дно-блог

Здравствуйте те, кто читает эту запись.

Что ж, сказать особо мне нечего. Просто я немного подумала и вспомнила, что у меня давно не обновлялся мой дно-блог.

Еще раз здравствуйте.
Недавно наткнулась на песни, которые любила давно. Знаете, ностальгия, она такая. Окутывает человека полностью в свою пелену. Воспоминания беспощадно разрывают душу, но в то же время и греют ее тоже. Все воспоминания - плохие или хорошие, это ведь прошлое. Надо радоваться тому, что это было, если это что-либо хорошее. Надо радоваться, что это прошло, если же это что-то плохое.
Я счастлива совершенно каждому прошедшему событию. Мои воспоминания наполнены яркими красками.

Одна песня - множество эмоций. Множество людей. Множество ассоциаций. Множество счастья.

Пост как обычно не имеет смысла и связанности. Даже, возможно, слова не сочетаются друг с другом.

Лето подходит к концу ровно так же, как и этот пост.
Расскажите, что у вас произошло за эти почти три месяца отдыха.


xoxols.

Привет всем, кто читает эту запись сейчас.
Я бы не хотела, конечно же, изливать свои эмоции, но увы, только так мне станет легче.
Начнем с того, что совсем недавно я начала встречаться с девушкой. Она потрясающая. Серьезно с: Волосы, голос, губы...А ее романтичные отрыжки на ухо. мммммм. Блаженство с:
Ладно. Суть вот в чем. Был у меня друг. Внимание, из-за него у меня проблемы. Точнее... ну, как сказать... В общем любовный треугольник с диким желанием со стороны моего друга перегрызть мою глоточку.
Так вот. Мне не очень приятна эта ситуация. Мне дороги оба человека.
Он влюблен в Юлю, Юля выбрала меня, Дима хочет перегрызть мою глотку, обвиняет меня в предательстве, называет врагом. Не желает меня видеть, слышать и т.д.
Обидно, не правда ли?
Если бы я знала, что все произойдет именно так, я бы продолжила хикковать.
Так намного проще.
Что я хотела сказать своей записью...
Будьте предельно аккуратны в выборе друзей. Не дай вам дьявол такого человека, что при первой же злоебучей возможности будет готов убить вас.
И еще...
Ребят, воспринимайте плохие моменты жизни с гордо поднятой головой. Ведь впереди вас ждет нечто удивляющее и завораживающее.

с любовью.
xoxols.

Что ж. Мой блог довольно-таки давно не обновлялся. Найдя минутку, которую я посвящаю написанию этого бессмысленного поста, я, наконец, смогу излить свою чертову грешную душу.

Итак, приступим.
7 июня. Празднование моего дня рождения. Знаете, это был самый потрясающий, самый великолепный, самый эмоциональный день рождения.
Знаете, в этот день я, серьезно, почувствовала себя нужной. Несмотря на то, что пришло около 30 человек, несмотря на то, что квартира была маленькая, я не чувствовала себя лишней. В моей голове не промелькнуло ни одной мысли о том, как было тесно или еще что-то. Я была счастлива.
Шесть часов вечера. Набитый нами автобус. Я не предполагала, что меня ждет какой-то сюрприз. Доехав до нужной остановки, мы все направились к дому, в котором все и проходило. Зайдя в квартиру, все разулись, я ушла в комнату, чтобы зарядить телефон, вместе со мной зашли еще несколько человек. Проколола ухо одному парню, зарядила телефон, прослушала последние поздравления. После, всех потащили в гостинную. Меня не взяли. Ну я подумала, мало ли, может помочь надо, или еще что, хотела пойти с ними, тут меня остановил друг, сказав, что надо поговорить. Поговорили минут 10. После, мы все же зашли в комнату, и, знаете, я расплакалась от счастья. Множество шаров, плакат с моими фото, с поздравлениями друзей... Серьезно, я не смогла сдержать эмоции. Они хлынули через край. Я разревелась. Обняла того самого друга. В это время на меня натянули колпак именинника.
Время близилось к одиннадцати. Время алкоголя, травки и...песен под гитару. Серьезно. Мои любимые друзья достали гитары и начали петь Валентина Стрыкало, Нойза, КиШ и всяко-разно.
Все накурены. А я нет. Обида. Слезы. Ушла в другую комнату. Иииии, та-дааааааам, меня накурили:D
Включили Слот - 2 войны. И меня немножко унесло. Я не знала слов, но я подпевала. Каждое мое движение сопровождалось неоновым призраком моей чертовой тени.
Бармен созвал нас всех на кухню. Меня, как именинницу затащили на стул. Все выпили за мое здоровье. Множество красивых слов. Мои слезы счастья.
Еще раз хорошо курнув с моей милой Монашкой, (неважно, почему монашка, ее так назвали) мы решили уединиться. Целовались долго, пока один человек нас не заметил и не закричал "АЛЯ С МОНАШКОЙ ЦЕЛУЕТСЯ, ОХУЕТЬ". Я такая :"Не говори никому, плизон". И что вы думаете. Он пробежал по всей квартире, крича "АЛЯ ЦЕЛУЕТСЯ С МОНАШКОЙ, ЕБАТЬ НАСРАТЬ".

