узорами на коже.

я очень люблю букву "ё". это как "е", но только с точками-ушками наверху.
показывает ударность слога, иногда участвует во всплесках эмоций при контактах особенно чувствительных частей тела с угловатыми предметами.
прекрасная буква.
грустно, когда в печатных изданиях и на письме её игнорируют.
ещё более грустно, когда я не замечаю и тоже пишу вместо "ё" - "е".
грустное у неё изгойное место в раскладке клавиатур. грустно, когда из-за этого тыкать "ё" так неудобно.

знаешь, ты мне сегодня снилась. пусть мы и давно не общаемся, пусть ты сделала то, за что я не могу простить тебя, но в моем сне ты была прелестна.
ты любила раньше зарываться носом в мои длинные волосы. сейчас они давно обрезаны.
в моем сне от тебя как всегда вкусно пахло, а я чувствовала себя не одиноко, как всегда. мы были едины.
порой я вспоминаю, как мы уютно сидели, обменивались какими-то историями, создавали общие проекты. мне было радостно видеть твое живое участие и блеск в глазах, но я сдерживалась, чтобы не потискать, так как такому закрытому человеку (хотя с виду по мне не скажешь) как я такое нехарактерно, да и уже вошло в привычку.
да... много всего было. лишь в моем сне чувствовалось тепло.
сейчас мои волосы давно обрезаны. в них никто не зарывается носом. если б у меня было "сердце" (имеется в виду не как сам орган), то мне бы было очень тоскливо от этой старой утраты.
но странно: я проснулась, переваривая картинки увиденного, а внутри было так... горько.
ведь, конечно, ты давно уже не вспоминаешь меня.

у меня нет дома. капают дожди.
заходи под крышу и со мною жди.
а чего? не знаю. просто нам вдвоём
будет веселей под проливным дождем.

у меня нет дома. дождик перестал.
воздух, освежая, очень вкусным стал.
уходя ты руку протянул мне вдруг.
у меня нет дома. но зато есть друг.

31.08.17.
навеяно приходящей осенью. я не поэт, но захотелось записать. порыв.

мне часто говорят, что я похожа на минное поле. еще чаще - что на грозу.
ничто обычно не предвещает вспышки (на самом деле, немного преувеличиваю. просто человек порой не замечает, как начинает слишком заговариваться и раздражать), а потом ка-а-а-ак жахнет!
могу слишком резко наговорить таких вещей, о которых жалею, но не признаюсь никому в этом. будут долгие неприятные разговоры самой с собой, но... я помню это все. (раскрытие этой темы будет в букве "С")
что-то в моем сердце всегда будет поражено множеством молний. к огромному дереву из миллиона ветвей будет вести множество дорожек из такого же множества сожалений.
тот, кто разгонял тучи, покинул... бросил меня. обжегся множеством молний.
все было бы проще, если он еще не был тем, кто эти тучи сгущал... но я все равно скучаю по своему лучшему другу.

недавно влилась в одну компанию, и там был один парень, что учится на кинопродюссера.
вроде с виду обычный кун, зажатый, ничего особенного.
но вот мы все уже навеселе, немного накуренные, и мы внезапно начинаем с ним общаться.
он задавал странные вопросы...они были до глупого простые типа "любимый цвет", "любимое время года" и тд.
хе, помню, его очень удивила моя любимая книга, прочитанная в детстве. кинул мне "уважуху"
по мере, м, сближения... мы выяснили, что оба питали когда-то любовь к написанию стихов.
то, что он мне зачитал, было прекрасно. просто в ничто по сравнению с тем, что я писала когда-то.
он зачитывал это так... у, непередаваемо. все было лаконично, нежно. текст был просто ПОТРЯСАЮЩ.
я была в шоке. вроде такой с виду закрытый паренек, с которым, КАЖЕТСЯ, и поговорить не о чем, а он тебе - оп, и как раскроется с совершенно прекрасной стороны.

у кого-нибудь были подобные приятные неожиданности?)

листаешь привычно ленту в "вконтакте". обычные действия, не несущие в себе какой-либо нагрузки.
ничего особенного в ленте по сути нет: мемасики, картиночки, прочая ересь.
пусть некоторое даже вызывает "воу"-эффект, но через некоторое время понимаешь, что это есть и в сотнях других групп, да и вообще далеко не ново.
открываешь "рекомендации" в музыке. Среди кучи банальных треков пытаешься выловить ту жемчужину, что греет душу.

всю жизнь мы ищем что-то особенное, не банальное. а если находим - держимся, как можем.
чем небанальнее, скажем, человек - тем сложнее его отпустить. он всегда будет жить в памяти, плотно осядет там, упорно держа там свой райончик.

- встречала ли ты кого-то подобного? - в ответ молчишь, перерывая в голове совместные моменты, вспоминая поступки этого человека.
через некоторое время, вздыхая, тихо отвечаешь:
- нет...

повсюду: куда ни посмотри - ассоциации.
банально иду по парку - вижу зелень ее глаз. сижу дома - в аудио в "случайных" играют наши песни.
вокруг столько вещей (иногда до одури банальных), которые напоминают о ком-то, что просто хочется закрыть глаза, дабы образы исчезли.
но даже с закрытыми глазами память услужливо подкидывает запахи, картинки из прошлого, ощущения.
и снова размыкаю я веки, чтобы усмехнуться и беззвучно выдохнуть: "ассоциации..."