Вечерний бред и чашечка кофе по утру

Как-то глупо это. Или странно. Или странно и глупо, вместе взятые. Печатать новую запись в блоге впервые за два года после моего пребывания тут. Наверняка, никто этого человека не вспомнит, да и вряд ли кто-то знал, так как был он здесь почти что только сторонним наблюдателем. Почему я вернулась? Сама не знаю. И не знаю, надолго ли.
С этим местом связаны довольно хорошие воспоминания из прошлого: общение с приятными людьми,понимание того, что тебя поддержат, выслушают или же просто будут знать, что ты существуешь.На тот момент я нашла здесь своё убежище, но и это, как абсолютно всё в людских жизнях, начало меняться. Вскоре этот "сторонний наблюдатель" просто покинул место, так дружелюбно приютившее его. До сих пор не пойму, зачем мои пальцы бьют по клавишам и печатают это, и до сих пор не осознаю, почему я решила так нежданно-негаданно вернуться. Хочется, чтобы выслушали? Да кому не хочется. Или же просто надоело перемешивать бесконечную груду мыслей в своей голове. Нет, я не собираюсь взваливать весь этот хлам на плечи здешних обитателей. Мне просто нужна опора. Как и всем. Вспомнив про этот сайт, я решила сделать попытку вновь обрести эту опору с его помощью. Многое изменилось с тех пор, как я была здесь в последний раз. Многое изменилось и в моей жизни. Точнее, изменилось в ней практически всё, начиная с внешности и заканчивая местом жительства и окружением. С дрожью вспоминаю те первые месяцы, как переехала в новый город, с каким недоверием смотрела на людей вокруг. Да и сейчас недоверие ещё присутствует, это не скроешь. Может, это одна из причин, почему я так нуждаюсь в пресловутой опоре.
Сегодняшний день как-то особенно отыгрался на моих ощущениях, то ли потому что всё время льёт дождь, которого я давно не видела, то ли потому что впервые встретилась со смертью знакомого человека. Не близкого, просто знакомого, с которым зналась я около полумесяца. Но это отдалось в моём сознании странным чувством. И мне вновь захотелось открыть эту знакомую из светлого прошлого страничку и напечатать новую запись, которая, возможно, забудется так же благополучно, как и все остальные. Но всё же буквы, слагающие болезненные вечерние мысли, сохранятся на белом фоне монитора и не пропадут в неизвестности. Это успокаивает.
Что ж, спустя несколько лет, приветствую вас вновь и буду считаться новоприбывшим, который надеется ужиться здесь ещё на некоторое время, пусть даже в роли "стороннего наблюдателя".

Ну...сколько я не писала здесь? Да, примерно с Нового Года. Да и к чему это?
В последнее время стала заходить сюда редко. Зарегистрировалась я только осенью, поэтому не сказать, что прошло много времени. Но меня всё равно не покидает ощущение того, что я тут только первые дни. Знаете, как это бывает- новичок в совершенном по его мнению обществе, идеала которого он никогда не достигнет. Но именно это общество и заставляет возвращаться сюда снова и снова. И хоть я давно перестала пытаться стать его частью, это не значит, что я его отвергаю. Просто теперь по нраву постоять в сторонке и понаблюдать за уютной жизнью, которая здесь царит. Хех, неплохо я устроилась.

Не хочу писать что-либо об уходящем годе, ибо ничем особенным он не отличился, хотя и светлых воспоминаний о нем тоже немало. Поэтому перейду сразу к основной части: С наступающим Новым Годом вас, дорогие Несудьбинцы! Счастья, здоровья, успехов и удачи, пусть все-все ваши мечты сбудутся с: Надеюсь, 2015 год будет для вас особенным и принесет много ярких моментов. Я конечно не мастер поздравлений, но, думаю, идею все поняли. Добра вам и побольше улыбок~ Еще раз с Новым Годом и Рождеством!
P.S. Так к слову...не напивайтесь там сильно, хех.

