Я вижу, что пост просматривают....
Может кто-то хочет пообщаться?

Эм, Привет?
Тут вообще еще кто-то сидит?
Я решила по приколу восстановить пароль и зайти да почитать свои "душераздирающие" посты про то как все плохо и как все не понимают.
Уже прошло 6 лет(?) с последнего моего посещения этого блога.
Мне блин 22!
А писала я это сопливой школьницей с кучей мусора в голове.
Как бы....не осуждаю. Все, наверное, проходят через этот депрессивный этап.
Вышку, к слову, я так и не закончила.
А вот жизнь помотала, что теперь оглядываясь на все сопли прошлого и становится смешно.
Папы нет уже три года. В этом году будет 4 года.
мммм
Пришлось слишком быстро взрослеть и идти работать.
Хреновые друзья отсеялись сами по себе. Даже не скучаю.
Да и так забавно, что лучшую подругу я обрела как раз таки из-за токсик-подружки из прошлого, из-за которой и в компанию хреновую попала в школе и вообще в кучу историй влипала.
Тогда было страшно пиздец, сейчас вспоминаю со смехом. Случается же...

Сегодня поняла, что почти все мои одноклассницы уже повыходили замуж.
Да и детей понарожали.
Не понимаю, вроде одногодки, но такие разные взгляды на жизнь.
Моя жизнь не супер изменилась, но я считаю, что я стала умнее, самостоятельнее ( ну как бы надо для 22-ух лет то), доверие к людям поубавилось(хз, хорошо ли это)
Мама очень волнуется, что я из-за своей избирательности не смогу найти себе спутника на жизнь.
Меня, иногда, тоже беспокоит это, нооо
Я не думаю, что я фаталист, но верю, что у меня еще все впереди в этом плане.
Когда буду готова к серьезным отношениям, тогда будет.
Один комментатор под моим старым постом мудро отметил "Для незрелых людей - незрелые, как зеленые яблоки, отношения"
Вот я еще не созрела.
Всякие эти приколдесы со свиданками это конечно мило, но я, мне кажется, не выдержу мозгодробилки из-за отношений.
Это же строить их надо, усилия прилагать, просто так они не возникнут из воздуха.
Раньше казалось, что это супер просто
ХА
не-а
Ты еще поди найди того с которым не придется играть роль другого человека, кто примет тебя таким какой ты есть.. А еще чтобы с менталкой у него не было проблем.
А то быть мамочкой, которая пытается вытянуть чела из депрессии и свято верит в то, что у нее выйдет, мне уже не нравится.
Пробовала, не вкусно.
То есть....я не говорю, что человек с траблами в априори не может быть моим возлюбленным. Может. Но просто это не нормально, когда у человека проблемы и он ничего с ними не делает. Выпить какие то колеса и залить алкоголем мозги это не решение проблемы.
Благо, год назад, я это поняла и свалила по-дальше.
Как бы...не буду врать, факт измены ускорил мой побег, но так же очистилась моя совесть.
Я бы долго терзалась, если бы бросила человека, только из-за того, что не вывозила бы его состояние, но при этом он бы меня любил.
А он не любил))
А он изменял)))
по мудакам не скучают. Жалею только, что не высказала все на прощание, а просто убежала.
Это 14 февраля я надолго запомню ХД
Так вот....сейчас я одна, и так странно, что мне нормально.
Обычно меня хлебом не корми, дай в кого влюбиться....


Мда. Понесло меня.
Короче, с почином.
Иногда буду захаживать да писать сюда.
Люблю клацать по клавиатуре ;)

ПЫ.СЫ. Забавно, я и забыла, что тут я Ежевика.
Сейчас рил ежевика, в 22 года Я НАКОНЕЦ ТО В ФИОЛЕТОВЫЙ ПОКРАСИЛАСЬ ГОСПАДЕ
Не смахивает на поступок взрослого человека, но мне ТАК нравится )))))

