Выдуманный мир

Всё началось с того, что я очень устала. Мне надоело, что родители вечно возятся с младшей сестрой, не уделяя внимания мне. Я тоже хотела быть значимой в их жизни. Я перестала есть не из-за желания стать воздушной, не потому, что стремилась к идеалу, а просто потому, что хотела быть услышанной.

Думаю, что любой ребёнок в четырнадцать лет мечтает об этом. Родители кстати тут же обратили на меня внимание, стали умолять вернуться к ним. Но я уже не была той девочкой, которую они знали. Я втянулась.
Поэтому меня уже невозможно вернуть даже не смотря на все слёзы матери. Я не хочу быть обычной. Не хочу становиться зависимой от еды. Мне нравится моя жизнь. Нравится кутаться в свитера, нравятся рёбра, которые я могу пересчитать, нравятся скулы, большие глаза, ключицы.

Да, я иногда падала в обморок прямо на улице, но это всё ерунда, правда? Почему я должна обращать внимания на людей, которые кривятся при виде меня? Почему должна слушать родителей, которым была не нужна столько лет?
Они не вправе решать за меня. Мне нравится страдать – я нахожу себя в этом. Тогда почему я должна кого-то слушать? Мне это не нужно. Высшая мера свободы заключается не в одиночестве, а в пустоте. Я люблю быть пустой, при этом страдая. Только так я ощущаю, что ещё жива.

Мне дали жизнь. Даже не мне - моей бестелесной субстанции. Сдавили с дикой болью легкие. Сказали: "Вот тебе жизнь, самая тяжелая вещь во Вселенной". Втиснули и отошли с гоготом. Она оказалась тяжелее моего красного сморщенного тельца в миллиард раз. И я закричала. И так кричит каждый. Наверное, поэтому и боимся боли. Вдруг нам вручат еще одну жизнь?

А музыка, заглушающая вопли собственных мыслей. Фильмы, заглушающие вопли собственного сердца. Люди, заглушающие свист ветра в пустоте, образовавшейся внутри. Что нам дали? Жизнь и боль. Боль - это ее главное условие. Бонус. Но я не чувствую боли. И теперь хочу забыть о жизни. Взаимно.