ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
Просто блог)))Эмоциональная зависимость.
Большинство людей иногда путают любовь с эмоциональной зависимостью. И даже вот здесь девушка написала, что она не может забыть, что ей тяжело без него. А я вот подумал так про себя может она просто зависла не от него а от его эмоций, слащавых слов, обниманий, цилований, держаний за ручку. И мне кажется, что эта зависимость. 3 года назад я общался с девушкой по инету и она тоже мне говорила слащавые слова да знаю тут немного другое по сколько я с ней не виделся. И она мне присылала фейк-фото. Где она говорила,что это она. Но я не придал этому значение "у неё такое чувство юмора". И продолжал дальше с ней переписыватся. Но после 4 раза я ей сказал, что я больше так немогу общаться с вруньей. И прекратил с ней переписку. И как я потом узнал она во все не Алиса а Рита. Но мне было тяжело без её эмоций которые она мне давала в переписке. Но потом я взял себя в руки и занялся собой, начал читать интересные книги. И в итоге я понял,что она была мне не интересна и что я просто клюнул на слащавые слова. И после этого меня просто отпустила.
Баночка личного пространстваМаска
Учусь на курсах повышения квалификации. На учителя русского и литературы. Нет, я не собираюсь становиться учителем. Я вообще хотела на высшее на воспитателя пойти. Это интересно, черт возьми.
Очень понравились курсы педагогики и особенно психологии. Наша преподша по психологии была похожа на женскую версию Купитмана из Интернов - и внешностью и характером. Два с половиной часа ее курса пролетели, как одна секунда.
Узнала, что она проводит семинары в какой-то школе. Все разузнаю и обязательно схожу.
Занятия идут одну неделю в месяц, все остальное время предполагается самостоятельная подготовка к написанию диплома. Советуют книги и учебные материалы по темам - чувствую, что психология затягивает меня в свой омут. И мне это нравится.
Учиться полгода, потом диплом. А потом пойду на вышку - на заочку, скорее всего. И опять работу искать, хех.

Поняла, что меня смущало в отношаче. Мое лицо. Нет, мне нравится моя внешность, но она мне не подходит. Начинка духовная не совпадает с оболочкой телесной. И когда я с кем-то, я сразу непроизвольно вспоминаю свое лицо и понимаю, что это не могу быть я. Пора к психиатру, похоже. Я так привыкла ассоциировать свое лицо - которое нихрена не меняется с возрастом - с собой мелкой, что теперь я банально не считаю его собой взрослой. Я смотрю в зеркало и вижу себя-ребенка. А меня-взрослой нет.
Ну, может, оно и к лучшему.
Маска
что-то (не) новоеTime of games.
Я попытаю удачу, напишу и поинтересуюсь.
Тут есть те, кто играет в ритм-игру osu? Атзавитесь.
ОзероДень 1.
Всем привет.
Я писала здесь и раньше, но сейчас решила удалить все записи. Просто потому что мне нужно начать жизнь с чистого листа. Когда-то давно школьный психолог посоветовал мне не накапливать в себе плохие эмоции, а выплескивать их, если не на людей, так в дневник. И сегодня подруга сказала мне сделать то же самое, вдруг поможет.

Сегодня меня бросил парень.

Да, повод, конечно, для страданий вообще самый сопливый из всех, что только можно придумать. Но для меня это действительно самый сильный удар.

Мы встречались два года, это была любовь на расстоянии, но любовь. Я действительно чувствовала, что он любит меня. Он несколько раз приезжал ко мне, в упор говорил, что думает о семье вместе со мной. А сегодня он позвонил и сказал, что чувств больше нет, любовь кончилась. Что он думал об этом уже давно, что он не хочет переезжать, потому что в его городе ему комфортно. И поэтому за несколько недель любовь ко мне угасла.

Он сказал, что в сентябре купил мне кольцо и серьги, что подарить, как залог его серьезных намерений.

Я почти лишилась с ним девственности.

Он должен был приехать ко мне второго января.

Мы должны были поехать в апреле вместе в Беларусь.

И он меня больше не любит.

А я его люблю. До сих пор.