Думаю, не так сложно догадаться, почему я снова пишу сюда.
Не вижу в этом смысла, но в то же время я не виду свой личный дневник в виде тетрадки/блокнота, в котором бы я каждый день писал о том, как мне приходится жить каждый новый день.
Каждый день проходит одинаково. Никаких изменений, отклонений от сценария. Дом, работа дом. Дом, работа, дом. И снова. Словно во дне сурка, я уже изучил каждый временной промежуток дня, когда и что должно происходить, когда должен подъехать очередной автобус, чтобы забрать меня и отвезти к метро. Каждый раз я боюсь что опоздаю и каждый раз я приезжаю раньше обычного.
Я приезжаю с надеждой поскорее вернуться домой. В то же время я не хочу туда ехать. Я всё ещё живу там где мне жить некомфортно. Вечный негатив матери, вечные непонятные мне утверждения, сказы о тех или иных непонятных традициях, которые она очевидно хочет чтобы я соблюдал, как бы она не отнекивалась, да и в целом - отсутствие отца напрягает меня не меньше чем её. Если я пережил это довольно просто, хоть мне и было тяжело, мать, естественно, до сих пор не может пережить это нормально спустя более чем полгода.
Помню как я стоял на похоронах и не понимал как мне реагировать. Последний месяц я почему-то очень часто вспоминаю про эти дни в июне, когда я сам валялся полумёртвый и мать по телефону сообщила мне не самую радостную весть. Благо тогда я понимал что всё может произойти так как оно произошло в итоге. Что ж, время назад уже не вернуть, и останавливаться вариантов нет. Потому что каждая остановка влечёт за собой потерю времени, сил и прочего, и больше не хочется снова искать выход в лабиринте как полагается. Снова эта тирада о выходе напрямик - быстро, проламывая все стены. Никогда не устану приводить жизнь в качестве лабиринта, в котором ты вынужден ходить невероятно долго, прежде чем найдёшь выход из него. Множество тупиков будет настигать в нём, и будут моменты, когда необходимо сделать правильный шаг, иначе какой-то из этих тупиков может стать последним и, повернувшись назад, можно увидеть как тебя настигает очередная волна сомнений того, в чём ты так сильно уверен. И каждый раз туман рассеивается только тогда, когда ты уходишь от него подальше, а касаясь его покрываешься инеем, мёрзнешь под утренний ветер и ищешь более короткий путь, чтобы согреться. Иногда приходится ходить по более длинным и спокойным путям, в то же время короткие пути могут оказаться сложнее за счёт угрызений совести; стоило ли принимать определённое решение или нет, стоило ли оно потраченного времени и сил, а может быть вообще стоит вернуться на длинный путь потому что на коротком ты не встретишь сложностей, которые закалят тебя и дадут силы двигаться дальше? Сумбур, как обычно. Но я стараюсь просто не развивать эту мысль несколько месяцев.
Несмотря на то, что сейчас всё равно не самое лучшее время, некоторые аспекты жизни безусловно становятся всё лучше. Тем не менее, я периодически возвращаюсь сюда, чтобы в очередной раз почитать свой старый блог, который есть только у меня, а так же этот, на котором за последний год я оставил всего лишь три записи, и те лишь являются размышлениями на определённые отрезки времени. Мне не хотелось писать сюда о некоторых вещах, делиться хорошими новостями, в прочем, ровно так же как и плохими, коих, как всегда, больше. Мне не хотелось тревожиться по поводу и без, не хочу искать причины для этого и тревожить других людей, особенно своих близких.
За последние пару месяцев много чего произошло, да. И большую часть времени мне было действительно хорошо и классно. Сегодня очередной выходной, в котором ничего не происходило и не происходит до сих пор. Волна сомнений спустя такое долгое время вновь накатила и я не понимаю как избавиться от этого. Я не понимаю, что нужно делать для того, чтобы эти мысли не выползали; это происходит непроизвольно. Один день ты стараешься выбить время, чтобы ответить любимому человеку на работе, а в другой, когда выходной, старательно пытаешься не отвечать, потому что ответ этот будет звучать так безразлично и холодно, из-за чего собеседник может начать нервничать. Но в последствии долгое отсутствие заставляет нервничать ещё больше. И я прекрасно понимаю это, но ничего не могу поделать с этим. Мне не хочется, чтобы человек подумал что мне плохо, но в то же время эта мысль лишь усиливается за счёт моего отсутствия. Своего рода аксиома и Уроборос продолжает жрать самого себя.
Невыносимая борьба и желание избавиться от данного чувства смешались с ним. Я не вижу выхода из данной ситуации, даже заглушки в определённый момент перестают работать. Время теряется безвозвратно. Мусор в голове накапливается ровно так же как и уходит. Что делать - не понимаю. И вроде бы пока пишешь всё это кажется будто его снова становится меньше. А вроде бы и нельзя сказать так. И весь этот сумбур сопровождает меня уже долгое время и мешает мне блуждать по лабиринту, ведя меня к очередному тупику, из которого можно попросту не успеть выйти и раствориться в тумане сомнений, который направит тебя в выходу гораздо быстрее, чем выстроенный Вселенной путь этого лабиринта.
Ненавижу себя за это.

