Вчера сайт упал и мне стало нереально страшно
Испугался, как, если помните, когда старый владелец сайта (Паша) объявил, что существование сайта под угрозой
Вот и я подумал, что это случится снова
И я рад видеть, что все хорошо
Но, ребят, если у кого остался адрес эл почты нынешнего админа - чирикните мне в ЛС, пожалуйста.
Окей, кхм.
Я... хочу вернуться сюда и снова вести блог. В конце концов, этот сайт хранит шесть лет моей жизни, и я люблю это место больше, чем любое другое. Я хочу... поддерживать его жизнь.
И рассказать для начала, как у меня дела.
Позавчера я закончил третий курс. На дистанционке было сложно: огромное количество домашки, бесконечные звонки в зуме (от сидения на одном месте по несколько часов у меня литералли жопа отваливалась), лихорадочные попытки заработать как можно больше баллов... Но я справился. И очень надеюсь, что мы вернемся к очному обучению в новом году. Да, придется вставать и ехать в универ, но тогда это станет для меня более посильным. А еще из-за карантина моя маникюрша уехала домой в Курск и я теперь страдаю хд
За это время я также успеть упасть в абьюзивную дружбу. Катя казалась неплохим человеком. Признаюсь, меня подкупало то, что она восхищалась моими умениями и знаниями. Но, черт возьми, через две недели знакомства начать ебать мне мозг тем, что я уделяю ей слишком мало внимания и провожу время со своими друзьями, что у меня есть своя жизнь помимо ее... нет, спасибо. Это все так напоминало отношения с Гейнцем, а я твердо решил больше ни с кем и никогда не вступать в токсичные отношения симбиоза. Я больше никому не позволю высасывать из меня жизнь. Штош, остается надеяться, что получится прокачать дружбу с другой девочкой.
Кстати, у меня наладились отношения с сестрой. Ей почти 14, а мне почти 21, пора бы хд
Мы теперь смотрим одни аниме, интересуемся косметосом и разделяем феминистские взгляды. Это очень круто, но ей недавно диагностировали депрессивный эпизод. Теперь она тоже на таблетках и терапии. Вчера она описала свое состояние ровно теми же словами, какими я описываю свое - и мне стало жутко. Жутко, что ей придется пройти весь этот ад. Но я надеюсь, что она выздоровеет быстрее меня. А я, как схлынет коронопаника, буду менять психиатра.
Я стал экспериментировать с творчеством - теперь пробую работать с эпоксидной смолой, выходит прикольно. Делаю кристаллики и гребни.
А еще у меня вчера родился двоюродный брат! Правда, мне сложно воспринимать его как брата, я скорее ощущаю себя тетей хд Родился с обвитием (это когда пуповина вокруг шеи обмоталась), но, кажется, все хорошо. Первый мальчик в нашей семье за 110 лет!
Еще готовимся к переезду в бабушкину квартиру. Я... принял это. Буду скучать по паре соседей, но ничего, мы будем сдавать эту хату и, возможно, буду туда заходить с: Я долго не мог смириться, плакал, было больно, ведь прожить двенадцать лет в этой квартире и уехать казалось мне непосильным, нечестным, несправедливым. Но мне помогают найти кучу плюсов. Теперь у меня будет своя комната. Я украшу ее как захочу, еще лучше, чем мой маленький отсек сейчас.
Есть и плохая новость - мама сломала плечо после падения на кладбище, так что мы за ней сейчас ухаживаем. Она сама неплохо справляется с готовкой, но одеваться и купаться мы ей помогаем.
На этом пока все, наверное. Всех вас очень люблю, всем чмок в пупок ;3

Теперь, когда я почему-то уверен что у меня всё же нет коронки, я могу смело выходить на работу после больничного.. или нет?

С тех пор как я устроился на работу прошло много времени. И не сказать что эта работа - работа мечты, ни в коем случае. Я лишь потому устроился что безысходность и отчаяние настигли меня когда я вернулся из армии. Я переехал на съёмную квартиру со своим другом жить, который тогда жил ещё со своей, на сегодняшний момент бывшей, девушкой. И мы до сих пор уже два года живём так.
Много говна происходило за всё это время.

