ГлавнаяБлогиЮкира
Найти на сайте: параметры поиска
+36 RSS-лента RSS-лента

Юкира

Автор блога: Роб
#7. Так
Ола, Юкира.

Я достаточно сильно болею. И Свет, как же мне хочется сказать, что я болею осенней хандрой или безнадёжной тоской и завистью по веселью, но я не могу сделать этого. Потому что у меня всего лишь обострение гастрита в особо тяжёлой форме. Сейчас мне гораздо легче, я даже смогла выползти на улицу и постричь свои "шикарные длинные волосы!1!1!1!!!". Я вполне себе довольна результатом, что даже удивительно.
Завтра в школе сборы, нужно будет забрать книги. Из-за болезни я сильно похудела, очень сильно, почти подала в обморок от голода, но есть все равно не могла, посему за неделю 2 кило улетели в Мордор. Как дотащить до дома 6 килограмм учебников остаётся для меня загадкой.

А теперь тот самый эпик с тем самым чертовым другом.

Он действительно уехал в /город_нейм/ и сделал себе татуировку. Но дальше был просто эпик.

" - И когда уезжаешь?
- 2 сентября, ты уже учиться будешь.
- не сыпь мне соль на раны, будь другом.
- ты уже список крутых мест /город-нейм2/ подготовила?
- эм, зач?
- ну приеду я.
- и когда случится сие радостное событие?
- так 2 сентября."

Занавес.

Сказать об этом за несколько дней до приезда, зная, что я практически лежу на кровати и ору от боли, что я буду в школе до пяти часов - так по-дружески. У меня уже были другие планы на эту неделю, должен приехать другой друг, на этот раз из Москвы. Загвоздка в том, что он не говорит, и я уже придумала, куда его сводить, что рассказать, а тут мне приходится от этого отказываться, потому что он заморочил мне голову. Разве не шикарно?
Спойлер
Роб +2 1566 2 комментария
#6. Холод
Ола, Юкира

Помнятся посты про нестерпимую жару, которая буквально сжигала все на своём пути. Хей, товарищи, вы не хотите поделится, а? Я ужасная мерзлячка, +15, которые сейчас в деревне, для меня верная смерть.
Бабушка уехала на консультацию перед операцией, я осталась один на один с дедушкой, которому температура в доме была НАРМАЛЬНАЯ!!!! Так что мне пришлось искать шерстяную кофту, шерстяные носки, шерстяного кота и не двигаться, чтобы хоть немного создать тепло и не растерять его. Зато я наконец-то посмотрела телевизор, впервые за месяц. Я была рада даже затисканному "Пятому Элементу". Бабушка вернулась ближе к вечеру и, глядя на моё трясущееся тельце, велела затопить трубы. Видимо, её напугал звук дребезжащих костей моих. Сейчас моё лицо горит, но я более менее счастлива и спокойна. Сижу и слушаю через стенку " Пусть говорят". Самая дебильная передача из всех передач.

Бабушка поедет на операцию в среду. И я искренне надеюсь, что все будет хорошо. ВСЕ ВЕДЬ ПРАВДА БУДЕТ ХОРОШО, Я УВЕРЕНА!!!

А теперь насчёт друга. За спрос не бьют в нос, так ведь, да? Я ведь спросила.
"Ой, мышонок, тут такое дело. Давно мечтал о татуировке, поэтому я лучше поеду в /город_нейм/ а к тебе как-нибудь в другой раз, не обижайся только".

АХАХАХАХАХА, БЛЯТЬ

P.S. Простите, мой капс сегодня буянит
Роб +4 922 14 комментариев
#5. Друг
Привет, Юкира.

Давненько я сюда не писала. Возможно, у меня просто нет для тебя хороших новостей.

У моей бабушки нашли рак. В следующий понедельник её положат на операцию, и почему-то я чувствую вину так остро, что даже слёз нет. Как написал мой друг:
Ведь возможно ты подсознательно желаешь контролировать все вокруг себя. Друзей, родных, события и тому подобное. И когда складывается что-то, чего ты не желала, у тебя появляется чувство, что это ты не уследила и позволила чему-то плохому случиться. Комплекс Бога.
Но, думаю, в твоем случае большое сердце и сострадательная душа.


Про этого друга я и хотела тебе рассказать.