Сегодня я досмотрела дораму, которая была первой мною увиденной за всю жизнь. Я долго выбирала что именно мне посмотреть и наткнулась на "Белое рождество". Там были указаны все мои любимые жанры, к тому же заинтриговал сюжет, и я решила остановилась на ней. Честно говоря, не передать впечатления, которое произвела на меня эта дорама. Настоящий психологический триллер, ход событий отличается емкостью и лаконичностью. Думаю, не каждому эта дорама придётся по вкусу, однако меня она не оставила равнодушной. С каждой серией меня затягивало всё сильнее. Я всё сильнее и сильнее понимала характеры персонажей, их мысли, чувства, страхи. Таких по-своему разных людей объединила одна судьба. Став участниками эксперимента, они переживают всё то, что воплощает безумие: ненависть, страх, боль, предательство. Но не смотря ни на что они всё равно остаются верны друг другу. Чудовищами рождаются или становятся? Этот вопрос повторялся много раз, но однозначный ответ так и не был дан. В любом случае экперимент доктора окончился в его пользу. По крайней мере так думал он. Для каждого чудовище своё, каждый видит его и тщательно хранит внутри себя, но в любой момент "скорлупа готова треснуть". Обратив внимание на персонажей, понимаешь, что каждый привлекает по своему. Никто не идеален, и данная история не исключение. Отдельно для себя хочу выделить такого героя, как Чхве Чи Хун. Умный и рассудительный парень, не умеющий проявлять эмоции и ощущать чувства. Всегда спокоен, тих, тактичен и гениален. Его образ краток и ясен, ничего лишнего.
Еще одной положительной чертой дорамы является музыкальное сопровождение. От AC/DC до Вивальди. Всё прекрасно описывает состояние персонажей, подчеркивает особенную атмосферу и обстановку, действия и слова героев. Всё, абсолютно всё, вплоть до мелких деталей, составило потрясающий сюжет, игру мыслей и чувств, совокупность загадок и тайн. Это именно то, что приходится мне по вкусу. Думаю, впечатление от просмотренных серий не отпустит меня еще, как минимум две недели.

Иногда бывают моменты, когда хочется уйти ото всего, спрятаться, убежать, потому что знаешь, что не хватает сил, боишься бороться со всем. Но сейчас, сию минуту всё иначе...я хочу жить. Жить дальше, радоваться каждому дню, мечтать, смеяться, любить и чувствовать тепло утренних лучей солнца. Вскоре всё снова станет на свои места, но я хочу запечатлеть это светлое чувство, я хочу знать, о чём думала в этот момент. Я знаю, тебе снова будет плохо, и вряд ли ты скоро почувствуешь то же, что сейчас, но послушай...ты не одна. тбя есть семья, близкие люди, все они любят тебя...ты нужна им! Плюнь на всё остальное, вытри слезы живи и помни: одиночество- лишь жалкая попытка тебя сломать. Но ты сильная, ты справишься. Не теряй надежды, прочти эти строки и пойми, что ты счастлива.

Подруга на день рождения подарила то, чему я была безумно рада, а именно: холст, масляные краски, палитра и угольные карандаши *-* Но есть одна проблема- я ни разу не рисовала масляными красками, особенно на холсте, поэтому не ведаю даже элементарных деталей. Я знаю, что здесь есть очень много талантливых людей, которые не просто любят рисовать, а делают это профессионально, и думаю, найдутся те, кто хоть раз рисовал подобным образом. Не мог бы хоть кто-нибудь подсказать что к чему и направить в нужное направление? Какие лучше использовать кисти или же чем лучше разводить краски? Мне бы очень пригодились ваши советы с:

