Тепло холодных рук

Вчера я ныла весь вечер, измазала пол своими слезами и соплями. Почему? - "Я хочу убежать отсюда, и от туда, куда я хочу убежать, я тоже потом захочу убежать". Я хотела собраться, одеться, закрыть дверь и уйти отсюда, не важно куда. Я никогда не уйду. Я знаю, что я очнусь и спрошу себя "Что за хуйню ты творишь?".
Легла спать где-то в 3 ночи. Сейчас я встала, оделась, заправила постель, умылась. Налила мятный чай. В магазин сходить бы, но я не пойду, я не мытый урод в нестираной одежде.

Мне кажется, что в моей комнате довольно чисто... Я прогуляла школу вчера, мне было плохо. Я ничего не ела. Я люблю, когда меня уговаривают поесть чего-нибудь. Возможно мне не хватает внимания. Я люблю акриловые краски, люблю их запах. Люблю рисовать. Я очень люблю рисовать, но мои рисунки никому не нужны. Я всегда рисую для себя, не люблю рисовать кому-то что-то. Мне нравится скучно проводить день, нравится часами неподвижно лежать на полу. Если снять мою жизнь на камеру, выйдет утомительно-скучное кино, которое можно смотреть только с перемоткой...

Никогда, никогда больше не буду рассказывать о том, что творится у меня в голове
Мне так страшно быть неверно понятой, я боюсь ошибочного мнения о себе
Я боюсь быть разочарованной в людях в очередной раз, в их способности понимать друг друга
Я была у психологов и видела их безразличие, их скептицизм к моим совам
Я была непонимающим, это ещё ужаснее, ты хочешь понять человека, но ты не можешь, тебе становится плохо и стыдно
Я не понята окружающими
Я тоже не могу понять, проникнуться, как они
Я понята только собой
И понимаю только себя

Как же меня выматывает такая система обучения. Зачем пихать в подростка всё, что может ему в будущем пригодиться? "Что бы всегда был выбор". Ты сделал выбор, но тебе никто не позволит заниматься лишь тем, что тебе необходимо. Приходиться всё время учиться, в конечном итоге всё это выматывает и ты перестаёшь учиться. На всё это обучение уходит так много времени...

У меня никогда не было дома. Места, куда бы я могла вернуться. Может быть поэтому я очень сблизилась с ней. Всегда сидит дома, почти ничего не изменилось за 15 лет. Это очень странно - сочувствовать и завидовать человеку одновременно. Мне всё время кажется, что где-то кто-то сидит у окна и ждёт, когда я вернусь.. домой. Сидит, специально не погасив свет. Мне всегда хотелось прийти домой. Туда, где меня ждут. Туда, где меня обнимут, нальют чаю. И вот мне всё чаще хочется думать, что именно Старлайт ждёт меня, когда я навещаю её в субботу. Так тепло, чувствую себя кому-то нужной... Никогда не могла подумать, что такой дорогой человек был рядом 6 лет, потом случайная встреча через год... Я боюсь привязываться, боюсь надоесть или, что ещё хуже, боюсь, что надоест. Когда Старлайт рядом я чувствую себя живой и нужной. Мы можем проговорить до рассвета... В глубине её голубых глаз самая прекрасная душа из тех, что мне представилось увидеть. Мы рисуем, слушаем музыку, готовим вкусности, смеёмся. Лучшие друзья, бывшие одноклассники. Мне было больно, ей, возможно, было ещё больней.

С весной опять вернутся мои страдания. Я задыхаюсь, выходя на улицу. Солнце греет людей, даёт им жизнь. Звезда, любящая людей.
Я не хочу принимать эту любовь, Словно бесполезный подарок. "Ну зачем, зачем ты так меня греешь, я не люблю твоё тепло и твой едкий свет". Свет, напоминающий мне о том, что я не одна на этой планете.
Ночью мне кажется, что моя комната - космический корабль, а за его пределами открытый космос. Почему я выгляжу так, словно хочу казаться больной?