осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.

Внезапно я вспомнила свой пароль. И вот. Я снова тут. Аж сама не ожидала.

привет.
у меня проблема.

завтра я попробую сходить к психотерапевту.
моя драгоценная К.С. подсказала мне место, где оказывают бесплатную психологическую помощь.

потому что я не могу больше так. не понимать, кто я и что со мной.
господи, почему у меня постоянно скачет мнение и настроение? почему я подсознательно ненавижу свое лицо? почему я не могу осознать человека в зеркале как себя?
мне страшно до слез узнать, если со мной что-то не так.
почему я такая неправильная? когда это началось?
я же была обычным ребенком. более книжным и замкнутым, и только.
кто начал это и почему оно теперь разрушает мою жизнь?

мне будет стыдно и страшно. возможно, я заплачу, поскольку ненавижу признавать свои проблемы и слабости перед чужими людьми.
но за дверью кабинета меня будет ждать моя подруга, и становится немного легче.
наконец станет ясно, откуда происходят все мои спонтанные депрессии, когда я опустошаюсь внутри и становлюсь своей бледной тенью.
все эти перепады настроения, истерики.
все это.

я не тешу себя надеждой, что мне прямо с порога все разъяснят и помогут. но, быть может, хотя бы подскажут направление.

мелочи..

события были разные за это время.
с А...опять все кончилось, ну нельзя в одну и туже реку войти, так и тут. было больно, снова. не понимаю зачем было еще раз все начинать. сказал что не хочет меня терять и что не хочет чтоб я закрывалась. а я только этого и хочу..не видеть ибо больно. сказал что я даю больше любви, а он не может мне ответить. отшельник, как и сказали карты.
переживу.
поплачу и переживу.
купили еще одну машину с другом. пруль.
устроилась на работу, ведущим инженером,нормально. уже даже получила аванс. и потратила его. купила объектив.
с работой не хочу ничего, только есть и спать, привыкаю пока что.
заказываю кучи книг и когда есть время читаю, сидеть в сети кажется бесполезным занятием..поиграть не заходит (да и ноут староват) сейчас вообще его разобрала чтоб смазать кулер, а то гудит кошмар. и пишу с нетбука который покупала для универа, удобно, оказывается с него очень даже неплохо сидеть.
все больше погружаюсь в таро и оракулы, все больше замечаю что они правы.

а еще сегодня хочу взять бутыль шампанского, клетчатый плед, нацепить пижаму и поехать кататься на машине, так и будет вероятнее всего.

Привет всем, давно не виделись
Вы тоже заметили, что сейчас завести друга стало как-то сложно?
Я понял, что совершенно не понимаю, как это делать, как я делал это раньше. До интернета, когда знакомился с ребятами во дворах. Раньше как-то все проще было. У Безликой работа, да и я ей, видимо, не особо интересен, потому что не виделись год, а она так и не написала, когда у нее есть выходной, чтобы уделить его мне. Раньше я мог сбежать к ней, мы валялись до десяти, смотрели фильмы и литрами или чай. Без этого моя жизнь несколько опустела.
И я осознал, что не знаю, как заводить друзей в реальности. Последний раз - с музыкантами в переходе, но я совершенно не понимал, как найти человека моего возраста и близкого по духу. Встретился по разу с чуваками из тульской конфы, было прикольно, с одной в больнице увиделись и неплохо провели время между процедурами. Я пытался продолжить общаться, но она как-то совершенно не разговорчива была. Вторую тян учил вязать, она один раз меня звала, на самом деле жду, когда позовет еще раз.
В итоге вздохнул и вкинул свою анкету в группу лгбт знакомств (с пометкой "асексуал" и "для дружбы", там просто контингент близкий по духу). Написала одна тян, из области. Вот пытаемся подружиться.
А тут литералли вчера упомянул в Тульской конфе, что я лингвист, и один парнишка (младше на три года) заинтересовался, мол, вау, го дружить, я тоже лингвист. Сказал, что я милый и умный. Я не думал, что могу кого-то заинтересовать вообще. Это... приятно. Штош, круг расширяется, пытаемся в социум, да.

привет.

настал очередной вечер грустных мыслей. и вот я сижу в темной комнате перед светящимся экраном монитора, в одной пижаме. на часах два ночи. мои волосы выкрашены в зеленый и переливаются под холодным светом экрана. я ем ягодное мороженое, слушаю фортепианные переливы музыки Ильи Бешевли и думаю. когда перестала видеть вокруг чудеса. когда мой золотистый мир, полный волшебства, тепла и сладких запахов всего того интересного, что есть вокруг, вдруг выцвел, посерел и съежился. обезвкусился.
я не перестала чувствовать волшебство как таковое, но вдруг перестала его видеть полноценно. меня то и дело распирает предчувствием чего-то яркого, до боли, до слез прекрасного, словно что-то важное проходит мимо меня... а я никак не могу это увидеть, остановить и узнать.

так, наверное, и ощущается взросление. когда тебе постоянно больно и холодно. и немного грустно.

остается только есть мороженое, пересматривать старые сериалы и разочаровываться в людях и в целом в человечестве.

искренне неистово завидую всем тем людям, кто хоть раз в жизни влюблялся. я никогда не испытывала хоть каких-либо сильных чувств к другому человеку. кроме родственной любви у меня ничего нет. я никого не ненавидела и не любила. меня даже не бесил никто.
я эмоциональный инвалид.

возможно, все это надо было бы вываливать не здесь, на полуанонимном сайте с блогами, а лежа на кушетке в кабинете психолога...
но камон - мы не в сериале, где гладковыбритый холеный врач с холодными глазами тщательно разберет твою проблему и подскажет пути решения.
нет.
нет.

и в итоге я остаюсь на одном месте. замерев в одной точке. а жизнь продолжает течь мимо.
теперь я сплю еще больше. раньше боялась проспать большую часть выходного, что ничего не успею сделать.
а теперь я просто осознала, что самое яркое и интересное у меня может произойти только во сне.

Несудьба ещё живая, как и некоторые здесь. Не подумайте не имею ввиду то, что это место обязательно должно погибнуть. Нет. Просто меня настолько давно тут не было, что я поражён живучести некоторых тут. Впрочем, это не может не радовать.

Привет.

Здравствуй, Несудьба.

Хочу поделиться одним наблюдением из своей жизни, которое относительно недавно начал воспринимать несколько иначе, чем раньше.

И... Речь пойдет про "Дно". Может быть, прозвучит несколько странно, но поведать хочу не о моем падении в сию бездну из-за неудач, а скорей о добровольном дайвинге в данную среду обитания.

Я, начал вспоминать весьма болезненные события из своей жизни, которые в принципе могут случиться только из-за близких мне людей. Они были связанны как с дружбой, так и любовью.

Первый случай был связан с дружбой, лучшим другом детства и его алчностью. Когда я был совсем мелким, так мой лучший друг тырил деньги у родителей. Я был единственным, кто его отговаривал от этого. Но, парни, которые наживались на этом- были недовольны моей позицией и позже успешно настроили его против меня. Тут и дружбе пришел конец. Спустя год, его родители спалили и он перестал раздаривать все подряд, как когда-то. Хах, почему я не удивлен, что уже буквально спустя пару месяцев его начали гнобить, унижать и сторонится? Он стал изгоем, с которым даже общаться нельзя было ибо разделишь ту же участь.

Помню, я ему тогда предложил возобновить нашу дружбу и забить на всех них, дружить просто игноря этих людей, несмотря ни на что. Он же, придумал более "гениальный план" и банально решил вновь взяться за прежнее...

В то время я был конечно мелким пиздюком, но уже тогда я начал понимать, что люди в этом мире... несколько... ну вы поняли. Тот момент явно что-то пошатнул во мне

Кто бы мог подумать, но позже я с подобным стану сталкиваться раз за разом, в самых разных проявлениях, будь то дружба или отношения. Я не раз замечал за собой, что за близкими людьми я "охотно" нырну в любое дно.

Для меня слова: "с тобой хоть в огонь и в воду"- это не просто красивая фраза. Это то, чем я живу, моя жизненная позиция в плане взаимоотношения с близкими людьми.

Все это я подвожу не для того, чтоб сказать что-то из разряда: "а вот за мной никто так не нырнул!" или "как я ненавижу их". Нет... Все это к тому, что эту черту в себе начал воспринимать несколько иначе. Не как способность к преданности и т.п. А, как личный пункт характера.

Всегда я думал, что такой и должна быть дружба между людьми, или отношения у влюбленных. И до сих пор так считаю. Но, я никогда не задумывался о том, что возможно так думаю только я, в этих взаимоотношениях. Я никогда не задумывался о том, что возможно человек хочет стыдя спрятать свое положение, а не "принимать гостя с поддержкой". Что возможно он сам хочет пережить все это и забыть как страшный сон. Или что еще, чего я сам пока не понимаю.