В итоге, я уехала со своим парнем, его братом и монашкой. ночью я не спала. ну если вы понимаете о чем я.

Что я хочу сказать. Это самый великолепный день в моей жизни.

Через неделю продолжился период вписок, посиделок. Все по плану, алкоголь, травка, разврат.

А еще позавчера я стала красной. В смысле, я поменяла цвет волос.
А 5 дней назад я проколола язык.

Почти все планы на лето выполнены.
И да, я, кстати, закончила свою очередную запись, не имеющею смысла.
Удачных вам летних каникул.
С любовью, ваша Нимфоманка
Или же

xoxols.

Знаешь, я тут так немножко подумала, ну как подумала, я просто вновь не смогла уснуть из-за обилия мыслей в своей тупой головушке... Это вновь цепочка бредовых мыслей... Просто цепочка бредовых мыслей.
Если бы мы пошли с тобой встречать рассвет на крышу многоэтажки, я бы сразу же встала на карниз...
Даже если я упаду, ты не потеряешь ничего ценного, верно? Ты не потеряешь человека, к которому что-либо испытывал. Вероятнее всего, ты даже забыл бы меня на 4-й день моей смерти...
А я бы просто пролетела этажи... Пролетела их с мыслью о тебе. Ну а что... Это ведь так мило. Сюжет из трагической мелодрамки, в которой девушка умирает из-за любви. Фильм обречен на успех.
Я не знаю, зачем я пишу это все. Зачем я вообще об этом думаю...
Я вновь в посте не буду указывать имя, фамилию, прозвище, а зачем?
Пусть по этому посту возникнет множество вопросов, пусть подумают, что я становлюсь совсем ванильной. Это ведь неплохо? Ведь так?

xoxols

Улететь бы птицей к небесам, почувствовать свободу, освободиться от оков ненужных мыслей.
Начну свою запись с такого предложения.

Вообще, сама запись совсем не о том, что я хочу летать, как птица.
Запись о моей чертовой бессоннице, которая мучает меня на протяжении 4 ночи.
Радость моя, я, конечно, бесконечно рада, что ты находишься со мной рядом, не отлучаясь ни на минуту, но прошу тебя, покинь меня хотя бы на ночь.

Время на ноутбуке показывает почти 4. А я вновь не смогла уснуть. Я вновь думала о чем-то постороннем. Я думала о том, о чем думать совсем не нужно.

Мысли заполонили мою голову. Я вспоминала детство. Свое беззаботное детство. Вспоминала, как засыпала под голос матери, пока она читала мне сказку или же пела песню Bon Jovi – Always. Эти моменты не сравнятся ни с чем!
Я до сих пор хочу вернуться в эту пору.

Я вспоминала себя, какой я была год назад. Ровно год назад. Знаете, я слишком сильно поменялась...В плане внешности...поведения...характера...привычек... Я бы не сказала, что поменялась в хорошую сторону, но равносильно этому, я не могу утверждать, что все мои изменения настолько плохи.

