Записки идеалиста

Знаете, зачем нужны хоть какие-то знакомые и люди? Хотя бы здесь в сети? Знаете? Знаете, почему я не верю, когда люди говорят о том, что им всегда хорошо в одиночестве? Да потому что я тоже человек. И я четко осознаю, что иногда, хотя бы изредка хочется поделиться своей радостью, мелкими успехами. Если боль можно выместить на предметах, то радость нельзя. И для меня это настолько же разрушающее чувство, как боль, злость, ненависть, когда оно есть, а подарить свою часть счастья некому. Вот поэтому нам нужны другие, подобные нам. Чтобы отдавать им свое счастье. Потому что если этого не будет, то вскоре у вас начнется то же угнетение и депрессивные настроения. Меня лично просто разрывает от кучи эмоций. И от этого тяжело.

Дыхание. Оно ведь необходимо. Но если вдыхать пары ртути, то летальный исход неизбежен. Вот и с людьми так же. Дышим, но не тем. Сама лично вдыхаю яды, которыми люди поливают мою жизнь. Дышу, потому что не могу сказать стоп. Не могу собрать и выкинуть то, что когда-то было очень ценным. Как… как… градусник. Ведь в нем есть эта чертова ртуть. Он помогал. Когда-то. Он банально находился где-то около сердца и выдавал такие точные параметры, как некоторые люди. Люди, которые находят путь к сердцу. Слова к душе. Ключи от тебя. А потом. Потом эти люди ломаются. Точнее, не так, они не ломаются. Ртуть ведь нельзя сломать, она подстроится и перетечет. Ломается оболочка. Т.е образ. Тот, который человек явил перед тобой. А сейчас этот образ летит ко всем чертям. И ртуть разбегается по полу мелкими шариками. Сначала пытаешься убрать, почти выходит. Но где то остается малая часть, а потом приходит другой человек. Или тот же, но в новой оболочке. Находит подход, теплые слова. А потом снова ему надоедает. И человек решает сломаться. Снова шарики ртути разбегаются по деревянному полу и попадают в щели. Убираешь. Остаются еденицы. Эта та обида и боль, что ты никак не можешь выкинуть из себя. И так по кругу. В один прекрасный момент, человек которого ты принимаешь всем нутром, снова ломается. А он уже не тот маленький градусник, а какая-нибудь люменисцентная лампа. Ватт так на 150. И у тебя уже нет сил убирать, бороться за чистоту и за свое дыхание. Ты оставляешь. Дышишь. Теряешь память, рассудок. И травишься, травишься, травишься. Так, пока не сдохнешь. Морально. Физически. Если ли разница?

Знаете, иногда мне хочется послать всех куда-нибудь далеко. Выдраить свои полы до блеска. С хлоркой. Раз десять. И больше не вестись на яркий свет ламп и полезность градусников. Я так хочу. Но свято место, пусто не бывает.

P.S. Ненавижу. Но самое отвратное в этой ситуации, что ненавижу я только себя. Потому что в чьей-то жизни именно я разбегаюсь шариками ртути по чужому полу.

Кто-нибудь. Скажите. Что. Я. Хорошая.
Или… решительно ничего не произойдет.

В моей жизни судьба распорядилась так, что наградила меня некоторыми довольно серьезными заболеваниями. Всю жизнь я жила с понятиями : "а ты представь, что кому-то хуже", "люди живут и могут и не с таким", "ну, не в гроб же мне завтра ложиться" и прочие весьма сомнительные фразы, пытающиеся отвлечь меня и окружающих от моей проблемы. В последние годы я перестала считать это проблемой и иметь какую-то надежду на излечение. Просто жила с мыслью о том, что нужно успеть сделать всего побольше да получше. Проблема собственно не так велика, как может показаться: я не внешний урод, могу ходить, управлять своим телом полностью и без патологий. У меня просто опухоль в головном мозге и аутоимунный процесс. Внешне, кроме лишнего веса не проявляется никак. Только вот в последнюю неделю организм перестал воспринимать меня, как хозяина. Он совершенно чужеродно и дико для данной ситуации воспринимает действительность: на улице +30°, а я мерзну и бесконечно покрываюсь мурашками, мне постоянно необходимо сидеть под одеялом. И нет, мне отнюдь не жарко. Его раздражают звуки. Просто посторонние звуки. Дома я жила в одной комнате с тремя младшими сестрами и все было в порядке. Делать с ними уроки, готовиться к экзамену или пытаться почитать книгу, когда сестра играет на фортепиано. Да пожалуйста, никаких трудностей и проблем. А сейчас - стук ложки о тарелку вызывает у меня дикое раздражение, которое доходит до слез. До слез, потому что бессильна что-то исправить. Не могу же я соседкам по комнате сказать: "не ешь", только потому что меня это, простите, бесит. А еще. Ему постоянно необходимо пребывать с закрытыми глазами. Не спать, нет, просто находиться в полудреме, может быть. Но опять же. По природе всегда сплю мало, ну, жалко мне времени на сон, а тут такой байкот. И самое главное - дикие головные боли, от которых просто хочется лезть на стену. Таблетки не помогают. Никак и никакие.
А теперь главное. Я до ужаса боюсь идти к врачу. Во-первых, кроме головных болей объективной причины на этот поход нет. Во-вторых, мне реально страшно услышать, что состояние аденомы ухудшилось. И в-третьих, я просто убегаю с очереди перед кабинетом. Раньше считала это глупостью и думала, что можно пересилить себя. Оказывается, нельзя. Вот так.
Я очень долго думала, выставлять эту запись на всеобщий осмотр или оставить для себя. Решила все же на всеобщий. Не потому что мне хочется поплакаться, по сути мне есть кому рассказать просто так. А потому что мне нужен реальный совет. Правда, не знаю из какой области, но нужен. Вот так.