The Abyss

Всё никак не знал, что написать. И вот наконец все мои мысли собрались во что-то более-менее, что можно как-то передать. Что-то, о чём я думал всегда, и продолжаю думать.
Не знаю как вы воспримете то, что я сюда напишу, да и поймёте ли вообще.
Может всё это прозвучит слишком эгоистично, но это уже совсем не моё дело.
Полностью я всё равно не смогу выразить то, что я думаю, но уж как есть.
Всё время я думаю о том, как бесцельно общение по интернету. Да-да. Именно так. Мы начинаем жить интернетом, общаться по интернету, мы отдаём себя в интернете больше, чем в жизни. То есть мы на первое место ставим людей в интернетах. Забываем о том, что есть люди вокруг. По крайней мере я заметил такую тенденцию.
О всяких милостях, доброте и прочем я сейчас говорю. Не знаю как вам, но мне всегда было чуждо это. Всякие похвалы, успокоения, помощь. Всё это смахивает на псевдо. На псевдомир. Я понимаю, что многие это делают из чистых побуждений. Но я никогда не могу принять такого, потому что оно существует в сети. Но его нет в реальности. Оно есть только где-то там, с той стороны. Но это невозможно воплотить по другую сторону. Потому что этого тут нет. Это односторонняя связь люди.
И не говорите, что вам не плевать. Все говорят спасибо и через секунду забывают. Например для поднятия самооценки. Выложили рисунок, стих, песню ( как я, да как многие). Им сказали: вау, как круто. Особенно тут на сайте. Они поулыбались. Да забыли. Оно не заглушит ровным счётом никаких проблем. И так во всём. Или, например, говорят друг другу: добра тебе, ля-тополя, бла-бла, а вот мне от пожеланий всех вообще в интернете тепло ни разу не становится. Я не чувствую этого. Не знаю уж как вы.
И те, над кем стебались в школе ( надо мной тоже такое было ), у кого проблемы в семье, и всё-такое. Не отговаривайтесь тем, что вы находите что-то в интернете. Потому что ничего вы там не находите. Просто таких же как вы, с которыми вы друг другу псевдодобра желаете и забываете об этом вскоре. Лучше в сотый и сто первый раз понадейтесь на людей вокруг. Вы отыщете то, что нужно. Кто ищет, тот найдёт, как говорится.
Не могу я понять этого. Ну не передаётся мне по проводам ни-че-го. Будь оно хоть сто, хоть двести раз искренним. Все эти сюси-муси-пуси. Всякие добавления к предложениям. Всякие вживания в роли, когда кто-то играет роли доброты, милости, няшности и прочей фигни. Не понимаю я этого и вряд ли пойму.
Не могу я ни с кем быть откровенным в интернете.
А в жизни. Это уж как вы поборете себя. В жизни. Это ваш выбор, ваши способности и воля.
И не ссылайтесь на то, что боитесь общения в реальности, или ещё чего-то.Хотели бы - побороли бы себя. Хотели бы общаться - начали. Хотели бы - всё высказывали. Говорили как есть. И тот кто рядом, возможно стал бы вам в 100 раз ценнее всех людей в сети.
Человек может всё. Просто не хочет.
А у многих. У большинства даже. Проблемы не проблемы на самом деле. Я и себя к таким отношу. Это то, с чем можно вполне справиться, мы просто не хотим. А сидим на сайте и ноем.
Я тоже разочаровался во всех вокруг. Полностью разочаровался в абсолютном большинстве людей вокруг. Сбежал в интернет. Но в интернете я не нашёл ничего, что могло бы заменить реальное общение. Ничего. Абсолютно. Только слова. И никаких чувств.
Поэтому я ухожу. Попытаюсь общаться в реальности и отдавать себя людям. Искать.
Обращаюсь к тем на сайте, кто меня знает хорошо. Простите, что не оправдываю ваши ожидания. Но я вряд ли так смогу.
Страницу не удалю на случай неудачи. Осенью вернусь, если ничего не получится.
В вк не ищите. Страница одна. И я её удаляю. Если кто-то захочет меня поискать. Хотя вряд ли кому-то оно надо.
Возможно, всё это будет похоже на высер, но как это принять - только ваше дело.
Буду творить, читать, играть на гитаре, развивать, познавать себя. Искать людей и общаться.
Всем до свидания и удачи. Ауфидерзейн.

