Юкира
Автор блога: | Роб |
Ола, Юкира.
Я достаточно сильно болею. И Свет, как же мне хочется сказать, что я болею осенней хандрой или безнадёжной тоской и завистью по веселью, но я не могу сделать этого. Потому что у меня всего лишь обострение гастрита в особо тяжёлой форме. Сейчас мне гораздо легче, я даже смогла выползти на улицу и постричь свои "шикарные длинные волосы!1!1!1!!!". Я вполне себе довольна результатом, что даже удивительно. Завтра в школе сборы, нужно будет забрать книги. Из-за болезни я сильно похудела, очень сильно, почти подала в обморок от голода, но есть все равно не могла, посему за неделю 2 кило улетели в Мордор. Как дотащить до дома 6 килограмм учебников остаётся для меня загадкой. А теперь тот самый эпик с тем самым чертовым другом. Он действительно уехал в /город_нейм/ и сделал себе татуировку. Но дальше был просто эпик. " - И когда уезжаешь? - 2 сентября, ты уже учиться будешь. - не сыпь мне соль на раны, будь другом. - ты уже список крутых мест /город-нейм2/ подготовила? - эм, зач? - ну приеду я. - и когда случится сие радостное событие? - так 2 сентября." Занавес. Сказать об этом за несколько дней до приезда, зная, что я практически лежу на кровати и ору от боли, что я буду в школе до пяти часов - так по-дружески. У меня уже были другие планы на эту неделю, должен приехать другой друг, на этот раз из Москвы. Загвоздка в том, что он не говорит, и я уже придумала, куда его сводить, что рассказать, а тут мне приходится от этого отказываться, потому что он заморочил мне голову. Разве не шикарно?
Спойлер
Роб
30 августа 2015
+2
1566
2 комментария
|
Ола, Юкира
Помнятся посты про нестерпимую жару, которая буквально сжигала все на своём пути. Хей, товарищи, вы не хотите поделится, а? Я ужасная мерзлячка, +15, которые сейчас в деревне, для меня верная смерть. Бабушка уехала на консультацию перед операцией, я осталась один на один с дедушкой, которому температура в доме была НАРМАЛЬНАЯ!!!! Так что мне пришлось искать шерстяную кофту, шерстяные носки, шерстяного кота и не двигаться, чтобы хоть немного создать тепло и не растерять его. Зато я наконец-то посмотрела телевизор, впервые за месяц. Я была рада даже затисканному "Пятому Элементу". Бабушка вернулась ближе к вечеру и, глядя на моё трясущееся тельце, велела затопить трубы. Видимо, её напугал звук дребезжащих костей моих. Сейчас моё лицо горит, но я более менее счастлива и спокойна. Сижу и слушаю через стенку " Пусть говорят". Самая дебильная передача из всех передач. Бабушка поедет на операцию в среду. И я искренне надеюсь, что все будет хорошо. ВСЕ ВЕДЬ ПРАВДА БУДЕТ ХОРОШО, Я УВЕРЕНА!!! А теперь насчёт друга. За спрос не бьют в нос, так ведь, да? Я ведь спросила. "Ой, мышонок, тут такое дело. Давно мечтал о татуировке, поэтому я лучше поеду в /город_нейм/ а к тебе как-нибудь в другой раз, не обижайся только". P.S. Простите, мой капс сегодня буянит |
Привет, Юкира.
