Записки страдающего длинноволосого кретина.

Вчера я встретил свою бывшую одноклассницу. Если быть точным - она сама ко мне подошла, на мое несчастье. Она девушка красивая-то, отличницей была, насколько я помню. Почти не изменилась - только стала постройнее, отрастила волосы до середины спины. Черты лица не изменились совсем. Милашка, но глупая и слишком болтливая. Ничего особенного. Мы с ней пошли в кафе. Поболтав о том о сем, Катя посетовала, что я все такой же "молчаливый проныра". "А ты, - хотелось так и сказать, - все такая же болтушка надоедливая ". Мы сделали заказ. Затем Катерина начала нудить о бывших одноклассников. Мне, если честно, очень хотелось уйти, но она все болтала и болтала, кое-как вовлекая меня в разговор.
Прошло, наверное, часа два, и мне конкретно начинало надоедать это. Но я таки спасся: подошел официант и попросил счет.
- Ну что, Катька, - говорю, доставая кошелек, - делим пополам?
Вот тут начался цирк.
- Но как же! Мужчина должен платить за девушку... - Она прямо раскраснелась.
- Нет, Катюш. Так не всегда получается. И ты сама предложила сходить сюда, поэтому ты и платишь за себя.
- У меня считанные копейки остались, - начала давить на жалость дноклассница, - на эти деньги мне надо сыночке памперсы купить.
- Так зачем позвала в кафе?
- Ты всегда был добрым, щедрым... Я видела, как ты тратился в школе на друзей и какую-то бабу... Чем я хуже? Почему я не могу пообедать с другом, который может оплатить за девушку?
Честно говоря, я впал в ступор. Мы в школе не особо были друзьями. Мы вообще в последний раз на выпуске виделись.
- У тебя есть муж? - Спросил я.
- Нет. И не было. Помнишь Володьку? Вы с ним иногда общались. Мы с ним вместе были 4 года. Узнав о беременности, он кинул меня... Братик старается помочь, хотя у него небольшая зарплата, но он не жадничает. Помогает мне и сыну Кирюше. А еще я Светку встретила. Такая богатая... Она тоже немного помогает. Владик, одолжи деньги, я верну обязательно...
Можете считать меня полным мудаком, но я, положив деньги на стол за свой обед, просто встал и быстрым шагом ушел.
Никогда не думал, что со мной такое произойдет. Я вообще в такое мало верил, что бывают такие люди... Весь вечер я был в азуе от тупости дноклассницы. Настрочив пару стихов, я пошел в бар с друзьями.

В последние полгода я замечаю, что слишком быстро пролетают дни. Полгода. Это странно для меня: я раньше чувствовал совсем занятым, с нетерпением ждал, когда закончится определенное время...
И теперь я понял, что моя жизнь просто песком между пальцами протекает. Страшно и жутко... Я старею. Хотел бы вернуть свои 10 лет, чтобы беззаботно играть в игрушки, завести побольше друзей, хорошо учиться. Изменить себя. Думаю, так многие хотели бы поступить.
Мне 23, я - дно. И ничего изменить не могу.

А все-таки копирайтинг - неплохое дело.
В принципе, мне вообще нравится письменная работа. В далеком прошлом читал и писал всякие фанфики, позже перешел на стихи. Сейчас же стараюсь хорошо работать с рекламой. До того, как принялся за эту работу, я ожидал встретить на своем пути множество проблем, но, как оказалось, что работа проще, чем я думал. Все-таки создать что-то оригинальное - не так уж и сложно, если немного поднапрячь мозги.
Стихи я до сих пор пишу. Пожалуй, их написание доставляет большее удовольствие, чем писанина своих былых историй. Но иногда мне вдруг хочется уничтожить все, что у меня есть. Все эти тетрадки, листики... Один раз по дурости, когда меня охватил приступ депрессии, я сжег листы со стихотворениями. Вместе с этим сгорел один важный документ.

Мои любимые поэты - Есенин, Маяковский, Высоцкий, Евтушенко, Бродский. Поэтессы... Пожалуй, лучшая поэтесса это Ахматова.
Стиль написания у меня больше схож с Есениным. Я невольно упираюсь на его стихи. Раньше совершенно не нравился этот факт, но со временем привык.
Я пишу стихи, мне нравится процесс, а затем перечитываю, разочаровываюсь, хочется порвать и выкинуть лист, но сдерживаюсь. Как-то я так делал и понимал, что зря это делал.

Надо мной начали издеваться еще в школе, потому что я не хотел стричься.
Я сначала закрывал на обидные слова глаза. Затем это все стало невыносимо. Скажите, почему я должен подстраиваться под общество? Под его идеалы, скажем так? Почему если человек чем-то отличается, то сразу льется на тебя ведро негатива и советы "ты должен быть как все"?
Обиды всегда держал в себе. Даже когда уже готов был плакать от отчаяния, я держал себя в руках и включал тяжелый металл. На какое-то время становилось на душе... легче, но, когда я оказывался в школе, начинался ад, состоящий из обидных слов. Еще меня один раз пытались избить, но я не хотел оказаться совсем такой уж тряпкой, и я взял стул и ударил по голове одному из обидчиков. Мне ничего не оставалось, как двинуть предметом, а не драться кулаками: тогда я был физически слаб. Но я умудрился хорошо задвинуть стулом, прямо перестарался, из-за чего у меня ьыли большие неприятности. После этого случая меня на некоторое время отстали. Потом снова начались обиды, но попыток побить меня или потянуть за волосы (как же без этого было) не было.
Потом, после школы, я поступил в колледж. Надо мной насмехались, но в открытую не обижали. Затем появилась моя первая любовь. Вроде любили друг друга. А потом начались бесконечные истерики со стороны девушки. Она ревновала, была чем-то недовольна, а потом просто начала угрожать самоубийством, когда я делал попытки расстаться. В конце наших отношений, когда мы оканчивали колледж, она начала требовать, чтобы я постригся.
Мы ссорились все больше и больше, а потом просто не выдержал и порвал с ней. Я думал, что то, что она обещала покончить с собой, были пустыми угрозами, на самом деле она побоится уйти...
Но в августе 2012 года мне позвонила мать бывшей и, заливаясь слезами, рассказала, что ее дочь перерезала вены.
Вот так вот. Я до сих пор жалею, что так произошло. В этом виноват исключительно я, но, что удивительно, меня никто не винил. Я несколько недель боялся неприятностей.
Но ничего не произошло.
Затем я впал в тяжелую депрессию: я понял, что на самом деле погибшую по моей вине люблю.
У меня нет девушки. Я поступил в университет, где на меня уже только косо смотрели. Хотя и нашлись люди, которым нравятся моя длинные черные волосы. Даже девушки начали смотреть в мою сторону.
Мне очень тяжело. Раньше ходил к психологу, но вскоре мне это надоело.
Недавно умер мой близкий друг, и на душе просто... полнейшая пустота. Незадолго до его смерти я поклялся себе, что изменюсь в лучшую сторону. Но ничего, видимо, не получится.
Мне ужасно плохо: что морально, что физически - второй день как из ведра льет дождь, болит голова.
Спасибо, есть кто-то прочитал. Немного полегчало даже, выговорился...