У меня нет всеобщей подростковой проблемы "я не могу заводить друзей, потому что мне лучше интернет". Причём я могу понять людей, которые действительно не могут общаться в реальности, потому что они испытывают страх перед собеседником. И я отличаю таких людей, когда ноют об этом поголовно все.
Поэтому со своим будущим другом я раззнакомилась достаточно быстро. Случилось это в интернете, в бублике, посвящённом фикрайтерству. Одинаковые интересы, одинаковые мнения и взгляды. Я нашла своего идеального человека. Который старше меня на шесть лет и живёт в четырёх тысячах километров. Да, для меня это было тяжело, потому что я не могу ходить общаться в скайп с камерой, да ещё и он постоянно страстно желает меня увидеть.

Он действительно прекрасный человек, он думает обо мне, как о личности, а не как об очередной малолетке-фикрайтере. И мне это определённо нравится в нём.
Но в последнее время он начал пропадать. Я знаю, что он купил новое железо и теперь у него есть Ведьмак. И я не сужу его, не устраиваю истерики, потому что понимаю, что в его жизнь моё место - мизерное. Тогда почему я чувствую почти паническое одиночество? Да, у меня есть друзья, с которыми я говорю, когда его нет рядом. Но почему мне кажется, что они - не то? Почему я ищу в каждом их действии нечто от него.

Окончательно меня добил наш диалог перед моим Днём рождения.

"- Что ты хочешь на День рождения?
- Коробку мармелада и тебя у себя
- А давай " тебя у себя" мы перенесем на сентябрь?"

В следующий понедельник у него отпуск. И он хотел приехать ко мне. И после этого разговора - ни слова. Ни единого слова о том, приедет они или уже не хочет. Я не могу спросить, никогда не могла, считала это неправильным. Но сейчас я жутко загоняю себя. Хочу уже с головой погрузиться в учёбу, чтобы перестать думать об этом.

Красивого неба тебе, дорогая.
Доброй ночи
Роб +6 775 3 комментария
#4. Мизофобия
Привет, Юкира.

Сегодня я хочу рассказать тебе о моей самоей главной фобии, о которой только подозревают мои родители.

Мизофобия -навязчивый страх загрязнения либо заражения, стремление избежать соприкосновения с окружающими предметами ©Вики Достаточно скупые строчки для такого вида фобии.
Я не могу носить одни и те же вещи более одних суток, кроме того, если на них появится хоть одно маленькое пятнышко, все летит в корзину жаль, что не в костер
Я не выношу прикасаться к ручкам в общественных местах. В автобусах и метро я стою без рук и уповаю на силу камня в себе, двери толкаю ногами или плечами. Если же нужно повернуть ручку, то я делаю это, стараясь не морщится.
Я не могу пить из чужой чашки. У меня только своя чашка, свои тарелки, свой стакан. Поэтому я не люблю ходить в гости и ощущать чужие частицы на посуде.
Я не выношу остатки еды у себя во рту. Каждый раз я полощу его, пока не останусь довольна результатом.
Я не выношу слова/мысли/вид (о) человеческих или нет испражнениях. Поэтому я не прочитала ни одной книги про медицину.
Самое не любимое время - пора критических дней. В этот период я чувствую себя особенно грязной, и становлюсь брезгливой.

Я стараюсь не говорить этого на публике, дома я вся из себя крутая, не брезгливая и готовая на все, что угодно. Потому что меня не поймут и скажут, что я все придумала.
Или скажут, как всегда говорит мой друг: "Нужно бороться со своим страхом". Как я могу с ним бороться, если сейчас, печатая этот текст, я чувствую грязь на экране планшета и готова подорваться бежать мыть руки.

Это на самом деле не самая приятная фобия.

И, надеюсь, о ней никто не узнает
Роб +7 2693 16 комментариев фобии
#3. Покрывало из счастья.
Привет, Юкира.

Я вновь нарушила своё обещание, не писала тебе каждый день. Просто не произошло ничего такого, чему я бы могла посвятить отдельное письмо.

Я очень скучаю по дому. Сегодня меня грызло желание встретиться с кем-нибудь из друзей, погулять с ними по парку, сходить в кино. Потом я вспомнила ,что в деревне я буду до 20 числа и приуныла.
Меня выселили из отдельной комнаты, потому что целыми днями шёл дождь, и она оказалась очень холодной. Но сегодня я снова заняла её в надежде, что ночью не помру от холода.

Я нашла огромную зелёную гусеницу, назвала её Питером. Она пожрала все жёлтые соцветия на укропе, а сегодня из конца её тельца начала выходить нить. Я хочу успеть посмотреть, как она превратится в бабочку.

И какое же сегодня было прекрасное небо. Тучи наползали со всех сторон, но из-под низа их освещало солнце, придавая оранжевый цвет. А посередине остался маленький кусочек голубого неба. Это было так красиво, что захватывало дух.

