Мало кто меня тут знает, но хочу предложить небольшую и несущественную штуку, которая, вряд ли оживит правда, но может заставит пошевелиться некоторых.

На сайте не так много людей находится. При этом большинство из них тут в принципе достаточно давно. Поэтому предлагаю взять и вспомнить, что же у вас произошло за последний год, а то и более. Какими вы были "до", а какими стали "после". Такие вот краткие итоги. Заодно и пообщаемся, если кому интересна такая тема. В любом случае буду рад.

26 января 2011
Помню этот день. Помню урок математики. Я пошел в школу с полуразряженным телефоном, так что мама не могла мне дозвониться, поэтому я шел домой, ни о чем не подозревая. Дома я застал маму и мужчину с дипломатом и в костюме. Я решил, что это мамин клиент, просто одет нарядно. Когда он ушел, мама вошла в нашу с сестрой комнату и сказала, что папа (отчим) умер. Мужчина был похоронным агентом.
Вселенная схлопнулась. Что-то во мне в тот момент сломалось, я бросился на кровать и долго рыдал. В конце концов, я прожил с этим человеком семь лет, в два раза дольше, чем с родным отцом. Потом я очень долго сидел у окна и говорил с ним, глядя в небо.
На третий день были похороны. Помню морг, как нам выдали справку о смерти с диагнозом: алкогольная кардиомиопатия. Ему было 37 лет.
Шел снег, мама, зачитав диагноз, заплакала. Затем мы подошли к другим дверям: они были двойные, их открыл мужчина в кожаном коричневом фартуке, на столах, завернутые в целлофан, лежали тела. Внесли гроб, потом вынесли вместе с телом.
Затем отпевание. Там я встретил сына отчима со своей матерью, мы молча обнялись, хотя до этого враждовали, вероятно, из-за его ревности, ведь отчим оставил свою семью ради моей.
"Боже, прими душу усопшего раба твоего" надолго впечаталось в мой мозг. Я смотрел на гроб, слезы текли, мой родной отец стоял рядом, приобняв меня. В какой-то момент я попросил маму положить в гроб игрушку из пряжи, которую я сделал: я был не в силах сделать это сам, приблизиться к телу. Это был первый и единственный раз, когда похороны и прикосновения к телу внушали мне ужас.
На кладбище я не поехал. И правильно: когда я потом случайно наткнулся на фото с кладбища, это шокировало меня.

Я пытался вернуться к обычной жизни и даже радоваться ей, но с того дня я медленно умирал, что замечали учителя, но не моя семья. Моя скорбь продлилась года полтора-два, но произошедшее стало скорее триггером, чем причиной депрессии, которая затянулась вот уже на десять лет. Четыре года я летел с огромной скоростью в черную бездну и лишь шесть лет назад начал потихоньку тормозить. И сейчас я медленно всплываю.
Странно понимать, что прошло уже десять лет. Я почти не помню этого человека, в основном какие-то стремные моменты, я живу с чувством, будто его никогда не было, хотя напоминание в виде моей сестры и ее родственников есть. Как и были последствия в виде его многочисленных долгов, в том числе перед бандитами, которые нам пришлось отдавать, понабрав кучу кредитов, которые закрываем по сей день.

Не знаю, сколько лет мне еще предстоит всплывать, но очень надеюсь, что этому есть конец.

привет.
вот я и снова вернулась сюда, снова мне нужно выговориться.
у меня всегда обостряется депрессия во время холодов, от ужасной подавленности я перехожу к апатии и безразличию ко всему миру, как по щелчку. но кому еще я могу об этом рассказать?
родные меня не поймут.
грузить друзей своими проблемами я не хочу.
остается только писать сюда, даже не зная, есть тут еще кто, или нет. это для меня как исповедальня в церкви. я прихожу облегчить душу.

