Записки облака

Как обычно.
Списались со старым другом, и он подкинул идею перейти в другую школу. Что мне чрезвычайно понравилось по многим причинам.
Долго сидела и составляла "За и против" перехода. Много думала. Взвешивала. В итоге, когда спустя неделю подошла к маме, не услышала даже вразумительного ответа, кроме "нет, потому что не перейдешь". Началось выяснение отношений. Мне в очередной раз тыкнули, что я безвольная амеба, которая всегда за кем-то идет, всегда с кем-то.
Почему ты хочешь на танцы? - Туда Т. ходит, позвала.
Почему хочешь заниматься волейболом? - Мне понравилось, как Л. играет, я хочу также играть вместе с ней.

Почему ты хочешь в другую школу? Потому что там Ж. учится? Даа, я знаю, ты даже учиться не будешь, будешь болтать с ним все время.
И никуда ты не пойдешь.
Как обычно.

Порой в избыточном стремлении быть со всеми вежливым, добрым, внимательным, и т.д. теряешь свои позиции. Надо улыбаться и угождать, либо посчитают грубой. Невежливой.
Это уже как вьевшийся, но совершенно мешающий принцип - быть вежливой. Как нам бабушки рассказывали, это приносит одни лишь плюсы: взрослые радуются за тебя, ровесники уважают и любят. "Вежливость - ключ к сердцам" - говорила бабушка.
Однако, пытаясь быть хорошей, ты все время ради ярлычка "Она вежливая" готов отодвигать мнение, принципы и желания.
И появляются люди, которые этим пользуются. И им не получается отказать. Мне уже кажется, что в отношении меня вежливая и слабохарактерная стоят в одном ассоциативном ряду.
И ведь надо что-то с этим делать.

Проходит пятый день после Нового года. И хотя бы он выдался свободным.
Нет, ну кому могло в голову прийти переезжать сразу после праздников? Три дня мы сортировали все вещи в квартире, меня заставили расстаться со стопкой книг, но я хоть уговорила не выкидывать их, а отдать в библиотеку.
Все время после того, как проснулась, играла с котом. Эта прелесть появилась у меня в конце октября, вытащенная из-под колес автомобиля. Теперь вымахала жутко с:
Вчера удалось хоть выбраться к морю после работ. Запечатлела этот прекраснейший момент:



Ребят, не грустите, позвоните кому-нибудь и прогуляйтесь без цели, просто бродите. Надеюсь, вам хоть немного станет лучше.

Вот какая история. Сегодня я ходила гулять вместе с младшим братом и его друзьями, потому что заняться было определенно нечем. Кто-то вынес мяч, и народ начал решать, во что играть. После нескольких игр решили сыграть в калеку. И вот кто-то кричит, как полагается, после первого промаха: "Калека, калека 21 века!"
Так вот, неспящие Несудьбинцы, какой, по-вашему, такой калека? Такой, как некоторые из сидящих на сайте, или отличающийся от нас? Хотелось бы увидеть много мнений.

Пожалуй, я могу похлопать самой себе в ладоши, ибо невезучесть моя до такого еще не доходила. Заболеть в собственный День Рождения. Великолепно. Но хоть многочисленные родственники не нагрянут.
На несудьбе прям эпидемия х)

Теперь начинаются разговоры, даже когда мы с братом в комнате. Раньше такого не было, он говорил только когда курил на балконе. Теперь разные фразы проскальзывают даже в обычном разговоре. Он просто отворачивается, пока я разговариваю, и бросает что-то в сторону, а после снова внимательно слушает.

Каждые выходные мы с братом ночуем у папы с дедушкой, и отвертеться никак нельзя. Но с недавнего времени мне жутко страшно спать тут. Я даже стараюсь не заходить по возможности, когда папы нет дома. Страшно.