Мне кажется, что это все дурной сон. Мне хочется на это надеяться. Потому что все не может кончиться так. Так резко, так внезапно. У меня не было времени подготовиться, не было времени, чтобы осознать. Мне невероятно плохо, невероятно больно. Два года любви к человеку оборвались так резко, так внезапно.

Я не знаю, как смогу без него.

Всем добра.
Маска +1 32 6 комментариев
Баночка личного пространстваДвояко
Дратути. А я тут немножко побомбить принесла.
Опять звонила бабуля, выносила мне мозг.
Оказывается, у меня нет друзей, вы знали? Общие интересы? Общность душ? Пфф, хуйня.
Настоящие друзья должны знать, где их друзья учатся и кем станут!
По версии моей бабули.
Это охренеть какой маразм.

А еще меня настоятельно просили "не быть белой вороной".
"Ты же пойдешь на курсы, ты должна быть дружелюбной. Что о тебе люди подумают?!"
Да в рот я ебала этих людей и их мнение обо мне.
Всегда охуевала с того, как бабушка трясется над мнением совершенно левых людей.
Такое поколение, видимо.

Какие еще новости, кроме очередного бомбежа? У меня все хорошо. Учусь рисовать. И вроде даже... получается. Это меня очень радует.
Настроение полусонное. Настроение сочинять стихи, смотреть "Сумерки" и кутаться в плед. Снаружи слякоть и хмурость.
Решила, что со всеми знакомствами обожду как минимум до лета. В такую мерзкую погоду нет настроения выходить на улицу и встречаться ирл, зябко кутаясь в непомерные пуховики и громоздкие сапоги.
Одиночество в пустой огромной квартире открыло передо мной новые горизонты. Я убралась, порисовала, написала стихотворение, поиграла в выживалку. Сегодня буду варить суп - впервые сама, без чьей либо подсказки. Самостоятельность - утомляющая, но при этом новая и интересная.
Давайте жить полной грудью, что ли.
Спойлер
Двояко
insomnia †ночь 10 декабря
Чтож, время идет быстро, много универских дел.

Из приятного, вчера посетила концерт Ольги Арефьевой, акустику. Это был просто чудесный вечер! У нее такой голос, проникающий. Ни разу не пожалела о походе, хотя очень давно хотела. И компания была в самый раз, все кому действительно было в кайф.

Узнала что знакомого посадили, на 10 лет. Добрый парень, но не туда его занесло..я как-то писала тут про него. Он очень здорово поет и пишет песенки.

Не буду о грустном. Сегодня прошли с подругой 15км..хотя это просто от моего дома до нее через центр города и несколько магазинов. Купили штаны и свитера с оленями, хоп сбой в матрице хД и купила себе красивое бельишко.
А вечером я плела ей ловца снов, ибо она ляпнула что хочет.. в итоге творила. :3 мне это в радость. у нее очень кстати оказались ивовые прутики.
ночь 10 декабря


А завтра притащим борщевик и будем делать посох дождя.. дааа, у меня много желаний что сделать, тем более пока есть время.
Хотела тут почитать, серию метро пока не хочу.. надо что-то легкое, может даже про любофф,
Так еще на завтра записалась на тест драйв в дилерский центр киа, там будет что-то типа презентации новой машины к нг. Интересно тоже.

Начала собирать сову из бумаги, фоточки потом скину может быть.
Anxell +2 14 Нет комментариев
Баночка личного пространстваОбреченные
Современные подростки нагоняют на меня тоску.

Звучит, будто я уже разваливающаяся старуха, но пусть мне всего лишь 20 - внутри я давно уже стара.

В своих обыденных поисках друганов и общения сидела как-то вечерком с фейка. Почему с него? Кинула клич в лгбт сообщества, и фейк - самое разумное в данном случае. Еще не хватало проблем огрести из-за своего недостатка общения.
И мне написал один чел. Поначалу все вполне себе мило было, а потом... ну да, потом он начал подкатывать ко мне яйца, разумеется. Мне было поначалу даже смешно, поскольку, повторюсь, лет мне не так много, а подобного опыта общения хоть жопой ешь - нет ничего удивительного, что меня эти попытки даже развеселили.
А потом начался dirty talk. Для не могущих в английский - грязные разговорчики. Или вирт, как еще это называют. Этот самый вирт был односторонним, я просто сидела и в ахуе смотрела на этот монолог, не понимая, как из этой жопы вылезти. Ведь, если отбросить ебучую озабоченность, пацан в принципе неплохой.
Я просто вышла из профиля и не заходила туда больше.

