днем делаешь вид что все отлично, шутишь, улыбаешься.
вечером пьешь чтоб сдержать истерику,
ночью ревешь в подушку и мечтаешь сдохнуть. кричишь без звука. и сжимаешься от боли и обиды.

и это мне хорошо?это мне норм?

и лишь один вопрос. зачем? зачем это все было?

как же быстро люди становятся друг другу никем.

контрольный в сердце.
насовсем.

я просто напишу тут все, пока в голове столько мыслей..

спустя более 1,5 месяцев он решил извиниться, человек с которым я провела пожалуй лучшие пол года жизни и который просто исчез из нее. сделал вид что ничего этого не было. а было же. но только что?
"тебе что еще больно?" "я думал мы обо всем договорились.." но это было уже после.
хочется кричать и рыдать. да мне больно, так больно как не было давно, очень давно.

начну с начала прошедшего дня. утром он прислал мне фоточку в телеграм и сообщение с добрым утром. я сначала думала показалось. ан нет. все так.. думала он ошибся. попросил о встрече. согласилась.. не надо наверное было.
знаете.. желтая волга, желтые герберы и он. тот кто был мне так близок..и это его "привет кусь.." и извинения. объятия. то что я прям там не разрыдалась..я просто не поняла, не осознала. меня обнимал близкий человек который поступил со мной так, просто бросив меня. на самом деле я знала что к вечеру меня накроет. меня накрыло, вот сейчас. прямо сейчас. я как могла отодвигала этот момент.
знаете.. 4к оборотов и резкие переключения скорости.. скорость, то что дало мне почувствовать себя настоящей. гнала по полупустым улицам. с музыкой и со слезами на глазах.
поговорили.. что думают люди когда хотят остаться хорошими друзьями?после всего.
я просто не могу забыть как мы смотрели друг на друга каждый момент рядом. как он не отпускал моей руки, как я могла просто подойти и обнять.. и я понимаю что так больше не будет.
он сказал что слился потому что обиделся на меня..
он не появлялся это время потому что ушел в себя.
он не подумал что в этот момент мне больно и обидно.. а больно мне сейчас. в данный момент.
я не придумывала нам будущее, я жила в настоящем.
он говорил что надо все обсуждать вместе. а по факту сам все решил и свалил.
я знала что всякие отношения это больно. что это очень больно. что меня зацепит настолько что я пол дня буду корчить улыбку пытаясь не разрыдаться...что буду реветь. все это было известно.
вот так стараешься доверять человеку, просто рядом, а по итогу? а по итогу так больно. не доверять. никому.

"давай останемся хорошими друзьями". твою мать. мне больно, если тебе пох.й то так сразу и сказал бы. зачем мучить меня?
он был мне нужен.
эта осень была самой худшей из всех. самой одинокой. самой пустой.
гребаная обида и боль.
как, как мне может быть не больно?.. все пройдет.

писать сюда часто не имеет смысла. просто не происходит ничего такого, по сути ничего не происходит.
вопрос с работой завис на стадии "надо подождать.." жду. уже долго жду.

из событий провели закрытие сезона, все прошло более менее, правда народа было не так много, но все же. продолжать закрытие на озеро поехало 30 человек, так что можно считать что все удалось. правда ездила не на своей машине, а оставляла ее у дома одноклубника ибо так было проще намного.
в целом прошло и отлично. с погодой повезло, а так то в прошлые разы было либо очень холодно, либо сильный ветер/ дождь. а так, стол накрыли, все нарезали, мясо приготовили (и как бы на минуточку, были 4 парня и я, так они и сказали чтоб без меня делали ибо я реально помогаю.. а наши дамочки что якобы есть, их как-бы и нет на время организации стола.

очень сильно боюсь влюбиться. сейчас. если я не уже.надеюсь что нет, иначе пи*дец. он ненормальный, он постоянно повторяет что я странная, а потом прижимает к себе.. мы иногда видимся. в одну из наших встреч ездили мыть его машину, облил меня водой, в машине же включил тепло и постоянно спрашивал согрелась ли я.
хм. странный человек, странные чувства. такие смешанные. с его стороны некоторая несдержанность, с моей..я боюсь что тоже.
он единственный кто меня зацепил, вот прям конкретно так зацепил. к нему тянет и я не знаю что с этим делать.
просто продолжаем общаться. и иногда ездим куда-нибудь.

а сейчас я просто пью джин-тоник из бутылки и все. настроение грустное.

недавно узнала немного неприятную правду.. и что у человека на почве меня снесло кукуху, конкретно так. хотя все было разъяснено уже давно, что ничего не будет между нами снова. но он не хочет верить.

так что в плане отношений я наворотила делов, лучше б так работу искала.

ГОСПОДИ БОЖЕ
Я ТАК ОБОСРАЛСЯ ВЧЕРА КОГДА САЙТ УМЕР
РЕШИЛ ЧТО НАСОВСЕМ И НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ НЕСУДЬБАЧА
А ТУТ ЧЕТЫРЕ ГОДА МОЕЙ ЖИЗНИ
ААААААААА
Я РАД ЧТО ВСЕ РАБОТАЕТ И ПРОСТО ХОЧУ СКАЗАТЬ ЧТО ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ГОТОВЛЮ ПОСТЫ

Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.

и снова привет.
какой это уже день моей жизни? они все одинаково пусты.
мне чаще стали писать люди. разные люди, но ищущие во мне единомышленника, разумеется. хикканы, сериалолюбы, задроты. такие же как я.
находили по разному - сколько анкет я оставила в сети, уже и не упомнить.
но все заканчивается одинаково.
разговор затухает. мне перестают писать приветы, вообще перестают откликаться.
я понимаю, что либо человек не нашел во мне то, что искал, либо я надоела, как новая игрушка надоедает ребенку.

мое психологическое состояние оставляет желать лучшего. накопительные успокоительные не помогают, что ожидаемо. сегодня чуть не разрыдалась на работе прям за кассой - такой напряженный выдался день. кассиров тупо было мало, народу много, и вся эта беспрерывная толкотня, гомон, очереди в километр и недовольные люди. невозможность отойти тупо в толчок. пожрать с боем выходила.
и в итоге, стоя за кассой, хотела только прийти домой, свернуться в клубок и плакать, пока слезы не кончатся и я не усну.

как я устала.
кому и зачем нужно, чтобы в мире существовала такая бесполезная, вечно печальная и потерянная я, обреченная быть запертой в своем собственном внутреннем аду?

я просто одна большая ошибка.

и вот еще один месяц пролетел
событий за месяц не то чтобы очень много, стало холодать (в машине по прежнему тепло).
и я по прежнему ищу работу. и так пока не наша. хорошо что я предусмотрительно накопила некоторую сумму денег чтоб хоть что-то было.
потому что надо платить за телефон. интернет, капли для глаз, жидкость для линз и бензин..и на все нужны деньги.

сижу дома в кигуруми, купила таки и не зря, очень тепло!

сегодня может быть поеду поснимаю, просто покатаюсь на машине.

месяц получился не суматошный, быстро прошедший и не наполненный событиями.

Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?

Сегодня у меня особенный день, поэтому я хочу немного рассказать о себе.
Вдруг кому будет интересно, а я еще немножечко смогу поныть про свою тленожизнь.

Хаю-хай, меня зовут Лена, и сегодня мне 23. Я не люблю свой День Рождения, т.к всегда придаю значение этой дате, но по закону подлости все, как обычно, идет не так. Надеюсь, меня не раздавит КамАЗ, пока пишу об этом в своем телефоне.

К слову, шутка про КамАЗ – это мой маленький авторский мемас, который появился, когда я со своим другом думала о смерти. Ведь только под КамАЗом можно точно умереть и не остаться инвалидом. А вообще в детстве это был мой самый любимый вид транспорта: прикольно гремит, не укачивает, все збс видно. Тема про «видно» особенно актуальна: я теряю зрение с 4-х лет, и на данный момент оно где-то минус 10, если не больше.

