и вод нигаданна
нижданная
настигла и миня бида
нито штобы
нипаправимая
а замарозила да льда
атринута
пачти аткинута
к абетованым биригам
аттдам
папросишь
уш тимболее
што нипапросишь
фсе атдам
ниверишь
в мималетность
знания
заплатишь
па двайным считам
свае низримое внимание
мне нидаешь
сама атдам
сама вазьму
за шкирку сирую
взтряхну и брошу
ты нитот
хто можит
деушку красивую
так мучить
пашелвон
урот

тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.

либо моё второе "Я" стало действительно отыгрывать за меня, либо я сошёл с ума.
Он не даёт мне покоя, Он говорит перевернув слова наоборот, словно Дракула.
Он готов убить того, кто Ему не нравится, пить их кровь, есть их мясо и вешать на стену их головы.
Он сидит на коротком поводке в своей мантии, обгладывая очередную жертву.
неужели Он стал мной и, пока Он не видит, я пишу сюда?
кто будет следующий? кто столкнётся с Ним?

Привет всем в этом чятике хд
Я не думал даже, что однажды снова напишу в эту рубрику, чесслово :'D
В общем, я недавно понял, что устал ненавидеть то, что вижу в зеркале, и что надо что-то менять.
Поэтому я записался в качалку. Выбил денежку из отца и пошел в фитнес-клуб, куда ходит Вадим.
Я собирался брать абонемент за 4500, но мне сказали, что можно взять годовой за 5900 в рассрочку. Так что я внес 4500 и 1400 должен. Занесу со стипухи.
Мне выдали красивую карточку и я пошел заниматься. Ко мне приставили тренера (первое занятие бесплатное).
Первым делом походил на беговой дорожке десять минут, а дальше перешли к тренажерам. Я, видящий их впервые, чувствовал себя будто в космическом корабле, такие странные это штуки. Практически "Синдзи, полезай в сраного робота" хд Но на самом деле пользоваться ими совершенно несложно.
Больше всего на следующий день у меня болели ноги от "гака". А вот любимым тренажером стал гравитрон, это штука с противовесом, на которую встаешь и подтягиваешься. Я чувствую себя таким легким на нем, плюс приятные ощущения напряжения в спине. Мне вообще больше нравится качать руки, грудь и спину.
Тренер оказался клевым, я совсем его не боялся несмотря на то, что он мужчина, даже когда он меня придерживал за талию на тренажерах. Но волновался, потому что я выглядел бледным и из-за головокружения. Дал свой телефон. Но, думаю, скорее буду заниматься по программе, которую Вадим подберет мне с:
В понедельник пошел туда второй раз, очень ждал этого дня. Решил, что готов к тому, чтобы накинуть на всех тренажерах по пять кг. Зря. Так что понял, что не надо выделываться :'D Но поднял скорость на дорожке с четырех до шести. А после занятия мы с тренером одновременно вышли и он поинтересовался моим самочувствием.
Сегодня вот поднял количество подходов до трех, в пятницу подниму до четырех. Добавил себе упражнений на гравитроне и "кресле гинеколога". С Вадимом занимались снова, кстати. В этот раз взял полотенце и сходил в душ.
В общем, я пока очень доволен, мне оч нравится! Жду теперь пятницу хд

Йо

Необходимость в блоге просыпается, когда голова начинает лопаться от количества мыслей, которые некому высказать.
Ну как - некому. Вы скажете - у тебя есть возлюбленный, куча друзей, универская подруга, челики из инета - так пиши, выливай, what's your problem? Фишка в том, что никому это не будет нужно/интересно/даже не уместно, лол.

