Повесть грустного Мо.

Мне стало намного легче.
Сегодня я должна была съездить в колледж и забрать пару документов, ну а после я зашла в книжный и купила книгу Джона Фаулза "Коллекционер", даже посоветую вам ее прочитать.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

В общем, я и подумать не могла, что на следующий день мне станет так легко. Знаете, сейчас мне хотелось бы сделать все. Пойти погулять, да так, чтобы на весь день. Короче говоря, забыться от всего того, что произошло со мной.
Если вам очень плохо, сходите и купите себе в Маке или KFC сок, ну и прогуляйтесь. Помогает.

Анон, это просто самое отвратительное что случалось со мной.
Есть один молодой человек которого я очень сильно люблю, я была удивлена что вообще способна на такие чувства. И была у меня одна знакомая. Я по своей глупости познакомила их, и знаешь что произошло?
Он был, черт побери, единственным, что у меня было. Больше никого. Я разговаривала только с ним, переписывалась только с ним, потому что другим нет до меня никакого дела. Но мне и этого было достаточно.
В общем, он выбрал ее. Он лгал мне. Говорил, как сильно любит, говорил, что никогда не бросит меня. Опять мне вешают лапшу на уши. Как же это чертовский больно. Я ненавижу всю свою жизнь и теперь...теперь я абсолютно одна. Этот страх перед одиночеством. Я плачу, Анон, я не могу сдерживать свои слезы. Хорошо, что меня никто не видит. От этого хоть капельку легче. Я не знаю, что теперь мне делать. Я не хочу быть одна. Не хочу.

Привет, ребята.
Давно я уже не писала блоги, да и вообще не заходила.
Вообщем, что-то в последнее время меня снова преследует неудача. Я хочу рассказать вам, что же случилось всего лишь пару минут назад.
Я играла с ребятами в ЛоЛ ( League of Legends ). Одним из них был мой бывший. Ну как, бывший. Вчера мы с ним только расстались и история не из приятных, но рассказывать я не буду.
Так вот, я уже психанула из-за того, что они просто перестали меня замечать. Что-то разговаривали между собой, смеялись, а я была пустым местом. Потом, я ливнула из румы ( точнее, создание игры ) и просто начала что-то там клацать. Меня же сразу спросили, типо "Ты что не будешь уже?". Я пробубнела что-то, сказала, что они меня достали и ушла из конфы. Дальше же начали мне писать, типажа чего ты ливнула и тому подобное. Одному из них я сказала, что не хочу находиться в конфе с моим бывшим. Тот же отреагировал так, будто я какое-то чмо.
Сейчас я смотрю, как они играют.
Черт побери, как же мне больно и обидно.

Чо, даров ребят.
Стало интересно, есть ли тут те, кто любит Хесуса? Хотя, мне почему-то кажется, что нет. Но если вы не знакомы с этим летсплейщиком и вам стало интересно, то прошу пожаловать на всем известный YouTube.
Думаю, от тех видео у вас тоже поднимется настрой. =)) (Особенно от его визгов.)

Добрый день, анон.
Я решила рассказать тебе все же то, что меня волнует в данный момент, ибо высказаться людям, которые меня знают -- я не хочу. Они не поймут меня так, как ты. Когда я хочу поговорить с ними о чем-то серьезном, они просто переходят на шуточки. А с кем бы в ирле поговорить...нет у меня таких, вот о чем я и хочу рассказать сегодня.
Целыми днями я сижу за компом и разговариваю с "друзьями" по скайпу. Вроде бы, это нормально? Но все равно не то. Сейчас, подростки 21 века даже хвастаются тем, что у них нет друзей, что они не выходят гулять и при этом называют себя "хикками". У меня просто попаболь от этого. Я бы хотела плюнуть им в лицо и сказать, что они просто ни черта не понимают об этом. Хикки. Боже, всего лишь домоседы и не более.
Я горю желанием найти себе друзей в ирле. Я не хочу сидеть целыми днями дома и врастать корнями в кресло. Но нет таких людей, которые смогли бы понять меня.
Чувствую себя самым ужасным человеком на планете, словно я -- это не я. Иногда я просто сижу и смотрю в одну точку, чувствуя, будто меня и всех остальных людей на этой планете просто не существует. Я не знаю что это, но мне становиться жутко не приятно и меня тошнит. Эта рвота застревает комом в горле и уходит только после того, когда я снова начинаю моргать.