Зато у меня в запасе всегда есть опция «поправить одним пальчиком очёчки», и это очень мило:3

Или нет, я не знаю ахах

Я родилась, когда мои родители еще жили в общаге. Первое мое знакомство с общажными стенами (точнее, с общажным обогревателем) произошло в 1996 году, когда я смачно шмякнулась об него лицом. Пока мама в панике и фонтане крови везла меня в больничку, всё как-то само собой затянулось, и со словами «до свадьбы заживет» меня и мой маленький шрамик отправили домой. Очень забавно, что некоторые особо внимательные врачи потом думали, что это последствия заячьей губы(неть)

Как-то раз я играла на балконе, и меня случайно запер наш сосед. Его звали Славик, и он был очень странным и похожим на Неда из Симпсонов. В общем, я тусила там полдня, пока люди с улицы меня не увидели и не достучались до родителей. Но я до сих пор считаю, что все это было не случайно, и вижу в кошмарах толстенные стекла очков и усищи Славика.

Кроме Славика в моем детстве было еще 2 главных врага номер один: Зубастики и Гяос. И если с первыми все понятно, то второй кошмарит меня до сих пор. Мой дедушка был киноманом и часто покупал много разных кассет с той самой легендарной одноголосой озвучкой. Так я впервые узнала об огромной балдежной черепахе-кайдзю, которая защищает Японию от сил зла и страшного Гяоса (ну скажите же, стремный).

Кстати, пока дедушка дарил мне бесценный экспириенс с видеокассетами, мои родители сделали все это с атмосферой 80-х, поэтому я очень люблю всякие олдскульные штуки, начиная от музыки и заканчивая стилем одежды.

Единственное исключение распространялось на видеоигры: из-за плохого зрения мне не разрешали играть во что-то дольше 30 мин в неделю. Также у меня никогда не было ни тетриса, ни тамагочи, не говоря уже о Геймбое и Сеге. Так что, моими первыми играми были не Соник и Зельда, а забавные программки в центре для детей с плохим зрением. Но я все равно очень любила все, что связано с гейм-индустрией, и даже успевала брать игры в прокат и читать Игроманию и Мир Фантастики.

Между увлечением играми и раскопками «древних окаменелостей» в местной песочнице, я была очень творческим ребенком: любила устраивать представления, ходила на балет, очень неплохо писала стихи и рассказы. В будущем я мечтала стать актрисой или журналистом, но как часто это бывает, все пошло по пизде.

Первым делом у меня начались проблемы в школе: сначала меня дразнили из-за очков, а затем появился одноклассник, который прицельно унижал меня перед остальными. Доставалось мне буквально за все: лицо слишком прыщавое, грудь слишком маленькая, телефон отсосный, в Kings Bounty играют только лохи, Гарри Потного и Властелин Колец нормальные чуваки не читают и т.д.

Проще говоря, из активного и творческого человека я превратилась в очень замкнутую и неуверенную девочку с кучей комплексов, которые преследуют меня до сих пор. Дошло до того, что уже в 12 лет я придумала себе выдуманного друга и обсуждала с ним свои интересы и впечатления, т.к никто вокруг не увлекался тем же, чем и я. Или увлекался, но на мне уже пожизненно висело это страшное клеймо позора.

В другой школе все было немного лучше, но из-за старых проблем я слилась с основной массой и старалась особо не выделяться. И даже несмотря на это меня обсуждали, хотя в то время я уже ненавидела себя еще сильнее, чем могли себе это представить мои хейтеры.

Мне не нравилась моя кожа, мой рост, форма лица, нос, волосы, глаза и фигура, на которую не садилась красивая одежда. Именно тогда из-за проблем с акне у меня появилась мысль стать дерматологом, чтобы помогать людям с такими же проблемами и делать их красивыми и счастливыми. Забавно, что сейчас я терапевт и очень некрасиво царапаю дневники в историях болезни, но зато все вокруг довольные)

Как следствие из всего этого, все мои отношения заканчивались тем, что от меня уходили. К более красивым, интересным и уверенным девушкам. И я нисколько не осуждаю выбор этих людей, ведь если ты с дефектом – это очень хорошо чувствуется.

