Поломка

Никогда не писала сюда ничего личного, ничего такого, что разрывает меня изнутри. Да и вообще никогда никому о подобном не говорила: ни родителям ни друзьям, за исключением одного раза. Всегда всё переживаю внутри себя, веду длинные диалоги с собой, придумываю и осмысливаю ситуации. Просто "а что если...?". Лучшая подружка это подушка. Так я считаю.

Но сейчас я в растерянности. Меня буквально тошнит от происходящего, мне противно, что на глазах слезы, а в груди всё сжимается. Если трезво оценить ситуацию, то можно сказать, что это я себя накручиваю. Я накрутила и создала такой ореол для себя, мне в нем комфортно, я пропитываюсь жалостью к себе, в моих мыслях слишком много "Я", но ведь такой эгоизм и беспокойство за свое состояние вполне естественно, да? Как бы я не пыталась встать на чье-нибудь место, я постоянно кричу "а ты подумай и обо мне тоже". Выходит что-то однобокое. Мной не интересуются, теперь уже некому, а все мои охи-ахи и попытки как об стенку горох. С этим ничего не поделаешь, все себя изживает рано или поздно. Но где-то внутри еще тлеет огонек надежды, что все будет как раньше, хотя этот дурдом продолжается уже месяца три, если не больше. Было бы гораздо проще, если бы мне сразу сказали "ВСЕ. БАСТА". А проще ли? Я не могу быть эмоциональной подпиткой, меняя в этом убедили. Брать что-то я уже боюсь. Хожу как по минному полю. Радуюсь весточке, но в ступоре, что ответить.

Вот вчера, перед сном на меня накатило. Два часа бесполезных тыканий в подушку, пробуждение через каждые два-три часа, снова водопад из глаз и как бонус температура под утро, хотя намека на простуду и не было. Мне некому пожаловаться на это. Никто не дает мне наставлений вроде "оденься потеплее, пей больше жидкостей". Никто не ругает меня из-за того, что я не схожу в больницу и не сделаю операцию на коленку. Это все мои проблемы, о которых даже банально рассказать некому.

Наткнулась на старую переписку, где мне писали, что я чудесный человек, которому рассказывают самое сокровенное, которому доверяют и за которого переживают. В свете произошедших событий выяснилось, что этого вроде и не было. Да, похоже была красивая фальш, в которую я до сих пор верю. Я не тот хороший человек, меня придумали, чтобы удовлетворить свои иллюзии. А я в это поверила. Надо было придерживаться прежнего скептицизма и отрицать все как всегда.

Выглядит как обвинение, не так ли? Возможно. Но в первую очередь я виню себя. Остальное вторично - за поступки другого человека я не могу отвечать. А воспринимаю так как воспринимаю. Ведь объяснений я не получаю, хотя не раз пыталась их получить, но не судьба.

Надо было куда-то выбросить все это. Иначе прокручивать в голове все эти строчки просто невыносимо. Слишком отвлекают от дел насущных.
А пережить можно все. Главное - отвлечься. Хоть вышивка, хоть сбор моделей машин начала 20-го века. а худой конец изучение плюсов.