Пиздец года

Здравствуйте! Сразу скажу, я идиотка и даун. По объективным причинам не буду называть своего настоящего имени. Наболевшая тема - любовная зависимость. Наверное я чувствую себя очень одинокой и нуждаюсь в чьей-то любви, что дошла до такого состояния. С самооценкой проблемы очевидны. Не могу понять, то ли я себя так не долюбливаю, то ли жизнь у меня фиговая? Но в жизни, хочу сказать, у меня не всё хорошо. Есть проблемы со здоровьем и финансами. Возможно оттого у меня велика потребность в чьей-то любви. Тьфу ты, даже стыдно это признавать. Познакомилась пару месяцев назад в мобильном чате с одной мужской особью. Вроде неплохо общались, но пару дней назад он просто перестал звонить. Пустила дозвон со своего номера, не перезвонил. Спустя время нашла левую симку. Попробовала с неё дозвон пустить. И что вы думаете? На неё перезвонил! Трубку я, естественно, не взяла. Просто пришла к выводу, что это очередной пикапер, который просто убивает своё свободное время на своих новоявленных пассий. Понимаю, ситуация больших переживаний не стоит, но мне сейчас очень плохо. В очередной раз меня водили за нос, а я просто разомлела от сладких речей и поднялась невесть куда в своих глупых фантазиях. Но, как известно, чем выше поднимаешься, тем больнее падать. Вот сейчас сижу и печатаю этот текст. Настроение - говно. Мой случай, конечно, далеко не единичный, но легче от этого не становится.

У меня масса протестов. Мне хочется принять желаемое за действительное, хотя понимаю, что это невозможно, да и попросту нереально. Мы не живём в каком-то неведомом тридевятом царстве. Нужно отпустить старое, чтобы пришло что-то новое. А если это новое будет абсолютным аналогом старого?

Бывает такое состояние, когда внезапный прилив радости резко сменяется апатией и нежеланием жить. Это происходит в частности оттого, что ничего в твоей жизни день ото дня не меняется, и в силу обстоятельств повлиять на это невозможно, кто бы чего не говорил. Безвыходных ситуаций не бывает, просто выход из кризиса бывает очень трудно найти. А в нашей жизни всё измеряется в деньгах. Больших деньгах. Но даже заплатив крупную сумму вместо спасения нарываешься на лохотрон. Зарабатывают на чужом отчаянии и горе... Это низко и кощунственно! А ведь хочется мира, спокойствия, друзей хороших, и чтобы все были здоровы и счастливы. Люд испорченный! Меняют святое на похоть, грязь и мелочность. Они расплодились, словно клопы и пьют кровь доверчивых и мирных граждан. Наше время - эпоха социопатов и циников! Злых, алчных, безнравственных, втаптывающих в грязь и смеющихся над чужим горем.

Здравствуйте! Мне 27 лет. На сегодняшний день, можно сказать, моя жизнь приобрела определённую стабильность в плане душевного равновесия, но я очень долго боролась с некоторыми проблемами психосоматического характера. А именно - депрессией и любовной зависимостью. Благодаря аутотренингу мне удалось с этим справиться. Есть ещё определённый ряд комплексов. Не буду сейчас полностью всё озвучивать, так как при написании этого поста я себе поставила несколько иную задачу. А именно рассказать об издевательствах со стороны определённого типа людей - СОЦИОПАТОВ. Где-то 5 лет назад я подверглась со стороны социопата моральному унижению. Казалось бы, что этот человек не остановился бы ни перед чем, чтобы сделать тебе плохо. Бил по самому больному! Грозился приехать в мой город, найти и чуть ли не убить! Из его лексикона в свой адрес я услышала множество оскорбительных ярлыков, которые до сих пор в моей голове. Тогда мне не удалось выйти побеждённой из ситуации. Сочувствие и сострадание у того человека блокированы! Именно после столкновения с этим уродом я стала недолюбливать людей, даже презирать их! Чувства жалости почти ни к кому не испытываю! С моей стороны тоже было много косяков в отношении окружающих, за что жизнь мне отплатила. Скорее и столкновение с этим человеком мне предусмотрено кармой, но сейчас речь не о том. Чувствую себя тряпкой каждый раз, как вспоминаю этот инцидент, и без мата обойтись не могу! Когда я смотрела фильм Я ПЛЮЮ НА ВАШИ МОГИЛЫ, представляла себя на месте главной героини. Много раз посещало желание пойти по стопам серийных убийц. Скажите пожалуйста, как мне отпустить эту ситуацию, чтобы больше в моей голове она не маячила? Заранее спасибо за ответ.