В итоге, на фоне многих негативных вещей у меня было 3 безуспешных попытки суицида. Два раза я доставала таблетки, в другой – открывала газ на кухне. Я ни разу не видела, чтобы моя мама так сильно плакала. И это ужасно.

В дополнение ко всему у меня развилось ОКР: каждый день мне приходится выполнять разные ритуалы, чтобы морально обеспечить себе нормальное начало дня. Например, я обязательно должна встать, потом умыться, затем одеться, накрасить только брови, поесть, и мне никак нельзя это сделать в другом порядке. Это часто мешает мне нормально жить, так как по особенным случаям, вроде праздников или экзаменов, мои ритуалы усложняются, и если я их не сделаю, буду чувствовать себя еще хуже.

Что-то все очень грустненько, так что пора добавить несколько положительных моментов и первый из них: я классная ахах
Если честно, я очень часто слышу от близких людей, что внешне я действительно очень замкнутая и отталкивающая, но если со мной пообщаться, я очень милый и ламповый котик.

Наверно сейчас это очень вредные качества, но я совсем не наглая, застенчивая, ранимая, тихая и отзывчивая. Быстрее буду умирать в коробке под мостом, чем не сделаю что-то полезное для других людей. Возможно поэтому ко мне ПОСТОЯННО подходят люди, чтобы узнать, как куда-нибудь пройти, проехать или что-то сделать. И даже если я абсолютно не знаю, что и как, я всегда стараюсь найти решение и загуглить для незнакомой бабули маршрут до ближайшей аптеки.

Еще одно минус-качество, которое почти сошло на нет, но все же я нередко сужу людей по себе и люблю страдать самокопанием, поэтому постоянно в чем-то или ком-то разочаровываюсь и переживаю, особенно если дело касается близких.

И еще немножко facts:

За прошлый год я не могу вспомнить, что со мной происходило, потому что из-за психической травмы я просто спала, ела и куда-то передвигала свое тело. И если бы не мои самые любимые близкие люди, меня бы уже совсем не было.

Сейчас меня тоже нет, но я начинаю потихоньку проявляться в этом мире, чувствовать и понимать себя.
И я большая молодец, что делаю это.

Никогда не был на Патриарших. Совсем небольшой, атмосферный, и очень чистый пруд, окружённый небольшим количеством растительности и широкими тропинками, усыпанных осенней листвой. Давно не видел лебедей вблизи. Всё же они мне кажутся немного странными.
Неожиданно нас застал дождь, хотя по прогнозам его не было. И, тем не менее, мы проложили наш маршрут дальше и оказались в метро. И по выходу на улице уже было темно.
Ночная Москва очень красивая и даже спокойная. Жаль что в данном высказывании я говорю не о ночи, а лишь о раннем закате.
Катаясь по Москве-реке я думал, почему я раньше этого не делал. После заката город показывает себя немного с другой стороны - вокруг загораются огни и деревья подсвечиваются яркими цветами радуги. На борту почти всё занято сверху, несмотря на только что прошедший дождь, затормозивший нас приехать на Киевскую пораньше. Пледов не было, жалко. Но в принципе было довольно тепло и уютно.
Свет отражается так красиво на воде. Она покрывается этой светлой пеленой красок огней и невозможно оторвать от неё глаз, особенно когда находишься у борта внизу палубы. Она так близко, хочется её рассматривать так же долго, как и горящий огонь в камине.
Курить и смотреть на то, плывёт ли кто позади нас, тоже довольно забавно. Только шум мотора, запах дизеля и всё разбавляется табачным дымом.
А когда плыли обратно, в Парке Горького увидели кучу народа, и все они танцевали. Какая-то дискотека опен-эйр, нас это даже удивило. На мгновение захотелось оказаться там, на открытом танцполе и тоже активно подергаться. Ха-ха-ха, да, именно подергаться.
В течение вечера снимал видео, которое в итоге смонтировал в минутный ролик. Давно хотел попробовать делать такой формат.
И когда мы разошлись, уже было довольно холодно, стоило брать с собой какую-нибудь кофту.

Люблю гулять по вечерам в Москве. Очень хочу куда-нибудь выбраться ещё раз