Заметки Плохого неудачника.

Наконец смогла написать.Хэх.Я ведь такая занятая.
В общем,я ошиблась,когда говорила,что на небе нет ни единой звездочки.Когда я ложилась спать,то еще раз выходила на балкон.Тогда-то я поняла как ошибалось.Черное небо,было почти полностью усыпано маленькими яркими точечками,я заметила только несколько остатков туч,что проходили раньше.Луны все еще не было,но то количество звезд,что я увидела было просто не описуемо.Слишком красиво.
У нас тепло и солнце слепить.Второй раз удивляюсь тому,что я раньше их не ела и не любила,точнее они были мне безразличны.Сейчас я восторгаюсь.Суши - это нечто.
На лето нам задали читать Фауста.Мне интересно,что вы думает о нем?Интересно ли?Интригующе?Заставляет задуматься?

Чувствую усталость.Я ее часто ощущаю.Хотя не знаю почему.Я ничего не делаю целыми днями,а от усталости ноги подкашиваются и клонит все время в сон.Думаю не я одна ощущаю подобное.Хотя скорее просто на это надеюсь.
Небо уже черное.Я наверное писала,что люблю выходить на балкон и любоваться небом.Да,писала.Но ничего.Мне не жалко повторить.сегодня ночное небо темнее обычного.Скорее всего,из-за отсутствия звезд и луны.Я не очень люблю такое небо.Из звезд я складывая всякие рисунки,а так,любуюсь только серыми и хмурыми тучами.Совсем не радует.
Погода,наверное,завтра будет прохладная.Надеюсь будет дождь.Люблю,когда он моросит или льет как из ведра.Мне нравится шум ливня,рокот грома и яркие отблики молнии.Мне нравится наблюдать за маленькими кругами в лужах,от мелкого дождя.Они создают необычную,неповторимую мелодию.Я ее всегда запоминаю,но даже,будь я великим композитором или музыкантом,не смогла бы повторить подобного.Я люблю воздух после дождя.Он такой легкий и свободный.Кажется,будто вместе с улицей,стал чистым и ты сам.В такую погоду на меня не нахлынывает депресняк.Скорее я стаю романтиком и во мне просыпаются только легкие проблески меланхолика.Я люблю читать в такие дни.Еще,во время дождя я люблю думать.В такое время мне думается очень хорошо.Я прихожу к разным мыслям.Но стоит мне,как-то отвлечься и все мое надуманное как рукой снимает.Я не люблю с кем-то общаться во время дождя.Люди и их бесконечная болтовня,перекрикивает шум дождя.Это жутко раздражает.Еще я сильно ухожу в себя,когда в окна бьет ливень.
В общем,меня сильно меняет дождь.

Не всегда знаешь,что хочешь написать или сказать...У меня всегда подобное чувство,когда находишься в "непонятках".Такие моменты раздражают и напрягают меня.Я заставляю себя думать,рассуждать,хотя даже не знаю о чем.Иногда мне приходят на ум необыкновенные мысли,но это случается редко.Настолько редко,что я начинаю считать себя участником одного из падика,а это расстраивает.
Иногда,находясь в таких "непонятка",я теряю возможно что-то исправить.Такое ощущения,будто тебя шатает на водном матрасе,оно появляется у меня неожиданно и не вовремя.Я могу "потеряться" во время важного разговора или когда я пишу контрольную.Даже сейчас я пишу от балды.Рассуждаю,хотя даже не понимаю,что крутиться в моей голове.Я просто нажимаю на кнопочки клавиатуры,почти не смотря на экран и не прочитывая написанного.Все слишком затуманено.
Не люблю такие моменты.Напряжно,неудобно,не вовремя.Помимо рассуждения,я начинаю хотеть чего-то очень сильно.Ну прям очень.Сейчас я захотела съесть вчерашнего мороженного.Я бы за ним сходила,но жутко лень,да и мои мысли меня не отпускают.Мне нужно приготовить ужин,но я не могу.Я думаю - это же так важно.
Мои мысли завели меня в непотную степь.Нужно закругляться,ведь у меня слишком много дел,у меня нет времени на подумать.

Наконец я смогла написать.Выходные.Запрет на выход в интернет по выходным,чтобы поговорить с мамой.В роде бы и не плохо.Но вместо "поговорить с мамой",происходит следующее : убери в доме,мне некогда говорить,смотри фильм сама,нет я не помогу тебе,ты убрала,кто там мне обещал педикюр сделать,мне нужно работать,сама найди деньги,у меня их нет,точно ты куда-то запихнула,некогда,твое время вышло.Ну как-то так.Конечно не все так уж плохо.Я смогла с ней поболтать за ужином,когда она рассказала мне истории своей молодости и все такое.Но времени нет.Я вроде бы и не против.Я не особо люблю контактировать днем,ну или вечером,как-то ночью самый раз.Говорят,что ночью люди меняются.Не знать,не знать,точно ли это так,но что-то у них притупляется и обостряется.У мня лично это так.Ночь или время перед сном для меня самый кайф.Нет людей и ты можешь спокойно выйти на балкон.Там ты можешь полюбоваться тихим двором,звездным небом и луной.Насчет луны.На последнем звонке я обнаружила,лично для себя,занятную вещь.Когда я смотрела в небо,то увидела луну.Небо тогда было бело-серым из-за туч,а луна - круглая.Тогда мне показалось,что небо это купол,а луна единственное отверстие,что дает возможность вылезти из этого мира.Честно,давно я не ощущала такой необычности.Я жутко захотела.любым способом подняться к тому отверстию и вылезти,но потом я вспомнила свою бездарность и решила,что это сделает кто-то другой.
На выходных я была в одном магазине.Там я купила мороженое.Такого вкусного я еще не ела.Она настолько было вкусным,что я готова была взлететь.Такое прохладное,с белый пломбиром,вкусным и твердым шоколадом,а орешки...Они были нечто.Так же,на выходных,я сделала колечко из бысера и основы.Еще я порисовала,приняла ванную и начала читать "Долину смерти" А.К.Дойл.Я люблю книжки,в которых ты сам пытаешься думать.Но единственное,к чему я пока пришла,это то,что я думаю как Уотсон.Если так думать,то это круто.Уже достижение.
Думаю это все это я хотела рассказать.