Когда я лежала в психиатрической лечебнице, мне сказали, что я совершенно здорова, хоть и лечили от параноидальной шизофрении и суицидального поведения... Так к чему я это... Честно...Я не могу поверить в то, что мои изрезанные руки могут утверждать факт моего здорового разума. Так же как и моя дерьмовая бессонница...В прочем, если уж врачи так считают, пусть будет так.

Прочитав несколько раз получившийся текст, я вновь убеждаюсь в том, что писательское дело - не мое.
Вечно я пишу об одном, бросая это все на полуслове, а потом перемещаюсь на другое.

В общем. заканчиваю свою очередную запись словами : "Не все, что вам говорят является правдой."
Не знаю, почему так, просто захотелось.
доброй ночи всем, кто собирается отправиться в царство Морфея.

xoxols

Я - тот человек, который не умеет говорить приятные слова в адрес родных и близких, и говоря мне эти слова, я лишь сухо отвечаю "угу, я тоже". Мне за это до ужаса стыдно. Я не могу изменить это, я не могу понять, как этому научиться.
Ребят, помогите, пожалуйста, я уверена, кто-то сможет объяснить мне причину этого....расстройства. пусть будет так.

Трудности в моем характере проявляются не только в этом...
Я слишком дерзкая. Иногда я даже сарказм принимаю в штыки. Из-за этого я теряю друзей.
Я слишком обидчива. Иногда я обижаюсь на то, на что никак нельзя обидеться. Из-за этого я теряю друзей.
Я слишком эгоистична. Иногда я психую из-за того, что кто-то не может уделить мне внимание, погуляв со мной. Из-за этого я теряю друзей.
Я слишком ужасна.
я...
я....я....
как много этой буквы.

Я слишком многого хочу, слишком много амбиций, я слишком "на небесах".

Ненавидеть себя - неотъемлемая часть меня.
Самобичевание и угнетение... Единственное, что у меня хорошо получается.

Спасает меня лишь ночь. Хотя.. и она меня не устраивает. С одной стороны, я анализирую свою жизнь, расставляю все по полочкам...А с другой... С другой я вспоминаю все, что хотела забыть. Грусть..Печаль..Тоска..Слезы..
Ненавижу, когда я плачу. Ненавижу себя ненавидеть.
Ненавижу говорить слово "ненавижу".
Ненавижу.

xoxols

2 июня. Понедельник. 2014 год. На моих часах показано время 3:00.
2 июня. Понедельник. 1997 год. На часах акушерок показано время 7:15.

С момента моего рождения прошло уже 17 лет. Я не очень счастлива тому, что все еще нахожусь в этом мире.
Я настолько возненавидела его за все время...Что просто не могу жить в нем.

Я ненавижу свой день рождения. Просто...я не понимаю, что тут такого великолепного произошло...зачем надо звать людей, зачем готовить фирменные блюда. зачем?

Настроение поднимают только друзья, которые пишут бредятину. Хоть и в некоторых словах нет смысла - на сердце становится теплее, и улыбка появляется на лице.

Я не знаю, зачем я пишу этот пост....Я не знаю...
Единственное, что я хочу - великолепно провести др.

С Днем Рождения Меня.....

xoxols

С началом календарного лета вас, ребятушки.
Желаю всем оттянуться по полной. Живите, радуйтесь, любите, ненавидьте (хотя лучше без этого).
Исполняйте свои желания и мечты, это несложно, главное верить в свои силы и не переусердствовать.
Проведите свое лето так, как вам хотелось, так, как вы мечтали, укутавшись в одеяло холодной зимой. Так, чтобы было что вспомнить.
Дерзайте, это лето ваше! Это лето Наше.


Пообещайте мне, что не будете себе ни в чем отказывать!;)

xoxols

Очередная запись в моем дно-блоге ничем не удивит вас, так как почти не отличается от предыдущих. Непроизвольный выплеск неконтролируемых эмоций в письменном формате. Все как обычно, все по формату.

