руки не от туда"
а вот я бы хотел талант ответственности и упорства, черт подери! те люди, которые просто моментально могут собрать свой проблемный зад в руки и решить все проблемы, я им по настоящему завидую! к таким вещам тоже нужно иметь талант, потому что такие люди, в любой ситуации, не дают спуску ни себе ни другим. просто, как известно, мы все себя жалеем, а ответственные люди загоняют себя в рамки и держат в них, пока не добьются чего то.
лучше быть упорным и ответственным, тогда тебе любой талант по плечу! а кто думает что, например, красиво рисовать могут избранные то это ерунда. люди, у которых это получается убивают года за этим занятием, а вы порисовав годик, два, три с целью "я хачу вот таких няшек рисовать" не добьется ничего. таланты посвящают себя любимому занятию не только физически но и морально. для человека исскуства вдохновение это конеш божественный свет, но и без него они могут сотворить что то лучшее, только потому что они не только вот эту няшу хотят нарисовать, а вообще любую няшу и вообще любой предмет.
кароче, я веду к тому, что если усердно пыхтеть то все что угодно получится.

ну за исключением гениев. некоторые люди гениев и таланты считают одним и тем же, я же их разделяю. но это только мое мнение, я не говорю что оно для всех верное. по моему гений это один на миллион, а то и больше. это люди которые просто могут. у них феноменальная память или прекрасные навыки. это человек, которому какие то аспекты жизни даются настолько легко, будто он уже 100 лет этим занимается. тут уже сколько не пыхти...то чего гений добьется за год, обычный, упорный человек добьется за 2. но я конечно не говорю, что уровня гения никто кроме урожденных гениев достигнуть не может, просто это займет много усилий и времени.

че б не говорили, а с чуточкой алкоголя жизнь полегче.
но алкоголь вреден! не только для организма, но и для психики. грустно это все.

живу кое с кем. и сейчас я на выходные уехал к родителям. а друг этот дома остался. так вот, он так шумит! а потом соседи снова на меня наедут...бесит. и сделать то я ничего не могу.
буду надеяться на его смекалку, может он сообразит заткнуться до десяти вечера.

приехал я к родителям на др сестры. и начались эти мерзкие обнимашки, якобы счастливые улыбочки. как будто я не вижу кто рад меня видеть, а кто рад бы был пооооолному моему отсутствию в их жизни.

пытаюсь найти новую работу. звоню, хожу на собеседования, но пока полоса неудач.
и мать меня просто доканала! помощь это конечно хорошо, не не когда тебе звонят каждый раз и елозят мозги "ищи! ты не ищешь! ты не звонишь! делай хоть что нибудь! ты ничерта не делаешь! я тебе там кинула обьявления". зачем она мне все это кидает? мы сидим на одном сайте и все что она кидает, я уже видел! и сказать "мам, отвали. я и сам все это делаю." я не могу.
помощь это конечно хорошо, но тут уже однозначная навязчивость. конечно, когда находишься в своем кабинете, за столом и смотришь объявления, то кажется все так легко, а то что я гоняю в душных маршрутках по 1.5 ч в другой район на собеседования то эт херня, можно и потерпеть ради РАБОТЫ! ради работы копеечной можно вынести любые мороки и любую херню типа.

меня как то спросили, почему я никому не доверяю, будь то друг или даже родственнки.
и вот буквально недавно моя теория подтвердилась, если так можно сказать...
у меня сейчас кое какие проблемы, серьёзные. об этом знают только мать и 2 друга. в общем суть в том, что каким то боком, через какого то моего друга абсолютно чужой человек узнал мою проблему и об этом рассказал моим родственникам (которых по всей России ой как не мало). я вот не понимаю, как настолько серьёзные вещи, можно говорить совершенно чужим и непонятным людям? и зачем эти чужие люди лезут кому то в жизнь?
теперь к моей проблеме добавилась проблема очень нелицеприятного слуха. мать волнуется ужасно, все родственники обозлятся. кароче любые отношения, будь то дружба или даже кровные узы это все иллюзия. по сути все мы друг другу чужие люди. и осуждать тебя буду все, абсолютно.
да и крысу то вычислить не просто. хотя я сам виноват. не хер было кому то доверять, кроме матери. это, судя по всему, единственный не пиздабол и всего моего круга.
что то меня аж затошнило.

весна, тепло, рядом с моим окном распустилась сирень. и мою квартиру наполнил такой приятный запах. пахнет как в школьные годы, когда я был в выпускном классе. это напоминает о 2х самых любимых людях. хотелось бы вернуться в то время. я соскучился по этим бесцельным прогулкам до поздна, а порой и до самого утра, по глупым разговорам, придумываний новых миров, по поцелуям с жутким привкусом сигарет и по голубому небу с белыми облаками, которые я так любил фотографировать.
как бы мне хотелось, что бы то время и те моменты повторялись, ну или хотя бы встретить тех 2х людей и снова почувствовать то, что было. я был бы очень счастлив.
но к сожалению я больше не общаюсь ни с одним из этих 2х. с одним из них мы поругались, но не гордость мешает нам снова начать общение, а мой страх. я уже потерял этого человека однажды и наша дружба на расстоянии...это было просто ужасно. со вторым мы не ругались, просто, со временем наше общение становилось все более натянутым. мне кажется нам обоим стало понятно, что мы не нужны друг другу, а общаемся только из-за общих интересов и весёлых встреч в прошлом. и страшно осозновать, что ты больше не нужен тем, кто был тебе ближе всех.
конечно, хочется вернуть то время, тех людей, но, к сожелению, это все осталось в прошлом. в настоящем для этого нет места, мы все двигаемся дальше. хотя порой мне кажется, что я все ещё там, позади, все ещё в тех воспоминаниях, ищу повод и способ вернуть все, что я потерял.

вчера я тут поразглагольствовал, что у меня вдохновение поёт, муза скочет и шикарными рисунками просто блюю. не, ну так то оно и было...пока я не поспал. я выспался, мне приснился прекрасный сон, но не важно.
я хотел бы поделиться тем, как хренова, когда вдохновения нет! я будто после недельного запоя, меня бесит даже то что не бесит! как же хочется рисовать..а, сука, неееет! муза самоубилась нахер!
итак, я пошёл дальше искать источник вдохновения.

p.s. легенды о том, что художники, странным образом, творят творения по ночам - не легенда. хотя это для кого то и не секрет...в общем это не важно чёрт подери!

я нарисовал рисунок, который мне понравился (обычно мне не нравится то, что ярисую) и реву над ним. мне так не перло уже года 3. счастье то какое. буду заниматься бумагамарательством весь день, в честь такого момента.
хоспадя как ж я счастлив та!

Смотрю я фото своих друзей, и у всех у них жизнь интересней, приключения круче, друзья веселее, морда красивее, достижений больше и...ну и т.д.
Казалось бы, у соседей всегда трава зеленее. Однако взвесив плюсы своей жизни и жизни ещё кого то, то видишь насколько ты хуже или лучше, хотя это не важно, у тебя все равно все хуже.