Всего лишь одна версия мира из многих

Скоро лето. Скоро вступительные. Снова. Все пойдет по второму кругу. Полагаю, будет легче, чем в первый раз. Можно будет заранее выбрать тему. И принести фотографию.
И я не облажаюсь как в прошлый раз. И вместо гуаши будет акварель. И все будет хорошо.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----
А работу я так и не нашел. Фак. Даже в это сраное ДВФУ не взяли. Я лошара.
А мне так нужны деньги. Надо купить кисти, краски, карандаши и прочею дребедень.
-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----
Ухо все еще болит. Я сожрал все обезболивающие, хоть делать этого было нельзя. Они какие-то супер вредные для печени. Или что-то в этом роде.

-------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­--------------------­-----

Придурок. Надо было учиться. Был бы уже в этом году на втором курсе. Предки бы не ебали мозг на счет работы. Все было бы ахуенно.

С родителями отношения не сложились. Менять что-либо не получится, да и не хочется, если честно.
Но с братом я такой ошибки не допущу. С ним у нас все будет по другому. Я не позволю ему скрывать свои чувства.
Но все равно мой эгоизм распространяется на всех и Макс не исключение.
Зато, когда он говорит, что соскучился за время моего недельного отсутствия, меня переполняет радость.
Хочу, чтобы он был зависим от меня. Хочу научить его правильно проявлять любовь. Ко мне.
Совсем не обязательно, чтобы и к другим тоже.
Вообще очень повезло, что он сам по себе ласковый и открытый. Не чета мне.

Иногда хочется заболеть чем-нибудь серьезным, не излечимым. Страдать целыми днями, отравлять жизнь окружающим, винить во всем близких.
Я бы постоянно причитал, закрылся в своей комнате, никого не подпускал к себе, бился в истерике. Пытался бы покончить жизнь самоубийством.
Все бы крутились только вокруг меня, умоляли принимать лекарства, а бы смеялся им в лицо и делал все наоборот.
Еще я бы сделал все то, что не могу сделать сейчас. Наркотики. Испробовал бы все возможные. И оправдывался тем, что все равно скоро умру.
Я бы стал еще хуже, чем есть сейчас. Во много раз. И у меня было бы оправдание.

Но потом я прихожу в себя. И понимаю, что жизнь не так уж и плоха. Она вообще замечательная. И все проблемы создаю лишь я сам.
Не знаю почему, но мне нравится страдать. Я наверно просто хочу так привлечь к себе внимание. Да. Так и есть. Хочу, чтобы мир окружающих вращался только вокруг меня.
Хочу от эгоиста опуститься до эгоцентрика. Хочу думать, что кроме меня нет никого достойного внимания, и что все остальные как бы не существуют, потому что есть только я.
Но это слишком наивно так думать. Каждый ведь заботится только о себе.
Жизнь хороша, покуда в ней все идеально. А я люблю создавать проблемы. Поэтому моя жизнь с изъянами. Потому что я так хочу.
Следовательно меня должно все устраивать. Но какого черта я постоянно жалуюсь?!
Будь у меня раздвоение личности я бы нашел себе очередное оправдание.

Обложка альбома группы "Потерянные души?" (по книге Мелиссы Энн Брайт с таким же названием)

Уже месяц ношу с собой в рюкзаке чайную и столовую ложки, вилку, сахар, чай в пакетиках и футболку.
Все потому, что мне постоянно кажется, что вот именно "сегодня" меня точно выгонят из дома.
И утром я к этому добавил по комплекту нижнего белья и носков.
Помимо всего у меня всегда с собой канцелярский нож, которым можно не только точить карандаши.
Все это для того, чтобы в приступе злобы и обиды можно было просто схватит рюкзак и уйти прочь.
Но я знаю, что так просто они меня не отпустят.


Недавно мать меня спросила "Почему ты нас считаешь хреновыми родителями?"
До этого я как раз думал над нашими отношениями и у меня на удивление легко вырвалось
"Наплевав на мои проблемы в прошлом, я буду плевать на ваши сейчас"
Правда тише добавил "По отношению ко мне"
Какими бы не были отвратительными наши отношения я все равно не смогу плюнуть на родителей окончательно.
Даже, если мы все дружно решили, что я от них открещиваюсь, пытаюсь как можно быстрее свалить от них,
Делаю все наперекор, чтобы позлить, чтобы увидеть как им больно.
Когда так случается мне с начала становиться очень хорошо, но всего на пару секунд. До того момента, пока я не увижу слезы матери.
Мне ни воем разе не доставляет это удовольствие. И я ей сказал об этом. Как и то, что это будет продолжаться до того момента пока я не съеду.
Как и то, что всем нам просто надо с этим смириться и терпеть.
Пусть это и выглядит тошнотворным, пусть это крайне не правильно и возможно даже аморально.
Но я буду продолжать мстить таким образом своим родителям. В особенности матери.
За ее ошибку пятилетней давности, которая полностью перевернула мой мир. Сделала замкнутым, грубым, отчужденным, не способным на открытое проявление ласки и эмоций.
Мне бы очень хотелось иметь семью, которая у нас была раньше. Когда родители еще искренне любили друг друга.
Когда у нас не было проблем в отношениях. Когда я не знал, что отец на протяжении долгого времени изменял матери;
Когда не одобрял ее измену в отместку; когда не слышал их ругань за стеной; когда брат не плакал, потому что "папа ушел в другую семью".
Возможно я слишком близко к сердцу все воспринимаю, но для меня это оставило свой отпечаток поверх всех прочих.
Когда мы расстанемся, мы точно станем идеальной семьей. Будем скучать друг по другу и писать смс-ки с признаниями в любви.

Равенство партнеров в гомо парах более важно? Смена ролей и тому подобное..
Разве нельзя то же самое сказать и о гет парах? Женщина всегда будет подчиняться мужчине?
Но если мужчина позволит своей женщине отыметь его в зад, он станет биполярен?
Если это со временем начнет доставлять удовольствие обоим.. Что это будут за отношения?
И если у этого мужчины в прошлом были половые связи с другим мужчиной под предлогом унижения последнего..
И это доставляло первому удовольствие. Возможно ли, что он стал биполярен еще в прошлом?
И просто не хотел себе в этом признаваться.
А тут появилась женщина, желающая отыметь его зад. И он позволил и понял, что ему это нравится.
Но при этом он утверждает, что никогда бы не заимел романтических отношений с мужчиной.
Простое физиологическое желание?
Или возможно он настолько сильно любит свою женщину, что готов притворяться ради нее?
И если эта женщина тоже биполярна, возможно ил, что у нее проблемы с половым самоопределением?
Какие в итоге могут получится отношения между двумя бисексуалами?