Я всегда был такой... Думал, что ныряя к человеку в его дно- смогу ему либо помочь, либо просто разделить его учесть, чтоб наше взаимоотношение не прекратилось. Для меня всегда было важно "не бросить, не отвернуться". Ирония в том, что в такие моменты обычно как-раз меня бросают, отворачиваются, отвергают. В этом умозаключении больше хорошего, чем может показаться на первый взгляд. Знаете, почему? Я на них больше не держу обиды.

Таков их выбор.

Здорова, ребята.
Не мог я обойти эту уже и без меня нашумевшую тему, так что равнодушных прошу даже не читать.
Начну с небольшой предыстории: я учился в школе, специализированной на изучении французского и английского, причём франц был первым. Посему французская культура и история стали иметь для многих выпускников огромное значение. Мы шли рука об руку с Joe Dassin, Charles Aznavour, Édith Piaf, Louis XIV, Napoléon Bonaparte, Victor Marie Hugo etc. Мы грезили les Champs-Élysées, Musée du Louvre, La Vieille Dame de fer (tour Eiffel) etc. Но моей мечтой всегда был Notre-Dame. Это была Настоящая мечта. Та, которая живёт в самом дальнем уголке души, о которой не говоришь никому, и не думаешь постоянно, но знаешь, что она есть, эта мечта.
Я увидел эту новость вчера ночью, ибо весь день не был дома, и даже не осознал сразу, какого масштаба произошла трагедия. Только переспав с этой мыслью, я понял: что-то оборвалось внутри. Что-то во мне умерло. Даже если его восстановят, он уже не будет тем самым собором. Он будет построенным фактически заново, блестящим и пахнущим одновременно новизной и гарью. Там не будет части экспонатов, не будет того самого органа, не будет моего собственного ощущения правильности.
Это же не просто собор, это памятник культуры и музей истории Франции. Настолько эпичной истории, какая есть у этого собора надо ещё поискать. Это здание помнит больше, чем Московский Кремль.Это один из первых больших готических соборов. Это кафедральный собор Парижа.Здесь было совершено пять бракосочетаний королевских семей, здесь коронован Наполеон. Уникальные виражи, порталы и барельефы даже с фотографий поражают взгляд.
И всё это сгорело как спичи. Камень плавился от высоких температур адского пламени, бушующего в соборе, как бы символично это не звучало. Я не смотрел видео, но сейчас в новостях я увидел, как падает шпиль, и сердце сжалось от боли. Я почти плачу сейчас. Он падал так медленно, как дерево, поражённое молнией. Кто видел и слышал, тот никогда не забудет треск, разносящийся на многие метры вокруг.
Французы, поющие перед собором создают и вовсе отдельное настроение.
Ну, кажется, я выписался. Стало немного легче.
Добра вашему дому

В августе прошлого года ко мне приехала в гости девушка, с которой я общался около трех лет.
Она приехала на четыре дня, но за это время я, человек на тот момент угасший, чуть ли не восстал из пепла, аки феникс.
Это забавно, я знатно очерствел за последние несколько лет, но когда я смотрел на нее, меня прямо-таки каким-то шквалом эмоций прибивало (по голове, видимо).
Все эти дни я держал её за руку, смотрел, как она с лицом лица переходит дорогу, готовил по утрам ей завтрак, смеялся с её способа есть яичницу и просто не понимал, как такой красивый человек мог появиться свет.
Когда эти дни закончились, и я провожал её на поезд, внутри что-то оборвалось кажется.
Она была молчалива, а я хотел рыдать.
Она уехала, я остался один. Как прежде ходил на работу, отдыхал дома, думал, что делать дальше, пока она не сказала приезжать мне самому.
Вот я и уехал. Не поставив в известность никого, просто собрался и уехал в мск.
Уже полгода живу тут. Уже полгода с ней. Прям сюжетец для какой-нибудь лесбийской мелодрамы.
Но в самом начале было очень трудно принять эти чувства.
Начинать встречаться с хорошим другом – это то, что я себе никогда не позволял, ибо в случае чего можно лишиться и друга и пары, поэтому долго ломался, пока не получил определённый толчок(пинок).
А она все это время ждала. Чёртова терпила.
Три года ждала, когда я перестану себе ебать голову интернетотношеньками, потом ждала, когда я в принципе перестану ебать себе голову.
Стоило ли её ожидание того? Я бы сказал, что нет.
Сам я никому не пожелал бы иметь связь с таким мерзким человеком, как я. Эгоистичный, вечно недовольный всем, критикующий все и вся, ловящий периодически припадки. Просто золотце, а не человек. Муа.
Но я пытаюсь быть лучше. Наверное.