урчание

кажется, единственное, что я притягиваю к себе это - удача, счастье, горячие, как свежеиспеченные пирожки, модели аберкомбе, лол сомнительные комплименты и сравнения:

- это очень красивый мальчик или супер классная девочка?
- зато супер классная
(один фотограф увидел у подруги мое фото и поинтересовался)

- ты пахнешь детской присыпкой, гранатом и лимоном
(приятный запах попки младенца, мда)

- ты похожа на игру, вернее, на летсплей по этой игре
(а все из-за Т9)

- у тебя самые потрясающие движения кистей рук, что мне доводилось видеть

и напоследок самое горяченькое:
- ты единственный человек, которому идет большой, как у первоклашки, рюкзак

а, нет, постойте-ка, еще одно забыла:
- с сигой ты еще больше похожа на лялечку-королеву... королеву понурого ебала

p. s. первый раз рисую такое

в моей жизни есть один человек, очень для меня важный и дорогой. мне нравится, что этот человек тихоня, что я в числе тех людей, которые знают его тайны, секреты, что кое-какие вещи знаю только я, что вместе нас связывают сотни историй и ситуаций. в следующем году этот человек уезжает в Питер и зовет меня с собой(да-да, родители отпускают). представьте парочку 16 и 17 лет. заканчиваем школу, вместе поступаем в художественный, друганы на долгие годы. проблема в том, что я, во-первых, люблю-таки мск и, во-вторых, хочу уехать в питер после школы, я и без того сменила 5(или 6?) школ. так вот. для меня этот человек в плане рисования, взглядов на жизнь и многого другого является примером, хочется дотянуться до такого уровня. разница всего лишь в год, но я чувствую себя далеко позади. и, что более удивительно, это же чувство испытывает друг по отношению ко мне. хех, взаиморазвитие(ввожу новые термины).
немного о моем питании. я стараюсь питаться правильно, потому что мне так нравится, мне так легче. но в то же время я одобряю алко и курение, это нормально. главное - знать меру. но я всегда осуждала этих дураков, которые употребляют наркотики. фен, кокс, спайс. это уже совсем другой слой, совсем другие люди.
были знакомые, которых я бросила, потому что испугалась, не смогла уберечь. сейчас с ними все хорошо, но я позорно сбежала.
а теперь мне пришло сообщение от этого человека: "я сегодня гашик попробую."
очень миленько, ага. каваи, лужица
я не смогла переубедить этого не делать, я не могу поехать в спб, я не могу быть сейчас в мск, чтобы воздействовать чем-то кроме строчек вк и нескольких голосовых сообщений. и я снова ничего не могу, а так хотелось бы контролировать ситуацию, иметь силу, если не духовную, чтобы убедить словами, то хотя бы физическую, чтобы удержать руками...

как говорит в подобных ситуациях О: "простр мда"

на 8ое марта мамочка подарила мне норм фотоаппарат для новичков. ну а я все это время к нему не притрагивалась, потому что забывала о нем/было лень изучать/не было времени. и вот наконец в ссылке у ба я решила поснимать вместе с О. вот итоги 2ух дней. тут очень малая часть, но остальные хочу как-нибудь пообрабатывать, так что.
P. S. по-моему на телефон получалось лучше...

Вчера я слишком поздно вернулась домой, и теперь меня не отпускают гулять. Я, в общем-то, и не рвусь, просто это кажется таким смешным, так меня уже давно никто не наказывал, как маленькую. Мамочка вообще меня даже не ругает, просто проводит поучительные разговорчики, а вот бабушка, пхах.

Я не уверена как мне стоит себя вести. Маман не наказывала меня и не кричала, даже когда узнала, что я курю. А бабушка заперла дома из-за того, что я пришла в 22:30. И смешно то, что после десяти мы сидели во дворе, где, бывало, засиживались и до 11. Какая-то глупая ситуация...

А еще моя подруга, которая любит фотографировать, скинула мне фотки двухмесячной давности. Вот всегда так - показывают фото, когда я уже забыла о них.
Интересно, я буду такой же, если научусь снимать?

Вроде бы волна ТА давно прошла, вроде бы стал модным бодипозитив, но все больше моих хороших приятелей и друзей сейчас режут себя из-за всяких глупостей, хотят похудеть и измениться под влиянием общества. В большинстве своем эти люди не из моей школы и близкого круга общения, потому что мы учимся в разных местах и редко общаемся, но все-таки больно от того, что их травят по разным причинам глупые жестокие люди, которыми правит стереотипное мышление. И я хочу написать на несудьбу то же, что сказала им, может быть кому-то это поможет.