Переезд на другую хату с тараканами. Расставание аж с двумя девушками, о чём я возможно здесь рассказывал. Бабушка ушла из жизни зимой. Вся эта фишка с карантином и прочим дерьмом в последнее время полностью выбило желание что-то делать со своей жизнью, как-то развиваться. Жить приходится рассчитывая каждую копейку. До зарплаты осталось не так много, но жрать-то хочется, к тому же переезд, и множество остальных проблем настигли меня. Всё бы ничего, да безразличие это ко всему меня так напрягает, в то же время.. мне так безразлично.

Сижу на больничном и привыкаю к тому что сижу дома. За это мне в любом случае упадёт какая-то копеечка, и когда я уйду с работы мне выплатят сумму, за счёт которой я даже смогу пожить пару месяцев и при этом умудриться переехать на другую квартиру. Вопрос только в том, а имеет ли всё это какое-то значение? Допустим, у меня пока ещё не пришли анализы, но вполне вероятно я всё же действительно болею данным вирусом. Судя по тому что мои коллеги по итогу не заболели им, и один из них на данный момент тоже на больничном сказал мне, что тест отрицательный, думаю, что и у меня такая фишка могла бы прокатить. Правда учитывая так же факт того, что я живу не один и бацилла эта могла так же перенестись и другим людям и от других людей вероятен факт того что всё же заболел я, ну и мои друзья тоже. Что дальше, подумаешь ты? На самом деле ничего, я лишь говорю о том что я возможно болен. И мой организм молодой, он это переживёт. Несмотря на то как много я курю, на самом деле у меня вполне мог бы развиться пневмач, а следом и туберкулёз, ведь коронка именно так и работала, если бы она достаточно развилась в моём организме.

Незадача. Состоит она в том, что некоторые важные люди для меня всё же заболели ею. Не то чтобы я сильно переживал, скорее, я попросту не знаю как реагировать на данную ситуацию, но у этих некоторых людей пошли осложнения. И здесь, как бы не звучало это грубо и не по "божески", инфантильно, резко, да как угодно.. но сейчас проходит тест на естественный отбор. Да, именно, тест на естественный отбор, где выживет сильнейший. Я не могу за себя сказать что я сильный человек. Тут уже кто как хочет так и думает, а в рамках этого сайта меня тут никто не знает. Опять же, кто и как понимает прилагательное "сильный". Духом, телом, пиздежом, ну вы поняли. Но я, как человек курящий, пьющий, периодически употребляющий те или иные вещи, мог бы уже давно помереть, и для меня будет большим удивлением, если мне всё же объявят отрицательный результат теста на коронку. В чём-то я буду рад, а в чём-то нет.

Конечно первый вариант мне больше понравится, потому что я буду хоть чему-то рад. В то же время.. работа, на которую я не хочу выходить по ряду причин, она заставляет меня снова противиться людей, ненавидеть их.. В общем, неосознанно развивающаяся.. как бы так сказать.. социопатия? которую я хоть и смогу искоренить при малейших её проявлениях, но всё же иногда отсутствие у людей интеллекта, хоть какого-то, заставляет меня дрожать от ужаса и ненависти к тупым и непонятным просьбам.
Приведу пример: твой начальник просит тебя скинуть фотки на рабочую почту, которую он знает естественно.. с его телефона, дистанционно, скинув их тебе на Ватсапп. То есть вместо того чтобы скинуть самостоятельно с телефона письмо на рабочую почту требуется вмешательство человека, который сидит на больничном? Казалось бы, для меня это мелочь и я уже смирился с людьми, с которыми я работаю, но неужели настолько тяжело сделать то, до чего даже ребёнок догадается? smh.
В принципе этим можно описать весь мой коллектив. И естественно я не хочу выходить к этому сброду, который даже думать не хочет лишний раз, потому что есть я - человек, который всё умеет. Программист. Артист. Человек-фотошоп. Как угодно. Банально скинуть фотки на почту, и я уже программист. Кажется, без меня они забудут как пользоваться компьютерами.
И да, коллектив у меня где возрастной разброс - 21-26 лет.

Мы уйдём - каждый в свой черёд,
Замерев в памяти друзей,
И в какой это будет год?
И в какой это будет день?
Мы уйдём, свой исполнив долг,
Завершив то, что суждено,
Совершив всё, что каждый смог,
Раздарив то, что нам дано.

И без нас будут на Земле
Сеять хлеб, строить города
И любить, и растить детей,
Вспоминать нас лишь иногда.
А потом череда веков
С плит сотрёт наши имена,
Разметёт строки дневников,
Удалит ЗАГСов письмена.