Приходится даже периодически врать, что не голодна и есть вовсе не хочу. Сегодня стояла и молилась, чтобы желудок в момент разговора внезапно не заурчал, не сдал. Пошла потом и у мамы взяла деньги на еду, отмахиваясь от всех вопросов.
Невозможно просто есть спокойно. Мало того, что накрывают только когда все члены семьи в сборе, так еще и атмосфера странно-тяжелая. Вязкая и удушливая. Не думала, что испытаю это когда-нибудь на себе. Мне еда в горло не лезет. В первый такой раз приходилось все долго запивать, чтобы хоть как-то проглотить.
Я боюсь сюда приходить, спать, находиться здесь тяжело. Спасибо дедушке, настоял еще и на том, чтобы я спала рядом с ним, на месте, где раньше спала бабушка. На мертвом месте. Он еще и чуткий ночью, не шелохнешься и не уйдешь в другую комнату.

Возможно, все началось как-раз именно после смерти бабушки. Так люди ломаются?

Иногда дедушку становится жаль, иногда просто невозможно вынести. Я понимаю, что ему плохо, что у него проблемы с памятью, но разве обязательно навязывать свои маниакальные мысли? Заставлять проверять перед ним баланс электронных карт, чтобы убедиться, что у нас ничего не украли. Спрашивать, не значит ли, что когда он проигрывает в "Паук", у нас через интернет снимают деньги. Следят. Прослушивают. Гипнотизируют.
Сегодня у него день рождения, а отмечает его мы вчетвером, завтра уже будут собираться все родственники и друзья.
И он просит поставить еще пару рюмок на стол, потому что вдруг придут еще гости. Притом, что все знают, что отмечаем то завтра.
Пришлось прятать коньяк под стол, потому что даже шестью рюмками он ограничиваться не желал, в его возрасте следует беречь себя. Но уже три года, как он носит траур. Он разговаривает ночами, то просит вернуться, то, словно обращаясь к неведомым личностям, говорит, что его так просто не достать, не выведать ничего.
Это так тяжело, когда надо терпеливо разъяснять, чтобы он не обиделся, внимательно слушать и кивать головой. Мне страшно.
Ужасно оставаться с ним в квартире, особенно когда остальные уже спят. И вроде он же не сделает ничего дурного, но все же..

Снятся в последнее время странные сны. Даже не сами сны странные, а некоторые отдельные моменты. Вот например, зашла я в автобус, села, а встать уже не могу. Да что там, даже стоять в таком положении нереально. Хоть до посинения трепыхайся, словно огромная сила притяжения мешает. И часто, в очень важные моменты, когда мне надо догнать человека, или же успеть на поезд. Я довольно часто стала видеть поезд во снах. Иногда старый, огромный, прямо как в фильмах 18 века, иногда прямо как из будущего: вытянутый стальной корпус, поблескивающий на свету, ни намека на дым, и движется он на электрических рельсах. Хотя, что странно, я никак не могу на него успеть. Покупаю билет, мчусь домой, собираю вещи, чтобы с удобством провести время в поезде, и не успеваю. И так до невозможности обидно становится, что прямо не могу. Просыпаюсь в ужасном расположении духа.

Так и сегодня. Несколько раз даже насильно продолжала сон, меняя некоторые детали, чтобы успеть, но в итоге упала на землю прямо перед поездом, подняться как всегда не смогла, и лишь смотрела, как он уходит.

Странно все это. Хотя, может, лишь я вижу в этом странности.

И еще немного не слишком важной информации.
Постараюсь держаться крепко о/

И доброе утро недавно проснувшимся жителям сайта~

Я чувствую, что с каждым днем я все больше отупляюсь. Я теряю нечто важное, но кому я скажу об этом? Притом, что я сама не могу понять, что именно.
Что можно сделать, чтобы это прекратить? Серьезно, мне надоело, хочу думать своими мозгами, а не мозгами знакомых, учителей, кучи людей, которые лучше знают.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать, к чему стоит стремиться?
Я хочу быть добрее к людям, научиться выделять для себя действительно важные отношения. Хочу, в конце концов, стать не телом, которое проживет свою жизнь так, как скажут знающие люди.
Просто пост-мольба.

Так как осталась дома одна, сходила в магазин и купила два брикета мороженого. Теперь смотрю на это чудо и думаю, осилю ли я столько))
Собираюсь разрезать брикеты на кусочки и каждый съесть с чем-то новым, благо ночь сегодня не для сна с:
Ну а пока: кто с чем любит есть мороженое, чем поливаете, посыпаете?