Прекрати, пожалуйста, себя изводить этим похудением и резаться, прекрати нервничать из-за этого, прекрати думать о том, что скажут окружающие.
Тебе не нужно для того, чтобы выглядеть привлекательно, худеть, чтобы ребра выступали, чтобы ляшку можно было обхватить двумя руками, чтобы можно было дотянуться рукой через спину до пупка.
Не важно как ты выглядишь, ты родилась такой и ничего не нужно с этим делать. Одна подруга говорит, что бог создал нас такими и любит нас такими. Я не верю в этого бога, но я верю в то, что мы рождаемся любимыми своими матерями и родными и мы всегда должны оставаться любимыми, даже если единственный кто нас любит - это мы сами.
Если ты думаешь, что внешность человека, которая является всего лишь оболочкой и ничем более, играет важную роль на начальном этапе знакомства, производит первое впечатление, влияет на развитие взаимоотношений, то ты прав.
Но необязательно обладать красивым личиком или фигурой. Гораздо важнее во внешности человека то, что он следит за собой, ухаживает за кожей и лицом, приятно пахнет, одевается со вкусом, подчеркивая достоинства и пряча недостатки. И тогда уже не важно подходишь ли ты под стандарты красоты, установленные моделями с подиума, или нет, потому что ты восхитительна независимо от того весишь ты 43 или 68, есть ли у тебя животик или он впалый. А жируха, которой ты себя называешь, это та, кто не может встать с кровати или подняться на второй этаж пешком, урод, которым ты себя считаешь, - это тот, кто доводит людей до края или издевается над тобой.
Просто люби себя такой, какая ты есть и иди гордо расправив плечи, потому что уверенность в себе и харизма производят большее впечатление, чем что бы то ни было. Ты умеешь вызвать интерес, смех, любовь, печаль, ты умеешь вызывать у людей много других чувств, помимо той ненависти и презрения, что чувствуешь от некоторых недалеких людей. И так же думают те, кто хоть как-то разбираются в людях и смотрят чуть дальше, чем на оболочку.
Я худая, но у меня крутецкое пузико.
Я худая, но у меня растяжки.
Я худая, но мои ляхи слипаются, когда я сижу.
Я худая, но у меня жирок на руках и нет мышц.
Но я люблю себя такую и меняюсь ради самой себя, ради желания стать лучше, чем я есть, заниматься спортом, развивать волю.
Но я не извожу себя, я позволяю себе скушать что-то вкусное, когда мне того хочется.
И я не извожу себя из-за прибавившихся кг, потому что я расту, я смогу сделать со своим телом что захочется. И пусть это потребует времени.
И пусть у тебя развитие любви к себе тоже потребует времени, но это стоит того, и это гораздо важнее и лучше твоих шрамов на руках и ногах, твоих стрессов и голодовок. И если пока что ты не можешь себя любить, то я буду делать это вместе с тобой.

рейс задержали на час
я впервые летела на самолете совершенно одна, мое очередное маленькое приключение. что удивительно, я почти не волновалась
+я сделала много фоточек. мне они нравятся, но вам может и нет. (их больше, но без вифи не грузит почти)
остальное расскажу, когда приеду домой

- Ты ж художник? - с этого вопроса начинаются почти все мои проблемы

У маминой подруги есть лялечка-дочка, эта малышка просто сумасшедшая фанатка феечек свинкс
И у нее в воскресенье др
Угадайте что? Правильно. Нодока, нарисуй винкс!

Зато, рисуя это, я кое-что поняла: даже на 90граммовой бумаге, которую создатели прозвали "для набросков" (она переработанная ради экологически и потому с разными вкраплениями), так вот даже на такой бумаге я умудрилась нарисовать фломастерами, многослойной акварелью и акрилом одновременно сносную Блум.

а у меня за окном волшебные облака

эти похожи на всполохи огня
а что, может попробовать?

У меня есть лучшая подруга, она китаянка. Смотря на эту строчку, с которой я не собиралась начинать данную запись, но не придумав ничего другого, я читаю ее голосом, которым признаются в чем-то из серии "я алкоголик". На самом деле эта ее китайская частичка почти не заметна из-за большей части европейской крови, только разве что глаза азиатские чуть-чуть. С детства она знает китайский, каждый год ездит туда, все такое. Сейчас вот учится в каком-то пекинском универе на летних курсах, а потом будет сдавать экзамен уровня носителя языка. Но важно не все это.

Мы с ней совершенно разные люди.

