Слишком часто в последнее время мне снится девушка, с которой мы, вроде как "встречались" около полугода, после чего она меня бросила. Я не особо понимаю любовь, как чувство, ибо никогда не страдала подобным. Но эта девушка задела меня за живое.
Дальше следует не сильно большая, но всё таки история про однополую любовь, если так можно сказать. Заранее попрошу тех, кто такое не любит, не читать. И прошу прощения, что вообще надоедаю своими историями.
Спойлер
Началось всё ещё прошлым летом. Я зависала в ролевой целыми днями, а иногда и ночами. Помимо ролевой по нашему сюжету в том чате было много оффтопностей, среди них и была она. Заранее хочу сказать, что в ролевых я люблю выкладываться в роль на полную, тщательно отыгрывая характер персонажа персонажа (как я его вижу) даже в оффтопе. И персонаж у меня был озлобленный на весь мир, резкий и имеющий неприязнь к тем, кто выше него. Соответственно, даже в оффтопе я с неприязнью и некой издёвкой общалась с окружающими, хотя, старалась сделать так, чтобы они понимали, что я не имею злых намерений. И так получилось, что однажды утром я сказала одному персонажу, который зависал в оффтопе, что он классный. Я не знала его пол, возраст и ничего о нём (кроме ссылки на страницу вк, которую этот человек в какой-то момент слил вместе с рисунком). И я просто написала, что он классный. На что получила нечто, напоминающее посыл на три буквы. Меня это зацепило. Вроде и от всей души сказала, и вот так жестоко... Неприятный осадок остался. И вскоре он ушёл из чата. Человек, с которым он общался начал ныть, "мол, верните мне его" через пару недель этот же человек грозился меня убить за то, что я с её девушкой ДРУЖУ. Причём говорил это сделать именно мне. Я, абсолютно не понимая своей причастности ко всему этому, пожала плечами и, достав ссылку на страницу ушедшего, написала, чтобы тот вернулся. На что получила.... Барабанная дробь - "Я частично из-за тебя уйти собрался". А всё потому, что я назвал его классным. Немного не поняв ситуацию, я написала, мол, по роли подкалываю, а так-то я тебя люблю. И так, слово за слово, мы начали общаться. Я многое узнала о его тяжёлой жизни, узнала о том, что он - девушка. Старалась помогать. Открылась этому человеку как другу. И вскоре, так пошёл разговор, что выяснилось, что она ко мне неравнодушна. Ничего не понимая в любви, тем более в однополой, я очень мягко отказала. Обычно, когда в общение мне кто-то признаётся, а я отказываю, т.е. всегда, ибо не очень-то я и верю в любовь общение прекращается. А тут не прекратилось. Мне было очень приятно и тепло осознавать, что мы общаемся так же, как и раньше. А потом, на недельку в августе, я поехала в её город. Хоть и погуляли мы всего 2-3 дня, это было замечательно. Она мне казалась такой знакомой и родной, что когда я зашла в её дом, я растерялась. Долго-долго стояла и пялилась в окно, обдумывая свои чувства. Результат оказался очевидным - я влюбилась, но решила промолчать. Думала, утихнет. Но не утихло. Я чувствовала, словно грудь сжимает и сердце билось быстрее каждый раз, когда видела новое сообщение. И, недолог час, я в этом созналась. Вроде как, это было взаимно. Даже не смотря на то, что я сказала о своих чувствах, я долго думала, прежде чем сказать, что согласна быть её девушкой. В конце концов и это произошло. Она меня успокаивала, мол, она не уйдёт, если не дать повода. Я верила. Я раскрылась. А потом общение стало сходить на нет. Я всё чаще стала слышать о её друге, который ей признавался и которому она отказала. Всё чаще и чаще, пока во всех наших разговорах не стал присутствовать он. Я, чувствуя, что уже являюсь обузой, перестала писать первой и результат не заставил себя ждать. В замечательный мартовский день она сказала, что нам надо расстаться. Я знала, что это произойдёт. Знала и всё равно была убита. Не сдерживая слёзы, капающие на клавиатуру, я написала, что если таково её желание, то так тому и быть. Я очень хотела написать, что чувствовала. Мне хотелось высказать ей всё: что я ей доверилась, что если я понадоблюсь, я буду рядом, хотя уже не понадоблюсь. Я хотела написать, что всё равно люблю её и мне больно, но не смогла. Я выписала её из друзей, думая, что так смогу выписать из своей жизни, но у меня не получилось. Даже сейчас, открыв эти последние слова, я не могу сдержать слёзы. Спустя три месяца ещё люблю её. Я чувствую, словно моё сердце сжимают тиски. Больнее всего то, что она мне снится. Мне снится, как мы миримся. Мне снится счастливая жизнь. Я хочу отослать её книгу и игрушку ей на почту, но не знаю адреса. Мне больно смотреть на эти две вещи и я не могу так просто от них избавиться. Я хочу отдать их. Мне кажется, что если я так сделаю, это поможет. Но я не могу спросить адрес. Я не могу ей написать. Мне страшно, стыдно, больно. Что мне делать?
Добра всем в любом случае. Много-много добра!
Просто стих
Когда просматривала диалог, нашла вот такое своё "произведение"
Сжигает кто-то на танцующем костре Сто тридцать девственниц разом. Зачем? Очевидно - во славу Сатане! И что б от трупов не пошла зараза. Огонь отчистит их невинные тела, Что жизни так беспечно вдруг лишились И Сатана ни в жизни не найдет для них котла, Хотя и в жизни они много согрешили. Нет для нетронутого тела места там. Сгорают в пламени они в мгновенье ока. И остается гнить душа, достигнув дна. Вот наказание для тронутых душой порока. Огонь горит, вздымая пламя языки К безоблачному, пасмурному небу. Нет облаков - лишь темный, едкий дым. Что не дает вздохнуть иль скушать хлебу. Порок в дыре достиг порока грани И даже жертва всех бессмысленна уже... Однако, жители упорно чуда ждали... Сжигая девственниц во славу Сатане.