Пролетят миллионы лет,
Что от нас сохранят века?
Или всё в непроглядной мгле
Унесёт времени река?
В той дали люди на Земле
Сохранят тягу к доброте,
Эпос наш о добре и зле
И любовь нашу к красоте.

Сберегут широту души,
Теплоту самых главных слов,
Русский дух, песни о любви,
И стихи древних мастеров.
Образ наш будут вспоминать
В песнях, снах, мыслях и делах,
Будем мы тайно пребывать
И тогда, в дальних временах!

Автор: Владимир Кудренко

Приветствую Вас, други мои!
Получил я давеча от своего друга письмо, хочу обсудить с Вами заявленную тему...

Святая земля

Приди и забери меня в пустоту, что по ту сторону,
Отведи меня туда, откуда я пришел,
Отведи туда, где я преклоню колени
И дай мне оставить мою тень
В глазах ребенка, что во мне.
Нет боли, чтоб исцелить мое окровавленное чело.

Нет такого дождя, чтоб спасти этот безмолвный город.
Здесь нет спасительного дождя вообще.
Нет такого места, чтоб сохранить эту немую землю.
Здесь нет места для спасения вообще.

О, Отец, забери меня туда, где упокоюсь,
На Святую землю.
О, небо падает
И я не знаю, где мой дом теперь.
Моя Святая земля,
О, можешь ли ты забрать меня,
Чтоб я познал Святую землю
О, везде вокруг

Отец, ты слышишь меня?
Я не буду кричать об этой боли.
Отец, я знаю, ты слышишь,
Моя голова избита, но не склонена.

в оригинале

https://www.youtube.com/embed/HNRxEpkGQyU

Цитирование со ссылкой на автора: http://www.proza.ru/avtor/tamtau
...................................................................................................................................................
Неважно кем ты был вчера, важно в каком статусе ты подводишь итоги сегодня...

Меня выбросило на безлюдный холодный берег. Морские волны ритмично укутывали мое тело, тянули ласковыми руками к себе и нежно шептали свою убаюкивающую песнь, оставляя соленый привкус на моих потрескавшихся от жестокого ветра губах.

Я вспомнила, как К. тогда затянулась твоей сигаретой, и мне внезапно захотелось курить, хотя раньше я никогда этого не делала. Запах сигаретного дыма всегда был одним из самых моих любимых, а быть может я любила его только потому, что он всегда незримой тенью был рядом с тобой. Я начала размеренно вдыхать и выдыхать воздух из легких, методично повторяя за тобой из моих воспоминаний: таких далеких, таких живых, навсегда утонувших в безразличных холодных волнах.

К горлу подступила давящая тошнота, которая постепенно вернула мой разум к реальности. Я огляделась, но кроме безжизненной песчаной полосы и небрежно разбросанных пластмассовых тел, ничего не увидела. Прошло несколько минут, прежде, чем я осознала, что мое тело все еще принадлежит мне, и все эти раны и шрамы на нем еще что-то значат.

Когда мы все умерли, мир не скорбел по нам. Небо было такое же синее, как и всегда. И море тоже. Солнечные лучи пробивались сквозь темные кроны деревьев, и казалось, будто все идет так, как прежде.

Вот только нас уже здесь не было.

По мотивам поста Hope Is a Dangerous Thing for a Woman Like Me to Have – but I Have It.

Давайте определимся сразу: всё, что пойдет дальше - мое субъективное мнение, соглашаться с ним или нет - каждый для себя решит сам.

Надежда - это сучность (да, именно так), которую надо отстреливать еще на подлете. Ибо сия тварь только мешает принимать обдуманные решения, туманит мозг...

Как по мне: Дельфин был прав в этом тексте:

Не осталось ни сил, ни ощущения боли;
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причём уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.
Она слышит шаги, они всё тише и тише.
Он снова стал журавлём и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.
Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной –
Она капает на пол липкой жидкостью красной.
Ты изначально один, но, даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук,
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.
Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелет безысходностью мрак,
Когда слёзы ровно делят на три части лицо
И не осталось надежды на себя самого.
Надежда – самообман, но это всё, что у нас есть;
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

p.s. в связи с карантином времени много, отвечать буду. Так что вэлком в комменты

p.p.s. поздновато, согласен, но.... короче, занят был. Так что "понять и простить"