Корень всех размышлений в том, что я заметно меняюсь с течением последних трех месяцев. И чем чаще я подмечаю перемены в себе, тем сильнее моё отторжение от прошлой себя, а значит, и от того, чем и кем я себя окружала. Стараюсь меньше общаться с теми, кто тянул назад, вообще куда-то тянул против воли (лол), создавал ощущения дискомфорта и натянутости в общении, стараюсь меньше делиться с ними чем-то важным, потому что их роль первостепенных личностей в моей жизни больше не актуальна. Но это даётся с трудом. Так и тянет написать фее что-то а-ля "оо прикинь о чём мы сегодня с псом говорили, это пиздец ты охуеешь" или "мне кажется что мой кишечник подаёт сигналы смерти", ну или "бля я беременна!!". Что-то такое. Абсолютно такое же желание возникает относительно каких-то более серьезных и глубоких мыслей, например, связанных с самоанализом. Я понимаю, что даже некогда самым близким моим людям в действительности будет наплевать на мои рассуждения, ведь они со мной не ради них. Им нравится проводить время, говорить мне о какой-то ерунде, получать от меня поддержку, охать и ахать в ответ на мои новости. Но их не интересует моя личность настолько, насколько она теперь интересует меня. Проще говоря, общение более поверхностное, чем мне хотелось бы. Собственно, именно поэтому я пишу этот текст в своём мёртвом блоге, а не кому-то в сообщениях.

Казалось бы, написать Псу было бы проще простого, но он же не силен в письменном общении, так как привык к живому. Конечно, это правильно, это исходная форма общения, практикуемая человечеством, это абсолют, но как, сука, быть с тем, что я живу slightly в другом городе, не могу приехать за 20 минут и пообщаться на конкретную тему лично? Конечно, я пытаюсь писать об этом, но Пёс опять же не может мне в полной мере ответить, и разговор умирает. Хотя не спорю, будь это устный разговор, он ответил бы на мои мысли во сто крат лучше кого бы то ни было. В конце концов, это ведь он пробудил во мне такую жажду размышлений. Или кислота? Всё взаимосвязано.

Так вот, касательно изменений. Я стала лучше понимать себя, происходящее вокруг, причины того или иного поведения знакомых или находящихся рядом людей. Это здорово, конечно, но в то же время появляется уйма unsettling чувств вроде дискомфорта, мерзости, презрения, бессилия. Легко жить, будучи глупым идиотом - принимай за чистую монету происходящее и act accordingly, что тут такого? Никакого анализа, никаких выводов, требующих пересмотра позиции. Так было до июня, думаю. Сравнить меня и всё наше творческое объединение - идиот идиотом, я не понимаю, как они вообще приняли меня изначально? Пёс будет бесконечно говорить, что я умная, на деле всё понимала изначально, просто не воспринимала себя адекватно - хуй знает. Даже по сравнению с Тасей я презренный червь.
Постепенно ситуация начала меняться, и у меня появилось отторжение от существующего порядка моей жизни, жизни в семье, жизни в этом городе вообще - мне стало мерзко в Москве, а особенно в её центре. Мерзко, когда мать снова заставляет всех в доме следовать её глупым необоснованным правилам. Мерзко, когда дома смотрят телевизор и всерьёз обсуждают то, что там им вешают на уши. Мерзко видеть всех этих мОдНыХ дЕвОчЕк на улице, которые насмотрелись своих инстаграм-девиц, намазали лицо неестественными красками, налепили на ногти чёрт знает что, надели максимально нелепую одежду, сделали высокомерно-задумчивое лицо и пошли подметать улицы своим самомнением - это всё так дёшево и отвратительно, я еле сдерживаю это мерзкое чувство. Ну или вот, например, мать говорит мне: "Хватит ездить в Одинцово, сходите лучше в кино или в музей." Какого хуя?! Смотреть театральную постановку, в которой всё максимально дёшево отыграно, вестись на пропаганду и промывание мозгов, тупо следовать за каждым словом сильных мира сего? Сходить в музей, тоже надеть маску, сделать глубокомысленное лицо и с выражением полнейшего идиота рассматривать подсвечники, резные рамы и углы тумбочек. Ты этого хочешь, мать?

