there is the world inside of me.

на всякий случай.
мой твиттер и вконтакте
вдруг кому-то понадобится :С
хотя. о чём это я.

https://twitter.com/naya_rai
https://vk.com/mizzzery

мне всё чаще и чаще кажется, что я уже никогда не найду свою "вторую половинку" и не влюблюсь.
в прошлом я уже имела опыт отношений. это была моя единственная и настоящая любовь.
увы, нам пришлось расстаться ввиду того, что я надоела.
это был человек, с которым я делила всё. человек, у которого были схожие интересы со мной, у нас было единое мнение на многие события, процессы.
он был младше меня. когда я его встретила, его заселили в комнату в общежитии напротив. он был замкнутым, "забитым" человеком, ненавидевшим себя.
по его словам, я ему сразу понравилась. с первого взгляда. "ты не такая, как все. не такая, как окружающие меня девушки.ты не от мира сего, ты особенная".таковы были его слова.
он боялся ко мне подойти, познакомиться. следил за мной, не осмелясь поговорить.
пытался подслушать моё имя у своих однокомнатников, которые меня знают.
услышал имя моей подруги, нашёл её вконтакте, пытался разузнать обо мне.
я добавилась, мы разговорились, я пригласила его в гости.
он долго не решался придти. боялся.
когда он зашёл всё-таки, то сразу сел в противоположный мне угол, пытался не смотреть на меня.
говорил, что не любит взгляды посторонних на него. боялся людей.

опущу описания дальнейшего, но мы подружились. ему тогда было 16, мне 18.
у него никогда не было девушки, с ним никто не дружил.
в некоторой степени он был изгоем. хикка? хм, хотя нет, всё же он был социально активен, учился.
мы очень сблизились.
и незаметно наши отношения переросли в нечто большее, чем дружба.
мы были всегда и везде вдвоём. казалось, что никого больше не существует.
мы могли плакать вдвоём. говорить часами.писать друг другу сотню смс в день,тратя последние деньги.
он говорил, что влюбился впервые за свою жизнь. что я для него всё.
и тому подобное.
всё было у нас прекрасно.мы жили вместе.
прошло 8 месяцев отношений.
и я стала замечать, что он отдалился от меня. стал избегать меня.
я списала всё на сессию и нервы.
настало лето, мы разъехались каждый в свой город.
а перед этим мы договорились, что летом поедем друг к другу в гости.
НО.прошёл месяц каникул. я намекнула, что приеду. он замялся и сказал, что не хочет.
я была в лёгком шоке. но ладно, молча это приняла.

мы поначалу общались вконтакте. всё реже и реже. от моего предложения поговорить , как раньше, в скайпе, он отказался.
потом вообще перестал писать мне. хоть и был онлайн. на мой вопрос, что же случилось, он отвечал, что ничего такого, просто ему некогда.

в конце августа он написал, что он изменился.
и ещё кучу какого-то непонятного мне текста.
опущу подробности, но я вспылила и написала, что лучше тогда уж расстаться.
он молчал.
это ещё больше подтвердило мои догадки, что я стала ненужной.





наступил сентябрь, начался новый учебный семестр.
я увидела его.он просто прошёл мимо меня.

я не выдержала, разревелась и вызвала его поговорить.
он нехотя вышел.мы разговорились.я спросила, почему же он не пытался меня вернуть. он сказал, что подумал, что мне хорошо без него.

мы встречались ещё месяц. но я поняла уже, что мы не будем вместе.он слишком поменялся. стал дружить со многими девушками, в комнату к ним они стали ходить толпами.он избегал меня, срывался, орал.
мы окончательно расстались.

прошло уже 8 месяцев, как мы расстались.и до сих пор мы живём друг напротив друга. поначалу было сложно.очень.потом привыкла.поначалу мы общались как друзь. он сказал, что стал жестоким и убил в себе чувства.
и сейчас. смотря на него, я понимаю, что он совершенно другой. общительный, похудел очень. душа компании.

к чему это всё?просто после него я не могу ни на кого смотреть. я любила очень сильно.
а самое главное-ему от меня не нужен был секс. наши отношения были построены на чувствах. конечно. между нами были и "иного характера" отношения, но для нас это было не главное.
а , смотря на других, я вижу лишь их желание перепихнуться.
все эти сальные взгляды, пошлые мысли и слова.
вот и боюсь я , что больше не найду того, кому бы я была интересна, как личность , а не как сексуальный объект. така как для меня важнее всего-чувства.

извините за длинный пост.

Сижу себе спокойно на улице, никого не трогаю.
Ну почему нужно обязательно подсесть ко мне, если рядом есть свободная лавочка?!
Ок, подсели Вы, женщина. Я подвинулась на край лавочки, отвернулась. Спокойно сижу себе дальше, в телефон втыкаю.
Но тут Вы, женщина, достаёте пачку сигарет, зажигаете одну, закуриваете. И весь дым летит мне в лицо ._.
Ну можно же было попросить меня пересесть, поменяться местами.
Ну ок, я перетерплю.
Фффух, ушла.
Сижу снова одна, рядом бродит кошка. Я достала пирожок, дала кусочек. Она накинулась на него. Я отдала целый пирожок.
Рядом со мной свободная лавочка, опять же.
Вижу, идёт сомнительной репутации и соответственной внешности мужчина.
Подходит, смотрит на нас с кошкой. Мы на него.
Он наклоняется, начинает перебирать мусор в урне.
Затем отбирает кусочек пирожка у кошки.
Мы с кошкой в лёгком шоке.
И тут он плюхатся на лавочку рядом со мной, попутно отрыгивая. При этом рядом есть.мать.вашу.свободная.лавочка.
Всё, с меня хватит.
Собираю сумку, ухожу.
Накипело просто.

Увидела пост в Хикикомори-зарегалась.
Умиляет такой дизайн сайта.
Старые добрые стены, которые можно комментировать.Эх.
Не о том я.
А о том, что моя жизнь постепенно стабилизируется и возвращается в привычное русло.
За свои 20 я уже успела влюбиться и обжечься об это чувство. Я год прожила с человеком, который на меня в конце-концов забил, "остыл", стал меня игнорировать и избегать. Ну а я что? Я же гордая. Я ушла. Чтобы потом страдать ещё долго. Целых 7 месяцев. При этом, я его вижу каждый день, так как живём по соседству. Непросто было мне.
Но наконец-то я начинаю чувствовать, что моя прежняя сила восстанавливается.
Я снова начинаю жить для себя. Начинаю чувствовать прежде всего СЕБЯ. А не кого-то иного.
И это состояние мне нравится. Полнейшее безразличие к окружающей меня жизни.
Ведь у меня есть своя жизнь. Целый мир внутри меня, который я не замечала, будучи полностью погружённой в другого человека.
И мне никто и ничто больше не нужны.
У меня есть музыка, книги, интернет. Любимые персонажи, которые мне ближе, чем реальные люди.
И я счастлива.