Как же хочется вот так просто взять и вернуть назад свое прошлое. Но, как бы то ни было, это извечная проблема и вряд ли можно так легко найти выход. С каждым днём становится всё хуже, это похоже на какие-то приступы панического страха перед тем, что еще немного, и ты потеряешь самого себя, просто не найдешь выход. В такие моменты что-то непонятное разрывает изнутри, иногда переходя в физическую боль. И как такового объяснения этому я найти не могу. К чему здесь прошлое? Просто раньше я и знать не знала о чем-то подобном, я просто умела жить и радоваться каждому дню. Даже улыбка была искреннее. Я поражаюсь тому, насколько изменилась. Я тысячи раз твердила себе: " Нет, это не я! Это просто сон!" Но реальность побеждала. Мне противно от того, какой я стала: жалкой, трусливой , слабой. Как новорожденный птенец выпавший из материнского гнезда. Я просто отчаянно хватаюсь за очередные попытки "выжить". Но проходя через давление накручиваимых мною мыслей, я шла дальше. Всё было относительно до тех пор, пока подобные приступы не начали проявляться чаще. Раньше это было ночью, как и у большинства, а сейчас в любое время. Мне страшно, еще чуть-чуть и я превращусь в чёрт знает кого. Многие говорят: "Не сдавайся, просто изменись и попробуй вернуть былое." Кто-нибудь смог вернуть пережитые мысли в чистом их обличие? Не думаю. Конечно их можно вернуть частично, но особых результатов это не даст. Наша жизнь- это лабиринт. Представьте, сколько же в нём путей и ходов. И немало ловушек. Вы бежите в надежде найти выход и проходите через каждый путь только один раз. И вот, вы уже близко к цели, и перед самым порогом ловушка. Game over: вы заблудились. Можно ли найти дорогу назад? Нет. Жизнь состоит из бесконечных троп, которые в конечном итоге приведут к ловушке. Да, так я еще никогда не ныла._.

И снова я жду от жизни чуда. Кажется, так и умру, не дождавшись.Минувшие дни пролетели слишком быстро, поспать так и не удалось, еще и за окном то ли дождь, то ли снег. Тихо отметив свой день рождения кусочком лимонного торта и вкусным салатиком, я укуталась в подаренный шарфик и и просто сидела, закрыв глаза. Весело, правда. Но понедельник был на редкость не таким ужасным, как я его представляла. Ко мне никто не придирался, не орал ,всё было тихо и мирно. Перед историей схомячила шоколадку, арр. Нужно готовиться к срезу по алгебре, а я просто сижу и пишу какие-то бредовые мысли. Пора всерьёз задуматься о расстановке своего времени.

Удивительно, как быстро может поменяться мнение о человеке в совершенно противоположную сторону. Всего лишь за сутки человек, к которому я относилась более менее хорошо, стал мне противен. Меня просто воротит от одного его слова, хотя он даже не сделал мне чего-то страшного, но причина на то есть- излишняя навязчивость. Конечно, я тоже бываю навязчивой, особенно когда хочу удержать полюбившегося мне собеседника в Интернете или же при желании просто кому-то выговориться. Но его поведение уже не лезет ни в какие ворота! Мы с ним и знакомы то, только потому что одноклассники, но нет, ему вдруг захотелось моей дружбы. В одной стороны это может показаться весьма приятным: со мной захотели подружиться. Но какой бы эгоисткой я не казалась, я сама выбираю с кем мне дружить. По-моему со стороны видно, что я не особа общительна, так зачем же настойчиво лезть и нарушать мое личное пространство? Я позволю это только нескольким людям, которых знаю чуть ли не всю жизнь, а не левому знакомому, который вдруг решил, что я- его лучший друг. Какое -то слишком странное чувство: человек, который казался мне относительно умным и ненавязчивым, теперь стал мне противен до тошноты. И самое хреновое- я не могу сказать ему это, ибо я слабачка. Ненавижу.

Как же деньки быстро летят. Не успела я и глазом моргнуть, а за окном зима. Да и снег наконец таки выпал, даже появилось новогоднее настроение. Зима- довольно красивое время года, если конечно это гололед и слякоть. Однако все времена года по-своему хороши. Везде есть что-то впечатляющее. И каждому соответствуют свои события. Хоть я и плохо помню, что случилось за прошедшие месяца. Даже лето не принесло ничего необычного. Помню только котенка, которого успела спасти из-под колес грузовика и поездку на речку с подругой, что действительно мне запомнится надолго, ибо это было действительно здорово. Однако, независимо от всего я люблю осень. По мне, это очень уютное время года. Холодная ветренная погода, дожди, хмурое небо, яркие листья...меня это вполне устраивает. Просто сидишь дома с кружечкой горячего шоколада и мерзнешь, укутавшись в шерстяной плед. Красота.
А какие у вас любимые времена года?
P.S. С наступающим таки вас с: