свое болото

нет меня здесь - как писал в своей песне Д"ркин
нигде меня нет в принципе.
конец апреля-май как-то плавно полетел в тартарары
я заболел
я начал думать.
когда я думаю, мне становится плохо
замкнутенько
будто я только сейчас открыл глаза и оглянулся на прошедший рабоче-учебный год
а мне ведь почти нравился мой график
и почти нравилось работать в таком темпе
с января я работал семь дней и меня устраивало. я не уставал
а сейчас меня все достало
я сдох
я орет мне, что я никчемен и туп и никуда не двигаюсь
стагнация,карл
и деградация
я начал еще больше тупеть
это вдвойне унижает, когда окружение занято делом и проявляет активность и высокие интеллектуальные навыки
а я не знаю к чему стремиться
есть какие-то наметки,но такие мутные и такие на уровне "да кому это надо, это абсолютно невозможно для тебя"
я устал
устал от себя,людей
устал уставать
знаю, что нужно двигаться, не вижу смысла
я не знаю
не знаю, что делать
я хочу быть снова с горящими глазами
я хочу жить, а не ползти
где мой глоток нового воздуха?
где мое вдохновение?
- пинай себя сам
- создавай его сам
да. да слышал. плавали. знаем. не пинается. не создается.
люди ради которых хотелось жить кончились иссякли
борьба с универом тоже
борьба с работой?
в рашке хрен знает куда как ползти, чтоб не сдохнуть
поэтому я пока снова в промежуточном состоянии
и снова пока. когда это пока кончится?
черт знает
вылил сумбур за год. молодец
все.спать.

пока все школьники/студенты/преподы, матерясь, отживали линейки/уроки/пары,
я отсыпался.
идеально!
спустя 16 лет наконец-то я не топчу никакие пороги и не отсиживаю задницу на деревянных скамьях универа.
аллилуя мать твою,хехе.

забрал заказанные учебники.
забрал новый телефон взамен своему внезапно сломанному пенсионеру.
ну и естессна без лузерства не обошлось:
симка не подошла - раз
че-т нахимичил с приложениями - не запускается теперь половина и комп телефон не видит - два
руки как всегда золотые у меня.
впрочем,ничего нового.

да,
еще жарко.
ужасно жарко.

Никаких запертых комнат, никаких совершений ошибок -
Все гладко, по четкому плану, когда у других шибко.
Никаких восторженных криков и чтений по сотому разу.
Строк, до жути побитых оскоминой, звуках, в которых увяз.
Бессмысленность за дверьми - так ли она опасна?
Вы страстно ликуйте в клети, себя пеленая в красном
Себя одевая в пальто, мозги протирая пылью.
До дрожи - до треска кости, сливаясь поверхностью тыльной.
С обоями, что из трухи и мебелью, что из тлена.
Смотрите со стороны, ведь комната, чай, не Сена
И вряд ли в застенках, за шкафом вы скроетесь поздним вечером
От хроноса, прочих бремен, останетесь неувеченным.

меж тем жизнь идет.
я ее пытаюсь держать за поводок,
а она вырывается.
вот и сейчас я вроде бы сделал шаг назад,
а вроде бы и нет -
двоякий ход.
наверное, сейчас ключевое копить деньги.
но с моим-то отношением к ним.
да и ко всему.
вокруг все говорят, что все валится в тартарары.
вокруг все что-то кричат, куда-то бегут.
а я стою с чашкой чая.
а я сижу с ноутбуком и пишу очередные ненужные стихи, прозу...
я ставлю цели.
цели неустойчивы и задают мне вопрос:
- мы тебе нужны?
я пожимаю плечами и пытаюсь что-то делать -
что-то же нужно делать?
...такое ощущение будто забрался на гору и оглядываешься:
кто-то на соседней горе бойко ползет на следующую вершину,
кто-то падает вниз,
кто-то идет по серпантину вокруг следующей высотки, переходит появившейся мост к соседней скале,
садится на шею соседу скалолазу.
кто-то оглядывается как я.
но таких почти не видно.
они, поймав взгляд, начинают суетиться и что-то делать.
наверное тоже нужно.
ползти дальше вверх.
жаль, следующая скала какая-то скользкая и неустойчивая
и зыбкая.

новый поворот в новое никуда.
универ закончен,
почти перешел на вольные хлеба подработок вместо степенного муниципалитета
наперекор всему.
наперекор бывшим одногруппникам, не верившим, что пройду хоть один семестр,
наперекор отцу, не верящему, что я на что-то способен кроме школы,
наперекор государству с его пьяными порядками,
наперекор слабой части себя, послушно прижавшей зад по чужой указке.
через сколько я стану бомжом?
или известным лингвистом?
переводчиком?
редактором?
писателем?
вернувшимся в школу осунувшимся злым преподом?
через сколько меня сломит жизнь или я выйду из-под родительской опеки окончательно и бесповоротно?
честно говоря, без понятия.
пока что год на раскачку.
как можно меньше давлений со стороны, как можно больше саморазвития.
это возможно? для меня?
не знаю.
посмотрим.

никогда не хотел становиться взрослым.
не хотел уходить из школы.
поступать в нелюбимый универ на нелюбимую специальность.
идти работать по нелюбимой специальности.
а все потому, что "деньги решают все" и воля слабая.

будем что-то пытаться менять, пока еще не поздно.

105 страниц.
105 страниц немыслимого бреда про сопоставительный анализ переводов.
сегодня отвез на рецензию переплетенный диплом.
встретился с руком и исписал два листа вопросами.
- В целом неплохо, но тут уж как выступите.
выступлю,
ога.
ох, я как выступлю...
осталась еще неделя или даже чуть меньше.
завтра редактить презентацию с речью
и выцыганивать выводы, ибо выводы тлен у меня.
блин, трояк бы получить и забрать эту картонку синюшную.
и забыть эти шесть лет как страшный сон.

Второй день валяюсь на диване, в перерывах убираясь, и из остатков еды варганю недоблюда. Диплом пишется очень вязко. Точнее дописывается и исправляется. Пока что он меня не нервирует на фоне остальных мелких неразберих с отцом, жилищно-коммунальным хозяйством и проч.
Второй день фоном нон-стоп идет какой-то испанский сериал начала двухтысячных. Это я называю пуститься в зрительный запой. Алкоголики бухают одеколоном, я бухаю мыльной оперой.
Вчера ночером написался стих снова похожий на розочку, что получается при разбитии бутылки. Рвано-битый.
Завтра отдам все программы на работе и в отпуск.
Вторую неделю общаюсь по сети с новым собеседником. Интересно, насколько нас хватит.
Последние года все заканчивается на второй день.
Круг друзей-знакомых сформировался пару лет назад, так что я теперь не стремлюсь к новому общению. И не пишу первым достаточно давно уже. Хотя и стараюсь активно отзываться на беседу, если человек интересный. И каждый раз удивляюсь "до меня еще кто-то доползает". А доползает в основном женский пол лет 16-18ти. И пропадают со словами "очень интересный собеседник,да." Мужской в основном допытывается какого черта я такой кособокий по жизни и "живу не по понятиям". А я что? Я привык.
Вот и сейчас внезапный мужской пол.
Странно, но пока что интересно вполне. Мозг не ноет мысленно "начинается". Только я как обычно в речевом плане чувствую себя ущербно. Привык писать. А тут скайп.
Что-то с памятью моей стало. Надо заняться тренировками штоль. Диплом получу и начну. А то предыдущие шесть лет смутно путаются.
Кажется все.
Пошел чаю себе заварю.

недавно навещал отец осмотрел жилище и сделал втык
все как обычно
снова "несамостоятельный, ничего не умеющий бездарь"
теперь погрозился делать проверки каждую неделю
невольно лезут мысли
было бы ему дело, если б квартира была записана не на него
или я ее вообще снимал
хех
это он еще не воспринимает мое увольнение всерьез
все думает, что я буду идти по указке всегда
а еще лезут детские обидки, да, но я их осознаю.
я их вроде бы контролирую...
...стараюсь контролировать...
не хочу от него зависеть
хочу уехать.
но денег пока нет и сил пока тоже.
может быть через год
быть как можно дальше от унижений или
каждый раз быть настороже, ожидая услышать очередное замечание
надоело уже
я не хочу никого обвинять в нынешнем сложившемся характере с заниженной самооценкой
не тот возраст, да и моя вина в этом тоже есть,
но чтобы себя воспитывать мне нужно время и не постоянное наступание на мозоли
иначе это пустая драка со стеной.

Кто ты,та девочка с плеером?
Где ты гуляешь без веера?
По мостовым Лондона?
Это уже не модно,но
Кто ты,девочка-вечность?
Как там твоя бесконечность
Там, где холодными пальцами
Тонешь в немых овациях?
Девочка с вырванным сердцем,
В сети живя за всех и до конца,
Не меняя строк, выражений лица
В порядке ли ты? Как тебе дышится?
Песни с колонок не слышутся.
Как в двадцать первом? Пишется?

"а дни летят
как шлюхи с паровоза
а я не торт
и даже не кусочек
пирога..."

время жестоко летит
долги не уходят
тлен продолжается
но я не по поводу нытья
опять лето-собака этакая наступает своей зеленью на пятки
чувствую себя каждый раз эстонцем в начале мая.
З.Ы.:поговорить хочет кто?