Йогурт со злаками.

"С тобой все в порядке?" - спросила меня сегодня Божуля, при этом мягко обняв и поцеловав. Конечно, безумно приятно, когда человек, с которым вы вроде не особо тесно общаетесь, уделяет тебе внимание, замечает ненормальное состояние хотя только ленивый не заметил как ужасно я сегодня выглядела, но даже если бы так поступил более близкий мне человек, я все равно растерялась и отмахнулась бы от этой поддержки и предложению выговориться. Сегодня я была готова расплакаться прямо посреди пары, когда мне задали этот вопрос, благо утренняя доза таблеток помогла сдержать этот порыв.

Мне сложно понять ребят, которые просто так берут и выкладывают мне моменты из своей жизни, рассказывают о произошедших событиях так легко и непринужденно, словно так и должно быть. Из меня даже родители не могут получить адекватную информацию о том, что со мной происходит, какое тут рассказать знакомым из университет, с курсов или еще кому-то? За день происходит масса вещей, которыми я вроде как хочу поделиться, но только собираюсь написать встают два вопроса: "кому?" и "зачем?"
За последние полгода мой круг общения настолько сузился до одного человека, что я слишком часто остаюсь одна одинешенька со своими мыслями, со школьными друзьями уже не удается сохранять прочную связь, даже болтология ни о чем, которую мы успешно с П поддерживали почти два года, сошла на нет и нам стало не о чем разговаривать. Это, впрочем, нормально, люди же вырастают друг из друга, да? А с новыми знакомыми у меня не выходит установить доверительный контакт, точнее я не могу просто взять и рассказать, как бы они хорошо ко мне не относились.
Второй вопрос намного сильнее бьет по мне. Если я хочу рассказать, например, про смешнявку, которая произошла днем, то мне надо посвятить человека в курс дела, потом описать что произошло, но зачем? Чтобы получить в ответ "ммм...круто" или эта информация может остаться просто проигноренной. Я не знаю какую реакцию я жду от собеседника, она может оказаться такой, что может игнорирование и оказалось бы лучше.. Даже продолжение беседы и развитие темы может меня угнетать.
Затем мои заебы. В голове постоянных ворох мыслей, который я пытаюсь сортировать и структурировать, по возможности разбираюсь с этим хламом. Вроде я и понимаю, что разговор с кем-то мне мог бы помочь, вполне вероятно, что от этого станет легче, но только я думаю открыть рот, как все мои проблемы мне кажутся мелочными и несущественными, что решаются они очень и очень просто, а человек мне ничего нового не скажет. Когда искала психолога, у каждого второго на сайте или в описании что-то вроде "люди, думают, что их проблемы уникальны и единственны, но зачастую это не так", в моем же случае я прекрасно понимаю, что мои "проблемы" типичны и встречаются достаточно часто, решение для них стандартно и тут не надо быть шибко умным, чтобы его найти.
Более того, я не хочу, чтобы люди чувствовали себя виноватыми за то, что со мной происходит. Знаю, что родители винят себя, что не додали мне внимания в детстве из-за учебы, они переживали из-за того, что мой круг общения до 9-ти лет состоял из бабушки-дедушки и 35-ти летней соседки, а с ровесниками я начала общаться лишь в школе. Не хочу, чтобы друзья и знакомые корили себя за то, что обижают меня или доставляют мне определенные неудобства, меня бесит, когда люди начинают извиняться через каждое слово, уже мне неловко становится.

Пойду в пятый раз перечитывать прекраснейшую мангу.