Я давно так не разочаровывалась,как сейчас.Действительно давно.Я даже забыла это ощущение.Я отвыкла разочаровываться,так как решила,что больше не в чем разочаровываться.А тут такое.Но стоит рассказать все по порядку.Я почти не играю в компьютерные игры,точнее у меня просто нет на это уверенного железа.Но даже в этом есть исключение.В свое время я установила одну игру,думаю она известна всем,The Sims 2.Оооо,я могу долго говорить о том как люблю эту игру.Действительно,иметь возможность создать идеального персонажа,у которого есть все - мечта.Как только игра была установлена,я сразу принялась в нее целыми днями играть,перерывая игру только для похода в школу и чтобы сделать "свои дела".Тогда я просто купалась от счастья,удовольствия от игры в The Sims 2.Но по некоторым обстоятельствам, мне пришлось свернуть лавочку и покинуть мой идеальный мир,который я реализовала в The Sims 2.Я долго не играла,но в этом году мне как-то "приспичило" и как в не себе я тряхнула стариной.Я снова начала играть,конечно теперь осторожно,засекая определенное время,так как этого требовали обстоятельства.Я успела скачать много всяких доп.материалов(прически,мебель,дома и т.п)И играя с этими дополнениями я обогатила свой мир,что строила годами ранее.Месяц или два назад я играла в The Sims 2 последний раз.Сегодня,минут двадцать назад,я решила опять посетить мой мир и дополнить его новым существом,который ,ак же как и другие персонажи,дополнял созданный мной мир.Конечно же я собиралась воспользоваться скаченными мною материалами.....Но нет.Создавая нового персонажа я обнаружила полное отсутствие всего скаченного.В момент моего открытия все внутри рухнуло.И вроде бы не страшно.Хаха,удалено несколько сотен полезного,что ты так с трудом искал и качал.В этом нет ничего страшного,можно пережить.АГА!КОНЕЧНО!
Я ощутила большую боль,смешанную с чувством расстройства и огорчения.Я так долго их искала.Я выбирала прически по вкусу,я подбирала мебель по стилю.Я раскрывала n-количество архивов и переносила документы с доп.материалами в нужную папку,а потом довольствовалась скаченным.Я даже нашла воздушный шар,с помощью которого мой сим мог летать.Я нашла столько интересного.И это все просто в один момент исчезло.
Я писала,что давно не ощущала такого разочарования.И то чувство,что бушует внутри меня,как будто бы наверстывает упущенное.Узнав об отсутствии скаченного,я минут десять сидела и смотрела в одну точку,когда же по моему телу бежали мурашки,а в голове крутилось столько слов боли...
Я решила написать об этом,только по той причине.Мне когда-то говорили,что лучший способ побороть печаль,огорчение и тому подобное,просто рассказав о своем горе кому-то.И не важно,что тебе ответят,ты просто ощущаешь,что твою боль услышали и кто-то понял тебя.Возможно этого хватить,чтобы упокоится и накопить в себе желание плюнут и снова все поскачивать.

Я иногда забываю есть.Это происходит не произвольно,не для чего-то.Я просто забываю есть.Я могу залипнуть перед экраном ноутбука и забыть о всем.Я забываю есть до того времени,пока мой желудок не начнет ныть и выворачиваться.Пока я не почувствую что-то вроде кислоты,что стекает по моей глотке.это чувство мне привычно.Я даже сейчас ощущаю его.Я не ела с часу дна.И не хотела.Я конечно что-то смогла "перекусит".Вроде я съела банан и выпила квасу...Да,больше я ничего не ела.И опять же скажу,не хотела я есть все это время.Вот не хотела.
Я проглот и могу есть пока не почувствую отврат при взгляд на еду,но так же я спокойно могу не есть.Я не считаю это хорошим,но делать что-то не хочу.Да и смысл.Я все равно поем.Мой желудок все равно растянулся.Это не сказалось на моем подобии фигуры.Я не стройняшка,но и не и не +over кг веса.Я просто могу есть и есть.
Нужно пойти чего нибудь наконец перекусить..Хотя,нет,думаю нужно хорошо поужинать.Как бы мне не опустошить холодильник,ну или опять не забыть поесть.Чувство голода все равно через некоторое время проходит.

Все не очень плохо,наверное.Но мне плохо..Точнее просто как-то не очень.И вроде бы хороший день,но нет!!Что-то в нем есть такое,спрятанное и никакое.Короче,все не в радость и не в грусть.