Давненько я сюда не писала. Возможно, у меня просто нет для тебя хороших новостей. У моей бабушки нашли рак. В следующий понедельник её положат на операцию, и почему-то я чувствую вину так остро, что даже слёз нет. Как написал мой друг: Ведь возможно ты подсознательно желаешь контролировать все вокруг себя. Друзей, родных, события и тому подобное. И когда складывается что-то, чего ты не желала, у тебя появляется чувство, что это ты не уследила и позволила чему-то плохому случиться. Комплекс Бога. Но, думаю, в твоем случае большое сердце и сострадательная душа. Про этого друга я и хотела тебе рассказать. У меня нет всеобщей подростковой проблемы "я не могу заводить друзей, потому что мне лучше интернет". Причём я могу понять людей, которые действительно не могут общаться в реальности, потому что они испытывают страх перед собеседником. И я отличаю таких людей, когда ноют об этом поголовно все. Поэтому со своим будущим другом я раззнакомилась достаточно быстро. Случилось это в интернете, в бублике, посвящённом фикрайтерству. Одинаковые интересы, одинаковые мнения и взгляды. Я нашла своего идеального человека. Который старше меня на шесть лет и живёт в четырёх тысячах километров. Да, для меня это было тяжело, потому что я не могу ходить общаться в скайп с камерой, да ещё и он постоянно страстно желает меня увидеть. Он действительно прекрасный человек, он думает обо мне, как о личности, а не как об очередной малолетке-фикрайтере. И мне это определённо нравится в нём. Но в последнее время он начал пропадать. Я знаю, что он купил новое железо и теперь у него есть Ведьмак. И я не сужу его, не устраиваю истерики, потому что понимаю, что в его жизнь моё место - мизерное. Тогда почему я чувствую почти паническое одиночество? Да, у меня есть друзья, с которыми я говорю, когда его нет рядом. Но почему мне кажется, что они - не то? Почему я ищу в каждом их действии нечто от него. Окончательно меня добил наш диалог перед моим Днём рождения. "- Что ты хочешь на День рождения? - Коробку мармелада и тебя у себя - А давай " тебя у себя" мы перенесем на сентябрь?" В следующий понедельник у него отпуск. И он хотел приехать ко мне. И после этого разговора - ни слова. Ни единого слова о том, приедет они или уже не хочет. Я не могу спросить, никогда не могла, считала это неправильным. Но сейчас я жутко загоняю себя. Хочу уже с головой погрузиться в учёбу, чтобы перестать думать об этом. Красивого неба тебе, дорогая. Доброй ночи |
Привет, Юкира.
Сегодня я хочу рассказать тебе о моей самоей главной фобии, о которой только подозревают мои родители. Мизофобия -навязчивый страх загрязнения либо заражения, стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами ©Вики Достаточно скупые строчки для такого вида фобии. Я не могу носить одни и те же вещи более одних суток, кроме того, если на них появится хоть одно маленькое пятнышко, все летит в корзину Я не выношу прикасаться к ручкам в общественных местах. В автобусах и метро я стою без рук и уповаю на силу камня в себе, двери толкаю ногами или плечами. Если же нужно повернуть ручку, то я делаю это, стараясь не морщится. Я не могу пить из чужой чашки. У меня только своя чашка, свои тарелки, свой стакан. Поэтому я не люблю ходить в гости и ощущать чужие частицы на посуде. Я не выношу остатки еды у себя во рту. Каждый раз я полощу его, пока не останусь довольна результатом. Я не выношу слова/мысли/вид (о) человеческих или нет испражнениях. Поэтому я не прочитала ни одной книги про медицину. Самое не любимое время - пора критических дней. В этот период я чувствую себя особенно грязной, и становлюсь брезгливой. Я стараюсь не говорить этого на публике, дома я вся из себя крутая, не брезгливая и готовая на все, что угодно. Потому что меня не поймут и скажут, что я все придумала. Или скажут, как всегда говорит мой друг: "Нужно бороться со своим страхом". Как я могу с ним бороться, если сейчас, печатая этот текст, я чувствую грязь на экране планшета и готова подорваться бежать мыть руки. Это на самом деле не самая приятная фобия. И, надеюсь, о ней никто не узнает |
Привет, Юкира.
Я вновь нарушила своё обещание, не писала тебе каждый день. Просто не произошло ничего такого, чему я бы могла посвятить отдельное письмо. Я очень скучаю по дому. Сегодня меня грызло желание встретиться с кем-нибудь из друзей, погулять с ними по парку, сходить в кино. Потом я вспомнила ,что в деревне я буду до 20 числа и приуныла. Меня выселили из отдельной комнаты, потому что целыми днями шёл дождь, и она оказалась очень холодной. Но сегодня я снова заняла её в надежде, что ночью не помру от холода. Я нашла огромную зелёную гусеницу, назвала её Питером. Она пожрала все жёлтые соцветия на укропе, а сегодня из конца её тельца начала выходить нить. Я хочу успеть посмотреть, как она превратится в бабочку. И какое же сегодня было прекрасное небо. Тучи наползали со всех сторон, но из-под низа их освещало солнце, придавая оранжевый цвет. А посередине остался маленький кусочек голубого неба. Это было так красиво, что захватывало дух. И сегодня я решила, что создан собственное покрывало из счастья. Каждый день, когда что-то хорошее будет происходить в моей жизни,я я буду выбирать лоскуток. И когда их наберется сотня, я сошью из них покрывало. Сегодня мой кусочек спокойный, нежно-голубой без какого-либо рисунка. Он посвящён новой книге, которую я прочитала. "Сын Авонара" Кэрол Берг. И теперь мне нечего читать. Быть может, вы подадите мне идею. Любая ваша любимая книга. Доброй ночи, Юкира |
Привет, Юкира.