я не понимаю, что со мной происходит. у меня не осталось целей в жизни. а планы на будущее выглядят такими далекими, словно никогда и не произойдут. я чувствую себя ребенком, который жил себе, играл и развлекался, а потом ему сказали, что теперь он должен еще и работать, и чего то хотеть от жизни. а я не выросла, совсем. я не знаю, чего мне хотеть. пока что в пирамиде маслоу мои потребности в самом низу - еда, сон и безопасность. все.
такое чувство, что я сижу и жду чего-то, что никогда не произойдет. "а вот завтра все изменится. а вот на выходных возьму себя в руки и сделаю уборку. зима не может длиться вечно, она когда-нибудь кончится". только вот зима кончится, а это ощущение - нет. иногда хочется уткнуться в чье-то плечо и просто орать, рыдать, срывая голос. даже ничего не говоря. но не в кого, опять же потому, что друзья или далеко, или я не хочу их беспокоить своими проблемами.
и казалось бы, почему все так? у меня отличная работа, мне даже из дома не нужно выходить - я работаю на телефоне. у меня хороший график, интернет и его блага к моим услугам. сериалы, фильмы, игры. недавно подписку на коллекционку муми-троллей оформила, будут приходить части муми-домика. я пытаюсь занять руки и мозги, пишу фанфик даже во время работы, он хорошо отвлекает от мыслей. но ночью, как ты ни крути, я остаюсь наедине с собой. и тут уж никуда не денешься. порой меня душат слезы без особых причин.
порой я просто лежу без сна и грустно думаю, что никогда не найду кого-то, с кем можно будет спокойно состариться, чтобы не умирать в одиночестве. порой я засыпаю, и сны мои пусты, как засвеченная пленка.
так неохота тратить деньги на психолога, да видно, придется. иначе рано или поздно моя собственная психика прикончит меня.

Я вижу, что пост просматривают....
Может кто-то хочет пообщаться?

Эм, Привет?
Тут вообще еще кто-то сидит?
Я решила по приколу восстановить пароль и зайти да почитать свои "душераздирающие" посты про то как все плохо и как все не понимают.
Уже прошло 6 лет(?) с последнего моего посещения этого блога.
Мне блин 22!
А писала я это сопливой школьницей с кучей мусора в голове.
Как бы....не осуждаю. Все, наверное, проходят через этот депрессивный этап.
Вышку, к слову, я так и не закончила.
А вот жизнь помотала, что теперь оглядываясь на все сопли прошлого и становится смешно.
Папы нет уже три года. В этом году будет 4 года.
мммм
Пришлось слишком быстро взрослеть и идти работать.
Хреновые друзья отсеялись сами по себе. Даже не скучаю.
Да и так забавно, что лучшую подругу я обрела как раз таки из-за токсик-подружки из прошлого, из-за которой и в компанию хреновую попала в школе и вообще в кучу историй влипала.
Тогда было страшно пиздец, сейчас вспоминаю со смехом. Случается же...

Сегодня поняла, что почти все мои одноклассницы уже повыходили замуж.
Да и детей понарожали.
Не понимаю, вроде одногодки, но такие разные взгляды на жизнь.
Моя жизнь не супер изменилась, но я считаю, что я стала умнее, самостоятельнее ( ну как бы надо для 22-ух лет то), доверие к людям поубавилось(хз, хорошо ли это)
Мама очень волнуется, что я из-за своей избирательности не смогу найти себе спутника на жизнь.
Меня, иногда, тоже беспокоит это, нооо
Я не думаю, что я фаталист, но верю, что у меня еще все впереди в этом плане.
Когда буду готова к серьезным отношениям, тогда будет.
Один комментатор под моим старым постом мудро отметил "Для незрелых людей - незрелые, как зеленые яблоки, отношения"
Вот я еще не созрела.
Всякие эти приколдесы со свиданками это конечно мило, но я, мне кажется, не выдержу мозгодробилки из-за отношений.
Это же строить их надо, усилия прилагать, просто так они не возникнут из воздуха.
Раньше казалось, что это супер просто
ХА
не-а
Ты еще поди найди того с которым не придется играть роль другого человека, кто примет тебя таким какой ты есть.. А еще чтобы с менталкой у него не было проблем.
А то быть мамочкой, которая пытается вытянуть чела из депрессии и свято верит в то, что у нее выйдет, мне уже не нравится.
Пробовала, не вкусно.
То есть....я не говорю, что человек с траблами в априори не может быть моим возлюбленным. Может. Но просто это не нормально, когда у человека проблемы и он ничего с ними не делает. Выпить какие то колеса и залить алкоголем мозги это не решение проблемы.
Благо, год назад, я это поняла и свалила по-дальше.
Как бы...не буду врать, факт измены ускорил мой побег, но так же очистилась моя совесть.
Я бы долго терзалась, если бы бросила человека, только из-за того, что не вывозила бы его состояние, но при этом он бы меня любил.
А он не любил))
А он изменял)))
по мудакам не скучают. Жалею только, что не высказала все на прощание, а просто убежала.
Это 14 февраля я надолго запомню ХД
Так вот....сейчас я одна, и так странно, что мне нормально.
Обычно меня хлебом не корми, дай в кого влюбиться....