Мне так грустно сейчас. Я родилась в неправильное время. Оказывается, я была бы рада общаться с такими интеллигентными людьми, которые боятся даже член членом назвать. Таковых было пруд пруди лет сто назад. Я промахнулась с рождением. Вышла на остановок 10 позже.
Неужели нет надежды? Это теперь наш век? Век пошлости и похоти? На чувства все кладут пресловутый фаллос.

И мне грустно и больно это осознавать.
Обреченные
Призраков приют.Недостаточно
Пытаюсь впахивать, поэтому мало пишу, простите, люблю вас
Происходит похожая ерунда, как в школе
Я с самого начала вцепился в Ирину, но сейчас она социализировалась и стала больше общаться с другими тян из группы. И когда они тусят, я чувствую себя лишним. Недостаточно веселым. Недостаточно в теме их новостей. Недостаточно социальный. Я боюсь, что снова закрываюсь и выпаду из коллектива. И в конце концов перестану интересовать Ирину. Если я вообще интересен ей. Ведь что во мне может быть интересно, правда?
Fritz +4 58 5 комментариев
Баночка личного пространстваСуета
Maman подскользнулась, упала и сломала руку. Да так неудачно, что сместилась кость и ее положили в больницу.
Я целую неделю буду дома за главную, в обществе исключительно кота и собаки.
Помимо плюсов моего положения - таких, например, как то, что никто не будет отнимать у меня еду ночью, - очень много минусов. Стирка, готовка, уборка. Взрослая жизнь, твою мать.


Завтра поеду за подарками maman, papa, К.С. и моему другу А. - который, кстати, частенько является моим негласным психологом, так что я обязательно должна его отблагодарить.
Я люблю получать подарки, но еще больше люблю их дарить. Процесс их выбора доставляет мне огромное удовольствие, хоть и тратит кучу моих нервов.

За окном идет снег. Новогоднего настроения всем!
Суета

Суета
~Land wind~ +2 29 2 комментария
Баночка личного пространствапустота
!!!Алерт, пост, полный рефлексии и диванной философии, размышлений о суицидах и смерти, можете пролистать, если неинтересно!!!

Тик-так.

Спойлер


Я постаралась выкинуть мысли о В. из головы. Перестала ему отвечать, и он затих.
Но иногда я захожу в его профиль и смотрю на цифры в статусе.
19.
Счетчик отмеряет дни.
И за ним следят сразу двое - он, запустивший его, и я, с полным осознанием своего бессилия и невозможности его остановить.
Тик-так.
Я жду вместе с ним. Что я чувствую? Страх. Любопытство.
Мне будет грустно, когда это случится.
Но теперь это кажется неизбежным. Как неизбежно наступление зимы.



Помимо слежения за счетчиком, мимо меня проходят повседневные хлопоты. Объявления о работе, собеседования, анкеты... выбор места дальнейшей учебы.
Все проходит мимо.
Чувствую себя, как будто стою в пустой заброшенной комнате, где нет ничего, кроме старых стен и осыпавшейся штукатурки на полу. Куда я иду? Что будет дальше?
Не я первая, и не я последняя, кто задается этими вопросами.
И не хочется делать вообще ничего. Так бы и сидела целыми днями, бессмысленно наблюдая за танцем солнечного луча на оконном стекле. Но я заставляю себя что-то делать. Убрать в комнате. Приготовить еду. Куда-то сходить, развеяться. Посмотреть что-то. Почитать. Написать.
Если бы я не заставляла себя, то так и сидела бы весь день, пялясь в никуда. Кажется, что я превращаюсь в статую. И мне так наплевать, на самом-то деле.
пустота

пустота

пустота