Записки ленивого писателя

Не спала всю ночь. Смотрела сериалы и писала конспекты. И вдруг до меня дошло, что сейчас рассвет. В мгновение я влезла в свой спортивный костюм и вылетела на улицу. В лицо ударил чистый, холодный утренний воздух. Пение птиц, пустые улицы, любимые песни в плеере, который пылился в коробке несколько месяцев, я даже наушники отремонтировала. Я бежала и улыбалась, прекрасное чувство, думала обо всем: о том что могло быть и чего не будет, и было совсем не больно. Даже домой не хотелось возвращаться, но на улице уже начали появляться люди, машины, да и мама бы волновалась. Правда по приходу я и вправду ее напугала, подумала что в дом домушники залезли.
Чуть теплый душ, горячий чай с тостами, кошка рядом, свернувшись калачиком, спит. Так мало оказывается нужно, чтобы чувствовать себя счастливой. Жаль, что к концу дня, да что там, уже к обеду я опять стану унылым говном.

Последнее время, все что я делала это истерила и ревела. Мне было так больно, словно мной попользовались и выкинули нахрен. Хотя знаете так и было. А сегодня, спустя неделю после "Давай останемся друзьями", я написала ему... просто захотелось узнать как он и что он, я не гордая. Все еще не теряла надежды, что значу хоть что-то для него. Наивная. После банального приветствия и "как дела?", я спросила что нового. Он сморозил что-то про игру и спросил, что нового у меня, на что я радостно ответила что много чего, если только он готов слушать. И знаете что? "Мне все равно"... После того что было, ему все равно. Может так и лучше, я забуду его еще быстрее. потому что сейчас я испытываю к нему только отвращение.
Когда же я научусь отпускать и не зацикливаться?

Вчера меня пригласил погулять Знакомый, это было неожиданно. Мы гуляли, обсуждали книги, музыку, кино, актеров и даже аниме. Когда я говорила с ним мысль летела впереди меня, я не знала как и что ему говорить. Начинала с одного, заканчивала другим. Такое впервые. Я не могу до сих пор поверить, что нашла человека настолько похожего на меня, которого интересуют те же вещи, что и меня. В добавок ко всему он еще и пишет... Но знаешь, анон, я боюсь. Боюсь, что с ним получиться так же как и с другими. Что это всего лишь прогулки. Мне опять страшно. Ведь только недавно я все также боялась довериться Ему, и, когда я наконец сделала это, меня отшвырнули как ненужную вещь. Я не знаю как быть. Не хочу быть использованной снова...
Но есть еще один человек. Я долго общаюсь с ним, он хороший и интересный собеседник. И он вызывает у меня симпатию, с ним интересно. Он совсем другой, почти полная противоположность мне по характеру и мировоззрению. Я знаю, что нравлюсь ему... Знаю, что внешность не главное, но все же... Будь он чуточку иным, я бы не медлила. Но меня это останавливает, я ужасна, анон, и противна самой себе...

Приятно осознавать, что кому-то есть дело до тебя. Когда тебе пишут, пытаются помочь. Таким людям хочется подарить частичку того света который они зажигают во мне. Хочется кричать во всю: "Спасибо", снова и снова. И я каждый раз удивляюсь тому как окружающие влияют на меня и мое настроение. Хорошо это или плохо не знаю, но эффект от этого неимоверный. Один звонок, одно сообщение, встреча напрочь меняют меня. В большей степени это, наверное, потому, что я не до конца сформированная личность.
Спасибо тем не безразличным людям, вы делаете мою жизнь теплее и светлее. Все это было бы хорошо, если бы я не привязывалась так быстро к людям. Надеюсь, жизнь когда-нибудь преподаст мне урок и наглядно покажет, что так делать нельзя. А пока что, я готова делать ошибки и учиться на них. На своих же учиться веселее:D

Очень раздражает моя лень. Лень писать, лень учить, лень делать что-либо по дому. Бесит. Весь день проседаю в интернете, в играх, в соц. сетях. Естественно, моих родителей это не устраивает. Вечные ссоры из-за этого, выводят из равновесия. Поэтому последние две недели в доме очень напряженная атмосфера. Постоянное чувство вины гнетет и выедает изнутри. Никакая мотивация не помогает, даже музыка не спасает. Я рассыпалась.

Начну с того, что особых причин для регистрации на этом сайте у меня нет, но мне тяжело. Тяжело от того,что близкие мне люди постепенно отдаляются от меня без видимых причин. Это угнетает.
Закончим с сопельками. В дальнейшем планирую писать сюда свои размышления и умозаключения. Добра^^