Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.

Меня давно тут не было. Постоянно забываю что-то интересное запостить. Для начала хочу поздравить с уже наступившим 2020 годом. Надеюсь , этот год будет лучше , чем предыдущий.
Все таки я хочу написать о положительных моментах, ибо негатива итак дохрена и больше.
Для начала, к 2020 я все таки (почти) победила , то что называют депрессией. Немного уныния и говнеца все еще осталось, но и это скоро разгребу могучей лопатой позитива.
Это хорошая новость, несомненно)
К плохой новости, к 2020 я так и не победила свою ментальную болезнь (и вроде как это не лечится совсем), но купировать такую каку реально, что и делаю. Уже стало гораздо лучше, а мысли о суисайд куда то ушли в пустоту и сейчас мне кажется это совсем диким. Самое главное в этом плане, никогда не сдаваться, а бороться до конца. Можешь поныть, но потом высморкни сопели в туалетную бумагу (желательно зеву, она мягкая и пахнет клубничкой), причем так хорошо, чтобы воздух в мозг попал, от души. А потом поднимаешь попец и идешь делать дела. Главное и сложное это начать.
Думаю, кто иногда почитывает мои не очень интересные посты, помнит как называется мой блог. Но, увы, реальность действительно жестока, но и не повод скатываться в гнилую вонючую клоаку и там мариноваться , также, от души.
Второй пункт я это к тому , что очень часто замечаю посты (не только здесь), но и вообще в соц.сетях о нытье. Ребята, давайте будем честными, это все нытье. У каждого свое, одиночество или не лады с работой, разные ситуации. Но хватит уже ныть. Возможно сейчас набегут ребята, который этот пункт не оценят, но это только ВАША проблема. Я не обесцениваю чужие проблемы, я их прекрасно понимаю, это гадкое чувство безысходности. Когда тебя предают друзья, родня и т.д., когда некому вас поддержать в трудные минуты…это очень больно, не правда ли? Так вот что скажу. МНЕ ТОЖЕ СУКА БОЛЬНО, но не позволяю своей жизни скатываться в дерьмо. Прекратите себя жалеть, что вы такие бедные и несчастные, поднимите жопу с дивана и делай хоть что-то. Да хотя бы начни хоть что-то делать. И если вам реально хуево, обратитесь к специалисту. Вместо того чтобы тратить деньги на всякое дерьмо, потратьте эти деньги на себя, на свое здоровье.
Возможно это прозвучит пафосно, но лучше позже, чем никогда. Выбор есть всегда, и вы его делаете сами. А тот кто его не видит, тот просто не хочет его видеть. Выбор нет тогда, когда ты уже сдох и гниешь в деревянном ящике или еще какой нибудь залупе. В остальном выбор есть всегда.
Мдэ, я хотела написать более позитивный пост. Но что-то опять пошло не так)
Возвращаемся к хорошему. Я все таки переехала в квартиру из общаги, что может не радовать) Правда все деньги ушли на квартиру, оплату залога и за 3 месяца вперед. Но зато есть какой никакой интернет и все удобства. Просто повезло найти очень быстро, чему я рада очень.
Я за это время даже умудрилась подработать моделью. Сама в шоке, да.
Не помню, говорила ли я о том, что я худею и проч, ибо я была рил очень толстой. Не такой , как 150 кг любви, но 80-90 точно было. Честно признаюсь, мне было на себя пох, по причине депрессии. Потом что то переклинило и начала заниматься собой. Просто осознала что мне надоело так жить и хочу быть счастливой. Накопила денег, обратилась к тренеру из Москвы, которая шарит очень хорошо в питании и тренях. Сдала все анализы , на целый лист А4. Оказались проблемы с гормонами и опухоль в щитовитке (я не умру, пока что). Дефицит был всего и вся, и сейчас благополучно лечусь. На данный момент я сильно похудела, но нет предела совершенству. Стараюсь регулярно ходить в зал (но бывает и прогуливаю, куда же без тюленьства), но в целом хожу 3-4 раза в неделю. Так что в этом плане все стало лучше. Живу как ЗОЖ , ПП (правильное питание) и спорт. Конечно я немного поджираю и бутеры, и шоколадки…но не сравнимо с тем что было ДО, сейчас я даже одну шоколадку не могу доесть и ем ее чуть ли не неделю. Осознанно ограничиваю себя, в конце концов еда никуда не денется и ты можешь пойти зажевать свою лень чизбургером и колой.
Еще одна хорошая новость в том, что я наконец-то НАЧАЛА УЧИТЬ ЯПОНСКИЙ. Да, пришлось сильно ужаться в еде и на погулять, чтобы накопить на курс японского. Я ни о чем не жалею. Стала немного ближе к совей цели.
И еще одна хорошая новость, я записала на курс по академ рисунку. Правда я еще не приступала, а только закупила нужные материалы. Но надеюсь ленюшка новогодняя меня отпустит и засяду рисовать.
Я понимаю, что этот пост, просто истории и события из моей жизни, но возможно они кого-то вдохновят.
PS думала о том, чтобы начать свой маленький блог в инсте. Что думаете по этому поводу?
PSS хотите излить свою желчь? Дуй в комменты и все засри.

