Чужая любовь и чужая боль.

Знаете, я уже не в первый раз читаю о "счастье" других людей, и конечно же о том, чем это "счастье" для многих оборачивается.
Мне кажется, повидай вы столькое количество любовных историй у людей, то вы непременно сочли бы: "чем больше вначале отношений у любящей пары "счастье", тем большим будет горе в конце отношений". И это правда. Люди встречаются, люди влюбляются, как в песне... Люди обжигаются, люди плачут, люди расстаются, люди идут с этой болью в следующие отношения. Песня и красивый сказ превращается в трагедию, правда?... Это не с проста.
Дело в том, что побуждает людей идти из одних отношений в другие. Одни тут скажут, что любви никакой на самом деле нет и всё это гормоны. Другие скажут, что это всё инстиктивная потребность в размножении, "просто красиво завёрнутая в социально-приемлемое поведение. Третьи будут утверждать, что тут дело в проведеньи божьем, или в судьбе, посланной человеку Высшими Силами вселенной.
"То, что нами не осознано, приходит к нам как судьба."
Карл Юнг.

Лично я полагал всегда, как и сейчас, что человек - сам есть кузнец своего счастья и ничего просто так в нашей жизни не происходит.
Всегда есть причинно-следственные связи, всегда синхронность происходящего в Сейчас с происходящим в Потом. Это значит, что если мы не будем ничего ихменять сегодня, то завтра мы будем иметь точно такие же положения дел. Это применимо и к любовным отношениям. Если вы потерпели неудачу, наделав кучу ошибок(которые ещё и наверняка даже не заметили(потому-что не осознаёте их), и пойдёте совершать в точности то же, что и в прошлый раз, в другие отношения, стоит ли ожидать от последующих отношений иного результата?... Возможно, вы сумасшедшие, и будете ожидать от другого партнера неких сверх-человеческих способностей к выдержке, терпению, пониманию и прочей личностной силе, присущей разве что Господу Богу? Возможно, вы задумаетесь и решите манипулировать партнёром, дабы "подтасовать" (самому же себе?) результат отношений? Это всё имеет место быть в жизни современного человека. Но это всё, как правило, имеет одинаково печальный исход - в отношениях отсутствует доверие и не возникает от начала и до самого их конца.
А кому нужно доверие, когда всю работу совершают гормоны?
Тогда попробуйте посотоять в любовных отношениях, где нет доверия, скажем лет 30 или больше. Насколько этих ваших гормонов-судьбы-бога-инстинктов хватит? Из опыта личных наблюдений сотвсей уверенностью могу сказать - лет на пять в самом идеальном случае. В среднем - год от силы.
Потому-что есть сознание, есть психика, есть поведение и есть в поведении отношение. Это всё в людях реагирует и ощущает друг друга, и это всё либо портит, либо наоборот держит и укрепляет их связь. Слишком сложно, да?
Попробую изложить проще.
Вы видели, что во многих странах мира существует культура. Вы задумывались когда-нибудь, что такое культура и в частности, что такое культура отношений, откуда она взялась и какого лешего люди этому "кодексу" столь неукоснительно следуют? Нет? Чтож, тогда объясню. Дело в том, что культура - это своего рода свод правил, следуя которому можно поддерживать деятельность в рамках её здравия. Разумеется, этот свод правил придуман(?) не дураком. Это всё делалось поколениями и поколениями, в частности людьми, что способны к наблюдению и анализу наблюдаемого. В наши дни эта задача отведена психологии и в частности психоаналитике.
В любых отношениях есть база. Это доверие. Доверие располагает к коммуникации с объектом доверия. С этого всегда стоит начинать строить отношения. В любовных глубоколичностных отношениях это становится залогом долговечности отношений.
Также есть уважение. В личных отношениях, как и в деловых, оно обязательно должно присутствовать. У каждой личности есть своя самооценка, и если она будет вступать в диссонанс со внешней оценкой, как это происходит в случаях неуважительного отношения, то человек будет вынужден этот диссонанс каким-то образом убирать. Либо он примет контакт с неуважительной персоной и попытается изменить оценку человека. Либо он откажется от такого диалога вовсе. Либо, как деструктивный вариант, он попытается принять это. Точнее, насильно запихнуть в себя и свои уже имеющиеся стабильные представления о самом себе.
Помимо доверия и уважения в любых отношениях всегда присутствуют дистанция и близость, где-то между которых простирается свобода. Свобода внутри отношений. На что похожи отношения, в которых один партнёр подавляет свободу и права другого партнёра? Я отвечу, если вдруг кто не знает. Это рабство. Это отношения, в которых нет доверия к свободе партнёра, нет уважения к свободе его выбора, и как следствие нет доверия ему его же свободы действия.
"Любовь - дитя свободы."
Э.Фромм
Многие люди воспринимают эти мудрые слова буквально следующим образом: "Любовь - это контр-рабство. Любовь - это отсутствие привязанности, обязанностей и заботы друг о друге." Другими словами - "отсутствие отношений." На самом деле, это "видимое отсутствие" ничто иное, как тонкость - это тонкий уровень близости людей, где оба верять друг другу, оба доверяют друг другу, оба уважают друг друга и оба позволяют друг другу быть свободными в отношениях, однако, не в ущерб самим отношениям. Сложно представить, правда?
Так и есть, любовь это сложное отношение. В любви, раз уж на то пошло, есть симбиоз сразу нескольких отношений, которые как бы текут одно в другом. Это и отношентя мужа-жены. Это и отношения друга-подруги. Это и отношения любовника-любовницы. Это и отношения финансовых партнёров. Это и хозяйственно-бытовое партнство. И всё это происходит одновременно. Стоит ли удивляться тому, что люди, не учась ведению столь сложного отношения как любовь, терпят столь неизменно неудачу за неудачей в отношених, которые даже не осознают до конца?
Также, хотелось бы уделить внимание моменту веры. Веры в человека. Веры в его искренность. То-есть, веры. Доверие строится на вере человека в искренность партнёра. В благовидность его мотивов. Если в человеке - допустим, в вас - эта вера в других в следствие каких-то психологических травм подорвана или отсутствует, в отношениях у вас доверия полного не будет. А это значит, что отношения от начала и до самого их установления//краха будут на грани разрыва, шаткими и наполенными ревностью, комплексами и прочими девиациями страха и отчаяния. Как долго вы продержитесь в таких отношениях? Наблюдая за счастливыми парами влюблённых, которые уже прожили по многу лет вместе, мне в глаза всегда бросалось то, как они доверяли друг другу. Это практически детская, чуть ли не наивная, однако безоговорочная вера, друг в друга. Но прежде всего, это происходило из их веры в самих себя. В долгосрочных отношениях я ни разу не видел людей, которые не верили бы в себя хоть немного. Они верят себе, и в той же мере верят партнёру, как самому себе. Этот эквивалент порождает и поддерживает веру в партнёра. Веру, что в последствии порождает и доверие, и уважение, и свободу.
Если вы всерьёз надумали построить с неким человеком серьёзные отношения, задумайтесь, а с кем строит их он(а)?
Возможно, это будет человек, который в другого человека и не верит вовсе?...