Свитки Сирация

Освобождён. Спасибо вам, друзья. Вы помогли мне стать собой.
Первоначально этот блог создавался как блокнот для размышлений, и далее использовался как дневник для нытья. Благодаря вам и вашим советам я постепенно начал меняться. Меняться в лучшую сторону. Я завёл тут друзей, которые поддерживали меня. Спасибо вам, что не бросали в трудную минуту. Также я благодарен извечным критикам за то, что толкали меня на нужный путь.

Это всё. Я не удаляю аккаунт, нет. Пусть останется на память.
Я люблю вас. Прощайте.

Удивительно. Бывают же случаи.

03.06 где-то в девять вечера стал гулять по просторам контактика, ибо скука смертная. Узрел, что некая милая девушка желает пообщаться. Что ж, рискнул, написал. Предложил ей поиграть в ролевую. Сейчас уже 04.06, 3:48 утра. Я не спал всю ночь. Классно играли, скажете вы? А вот фиг. Оказалось, что она очень боится писать, потому что не умеет. Так уж получилось, что написал пост (сообщение) и от её персонажа.

Короче говоря: хотел поиграть — начал писать фанфик. А эта девушка стала музой. Оба довольны, ибо она просто в восхищении от моей писанины. Честно, вот уж не думал, что когда-либо начну кому-то что-то писать.

Поражён и приятно удивлён.

Я настолько хочу побыстрее сдать этот долбаный зачёт по английскому, что попёрся сегодня в школу. Ничего необычного, с добрым утром, Несудьба!

Нашёл свой первый телефон с ещё древней, необрещанной симкой. Нахлынула неописуемая ностальгия, так как на нем хранились коряво сфотканные с экрана телевизора кадры из покемонов, записанные на диктофон песни из игр и музыкальных каналов, смешнявые видео из младших классов. А вот игр почему-то не было. Ну, не беда, решил скачать. И уже взяв свой нынешний телефон в руку, я понял, какие мощные компьютеры мы используем... Ведь для 2006 года даже ММС было роскошью (не знаю, как вам, но для меня это так и было), а тут целый быстрый интернет!

Короче, сижу и утираю ностальгические слёзы. Это прекрасное чувство. :'3

Пришёл ненадолго, уйду надолго.

Все радуются весне, мол лето скоро, а неудачники вроде меня ноют, что скоро экзамены. Сегодня выдали предполагаемые четверьные оценки, вроде бы уже лучше, но все же уверен, что будут ругать из-за жалких трёх троек. Эх.

А, и ещё. Чел, который сделал мне страницу в вк, отзовись, мне срочно нужна помощь, ибо я лох и забыл пароль. Спасибо за внимание.

Стало очень обидно и грустно, когда я сказал старому и очень близкому другу, что люблю его всем сердцем. А он что? "Ну бывает".

Заболел. Лично для меня двусмысленно звучит.

В последнее время перестал вообще что-либо замечать. Как будто провалы в памяти. Помню последний месяц лишь эпизодично, отрывками. Не знаю, может, из-за болезни и долгого сна. Снова накрыла апатия.
Единственное, что меня обрадовало — две мягкие игрушки из Дикси, обменяные на фишки — козёл и лощеде. Сплю с ними, как маленький. Зато я помню те отрывки месяца, когда они были рядом. Для себя уже назвал их "Хранителями памяти".
Начал смотреть Гравити Фолз, потом внезапно узнал, что бро начал играть в Симс и сделал там своего виртуального Билла. Забавно, что он хотел свести его с КБГ (Клон Беллы Гот), а Билл влюбился в Малькольма Ландграаба IV. Бро не против. Я в недоумении.
Увлекся плетением ловцов снов. Начал с маленьких, собираю перышки из подушек. Возможно, поймаю своего маленького Билла. (о^v^)o
А вообще он классный парень. Я бы отдал ему своё тело, ибо ничего не изменится, никто так и не обратит внимания на моё, хм, исчезновение. Разве что перестану чувствовать что-либо физически и буду летать. Это забавно.
Заметил, что чаще стали каркать вороны. Сегодня очень много собралось у окон кабинета английского, даже жутко от их ора. Да ещё и пасмурно. Все такое серое, как в мрачных фильмах.
Скучно. Больше нечем себя занять. Стараюсь придерживаться списка фильмов/книг. Уже досмотрел Ergo Proxy. Из-за признания Винса в любви Риэл в одной из серий пропало всякое желание смотреть дальше. И правда — дальше стало затянуто и скучно.

Пока писал это, пошёл дождь. Заметил себя в трамвае. Моргнул — уже дома. Странности.

Со скуки решил полазить по страничкам ребят из параллельных классов. Пока просматривал, много раз натыкался на заброшенные ими же старые страницы, где последняя дата захода — не позже 2012 года. На те страницы, где остались фотографии из младших классов. Я смотрел на все эти фотографии и вспоминал продлёнку, на которой мы были все вместе. Сравнивающе поглядел на их нынешние фото, вернулся к старым. Меня снова одолело чувство, то непередаваемое и абсолютно неописуемое чувство беззаботности и раслабоенности, которое было в те времена. Когда я не знал, что такое социальные сети и интернет в целом, когда я обсуждал с друзьями свои первые империи в spore, когда впервые получил тройку.
Я на некоторое время отложил телефон, чувство приглушилось, но не исчезло. Я как будто вернул прежнее светлое мировоззрение, будто те ребята из параллелей — друзья, как раньше. Глядя на них сейчас, понимаю, что они стали очень чужими. Многие забыли даже моё имя. А ведь с некоторыми я был в детском саду.
Думаю, у всех них та же ситуация — омрачнилось мировоззрение. Сейчас они кучкуются. С ними не наладить контакт. Как де всё изменилось.

Воу, давно же я сюда не заходил. :о

У меня никаких новостей. Ну, поставленные скобы и пара пломб новостями не считаются. И что меня парадоксально медленно берет анастезия тоже. И что бро отдал мне пастельные мелки. И что бро нарисует мне няшу для докикамуру. Не, ничего, никаких новостей.

Что тут происходило, колитесь? Анархия, революции были?

Меня посетила навязчивая мысль. Нет, много мыслей. И не отпускает до сих пор. Я решил взглянуть на себя со стороны. И знаете, я показался себе таким чужим, таким странным. Я даже не мог поверить, что это я. Увлечения, вкусы, внешность — всё такое убогое. Круг общения, глядя со стороны, очень скучный и неадекватный. Если добавить чувство вины и обиды, оставшееся после сегодняшнего конфуза за уроке — то я готов бегать по потолку от того, что потерял себя. Ведь я больше не хочу принимать себя таким, каким был и есть. Я не знаю, каким я буду. Я не знаю, как всё изменить. Даже желания нет. Но и сидеть пустым тоже не вариант. Я боюсь перемен и боюсь, что стану не таким, каким хочу. А я не хочу быть другим. И оставаться таким не могу. Чёрт, я будто схожу с ума. Где-то в районе солнечного сплетения странное ощущение, не похожее на беспокойство и тревогу. Я даже не могу отвлечься от этих мыслей, они окутали, словно волна во время цунами. Чёрная, удушающая, плотная волна, поглотившая серый огонёк.