Непонятное

Здравствуй, уважаемый читатель. Почему-то сейчас такое настроение паршивое, и мне хочется рассказать тебе об одной вещи, которая, возможно, меня будет преследовать долгие годы. Не могу однозначно сформулировать, что именно я чувствую, как эта ситуация на меня повлияла, но время от времени все это всплывает в моей голове.


Два с половиной года назад у моего дедушки признали рак легких, причем случайно, когда делали флюорографию для санатория. На тот момент уже примерно 30% легких было заражено, и нам сразу сказали просто ждать пару месяцев. Как известно, эта болезнь излечению если и поддается, то с трудом, а на такой стадии вообще ничего помочь не могло бы (операцию по удалению легкого он в 80 лет просто не выдержал бы). Естественно, все члены семьи и близкие родственники были взбудоражены, охи-ахи-вздохи и прочее. Что касается меня, то у меня были не совсем понятные чувства.
Надо сказать, что с дедушкой и бабушкой прошла большая часть детства, тк жили все вместе в большом доме, и меня вообще в садик не водили лет до 4,5, так что эмоциональная привязанность у нас была достаточно сильная, он мне давал советы, помогал, и нам просто нравилось вместе сидеть и смотреть ТВ, он спокойный и рассудительный был в отличии от бабушки. На момент его болезни мы разъехались, ба и дед в квартире стали жить, но виделись мы ежедневно, после моей учебы. Когда сказали, что у дедушки рак, у меня не было шока и удивления, тк было давно заметно, что он неважно выглядит. И как мне казалось, особых изменений во мне на тот момент не было, но знакомые сказали, что серьезность во мне стала зашкаливать, "Такое ощущение, что у тебя вечная депрессия, и с тобой лучше не шутить." Видимо что-то просачивается, как бы ты это не скрывал даже от себя. Буквально за пару дней до его смерти мы сидели с ним вдвоем и разговаривали о жизни, как лучше устроиться и прочее, мне повезло на тот момент, что он не спал как обычно, и беседа у нас выдалась достаточно длительная и вразумительная. Ему было уже ну очень плохо на последней стадии, жуткие боли, с мокротой кровь выходила, врачи уже решили выписать морфий. Но разговор у нас вышел тихий и спокойный.
Через два дня его не стало, по словам бабушки он позавтракал, пошел в свою комнату, лег подремать, дважды тихонько вздохнул и все. Умер без предсмертных агоний и бессонных ночей в бредовом состоянии, просто заснув. Мне в это просто не верилось, слишком быстро, внезапно. Казалось, что проведу день в рыданиях вместе с мамой и бабушкой. Но ничего подобного, мысли были в полном порядке. Вот был человек и нет человека. Не было ни тоски не горести, даже когда показали его тело, почему-то спокойствие наполняло меня, хотя вокруг все суетились, а его пять сестер то и дело пили успокоительные.
Спустя 40 дней все снова собрались в квартире (ох, как я не люблю эти собрания, но что поделать, дань «традициям») и начали рассказывать, что дедушка им снился. Вроде покойник так прощается со всеми. Уж не знаю врали ли люди, но похоже только ко мне он не приходил во сне. Меня даже сочувствующим взглядом наградили, мол, не переживай, и к тебе придет.
Сейчас я вообще живу в его комнате, меня не беспокоят ни кошмары ни звуки, даже нет ощущения чего-то жуткого из-за того, что живу именно в той комнате, где он скончался. На его могилку время от времени приезжаем, но я ничего не чувствую, словно его никогда и не было в моей жизни. Из-за таких рассуждений у меня всплывает чувство отвращения к себе.
Мне тогда пришлось школу прогулять, чтобы родственникам помочь. Русичка как то прознала про то, что у меня случилось, сделала мне несколько поблажек. А мы как раз проходили поэтов серебряного века, после рассказа Молитвы Цветаевой (просто этот стих был ранее вызубрен), и анализа стихотворения, меня к психологу направили.

Сейчас во мне смешиваются вся палитра чувств: от тоски до безразличия. Иногда ни с того ни с сего могу зарыдать, вспомнив все это. А при разговоре с бабушкой (от которых не спрятаться, живем ж вместе), когда всплывает эта тема, у меня покер фейс и мысли «о чем она вообще говорит?»
Да-да, я двуличная тварь и все такое. Не могу до конца разобраться в себе, видимо.