Блокнот местного Оленя.

Сегодня понял насколько я невнимательный придурок.

Я пытаюсь быть с друзьями заметно отзывчивым, учтивым, добрым, честным, пытаюсь показывать, что каждый из них мне дорог одинаково.
В ответ на меня летит обидка по любому несущественному поводу. Я начинаю извиняться, практически сам не понимая за что. Но я же обидчик. Я задел чувства немаловажного для меня человека. Но чёрт возьми! Ради извинения я делаю всё, абсолютно всё на что вообще способен.
В какой-то момент мне надоело такое отношение к себе. Я стал забивать на такие бесхребетные обиды. Стал показывать всем своим видом то, что оппонент сам не прав и то, что извиняться я не намерен. После такого начинались скандалы. В итоге - Олень снова виноват во всех смертных грехах. Нахуй Кхм. Зачем так жить вообще? Постепенно кто-то привык. Кто-то обижается ещё более. Но подобные обиды легко забываются.
К чему я вообще про обиды? Вот именно, не туда занесло.
Возвращаясь в основной теме моего полуночного повествования.

У меня не получается. Я неудачник. Я пытаюсь уделять внимание всем и каждому, но не могу! Кому-то начинает не доставать моего внимания. На меня из-за этого обижаются. В такие моменты просто хочется взять и удалиться из всех соц.сетей, переехать в другой город, начать всё заново, забыться. Но тут-то я и понимаю, что без тех людей, что обитают тут, в интернете, я не проживу и дня. Мне надо знать, что с ними всё в порядке. Я не могу спокойно спать, пока не пожелаю всем спокойной ночи. Не могу есть, пока не узнаю, что дорогие мне люди нормально питаются. Ничего не могу.
И в жизни настолько же дорогих людей найти не удаётся. С людьми из реала мои отношения быстро разрываются.
Но я ещё одного понять не могу.
Если люди говорят о том, насколько я ужасный, невыносимый, вредный, противный.. То какого хрена чёрта они вообще нуждаются в моём внимании? Почему просто не забить на такого чёрствого ублюдка?

Бомбануло. Ничего связного всё равно не получается. Пойду спать.

Добрых снов.

Начнём с того, что я не хочу рассказывать своим друзьям с других соц. сетей, что сижу тут. Ибо они узнают о всех моих переживаниях и прочем. Я не хочу, чтобы они начинали волноваться по этому поводу. Ну, и не люблю я жаловаться на жизнь. Но бывает, что накапливается и выливается на кого угодно. В общем, забота о нервах близких и собственный эгоизм сыграли роль.
Недавно переписывался в другом в ВК. И пока он отвечал, решил зайти сюда и почитать блоги. Зачитался. Друг ждал ответа полчаса. Началась истерика, мол, почему я так долго отвечаю, что случилось, где я был и так далее. Я не знал, что ответить. Ведь он бы точно захотел почитать то, что я здесь пишу. Пишу я пока свободно, но если б знал, что это читает знакомый мне человек, всё бы тут же изменилось. Да, знаю, это очень глупо, но я не могу по-другому. Я не хочу показывать близким свою слабость. Хочу быть для них опорой и со стороны хотя бы казаться сильным человеком. Хотя сам нуждаюсь в точно таком же человеке. Который поймёт моё настроение с одного слова. Который знает, чего я хочу. Знает, что сказать во время моих истерик и депрессий. Или просто молча обнять. Вспомнилась картинка "Просто человеку нужен человек". Раньше не понимал суть. А сейчас понял.
А друг меня всё таки простил. Обожаю своих друзей.

Немного о человеке, который вскружил мне голову.

Как-то поздновато я вспомнил, но всё же нужно излить душу и написать сюда что-нибудь. Хоть и особого смысла нет.

В последние недели учёбы на уроке литературы у нас проходил свой мини-семинар по поэтам XXого века. По распределению учителя мне выпал мой возлюбленный. Хотя я нагло отобрал его у тех, кому он должен был по закону лотереи первых фамилий выпасть. Но дело совершенно не в этом.
Мой возлюбленный нравился мне ещё задолго до нашего, так называемого, семинара. Поэтому-то я и хватанул его у несчастных смертных.
Вышло нас несколько человек и мне поручили читать стихи.
Когда я начал готовиться, я пытался выбрать самые шикарные, восхитительные, захватывающие дух стихи. Но его поэму я бы не смог осилить, ибо меня бы остановили на самом прекрасном месте. Поэтому я взял два небольших стиха. Поскольку я не раз прослушивал их в исполнении Безрукова, я знал где, как и какую интонацию нужно вставить. Где повысить голос, где его успокоить. Но и свою оригинальность я смог всунуть. В итоге, неожиданно даже для себя, я выучил их обоих.

Наконец-таки настал тот день. День, когда многие узнают о моей безответной любви. Прошёл Блок. Не нравится мне чтение моих одноклассников, никакой выразительности, чувства, переживаний и всех тех эмоций, что передавал Блок. То ли дело Безруков! Этот прекрасный актёр. А его чтение.. От одного вида Сергея Безрукова в моей голове вспоминаются нотки его твёрдого, но в тоже время мягкого голоса, и тогда по моей спине, ногам, рукам и шее пробегали колющие мурашки. Это чувство было не сравнимо ни с чем. Наша очередь. Волнение переполняло меня всего. Меня слегка трясло от страха: вдруг я забуду какую-то строчку или вновь понесу отсебятину или же, что ещё хуже, вообще забуду стихотворение.

В конце класса стоял его портрет. Портрет моего любимого. Добрые светлые глаза, которые будто бы смотрели прямо в мои. Слегка прилизанная причёска и простой костюм только дополняли его образ. И улыбка. Лёгкая, доброжелательная, простая, замечательная улыбка человека, который полюбился мне и мою сердцу. Вновь взглянув в его глаза, я собрался с мыслями и начал. Сам не замечая интонации, не слыша перешептываний и даже собственного голоса, я продолжал рассказывать это стихотворение на одном дыхании. И на последних строчках уже второго стихотворения:

"...Голова ль ты моя удалая,
До чего ж ты меня довела?.. "

Мои крики с предыдущих строчек сменил медленный, охрипший, но чёткий шёпот. После окончания моего чтения по классу пробежала тишина. Но секунды за три она сменилась хлопаньем в ладоши. Такого я точно не ожидал. Но поняли ли они, что я люблю его? А впрочем, не столь важно. Да, моей целью было донести эту любовь, но, по-моему, моим одноклассникам этого не понять. Каждый из них зациклен на своём. А я на нём.

И всё это происходило смотря с его глаза. Я понятия не имею, какого цвета они были, но я полюбил их так, будто от них зависила моя жизнь. Именно в тот момент я понял, что влюбился в Сергея Александровича Есенина.

Ну.
Начнём с того, что я нечаянно попал на этот сайт, но он привлёк меня своей атмосферой. И людьми, что обитают тут. Эта свобода слова и мысли - то, что ещё больше привлекло меня.
Надеяться, что это кто-то прочитает - бесполезно. Я новенький. Да и писать что-либо у меня не очень-то получается. Бывало пару раз получалось неплохое описание, но я упускал детали. В общем, ещё есть чему учиться.
Искренне надеюсь, что этот сайт я не заброшу.