И сегодня я решила, что создан собственное покрывало из счастья. Каждый день, когда что-то хорошее будет происходить в моей жизни,я я буду выбирать лоскуток. И когда их наберется сотня, я сошью из них покрывало. Сегодня мой кусочек спокойный, нежно-голубой без какого-либо рисунка.

Он посвящён новой книге, которую я прочитала. "Сын Авонара" Кэрол Берг.
И теперь мне нечего читать.
Быть может, вы подадите мне идею.
Любая ваша любимая книга.

Доброй ночи, Юкира
Роб +4 757 Нет комментариев
#2. Смерть в эфире
Привет, Юкира.

Сегодня умерла моя подруга.

Вернее, это случилось ещё вчера, я не нашла сил написать сюда. Мы общались с ней на фикбуке на протяжении долгого времени. Иногда переходили втентакле, иногда надолго замолкали, но мы знали друг о друге почти все. И я знала, что у неё рак. Даша всегда не хотела его принимать, она мечтала сдать все экзамены и поступить на медицинский в Астрахани. Она любила жизнь, она боготворила ее, она действительно жила. А потом она сказала, что ненадолго ляжет в больницу и пропадет из сети.

Я упорно ждала её, не писала, не хотела тревожить понапрасну. Вчера вечером разговаривала с другом о своём страхе потерять близкого человека, через час зашла на её страницу.

"22.03.1999 - 29.07.2015

Здравствуй и прощай"

Я не хотела верить в это, понеслась смотреть профиль её подруги. Профиль удалён. Втентакле удалён. Я прорыдала полночи, я не могла поверить, что этого человека нет в моей жизни.
Наутро мне стало лучше, днём отпустило вовсе. Когда пришёл с работы друг, я рассказала ему. На что получила ответ: "Все ещё переживаешь?"
Нет, блять, это я так умело прикидываюсь. Неужели ты серьёзно?

Сейчас же, читая по программе "Войну и мир", я наткнулась на такие слова: " Я живу и в этом не виноват, стало быть, надо как-нибудь получше, никому не мешая, дожить до смерти.

И я, наконец, поняла, что будет моей мечтой.

Я хочу научиться любить жизнь также, как она.

И прожить её часть за неё.

Аве.
Роб +8 1278 2 комментария
#1. Мазохистка
Я наконец-то вспомнила про блог, про свой старый добрый блог, в который я не заходила около полугода. Перечитав свои старые записи, наполненные добротой и радостью, я поняла, что мои ныне существующие мысли туда не впишутся. И посему у меня новый сайт, новый блог, в который я планирую писать каждый день, потому что терпеть боль в себе стало более чем невозможно.

Итак.

Сегодняшний день принёс мне одно очень интересное открытие. Оказывается, я моральная мазохистка.

С марта месяца я общалась с очень хорошим человеком. Его звали Артём. Артём Бахмутов. Он был очень обаятельный, буквально сразу поглотил меня, я ни дня не могла прожить без него. Мы очень много общались с ним, правда с большими промежутками, так как у меня были экзамены. Неладное я заподозрила, когда он отказался присылать мне свои фотографии. Вернее, он прислал, но на всех на них были голубоватого вида челкастые мальчики разной внешности. Тогда я закатила истерику, и он прислал мне свои, вроде как настоящие фотографии. Дальше в его профиле начали появляться надписи о том, что мол я люблю Катю Матюшина, спасибо тебе мой ангел. Хотя до этого мне усиленно втиралось, что я одна-единственная, и кроме меня ему никто не нужен. Уже тогда я хотел от него уйти, но мне слишком больно бросать дорогих мне людей.

Недели две назад он удалился с сайта. И с тех пор нигде не появляется. Ни вконтакте, ни в майле, ни на втором профиле.

А у меня понеслась горячка.

Я нашла всех девушек, с которыми он раньше общался. Они все посвящают ему стихи, мол любим не могем. Я поговорила с каждой из них. Узнала от каждой, что он писал им все те же вещи, которые писал мне. И вроде бы все, нужно бросить, растоптать и забыть, но вместо этого я топчу и разбиваю себя. Каждый раз, общаясь с такой девушкой, я чувствую почти физическую боль. И раз за разом я повторяю все заново, и с каждым разом мне становится все больнее. Но я делаю это снова, я становлюсь мазохисткой. И я не знаю, как выйти из этого порочного круга.

Кто-нибудь. Помогите мне.
Роб +5 810 5 комментариев