Я не понимаю, что я делаю в нашем с ней школьном кругу общения, потому что люди в нем есть мажористые, есть просто очень обеспеченные, но все другие, я выбиваюсь из них. Почти у всех виллы за границей, на побережье в ницце, в альпах, в испании, и дальше по списку. В будущем все они будут 100% занимать высокую должность, мы уже участвуем в детских играх оон (я, как любитель истории, а они как политики, политологи и тоже историки). Это все не показатели, я не хочу сказать, что мы отличаемся зарплатами родителей. Просто есть разница воспитания, я более скромная в плане затрат, я не могу постоянно (читай - каждый день) ходить в кальянные, не только из-за возможности, но и из-за нежелания, не могу часто ходить с ними, потому что какие-нибудь мальчики покупают все девочкам. А я, господи, я же знаю, что это совсем не так, ни про кого из нас, но я чувствую себя какой-то зависимой от чужого кошелька шлюшкой с кальяном. Они все супер спортивные и далекие от искусства люди, у нас нет никаких общих интересов, только разве что иногда музыка и некоторые парни-друзья смотрят сериалы и хорошее кинцо, а несколько ребят из киноакадемии интересны мне из-за своего места обучения. Далее по списку, иногда их шутки меня дико вымораживают, потому что они тупые/баян/еще что-то. Однако не думайте, что я их не люблю или что-то в этом роде, мы близки, знаем очень многое друг о друге, веселимся вместе, они меня принимают. Но вот вопрос принимаю ли я себя в них.

Я боюсь, что когда-нибудь все наши различия станут слишком явными и наша дружба разрушится. Я бы как-то пережила это, мы могли бы остаться хорошими знакомыми.
Но теперь о моей лучшей подруге. Я не знаю кого она выберет, если мы разойдемся. Пока что этого не происходит, и хорошо, но допустим это лето: у нас есть беседа компании, все идут гулять, а я просто не могу насильно заставить себя пойти, зная что мне может быть весело, но не желая этого. И так мы отдаляемся, а мне то все равно, то - нет.

Так вот о лучшей подруге. Сейчас она на месяц в Китае. Она знает, что я фанатею от комиксов и всего что с ними связано, считайте гиком. И так же она знает мои вкусы (очень специфичны, посвяти же меня в них): я люблю в основном диси за атмосферу их комиксов. Как сказала одна подруга: "в марвел плохих парней побеждают хорошие парни, а в диси - более плохие". И так же знает, что я обожаю аниме, мангу. Я ей даже прямым текстом говорила: хочу мангу на китайском, на полочку поставить. Угадайте что? Она купила мне в подарок толстую книгу комиксов марвел "Эра Альтрона" на китайском и 5 двусторонних маркеров touch, не хуже копиков, остальные 5 я все-таки уговорила ее на мои деньги купить, потому что стыдно.
Мы с ней обсуждаем всех и вся, делимся разными впечатлениями, каждый день говорим по скайпу. Но опять-таки у нас разные вкусы:
Она может смотреть только легкое, романтичное кино, старые мюзиклы и мелодрамы, когда я такое абсолютно совершенно не выношу. Мне подавай драму, арт-хаус, Кубрика, Коэнов, Триера (из самых знаменитых режиссеров, которых я люблю).
Ей понравился фильм "50 оттенков серого" и сюжет книги, если опускать постоянные потрахули. А я не осилила 50 страниц книги и 10 минут фильма.
Она играет в театре, но с писаниной все плохо, а я на сцене бревно, но веду школьную газету с немалым тиражом.
Несмотря на ее любовь к романтичным фильмам, о будущем замужестве она говорит так: "в браке важнее всего поддержка, опора, взаимовыручка и уважение. Любовь - дело наживное, а страсти нельзя придаваться, иначе это тебя погубит." Ну и при этом она хочет до 20 испытать бурную любовь, а потом найти мужа.
И я, несмотря на тяжелые фильмы, книги, даже иногда комиксы, хаха, верю в чистую светлую любовь, святая наивность.
Она пианистка, любит классику. Я меломан, который даже русский рэп может оценить (та же макулатура), да и не только его (пост-панк, вичхаус, шугейз, техно и пр и пр)

И я очень боюсь, что в какой-то момент нам будет не о чем говорить. У нас был разговор когда-то о том, что я делаю в нашей компании, почему я все еще в ней. На что она ответила: "они все - хорошие знакомства на будущее, а ты - душа и отдушина".

Так что же все-таки держит людей вместе? Что их связывает? Почему с одними, несмотря на отсутствие общих тем можешь чувствовать себя окрыленным, а с другими общение в тягость? И что же в моей ситуации делать мне? Я боюсь сделать что-то неправильно и сломать все, потому что даже склеив сломанное, целым его не сделать.