Я не удивляюсь уже никогда, если разговора с матерью не получается. Их не бывает больше вообще. То ли она со своей болезнью действительно теряет рассудок, то ли я слишком часто врубаю бинокль и захожу далеко - она меня не слышит и не понимает. Ей начнёшь рассказывать про странности человеческого поведения, а она говорит идти, к примеру, посуду помыть или брату английский помочь сделать, абсолютно ничего не отвечая на мою мысль. Потом удивляется, что я с ней не общаюсь. Какого хрена? С отцом чутка проще, ибо он хотя бы слышит меня, но в полной мере ответить не может. Забавно видеть, как мои родители слепо следуют позиции, навязываемой сми, государством, "устоями". Родители не могут разработать свою модель жизни, свою философию, свои цели. Они идут на готовенькое, не испытывают счастья вообще и продолжают бездумно жить. Мне страшно находиться рядом с такими людьми, они больше похожи на пустышек.

Пёс говорит, что таких как мы лишь 5%. Я не знаю, настолько ли мало, ведь изначально я привыкла воспринимать людей равными себе, а то и сильнее меня во всём, а значит, я лишь глупый молодой зверёк, который тычется мордой во всех направлениях. Теперь начинает казаться иначе. Неужели действительно так много слепых? Ну, я понимаю, моя семья - тут всё глухо. Но вот например семья Пса? Они тоже всё понимают. Ребята из объединения. Не все из них, как сказал Пёс. Окей. Мои одногруппницы? И тут я понимаю, что просто не знаю их. Ну, типа, знаю лишь троих, и они действительно тоже следуют какой-то навязанной херне. Даже Фея делает вид, что сама что-то разрабатывает, а на деле я вижу напускной образ мысли, который прокалывается каждую секунду, и пустоты в его оболочке с каждым днём всё больше.

Понимаете, о чём я говорю? Представьте картинку, в которой вы стоите посреди города, его высотных зданий, деревьев, и тут всё резко начинает уходить под землю. Ухватиться не за что, и вы остаётесь одни среди пустыря. За что хвататься? За самого себя. Теперь я понимаю, почему раз за разом советуют обрести свой стержень для гармоничного выживания в этом мире. Мне есть к чему придраться в этом высказывании, конечно. Типа, это не выживание ни разу. Всё зависит от того, как ты посмотришь на этот мир, на свою жизнь, что ты, блять, посадишь в своём саду восприятия. Однако собственный стержень нужен.
Как я писала Псу вчера, мне сложно скинуть старую чешую и с комфортном ползти в новой. Старая слишком медленно и неудобно слезает, а я хотела бы ускорить этот процесс.

На днях мы как-то шли по городу, я была довольно серьёзно покурила и тонула в метафоричности своей жизни - одна ситуация накладывалась на другую, появлялись новые пути решения проблем, новые обоснования моему поведению, нашим расхождениям с Псом, и я задалась вопросом - а вот именно про это говорят, когда утверждают, что люди в состоянии изменённого сознания получают ответы на долгое время волнующие их вопросы? Получается, что так. А ещё я завидую Псу, потому что ему для подобных выводов ничего не нужно - достаточно собственного интеллекта. Тогда я поняла, насколько же я ещё мала, глупа, какой же я ещё всё-таки маленький зверёныш. За эту мысль зацепилось неудовлетворение последними тремя месяцами. Я слишком мало сделала - могла бы больше. Должна была. Но тут же вопрос - кому? Скорее всего, подобный прыжок в развитии самосознания уже велик для меня и имеет немалое значение, это уже огромное достижение лета 2019. Но в то же время мне хочется оставить какие-то более материальные свидетельства. Я побывала в Италии (снова), подняла уровень разговорного итальянского, нарисовала охуенный портрет в дидже (пока не могу его выложить в силу обстоятельств), осуществила задумку с оксимироновскими докторами, прошла пару новых игр, снова начала читать, нарисовала картину на холсте - казалось бы, это уже неплохо. Но мне мало. Сегодня 31 августа, и меня не оставляет чувство неполноценности относительно самой себя. I should've done more and better.
Поэтому, наверное, сейчас после встречи с бро я попытаюсь сесть за акварель и выдать что-то относительно неплохое. А то стыдно - уже год прошёл, а я так и не начала пользоваться подарком Зветы (крутая акварель, кисти и бумага).

