тишина.

Просто напишу о том, как ненавижу себя и то, что со мной происходит.

завтра решится очень важный вопрос по поводу моего места жительства. волнуюсь.
что было за этот промежуток времени?
лишний раз убедилась в своей неспособности ладить с людьми.
еще больше возненавидела себя после очередной попытки покончить со всем.
кажется, не осталось никого, кто мог бы поддержать здесь, в реальном мире.
все бессмысленно, анон.

Вернулась.
Уже давно, да. Не знаю, почему не заходила и ничего не писала.
Понятия не имею, что сказать о собственном самочувствии.
Появилась куча новых проблем, дел, обязательств, которые мне вовсе не нужны, если разобраться.
Осень. Опять осень.
Пусто.
И, кажется, даже грустно.
А кто-то все еще юный хикка, непонимающий людей и окружающий мир.
Честно признаться, не хочется рассказывать о новых проблемах. Нет, это вовсе не мелочи, с которыми можно запросто справиться, приложив небольшие усилия, а нечто большее. Ощущаю себя беспомощной и одинокой. Хах, как обычно.
Ничерта не наладится.
Удачи, анон.

всего два дня перед отъездом в загородный лагерь. так получилось, что маме просто было нужно куда-то меня деть на половину августа. от путевки отказываться поздно, да и бессмысленно.
мне страшно. не знаю, чего именно я боюсь. людей, обстановки в таком месте, одиночества. просто не могу там находиться, не впишусь в общую картину, как обычно бывает, не вольюсь в коллектив и т.п.
нет, там я буду не первый раз, но ранее приходилось быть в компании с довольно близким по духу человеком. (удивляюсь, что такой еще остался).
если посмотреть с другой стороны, то это даже лучше, чем если бы пришлось последний месяц каникул провести с `семьей`. даже пытаюсь мыслить позитивно, лол.
каких-то два дня и я окажусь среди огромной толпы сверстников, что предвзято относятся к окружающим, оценивают больше по внешности. им плевать по сути кто ты, как ты, что ты чувствуешь. да, нужно относиться проще к такого рода вещам, но у меня не получается.
скорее всего, не помогут утешения вроде "не волнуйся, все будет хорошо. тебе лишь кажется, все не так получится". нет, этим меня не утешить.
благо, будет доступ в интернет, хоть и не так часто, наушники и куча книг в телефоне.
возможно, сейчас у кого-то те же проблемы, переживания.. здорово, если найдется такой человек. даже если не получится завязать разговор, начать общаться, делиться эмоциями, я буду рада просто знать, что этот кто-то все же есть, я не одна с этими "бзиками".
появятся еще записи такого рода в ближайшее время, действительно сильно переживаю, лол.
удачи всем, боритесь с собственными страхами ~

Как-то пусто внутри.
Я всех разочаровала и теперь абсолютно одна. Наверно, так даже лучше.
Не буду больше пытаться найти кого-то, кто смог бы понять, помочь.
Хочется спрятаться от происходящего вокруг.

¤ Кажется, я вновь напомнила себе, почему перестала знакомиться с людьми в интернете. Все это чертовски тяжело.
¤ Кроме того, что-то странное происходит. Медленно отделяю себя от окружения. От людей, от того, что находится за окном.
Практически не появляюсь в соц.сетях, не даю о себе знать.
Все еще ненавижу себя. Внешность и то, что творится в голове. Мысли напоминают какую-то кашу, которая не дает спокойно жить.
Трудно описать это состояние.
Тону в тоске, меланхолии и самоненависти.
Становится страшно, когда выхожу за порог. Начинается паника. Не знаю, что будет дальше.

хех. вновь проблемы с желудком. какая-то черная полоса в жизни.
хотят запихнуть меня в больницу. последний раз там была два года назад. после всего, что прошла, возвращаться совсем не хочется.
больше и нет ничего нового.

4-ого июля мою собаку сбила машина.
была жуткая истерика, которая длилась два дня.
теперь шок.
я даже не знаю, что дальше. какой-то ступор.
терять кого-то вообще трудно, но когда это твоя собака..тут и говорить нечего.
пока что меня полностью поглощает новая работа, даже не успеваю ни о чем думать. что дальше - неизвестно.
паршиво.

Временами на меня находит что-то.. Лежу в углу, свернувшись калачиком и думаю о том, как много в мире замечательного и почему же я такой кусок дерьма.
уже почти пять утра. пора заканчивать.
в комнате душно, тихо и противно. тошнит от самой себя. хочу исчезнуть и ничего больше.
меньше всего желаю наступления нового дня.
надеюсь, справлюсь и дальше, если не исчезну сейчас, под столом.
удачи, проходящий мимо, надеюсь, твое утро иное.

Доброе утро, друзья.
Еду в автобусе на работу и надеюсь на менее отвратительный день, чем вчера.
Третьи сутки идут дожди. Погода удивительна. Ей удается передать моё состояние. Вся эта каша из грязи на тротуаре..как же знакомо.
Желаю всем удачного начала дня ~