Вот и опять на меня давит этот груз одиночества. Вообще-то он давит всегда, но иногда как-то по-особенному,что аж хочется забиться в уголок и заплакать пойти нажраться в говно.
Хотя, по сути, вокруг много кого есть, но и одновременно никого нету.
У нас тут такой крутой концерт в городе каждый год. "Город света". Разные группы интересные приезжают.
А вот мне не с кем туда пойти. Вот просто не с кем. Одногруппник, с которым мы вечно куда-то ходим, собрался туда идти с какой-то девушкой. Круто получилось. Ну и пошло оно всё. лесом.
Как хочется уехать в другой город и начать заново всё.

Ещё раз повторю, что уже повторял сотни раз. НИКОМУ МЫ НЕ НУЖНЫ нахуй совсем. Каждый нужен самому себе. Глупо надеяться на кого-то вокруг.

В такие моменты кажется, будто на краю света. Печаль.

Сами строим свою жизнь, блабла. Да замонался я уже её строить. Когда отдачи 0.
Когда ты хотя бы пытаешься себя отдать, помочь как позвонят, всегда рад куда-то сходить, пройтись.
А когда творится вот такой вот пиздец на душе, то никого нет. Пустыня. Только ветерок сдувает песок с вершин дюн.

Много сил ушло на сие творение. Слишком тяжко писать последнее время.

И спев всю песню он летел сквозь время.
И пала с неба вниз последняя звезда.
И заново прочитана была финальная поэма.
И круг замкнулся вновь, стирая города.

И он стоял на берегу, где было море,
Смотрел на небо, вздрагивал порой,
И вспоминал лишь то, что жил он только в горе,
Опомнившись в конце концов под чёрною дырой.

Что жизнь, как пыль теперь - развеять словно прах.
И даже вспомнить нечего в последние секунды.
И только видеть там тотальный мира крах.
И наблюдать как рухнет там сенат под силой бунта.

И видеть, как в последний раз восход
Лучами озарит всю землю под ногами.
И как последний раз фигуры делают свой ход,
И не надеятся на тех, кто был для них богами.

И каждый загадал желание под музыку итога,
И каждый руки вверх воздел, моля о доброте.
И разрасталась в сердце том безумная тревога.
И мир взрывался отдавая дань всю красоте.

И неземными красками сияло море пыли,
Всё то, что было в сердце у людей.
Но чувство, будто что-то важное совсем забыли,
Простое что-то, полное идей.

Как бриллиант среди забытых богом рудников,
Как светлый разум среди моря лжи.
И как, сорвав с себя последние следы оков,
Предотвратили месть от тех, кто в нас воткнул ножи.

И как мы победили день последний в целом свете,
Предугадали и взорвали лишь в мыслях своих,
И все проснулись в рая лазарете,
И рай мы поделили после на двоих.

______________ 27 июня 2014 года.

Я увидел её в 8 классе.
Я увидел её в 9 классе.
Да. Это была она. Она была похожа на идеальную. Она была похожа на ту девочку из книги. Ту девочку звали Лара. А её я увидел в школе. Сначала мне показалось, что она копия девочки с обложки. Это было так странно. Желал найти её. И вот, вдруг она учится в параллельном классе.
Я не подходил. Я просто, когда мог, любовался ею. Мне этого было достаточно. А может и не было. Тогда я вряд ли отдавал себе отчёт обо всём этом.
Короткие красные волосы до плеч. Стройная фигура. Пытливый взгляд. И серьёзность.
Я увидел её в 10 классе.
Я увидел её в 11 классе.
Что-то необратимо поменялось. Со временем она всё больше перестала походить на ту девчушку из книги. Энергичную, размахивающую мечом, серьёзную, местами спокойную и даже глупую.
А может просто я вырос?
Она стала совсем другой. И я не понимал, как она может быть похожа на тот идеал.
Я увидел её на выпускном.
Больше я её не видел.

Длиннопост. Не любите читать много - вам не сюда.

А есть ли смысл всего этого?
____________________
Мы проживаем жизни. Но есть ли смысл в том, как мы их проживаем и зачем?
Покажите мне хоть одного человека, который точно знает, к чему он стремится, и знает, что ему нужно сделать для того, чтобы исполнить свою мечту.

А у вас есть мечта?
____________________

Наши дни наполнены событиями. Мы что-то делаем, суетимся. Мы куда-то ходим, с кем-то говорим, что-то едим. Но по сути мы стоим на месте. Оглянитесь. Что было месяц назад?... Ха, да то же самое. Мы точно так нехотя просыпались с утра, выползали с кроватей с угрюмыми физиономиями, заваривали свой чай/кофе, запихивали в себя кусок еды не потому, что хотелось, а потому что жрать потом будет охота. Шли потом на учёбу/работу и тому подобное. Кто-то сидел дома. Не суть. Всё это не важно. С тех пор в нашей жизни ничего не поменялось.!!!

АБСОЛЮТНО. Ни черта не поменялось. Мы всё также сидим в наших интернетах. Залипаем на аниме/фильмы или ещё бог знает что.

Мы всё так же "мрачно хиккуем" не зная куда податься, общаемся с такими же людьми и жалуемся друг другу о "прелестях" наших будней и не хотим приложить ни малейшего усилия, чтобы поменять нашу жизнь хоть чуть-чуть к лучшему.

___________________

Но куда же менять эту жизнь? Если направления не видно?

___________________

Я посмотрел достаточно аниме. И я всегда завидовал персонажам. Всегда, как бы то ни было, тот мир, по ту сторону экрана, оказывался утопичным. Если там показывали дружбу, то показывали её в самых лучших проявлениях, где за друга готовы стоять горой. Если показывали любовь, то показывали настолько светлое, чистое, пропитанное взаимопониманием и нежностью чувство, что иногда хотелось выть волком, потому что в нашем мире такого не найти.
Как бы ни было печально, мы живём в этом мире. Хотелось бы верить, что в нём ещё есть что-то хорошее, за что стоит бороться.

___________________

Казалось бы актуальные проблемы. Но для обычных людей они не являются проблемами. Почему? Они всего лишь не задумываются об этом. Они на самом деле живут СЕГОДНЯШНИМ днём, в то время как мы бьёмся над поиском смысла жизни. Но толку от этого? Мы либо решаем для себя, что его нету, либо погружаемся в такие бездны депрессии, что хорошо если выбираемся оттуда через лет 5. В то время как за эти 5 лет рядовые люди уже чего-то и добиваются, оставляя нас позади наедине с нашими размышлениями.
Я не говорю, что мы все должны уподобиться всем тем, кто зависит от системы и шаблонов. И я не говорю про маски. Которыми многие и так пользуются, чтобы хоть как-то не отставать от жизни, которая нас совершенно ждать не собирается.
Я говорю о том, что надо бороться внутри с самим собой. Если вы не можете общаться с людьми - то идти и общаться. Если не можете или не хотите работать - то идти и работать.
Говорю сейчас наверное то, что вы все уже читали/видели/слышали по 100500 раз. Но оно так и есть. Найти свою причину радоваться каждому новому дню. Казалось бы, такая простая задача. Но что же вам мешает её выполнить? Собственные барьеры, которые вы воздвигли в себе и теперь бьётесь об них, как волны о скалы.
Так в чём же проблема?
Любите рисовать — рисуйте, любите петь — пойте, любите помогать людям — помогайте, любите учиться — учитесь. Это ваши жизни. И ваша задача прожить жизнь самим. Решайте за себя, живите в первую очередь для себя, забудьте всё то, что бросает вас в меланхолию. Просто ЗАБУДЬТЕ это. Всё сосредоточено в вашей голове. Целый мир содержится там. Целая Вселенная. Вы в праве изменить всё это как хотите. Стоит только захотеть.

____________________


Почему мы должны зависеть от мнения других? Оно ничего не решает. В первую очередь, вашу жизнь.

Ваше дело мечтать. Обрести мечту и идти к ней. Что толку от простого существования? Неужели вам нравится всё это? Оглянитесь вокруг, а не ошибаетесь ли вы? ........не ошибаетесь ли......???

___________________

Иди к мечте и сделай всё,
И путь добра ты избери.
Ты - тот кто мир в руках несёт,
Ты - тот кто рушит алтари.

Затем глаза свои открой,
Увидь лишь солнце и рассвет.
И счастлив станешь ты, порой
Убрав из сердца злобы след.

Люди, не теряйте свои шансы. Если видите что-то, что могло бы сделать вас счастливее, то бегите к этому на всех парах. Не оборачивайтесь, смотрите вперёд. Не думайте о том, что будет. Запомните, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Как истину, вбейте себе это в свои головы, блять. Иначе, иначе у вас есть все шансы на то, что вы просрёте ВСЁ. И счастье, и любовь, и добро. Всё, что у вас могло бы когда-нибудь быть. Остаться ни с чем, подыхая во мраке. Погрузиться в глубины тьмы, откуда вы сможете только смотреть на поверхность и ЗНАТЬ, ЗНАТЬ блять о том, что этого уже не вернуть. Никогда не отказывайтесь от своей мечты, если вас зовут — идите, если к вам идут — ждите, если предлагают — соглашайтесь, и идите к своей мечте. Иначе, иначе потом вы останетесь один и будете никем............

Не спал 4 ночи.
Лишний раз не надейтесь на людей. Вокруг нет того, кто понимал бы вас так же, как и вы сами. Всем плевать спал ты или не спал. Нет никого рядом, кто обнял бы, прижал к себе. Прошептал бы что-то вроде "...я всегда с тобой..", кто поволновался бы, сказал бы тебе скорее ложиться спать, отдохнуть как можно больше.. Рядом никогда нет таких людей. По крайней мере сейчас.

Звали к знакомым на выпускной. Сначала хотел пойти. А потом подумал, зачем мне смотреть на напивающихся в усмерть школьников и решил, что уж лучше дома, чем туда, лучше высплюсь после марафона, чем идти на это сборище.
__________________

Я всё чаще стал задумываться над будущим. Что же будет потом? Кем мы станем? Переживём ли всё это...
Зачем вообще оно.
Не хочу вечно ныть, не хочу вечно плакаться из-за одиночества, не хочу вечно грустить. Но моя меланхолия уже стала фоном для моей жизни. Даже научился управлять ею в какой-то мере. Но... но, боги, я не рассчитывал на такой финал. Лучше не творить вообще, основой для чего служит моя меланхолия, нежели находиться всё время унынии, что не даёт радоваться не то, что мелочам жизни, даже чему-то глобальному.
__________________

Будь проклят этот век и наше время
Будь проклят человек и его бремя
Будь проклят мир и судьбы наших жизней
Будь проклят пир и плаха сотен казней.

Есть ад и рай твердят служители богов
Добро и зло тут есть твердят законы городов
И никому и дела нет до мысли той
Что мы уже в аду, и преданы судьбой.

Что по сути такое одиночество?
Для каждого оно своё?
Я например уже очень устал от этого чувства. Что такое чувствовать себя одним? Когда у тебя есть одногруппники, с которыми периодчески гуляешь, вроде и хорошие знакомые, с которыми ты можешь погулять, потусить.
Но всё это не то.
Всё равно чувство безмерного одиночества сковывает. И знаете что?

*задумавшись, смотрит в окно на проезжающие мимо машины*

Я уже устал от этого. Как бы оно ни печально звучало. Может я лишь придумал всё это? И по идее всё это на самом деле совершенно не проблемы. Но именно сейчас оно является для меня тупиком и ничего поделать я не могу. Просто так это не отбросишь.