Здаров, ребят. Вот и снова я. Может кто помнит, кто нет. Вообщем-то, я тоже вас всех не помню.
Как понимаю, за мое отсутствие появилось много народу?
За все то время, пока меня не было здесь, случилось много чего плохого и много чего хорошего. Больше, конечно же, плохого. Думаю, если бы я хотела изложить вам все, что случилось со мной, мой пост был бы выше башни Халифа.
Мне стало интересно, раньше, находясь здесь, я не нашла себе друзей или что-то вроде этого, да. Поскольку, сейчас я снова захотела углубиться в жизнь интернета, то, стоило хотя бы попробовать найти себе собеседников в этом социуме.
Что же, пишите мне, если хотите, я всегда вам отвечу.

Поссориться с двумя людьми за час -- это еще надо уметь.
И тут до меня наконец-то дошло, что я просто не умею ладить с людьми. Вечные ссоры, которые в конце концов не приводят до добра. А во мне все так же продолжает гнить душа.
Наверное, в своей прошлой жизни я сделала что-то столь плохое, и теперь просто заслужила такое обращение к себе.
Да, думаю теперь эта тайна раскрыта.
Я просто человек-дерьмо.

Вот и снова я.
Я приехала после отдыха, и знаете что? Я вполне довольна.
На самом деле, все те люди, которые хотели поехать с нами, отменили все. В итоге мы ехали только втроем. И я рада, что нашему отдыху больше никто не мешал. Больше всего мне понравилось в лунопарке. Классные аттракционы. И в тот момент мне правда было плевать на людей, которые окружали меня. Я чувствовала себя счастливой, за столь долгое время.
Хорошо, что я поехала.

А вот и я! Снова убитая.
Да, ребят, мне опять же растоптали сердце, но нет, я не хочу снова поднимать эту, уже наболевшую всем, тему.
И так, о чем же я хочу рассказать вам в этом блоге.
Через неделю я еду с братом и его девушкой на море. По крайней мере, я так сначала думала. Вчера я уже узнала о том, что к нам прибавилось еще пятеро ребят и я была просто в шоке. Да как же я тогда там проживу вообще? У меня и так комплексы по поводу моей внешности, так я еще там буду тусоваться с незнакомой мне компанией. Ну отлично! Слава Богу, что с нами они будут только два дня, но и этого достаточно, что бы испортить мне весь отдых, который я заслужила.
Я просто хотела отдохнуть от интернета и всех находящихся тут людей, но сразу было ясно, что мне это так с рук не сойдет. Судьба решила "подсыпать" соли.
Почему же удача меня так ненавидит?

Да, ребят, это снова я со своими плаксивыми историями про то, как ужасна эта жизнь.
В этом посте я хочу вам рассказать про последние события на этой неделе.
Я хотела помериться со своим бывшим другом, по которому жутко соскучилась. И знаете, что в ответ я получила? "Мда", а потом просто игнор.
Нет, ну честно, чем я им не угодила?
Я чувствую себя самым несчастным человеком на земле, которому просто некому высказаться, не вылезая из свой маски. А тут для вас я просто анонимус и мне будет плевать, какого вы мнения обо мне, ведь вы меня и не знаете вовсе.
Но куда-то я должна изложить свои мысли.
Так вот, что я решила. Наверное, я больше не буду общаться с людьми. Был у меня один знакомы, который молчал два года. То есть, никому не писал, никому не отвечал, из дома не выходил. Вы знаете как это, замолчать на два года и быть в плену только у музыки?
Вот и я не знаю, так что хочу попробовать.
Года без какой-либо боли, которую могли бы причинить виртуальные люди.
Думаю, это что-то замечательное в моей никчемной жизни.