Мда. Понесло меня.
Короче, с почином.
Иногда буду захаживать да писать сюда.
Люблю клацать по клавиатуре ;)

ПЫ.СЫ. Забавно, я и забыла, что тут я Ежевика.
Сейчас рил ежевика, в 22 года Я НАКОНЕЦ ТО В ФИОЛЕТОВЫЙ ПОКРАСИЛАСЬ ГОСПАДЕ
Не смахивает на поступок взрослого человека, но мне ТАК нравится )))))

Думаю, не так сложно догадаться, почему я снова пишу сюда.
Не вижу в этом смысла, но в то же время я не виду свой личный дневник в виде тетрадки/блокнота, в котором бы я каждый день писал о том, как мне приходится жить каждый новый день.
Каждый день проходит одинаково. Никаких изменений, отклонений от сценария. Дом, работа дом. Дом, работа, дом. И снова. Словно во дне сурка, я уже изучил каждый временной промежуток дня, когда и что должно происходить, когда должен подъехать очередной автобус, чтобы забрать меня и отвезти к метро. Каждый раз я боюсь что опоздаю и каждый раз я приезжаю раньше обычного.
Я приезжаю с надеждой поскорее вернуться домой. В то же время я не хочу туда ехать. Я всё ещё живу там где мне жить некомфортно. Вечный негатив матери, вечные непонятные мне утверждения, сказы о тех или иных непонятных традициях, которые она очевидно хочет чтобы я соблюдал, как бы она не отнекивалась, да и в целом - отсутствие отца напрягает меня не меньше чем её. Если я пережил это довольно просто, хоть мне и было тяжело, мать, естественно, до сих пор не может пережить это нормально спустя более чем полгода.
Помню как я стоял на похоронах и не понимал как мне реагировать. Последний месяц я почему-то очень часто вспоминаю про эти дни в июне, когда я сам валялся полумёртвый и мать по телефону сообщила мне не самую радостную весть. Благо тогда я понимал что всё может произойти так как оно произошло в итоге. Что ж, время назад уже не вернуть, и останавливаться вариантов нет. Потому что каждая остановка влечёт за собой потерю времени, сил и прочего, и больше не хочется снова искать выход в лабиринте как полагается. Снова эта тирада о выходе напрямик - быстро, проламывая все стены. Никогда не устану приводить жизнь в качестве лабиринта, в котором ты вынужден ходить невероятно долго, прежде чем найдёшь выход из него. Множество тупиков будет настигать в нём, и будут моменты, когда необходимо сделать правильный шаг, иначе какой-то из этих тупиков может стать последним и, повернувшись назад, можно увидеть как тебя настигает очередная волна сомнений того, в чём ты так сильно уверен. И каждый раз туман рассеивается только тогда, когда ты уходишь от него подальше, а касаясь его покрываешься инеем, мёрзнешь под утренний ветер и ищешь более короткий путь, чтобы согреться. Иногда приходится ходить по более длинным и спокойным путям, в то же время короткие пути могут оказаться сложнее за счёт угрызений совести; стоило ли принимать определённое решение или нет, стоило ли оно потраченного времени и сил, а может быть вообще стоит вернуться на длинный путь потому что на коротком ты не встретишь сложностей, которые закалят тебя и дадут силы двигаться дальше? Сумбур, как обычно. Но я стараюсь просто не развивать эту мысль несколько месяцев.
Несмотря на то, что сейчас всё равно не самое лучшее время, некоторые аспекты жизни безусловно становятся всё лучше. Тем не менее, я периодически возвращаюсь сюда, чтобы в очередной раз почитать свой старый блог, который есть только у меня, а так же этот, на котором за последний год я оставил всего лишь три записи, и те лишь являются размышлениями на определённые отрезки времени. Мне не хотелось писать сюда о некоторых вещах, делиться хорошими новостями, в прочем, ровно так же как и плохими, коих, как всегда, больше. Мне не хотелось тревожиться по поводу и без, не хочу искать причины для этого и тревожить других людей, особенно своих близких.
За последние пару месяцев много чего произошло, да. И большую часть времени мне было действительно хорошо и классно. Сегодня очередной выходной, в котором ничего не происходило и не происходит до сих пор. Волна сомнений спустя такое долгое время вновь накатила и я не понимаю как избавиться от этого. Я не понимаю, что нужно делать для того, чтобы эти мысли не выползали; это происходит непроизвольно. Один день ты стараешься выбить время, чтобы ответить любимому человеку на работе, а в другой, когда выходной, старательно пытаешься не отвечать, потому что ответ этот будет звучать так безразлично и холодно, из-за чего собеседник может начать нервничать. Но в последствии долгое отсутствие заставляет нервничать ещё больше. И я прекрасно понимаю это, но ничего не могу поделать с этим. Мне не хочется, чтобы человек подумал что мне плохо, но в то же время эта мысль лишь усиливается за счёт моего отсутствия. Своего рода аксиома и Уроборос продолжает жрать самого себя.
Невыносимая борьба и желание избавиться от данного чувства смешались с ним. Я не вижу выхода из данной ситуации, даже заглушки в определённый момент перестают работать. Время теряется безвозвратно. Мусор в голове накапливается ровно так же как и уходит. Что делать - не понимаю. И вроде бы пока пишешь всё это кажется будто его снова становится меньше. А вроде бы и нельзя сказать так. И весь этот сумбур сопровождает меня уже долгое время и мешает мне блуждать по лабиринту, ведя меня к очередному тупику, из которого можно попросту не успеть выйти и раствориться в тумане сомнений, который направит тебя в выходу гораздо быстрее, чем выстроенный Вселенной путь этого лабиринта.
Ненавижу себя за это.