Так как я уже указывала свою ориентацию в первой записи, прочитавшие ее не удивятся, что речь пойдет о девушке.
Знакомы мы с ней с осени 2013. Была аниме-пати по поводу празднования Хэллоуина, где мы и познакомились.
Знаете, я не ошибусь, если скажу, что она маленький ангел. Нет, правда. Она великолепна.

Мне нравятся ее глаза, ее волосы, мне нравится ее голос, мне нравится в ней все. Я бы сказала ей об этом.. Но не могу подобрать слова.
Честно говоря, она - тот самый идеал для меня. Мне нравится держать ее руку, целовать ее при встрече, обнимать ее, мне нравится в ней буквально все. Единственное, меня немного опечалил тот факт, что она напоминает мне мою умершую бывшую... Я вспоминаю ее каждый раз, когда вижу Ксюшу.

Когда-то зимой, перед новым годом примерно, в нашей компании мы решили создать семью. В то время я болела и часто пропускала встречи. Вернувшись, я хотела узнать, кем для кого я буду. Она предложила стать для нее женой. Я согласилась.

Совсем недавно, примерно пару дней назад, мы ехали с ней в автобусе. Всю дорогу она держала меня за руку, а я умилялась, понимая, что эта маленькая девчушка превратила меня в "соплю". Я не особо расстраиваюсь по этому поводу. Правда. Меня не заботит ничего, когда она рядом. Доехав до своей остановки, не смотря на людей, мы поцеловались на прощание в губы(хотя какая разница).

Так вот, вернемся к началу текста, а точнее ко второму предложению. Почему же это непроизвольный выплеск неконтролируемых эмоций...
При всех наших милостях, мы не можем быть вместе. Точнее можем... Но мы боимся представить, что будет нас ожидать, если вдруг мы начнем встречаться. Лучше быть непринужденным ни к чему. Я хочу быть с ней, правда...И она хочет... Но страх сильнее наших желаний.
Из-за этого, собственно, я назвала эту запись непроизвольным выплеском эмоций...

Я вновь встретила рассвет с кружкой безвкусного кофе и сигаретой между указательным и средним пальцами. Эти обыденные действия вошли в привычку. Я начинаю сходить с ума в стенах своей уютной комнаты. Мне не помогают психологи, психиатры отказываются меня лечить, говоря, что я совершенно здорова. А я...а я все по-прежнему хочу убить себя при первой же возможности.

Пора подходить к концу своего мини-рассуждения о смысле жизни и бытия. Остановить свои внутренние слезысопли и начать дальше радоваться ее нахождению рядом со мной.
Спасибо за прочтение тем, кто прочел эту запись, не имеющую смысла и связанности.

xoxols.

Сумасшествие. Я на грани нервного срыва. Музыка не спасает, а кофе потерял свой приятный вкус. Я перестаю замечать людей вокруг себя. Я перестаю нормально жить. Мой организм не справляется с нагруженным ритмом. У меня пониженное давление, и я не могу встать с кровати. Что ж, весьма приятно. Экзамен после недели отдыха. Я готовилась, я не спала ночами. Я готовилась к этому чертовому английскому. Сделав все задания, сверившись дома с ответами, я поняла, что все решено правильно. На следующий день должна быть консультация, которую я удачно прогуляла "пролежала". Написала своей подруге, чтобы та сказала мне оценку. Так как мне было плохо, мне не стало лучше от сказанной оценки. Мне поставили три. Понимаете, три! Я разревелась. Мне стало хуже. Вызвали скорую.
Ну а сегодня я писала последний экзамен и благополучно услышала звон, означающий окончание еще одного чертового года.
Честно говоря, я уже боюсь узнавать, что получу за общество. Я была слишком ошарашена английским. Я боюсь.
Боюсь до дрожи во всем теле. Боюсь до нехватки воздуха. Не знаю, переживает ли еще кто так же сильно...
В общем, еще одна неинтересная запись в моем дно-блоге.
И совсем неважно, что не прочтет эту запись никто. Самое главное, я просто излила все свои эмоции, угнетающие меня на протяжении некоторого времени.

xoxols.