Очень грустно. Полтора года назад я влюбилась в парня, который, как дальше выяснилось, оказался альфонсом и мошенником. Преподнёс он себя изначально красиво, был вежливым, мог поддержать любую тему разговора, старался корчить из себя героя, мол желает помочь пенсионерам и детдомовцам. Естественно сказка закончилась. Дальше я стала подозревать, будто человек что-то от меня пытается скрыть, и у него в отношении меня крылся какой-то серьёзный обман. Вскоре мои подозрения подтвердились, и это было выражено в его предложении помочь ему добыть деньги нелегальным способом. Естественно я сразу оборвала с ним общение, сменила номер телефона, но для меня это предложение было словно гром среди ясного неба. Спустя несколько месяцев я более менее пришла в себя, а совсем недавно случайно нашла в интернете группы про альфонсов и мошенников, и вижу, что в нескольких таких группах висят объявления об этом человеке, о его деяниях с его фотографиями. Кто-то ещё попался на его удочку, но видать с уже более серьёзными последствиями))) Кара этого человека конечно настигла, но как впредь после этого кому-то доверять? Ведь они очень хитрые сейчас стали!

Этот мой день рождения был одним из самых кошмарных дней. Кот умер, который с нами прожил 19 лет. Всё сильнее ощущаю безразличие, черствость и сухость окружения. Я сейчас очень уязвима. Боюсь сойти с ума, так как подобное состояние в достаточно длительном времени может породить куда более серьёзные психические заболевания. Мама в ссоре со своей сестрой, никак не помирятся. Боюсь, что та в свою очередь может в порыве гнева что-то сделать нам, типа порчу наслать. Хочу просто жить, хочу радоваться каждому дню. Но боюсь, что я уже просто больной человек, которому если можно восстановиться, то с большим трудом!

У меня навязчивые беспокойные мысли, вызванные обсессивно-компульсивным расстройством. Тревога, стресс, паника... Так же обострилась любовная зависимость, от которой месяц назад, мне казалось, что избавилась, но, как оказалось, прошла она вовсе не бесследно! Внезапное восстание этой твари из ада словно керосином в огонь. Разбушевалось пламя, стало ещё хуже! Понимаю, что глупо, но наверное я сильно слаба в подобных случаях, за что себя презираю! У этого человека другая любовь, и мне неспокойно от этой мысли! Почему я не могу с этим смириться и стать счастливой???

Здравствуйте! Возможно покажусь вам дурашливой, но всё-же расскажу. На сайте знакомств я познакомилась с одним мужчиной 45 лет. Он хоть и женатый, но мне показался довольно неплохим человеком. Где-то в середине февраля с ним списались. Хотел встретиться, но мне все было невдосуг. Казался таким внимательным. Несудимый. Но мне мешали обстоятельства, и я очень боялась какого-то подвоха с его стороны, ведь уже столько неприятных казусов у меня произошло в отношении противоположного пола! Вчера в первой половине дня у меня тел стоял на переадресации. Хотела просто поспать подольше. Я как бы вообще перестала кого-то близко к себе подпускать, да и в голове стала информация автоматически стираться. Выработалась некая фильтрация. Дело в том, что на днях мы с ним договорились созвониться через пару дней. А вчера как раз срок подошел. Через некоторое время мне как сообщили трагическую весть о смерти родственника, у меня панические атаки начались. Чуть позже я написала этому дядьке смс с просьбой меня извинить, предварительно обьяснив ему свою ситуацию. Ответ не поступил, но я была словно в тумане. Надеялась, что сегодня позвонит, но не позвонил..... Мне от этого немного неспокойно. Возможно он про меня теперь думает плохо. Навязывать себя не хочу, но в то же время перед ним неудобно. С другой стороны тяготит присутствие страха столкнуться с очередным обманщиком.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и съебывайте.

Я ужасно устала оттого, что надо мной всегда все издеваются. В детстве была, словно шнырь, у всех на побегушках. Надо мной смеялись, не давали покоя. Даже сейчас порой слышу обидные слова в свой адрес. Спокойно сносить я это не могу, ухожу в прострацию. И очень часто этот факт меня провоцирует на неадекватные действия. Наверное расшаталась нервная система, что меня подтолкнуло на жалость к себе, потому и написала этот пост. Здесь, насколько я понимаю, палачей много. Давайте, рубите мне голову)