привет.

Вот мне и 23. как быстро я старею хд
сегодня у меня одинокое празднество - друзья кто где, большинство по другим городам, остальные заняты делами и работой... но я все равно всегда умела прекрасно сама себя развлечь, так что не большая беда. старые фильмы Бертона, алкоголь и много вкусной еды - рецепт моего лонли-праздника. звучит грустно, но на самом деле это довольно круто хд
вот подкоплю деньжат - устроилась на работу на дому - и куплю себе что-нибудь крутое. а пока довольствуюсь тем, что могу себе позволить - фильмы, вино и еда.
хоть у меня и одинокий праздник, без гостей, я все равно разукрасилась, как звезда бурлеска и нацепила любимое платье с корсетом хд
как странно, однако, дни рождения теряют свой вкус и яркость со временем... или может, это только у меня так.

привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.

Здорова, ребята
Давно я ничего не писал. В общем, начальная команда наша развалилась, и в начале ноября прошлого года я попал в очень душевную дозорную команду, в которой пребываю и по сей день. Они замечательные, и я искренне рад, что попал именно к ним. Команда, вы это не прочитаете, но вы лучшие. В общем, на последней игре на меня напало вдохновение, и на перегонах я сочинил некий опус. Рифмы нет как таковой, равно как и знаков препинания. Построено всё на колличестве слогов и постарался в ритм, но это не точно. 8-9-8-9. Вот.


Снова ночь, и опять дозор
Я не сплю, каждый раз открываю дверь
Чтоб осветить дорогу нам
Душам, что нашли сегодня свою тень

Тень освещенных городов
Которую не увидеть ясным днём
Лишь после заката солнца
Мир открывается с другой стороны

Мы идём до локации
А над головой в небе звёздная пыль
Кто-то спит и им не понять
Как на дороге можно сойти с ума

Просыпаясь проклинать день
Чтобы выйти в ночь и через себя жить
Чтобы фонарь освещал путь
Чтобы утром проснуться и умереть

На локации мы одни
Можно смеяться и говорить громко
В дальнюю комнату пройдёшь
И ощущаешь что говорит лока

Заходит кэп пилится да
Когда спилишь налево и ещё раз
Единичка ну чтоб тебя
Думаю я и нагинаюсь к полу

Внизу конечно ничего
Но взгляд метнулся выше по кирпичу
И вот на косяке дверном
Я вижу заветные цифры кода

Бегу куда сказал мне кэп
А там народу уж туева туча
Не подхожу к ним пусть пилят
А я постою покурю под небом

Ап слышится в рации
Команда уходит взяли мы локу
Выходим снаружи утро
Вот и ещё одна ночь прошла для нас
Пора возвращаться домой

P.s. "Ап!"– это крик возвещающий о том, что пора сматываться, задание выполнено.
"Пилить" = искать и вбивать коды, куда надо
Всем теплого чая в кружки

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.

Во время написания последней записи умер мой отец. Буквально в этот же час стала известна его смерть в больнице от "короны". По факту - выброшенная меднижка, халатность медработников и замятое дело.
С той поры произошло не много. Я съехал с квартиры, живу с мамой, съездил к своей подруге и теперь в моей голове слишком много мыслей, которые нельзя не обдумывать.
И одна из них - к чёрту любовь. Пора продолжить упарываться чем по кайфу, усинячиваться, ведь это глушит всё внутри. Не понимаю как это лечится. Не получается. Вот уже столько лет. И я не вижу смысла не ловить кайф от того, что я ловлю кайф сегодня.
К сожалению, здесь больше смысла писать ничего нет. Я продолжу вести личный видео-дневник, чтобы не забыть то, о чём самому себе хотел бы напомнить при написании очередной песни. Не знаю в каком направлении двигаться, но, надеюсь, моё творчество наконец-то скоро увидит свет и выстрелит.

Кажется, что я ещё живой. Не сказать, что всё так хорошо как хотелось бы, но всё же я пытаюсь. Пытаюсь справиться с самим собой, своими проблемами. Избегая того, чтобы наступить на одни грабли, я наступаю на другие. Кажется, на ошибках учусь. Пусть и понемногу.

Пытаюсь что-то делать и не стоять на месте. Прокрастинирую. Засовываю всё подальше внутрь и плачу.

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.