привет.

Вот мне и 23. как быстро я старею хд
сегодня у меня одинокое празднество - друзья кто где, большинство по другим городам, остальные заняты делами и работой... но я все равно всегда умела прекрасно сама себя развлечь, так что не большая беда. старые фильмы Бертона, алкоголь и много вкусной еды - рецепт моего лонли-праздника. звучит грустно, но на самом деле это довольно круто хд
вот подкоплю деньжат - устроилась на работу на дому - и куплю себе что-нибудь крутое. а пока довольствуюсь тем, что могу себе позволить - фильмы, вино и еда.
хоть у меня и одинокий праздник, без гостей, я все равно разукрасилась, как звезда бурлеска и нацепила любимое платье с корсетом хд
как странно, однако, дни рождения теряют свой вкус и яркость со временем... или может, это только у меня так.

привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.

Здорова, ребята
Давно я ничего не писал. В общем, начальная команда наша развалилась, и в начале ноября прошлого года я попал в очень душевную дозорную команду, в которой пребываю и по сей день. Они замечательные, и я искренне рад, что попал именно к ним. Команда, вы это не прочитаете, но вы лучшие. В общем, на последней игре на меня напало вдохновение, и на перегонах я сочинил некий опус. Рифмы нет как таковой, равно как и знаков препинания. Построено всё на колличестве слогов и постарался в ритм, но это не точно. 8-9-8-9. Вот.


Снова ночь, и опять дозор
Я не сплю, каждый раз открываю дверь
Чтоб осветить дорогу нам
Душам, что нашли сегодня свою тень

Тень освещенных городов
Которую не увидеть ясным днём
Лишь после заката солнца
Мир открывается с другой стороны

Мы идём до локации
А над головой в небе звёздная пыль
Кто-то спит и им не понять
Как на дороге можно сойти с ума

Просыпаясь проклинать день
Чтобы выйти в ночь и через себя жить
Чтобы фонарь освещал путь
Чтобы утром проснуться и умереть

На локации мы одни
Можно смеяться и говорить громко
В дальнюю комнату пройдёшь
И ощущаешь что говорит лока

Заходит кэп пилится да
Когда спилишь налево и ещё раз
Единичка ну чтоб тебя
Думаю я и нагинаюсь к полу

Внизу конечно ничего
Но взгляд метнулся выше по кирпичу
И вот на косяке дверном
Я вижу заветные цифры кода

Бегу куда сказал мне кэп
А там народу уж туева туча
Не подхожу к ним пусть пилят
А я постою покурю под небом

Ап слышится в рации
Команда уходит взяли мы локу
Выходим снаружи утро
Вот и ещё одна ночь прошла для нас
Пора возвращаться домой

P.s. "Ап!"– это крик возвещающий о том, что пора сматываться, задание выполнено.
"Пилить" = искать и вбивать коды, куда надо
Всем теплого чая в кружки

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.