Проблема в том, что из-за этих вещей, маячащих перед носом, я постоянно о ней думаю. А закинуть их в уголок мне не позволяет то, что я всё ещё люблю её, походу.
И мне не не хватает её. Мне просто больно, что она ушла.
Понимаю. Но если бы она этого не сделала, эти отношения висели бы камнем на твоей и ее шее. Ты сама говорила, что общение сошло на нет. Придется стиснуть зубы и переболеть этим чувством. А года так через два сможешь смотреть на эти вещи с легкой грустью и трепетом в сердце.
Разорвать отношения не единственный способ скинуть камень. И всё бы то ничего, если бы до сообщения с разрывом неделю до этого, когда я сказала, что не хочу навязываться, так как чувствую, что становлюсь обузой, она уверяла меня в обратном и обещала писать. И следующее, что она мне написала - разрыв. Обидно. Мне обидно. Я никогда не смогу смотреть на эти вещи с трепетом. Ни-ког-да. Я слишком ранима и воспринимаю всё близко к сердцу. Особенно с ней, ведь для неё я раскрылась полностью.
Значит это было лицемерие с ее стороны. Если ты не можешь перестать испытывать к ней чувства, может стоит попытаться подменить любовь ненавистью? Осознать всю силу предательства и лживости ее слов и вытравить этими мыслями все нежные чувства? Ведь от любви до ненависти один шаг
Ох, от всех этих отношений только боль огребаешь. Винить только себя - глупость. Лишь одной виноватой стороны не бывает. И ты не в той ситуации, чтобы добивать себя самобичеванием.
Не в той ситуации, но именно самобичеванием я и занимаюсь. Что мне остаётся, если пытаешься забыть, а ночью тебе снится, словно всё хорошо... По утру просыпаешься с осознанием того, что весь сон, выглядящий как реальность - ложь, и так никогда не будет.
Сны во многом зависят о наших мыслей. Если в твоей голове постоянно лишь ее образ - сны не прекратятся. Наказываешь себя? Так переключись на какую-нибудь деятельность. Так, чтобы у тебя не оставалось ни физических, ни моральных сил. Чтобы падала на подушку и теряла сознание. Истязай тело, душу оставь в покое. Она и так натерпелась за 3 месяца.
Стараюсь. Экзамены, прогулки, учёба... Порой, когда очень грустно, погружаюсь в просмотры аниме или в игры играю. Но ничего не помогает. Ходила на сходку, подруга вытащила, чтобы отвлечься, так я прямо в парке, пока все веселились, отошла в сторону и, смотря на это, начала плакать. Мне казалось, что я не заслуживаю быть с ними. Чудом успокоили. Наверно всё потому, что хоумстачная сходка слишком напоминала о моей и её роли в хоумстачном чате.
Слава богу Гамзи далёк от её роли одного из Ампор и по ролке вызывает более тёплые воспоминания о Хайбладе.
Самобичевание, оно такое. Но по мне так я виновата в том, что надеялась на счастливый исход, хоть и понимала его невозможность. Я постоянно вижу в человеке только хорошее, стараясь не замечать плохого. И моя неопытность лишь отмазка, ведь я всё понимала. Я понимала, что её любовь слишком хороша, чтобы быть правдой. Я понимала, что её чувства ко мне - временны. Был всплеск эмоций, не более. Вдобавок я слишком, порой, честна с людьми и говорю им всё как есть. Говорить о своих чувствах было ошибкой с самого начала. Надо было быть менее откровенной с собой в тот момент, когда я стояла в её квартире и смотрела в окно на пролетающие самолёты.
По-моему, говорить как есть правильно. Все эти полутона и недосказанности, как нож по сердцу. И точно так же, если посмотреть с другой стороны. Вот не сказала бы ты ей - и? Конечно, не было бы этой боли. Но и не было бы тех счастливых минут, что ты с ней испытала. А обжечься должен каждый.
Те счастливые минуты прошли. И теперь та боль, что я испытываю - моё наказание за неумение любить. А обжигаться-то я и раньше обжигалась. Но ни с кем я не была так честна и открыта, как с ней. И именно она сделала мне больнее всех.
Я плохо запоминаю слова, разговоры, имена, даты и чувства. Всё, в общем, что не выводится логически. Я уже не помню ту радость и тот трепет, что чувствовала тогда и, когда вспоминаю наши встречи и наше общение - на глазах наворачиваются лишь слёзы, а в груди становится холодно. Вот сейчас, к примеру. Словно внутрь меня поместили кубик льда и он тает, слипаясь с горячими внутренними органами, а холодная растаявшая вода растекается по телу. Не знаю, как это чувство называется, но ощущается именно так.
Но, как бы не было плохо, не стоит ей писать, как мне кажется. Это все равно, что воскрешать труп. Если и получится, то это будет уже какое-то разлагающееся зомби
Ты хочешь покончить с этим всем или нет? Если рвать нити, так все. Плачь над костром, проси друга быть в этот момент с тобой, но ходить кругами на привязи не дело
Может и будет обидно. Но, рано или поздно, если это не будет светиться перед глазами - я об этом забуду. Мои воспоминания связаны с материальными вещами. Если нет чего-то материального, напоминающего о чём-то - я это "что-то" забуду. Наверно поэтому моя комната похожа на огромную свалку -.-