Разве люди обречены на одиночество? И даже если они сами его и создали себе в уме. Может это и похоже на попытки оправдаться, но природу не изменить, как и людей.

_____

Я хочу познать себя. Но сделать это можно только при помощи людей. Но только тех, кому доверяешь.

_____

А живёте ли вы так, как хотите? Делаете ли вы то, что хотите? То, что вам приносит счастье? В чём смысл всего, что мы делаем сейчас?

_____

"Он дарил всем людям радость, сам довольствовался грустью..." © (эхо тишины)

_____

Ты тут один, ничто не в силах
Помочь тебе прорвать всю грусть,
Искал ты утешенье в книгах,
Учил отрывки наизусть.

И как молитву перед сном,
Стал повторять отрывок каждый
И скрылся в мире ты ином
Смертельной одержимый жаждой.

Не жаждой мести или власти
Простого счастья ты хотел
Преодолел и все напасти
И вот уж там восход алел.

Взошло два солнца в новом мире
И вновь ты ринулся искать
Помехи лишь в судьбе эфире
Вот что пришлось там услыхать

"...Сам не свой я с этих пор, плачут, плачут в небе чайки;
В тумане различит мой взор лишь очи цвета горечавки..." © (Мельница)

Втыкал минут 30 в монитор. Так и не придумал, чего надо написать такого. Так что напишу, что есть.

Весь режим сбит уже давным-давно. В 5 утра ещё не хочется спать, зато потом дрыхну целый день. Вчера вечером опять накатили воспоминания. Теперь это стало случаться всё чаще, как будто я уже не контролирую свою память. Это заставляет думать, будто ты чем-то болеешь, будто у тебя много проблем. А может оно так и есть.

*отхлебнул чая и поставил кружку обратно на стол*

Вы ведь знаете, что такое казаться совсем не тем, кто вы есть на самом деле. Как вам жить в такой роли?
Возможно, я просто не умею или не хочу жить своей жизнью. Может это страх или ужас? Я не знаю, поэтому не смогу точно вам сказать.
Каждая жизнь, моя или ваша, это речка, дна которой не видно. Мы хотим познать других, когда не видели даже собственного дна. Нагло врём людям о себе, строим рожи с фальшивыми улыбками и в уме крутим одно навязчивое "..нафиг ты мне сдался..".
Не познав себя, мы не сможем жить дальше, потому что не будем знать: ни кто мы есть, ни чего мы хотим, а, не зная этого, мы придумываем себе проблемы и себя загоняем в чертоги самой что ни на есть меланхолии, а затем и депрессии, когда поймём, что мы, кроме того, остаёмся ещё и одни.

__Одни, совершенно. Из-за того, что рядом нет того, кто понял бы нас. А знаете почему? Потому что, пока вы занимаетесь непонятно чем, остальные познают себя, и через 10 лет они будут успешными бизнесменами, адвокатами, дизайнерами и сложившимися личностями, а вы останетесь всё теми же меланхоличными пессимистами, не знающими как жить дальше и что делать.

Оглянитесь вокруг. Мир не будет вас ждать, и, пока вы, жалуясь на одиночество, будете размышлять о самоубийствах, остальные найдут себя.

"Хорошие родители, хороший дом, хорошая внешность — с самого рождения люди оказываются в неравных условиях, но в итоге глупец, поверивший в свою мечту, может оказаться гением, если пойдет до конца и исполнит ее" © (Бакуман)

Смысл жизни - наша мечта. Наша мечта - наша жизнь.

____

*вздох* надеюсь, вы поймёте, о чём я..

____

Найди себя внутри — и в душу загляни,
Познай свой мир внутри — мечту ты сотвори,
Создай свой рай внутри — и домом назови,
Создай свой свет внутри — друзей им одари.

И посмотри как мир, что создан лишь тобой
Что светом ты заполнил, добром и красотой
Наполнит нежностью сердца вокруг тебя
И в тот момент тебя найдёт мечта твоя...