Пришла сюда чувствуя полнейшее опустошение, боль, одиночество, собственную ничтожность и неспособность что-либо изменить. Какой же пиздец, Господи.
Я вам рассказывала, что потеряла самого близкого человека подсев на фен? Нет? Вот бля. Представляете, насколько кончено. Половина моей жизни такая. И я лежу, листая тупые видосы, а потом начинаю рыдать как сука, не понимая из-за чего, потому что пять минут назад все было ок.
Я не работаю, не учусь. Я не выхожу из комнаты. Я ахуеваю от того, насколько я изменилась. А для окружающих все ок.
И я не могу сказать, что сейчас у меня период хуевее, чем какой-то другой. Говна мне жизнь подкидывала и побольше. Но вот почему? Почему я не могу вытащить себя из этого состояния? Почему я чувствую себя такой одинокой, хотя есть люди, которые вроде как любят меня.
Я живу в общаге, где сорвалась год назад. Тот же чувак зовёт завтра ебашить таблетки. Нужно куда-то съехбться, потому что иначе я сорвусь. Какое же ничтожество, это пиздец.
Если когда-нибудь этот сайт удалят, я покончу к ХУЯМ с собой из-за неспособности поделиться этим дерьмом с окружающими.
Я пойду и покурю в окно, потом усну к восьми и проснусь в 10. Сяду на кровать и буду смотреть в стену, пока кто-то из общажных не придет проверить, откинулась я или нет.
Простите.

Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.


Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.


А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.

hi.

i tried to meditate today.
straight back. sitting. crossed legs. closed eyes. hands on knees. deep breathes.
and all of a sudden, eyes started to water. breath became incoherent. hands on the face. slouched back.
and uneasy heart.
and wandering mind.

chaotic thoughts that never make sense.
confused feelings that only make it worse.

and everything is just a mess.

broken smile. forced laugh. bottled emotions.
happy face.

i don't feel better.
i thought i would.

heart hurts.
mind hurts.
body hurts.

a healthy mind in a healthy body.
what about heart?

i hope that nothing matters.

i hope that i'd make up my mind. someday.
hopefully.

do i deserve such a luxury as hope?
do i deserve anything?

does it all matter?

hi.

nothing makes sense.

Здорова, ребята

Почему я влюбился в ту, что любит не меня? Почему тот, кого любит она, любит другую? Почему эта ситуация смешит меня до истерики?
Её зовут Лена, а его Владимир. Лена очень добрая, заботливая, честная и интересная девушка. Но она любит Владимира. Владимиру Лена не нужна. Он не хочет её касаться, быть с ней, и вообще иметь какие-то отношения, кроме дружеских. А я люблю Лену. Она позволяет мне любить себя, она, может и хотела бы большего со мной, но разумом верна Владимиру. У неё стоит какой-то "стоп" внутри, и он активируется в самые неожиданные, или ожидаемые, моменты.
С Владимиром мы друзья. Стали, когда он подошёл ко мне однажды и заговорил о Лене. Весь наш разговор тогда свёлся к тому, что он пожелал мне удачи, сказав, что ему она не интересна. Признаться, мне сразу стало легче, но так я узнал, что все мои чувства написаны у меня на лице. Лена то, кстати, знает о моих чувствах. Сама она говорит, что я ей дорог, но сердце принадлежит ему. Тот разговор с Владимиром был летом, и жить мне стало сразу легче. Я перестал париться и отдался тем чувствам, которые испытываю. К слову, мы общаемся уже второй год с Леной. Она познакомила меня с новыми людьми, дала смысл не быть овощем зимой, и вообще, когда влюблённость прошла, я осознал, что мог бы с ней жить. Ходить по магазину, прикидывать цену обоев и выплачивать ипотеку. Да, я мог бы, но
Сегодня мы снова встретились с Владимиром. Разговаривали больше двух часов. О жизни и смерти, взаимоотношениях с родственниками, друзьями, и, конечно же, о Лене. Владимир давно достаточно с ней знаком, он сказал, что она просто мечтательница. Влюбилась в него и держится за это как за призрак. За нечто эвфемерное. А он, Владимир, вообще любит другую, которая обманывает его почти постоянно, даже когда это явная ложь. Выходит, мы с ним похожи. И это нас объединяет, что-ли... Вы усмехнётесь: мужчины, а плачутся друг другу как женщины. Да, ужасные вещи с нами творит любовь.
И самая досада в том, что с собой мы ничего поделать не можем. Владимиру уже предлагали, мол, *рахни её, может, попустит девочку. А он не может. А девочка в этом смысле и меня к себе не подпускает, хотя, несколько раз ночевала у меня, и в одной палатке мы спали с ней. И, чёрт побери, я понял смысл строчек "если б я знал, как это трудно – уснуть одному..." Это действительно очень трудно, когда ты буквально за пару ночей привыкаешь засыпать, уткнувшись в её спину, а потом приходится снова привыкать спать одному. Поэтому так трудны ночи. Я понимаю, что в итоге всё равно скорее всего не буду с ней, но питаю смутные надежды. Я вижу, как она не даёт мне губ для поцелуя, подставляя щёку, и каждый раз это больно, как в первый. Я засыпаю один, каждую ночь перед сном ВК желая ей спокойной ночи. Я рядом с ней, я помогаю и пытаюсь добиться, но проку очень мало. Осознаю, но ничего не могу с собой поделать. 85% круга общения у нас общего. Я наслаждаюсь её обществом и страдаю от того, что оно не может быть постоянным одновременно.
Бля!

Ну, типа, тёплого чая вам в чашки, и любите котиков. Они могут оцарапать руку, но не душу
Добра

hi.

it's kinda cold right now. i am shivering.

i ate too much today.
i binged. again.
it's been long time since i haven't done it.

stomach hurts.
hate myself.
feeling big.

i feel... weird.
maybe he tries to manipulate me.
maybe he doesn't.
feels like he does.
"you won't find someone better than me. i am the best option"
is he the best?
idk. too stressed.

stressed and binge.

group work.
i don't know what to do.
feel like a burden.
scared.
scattered all over the place.
thoughts.
where to begin?
can i do anything?
am i useful?
am i good?
am i?
am i anything?

i constantly regret everything. didn't say right. didn't say anything. stayed silent. said wrong. didn't do this. did this. shouldn't have done it. should have done that. why am i constantly doing it? why i can't feel whole? why i can't be me. is there me? am i even real? do i live? do i just exist? who am i? what am i? i am so tired of this. so sick and tired. i wish, i just really wish that all of my wishes from the past years would come true. it's just one simple wish. just one. the one that i repeat like mantra every damn time i get the chance for a magic to happen. but don't have guts to do it myself. hate myself.

i am a coward. i am... a coward.
i am like dad.
i am like mom.
both of worse combined together.

i am a fucking coward.
fucking hate myself.
please, anyone, please, just end it.
i am tired.

good night.

Здравствуй несудьба, у меня к тебе есть вопрос:

Подскажите пожалуйста, кто знает, как здесь работают просмотры и не начисляются ли они на ровном месте?
Собственно, мне просто интересно откуда они копятся на странице которую я больше года назад удалил. Заметил, что набираются если просматривать записи не залогинившись. Но, как-то специально записал их количество на рандомных записях и длительное время не заглядывал. Вернувшись обнаружил, что их десятки накопились.

Мне просто интересно копятся ли они от лампочки или меня кто тайком почитывает даже после удаления)