Довольно-таки сумбурно получилось и не на той ноте закончилось, но в этом и смысл. Зачем подстраивать своё рассуждение под какие-то шаблоны, пусть и придуманные самой собой? То, что вышло сейчас, получилось намного искреннее, чем раньше.
Ну ладно.

Хорошего дня и продуктивной осени всем, I guess.
Спасибо, если дочитали

Peace

Я уже и не помню, когда последний раз сюда заходила. Знаете, слишком многое поменялось. Всё началось с него.

Привет всем. Я - старый Кот Василий. Прошу любить и не жаловаться.
Не так давно я появился на этом сайте по приглашению милейшего создания - Мышки Джоли.
И хочу поведать Вам о самой большой ошибке, которая стоила мне десятков самых лучших лет моей жизни.
...
Начну с того, что как и многих из Вас, уважаемые, меня по молодости лет колбасило от непонимания близких, от неразделённой любви и много ещё от чего просто колбасило, загоняя в тоску и депрессию непроходящую. Я взрослел, а чуство дискомфорта нарастало, т.к. уже во взрослой жизни я частенько не вписывался в какие-то общепринятые рамки. Расставания, неудачи и потери приводили меня в плачевное состояние, я замыкался в себе и вся моя жизнь виделась мне в мрачном свете. Тем не менее, я очень старался выйти из депрессивного состояния, чтобы доказать кому-то, и себе самому в первую очередь, что я чего-то стОю в этой жизни. Частично мне удалось это сделать, и я могу с гордостью заявить, что не просрал свою жизнь совсем, а лишь частично.
Лучшие годы моей жизни ушли в никуда из-за пустых переживаний, которые не стоили того. Оглядываясь назад, я думаю, ну и дурак же я был. Когда нужно было любить, учиться чему либо, путешествовать и просто радоваться жизни, я бездарно профукал это время.
Конечно, моё откровение Вы можете не принять всерьёз. Наверное, это и правильно. Просто пройдясь по Вашим блогам, я понял, что не желая того, Вы попали в тот же капкан что и я. Поверьте, никто, кроме самих себя, Вам не поможет. Впрочем... о чём это я?
Есть такая поговорка: "кто не был молодым, тот не был глупым"... жаль, что поговорка эта подтверждается Временем... Потерянным Временем.

невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.

не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.

Я хотела что-то написать, но забыла что. Прошло много времени когда я сюда заходила последний раз.
В этот раз пост не о Китае, а просто...о жизни, которая меняется, когда ТЫ этого не ждешь.
За последнее время я наконец-то взяла себя в руки и начала что-то делать, менять свою жизнь.
Для примера, я не скажу что я прям кусок сального жира, но не худая;
Решила похудеть и для этого мне пришлось изменить свой образ жизни : перестать пить алкоголь (совсем), не есть мучное (совсем), все что содержит сахар (совсем), абсолютно изменить рацион и отказаться от многих вещей. Результат очень радует, идем дальше.
Уничтожить отношения с токсичными людьми, с моим, уже бывшим лучшим другом. А знаете в чем суть конфликта? Променял многолетнюю дружбу на какую-то малолетнюю жирную дырку без образования, на великовозрастного ребенка. Было обидно,но знаете что? Нахуй таких друзей, которые готовы на что угодно ради первой попавшейся пизды, которая дала без зазрения совести. Собственно ей то что? Она живет за его счет, и не учиться , и не работает, удобно устроилась. Но человек этого не видит, даже когда ты ему в ебальник кидаешь мокрую тряпку правды и хлестаешь ей до синяков. Вас не слушают? Да и хуй с ними тогда.
Осталось только определиться, чем я действительно хочу заниматься в жизни.
Пока не очень получается, но я стараюсь.
А к чему собственно весь этот бесполезный высер? Ни к чему, это ведь блог, место для тех самых высеров :)