Сегодня умерла моя подруга. Вернее, это случилось ещё вчера, я не нашла сил написать сюда. Мы общались с ней на фикбуке на протяжении долгого времени. Иногда переходили втентакле, иногда надолго замолкали, но мы знали друг о друге почти все. И я знала, что у неё рак. Даша всегда не хотела его принимать, она мечтала сдать все экзамены и поступить на медицинский в Астрахани. Она любила жизнь, она боготворила ее, она действительно жила. А потом она сказала, что ненадолго ляжет в больницу и пропадет из сети. Я упорно ждала её, не писала, не хотела тревожить понапрасну. Вчера вечером разговаривала с другом о своём страхе потерять близкого человека, через час зашла на её страницу. "22.03.1999 - 29.07.2015 Здравствуй и прощай" Я не хотела верить в это, понеслась смотреть профиль её подруги. Профиль удалён. Втентакле удалён. Я прорыдала полночи, я не могла поверить, что этого человека нет в моей жизни. Наутро мне стало лучше, днём отпустило вовсе. Когда пришёл с работы друг, я рассказала ему. На что получила ответ: "Все ещё переживаешь?" Нет, блять, это я так умело прикидываюсь. Неужели ты серьёзно? Сейчас же, читая по программе "Войну и мир", я наткнулась на такие слова: " Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти. И я, наконец, поняла, что будет моей мечтой. Я хочу научиться любить жизнь также, как она. И прожить её часть за неё. Аве. |
Я наконец-то вспомнила про блог, про свой старый добрый блог, в который я не заходила около полугода. Перечитав свои старые записи, наполненные добротой и радостью, я поняла, что мои ныне существующие мысли туда не впишутся. И посему у меня новый сайт, новый блог, в который я планирую писать каждый день, потому что терпеть боль в себе стало более чем невозможно.
Итак. Сегодняшний день принёс мне одно очень интересное открытие. Оказывается, я моральная мазохистка. С марта месяца я общалась с очень хорошим человеком. Его звали Артём. Артём Бахмутов. Он был очень обаятельный, буквально сразу поглотил меня, я ни дня не могла прожить без него. Мы очень много общались с ним, правда с большими промежутками, так как у меня были экзамены. Неладное я заподозрила, когда он отказался присылать мне свои фотографии. Вернее, он прислал, но на всех на них были голубоватого вида челкастые мальчики разной внешности. Тогда я закатила истерику, и он прислал мне свои, вроде как настоящие фотографии. Дальше в его профиле начали появляться надписи о том, что мол я люблю Катю Матюшина, спасибо тебе мой ангел. Хотя до этого мне усиленно втиралось, что я одна-единственная, и кроме меня ему никто не нужен. Уже тогда я хотел от него уйти, но мне слишком больно бросать дорогих мне людей. Недели две назад он удалился с сайта. И с тех пор нигде не появляется. Ни вконтакте, ни в майле, ни на втором профиле. А у меня понеслась горячка. Я нашла всех девушек, с которыми он раньше общался. Они все посвящают ему стихи, мол любим не могем. Я поговорила с каждой из них. Узнала от каждой, что он писал им все те же вещи, которые писал мне. И вроде бы все, нужно бросить, растоптать и забыть, но вместо этого я топчу и разбиваю себя. Каждый раз, общаясь с такой девушкой, я чувствую почти физическую боль. И раз за разом я повторяю все заново, и с каждым разом мне становится все больнее. Но я делаю это снова, я становлюсь мазохисткой. И я не знаю, как выйти из этого порочного круга. Кто-нибудь. Помогите мне. |