Привет всем. Я - старый Кот Василий. Прошу любить и не жаловаться.
Не так давно я появился на этом сайте по приглашению милейшего создания - Мышки Джоли.
И хочу поведать Вам о самой большой ошибке, которая стоила мне десятков самых лучших лет моей жизни.
...
Начну с того, что как и многих из Вас, уважаемые, меня по молодости лет колбасило от непонимания близких, от неразделённой любви и много ещё от чего просто колбасило, загоняя в тоску и депрессию непроходящую. Я взрослел, а чуство дискомфорта нарастало, т.к. уже во взрослой жизни я частенько не вписывался в какие-то общепринятые рамки. Расставания, неудачи и потери приводили меня в плачевное состояние, я замыкался в себе и вся моя жизнь виделась мне в мрачном свете. Тем не менее, я очень старался выйти из депрессивного состояния, чтобы доказать кому-то, и себе самому в первую очередь, что я чего-то стОю в этой жизни. Частично мне удалось это сделать, и я могу с гордостью заявить, что не просрал свою жизнь совсем, а лишь частично.
Лучшие годы моей жизни ушли в никуда из-за пустых переживаний, которые не стоили того. Оглядываясь назад, я думаю, ну и дурак же я был. Когда нужно было любить, учиться чему либо, путешествовать и просто радоваться жизни, я бездарно профукал это время.
Конечно, моё откровение Вы можете не принять всерьёз. Наверное, это и правильно. Просто пройдясь по Вашим блогам, я понял, что не желая того, Вы попали в тот же капкан что и я. Поверьте, никто, кроме самих себя, Вам не поможет. Впрочем... о чём это я?
Есть такая поговорка: "кто не был молодым, тот не был глупым"... жаль, что поговорка эта подтверждается Временем... Потерянным Временем.

невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.

не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.

Я хотела что-то написать, но забыла что. Прошло много времени когда я сюда заходила последний раз.
В этот раз пост не о Китае, а просто...о жизни, которая меняется, когда ТЫ этого не ждешь.
За последнее время я наконец-то взяла себя в руки и начала что-то делать, менять свою жизнь.
Для примера, я не скажу что я прям кусок сального жира, но не худая;
Решила похудеть и для этого мне пришлось изменить свой образ жизни : перестать пить алкоголь (совсем), не есть мучное (совсем), все что содержит сахар (совсем), абсолютно изменить рацион и отказаться от многих вещей. Результат очень радует, идем дальше.
Уничтожить отношения с токсичными людьми, с моим, уже бывшим лучшим другом. А знаете в чем суть конфликта? Променял многолетнюю дружбу на какую-то малолетнюю жирную дырку без образования, на великовозрастного ребенка. Было обидно,но знаете что? Нахуй таких друзей, которые готовы на что угодно ради первой попавшейся пизды, которая дала без зазрения совести. Собственно ей то что? Она живет за его счет, и не учиться , и не работает, удобно устроилась. Но человек этого не видит, даже когда ты ему в ебальник кидаешь мокрую тряпку правды и хлестаешь ей до синяков. Вас не слушают? Да и хуй с ними тогда.
Осталось только определиться, чем я действительно хочу заниматься в жизни.
Пока не очень получается, но я стараюсь.
А к чему собственно весь этот бесполезный высер? Ни к чему, это ведь блог, место для тех самых высеров :)

Зависть
В последнее время этого чувства в моей жизни стало больше.
Я не завистливый человек, испытываю обычно только белую зависть, которая мотивирует меня, и я не злюсь на людей, которые в чем-то лучше. Но в последнее время я разбит этим чувством.
Завидую тем, у кого есть мотивация учиться. Тем, кто может эффективно учиться. Насте, у которой так много энергии, чья жизнь кипит. Тем, кому рандомно повезло с деньгами. Тем, кто учился в художке и рисует априори лучше меня. Тем, кто не упал в депрессию из-за какого-то толчка, а теперь ведет популярные инста-аккаунты про личностный рост и мотивацию. Однажды мне стало так противно от чужого успеха, что я отписался от одной тян в инсте. Это, пожалуй, первый раз, когда я почувствовал черную зависть.
Все чаще у меня возникает вопрос "почему не я?". Я не фаталист, я верю в случайность и удачу. Но мне так обидно, что удача все никак не повернется ко мне, словно я вне ее зоны досягаемости. Кому-то в руки постоянно сыплются плюшки, а мне говно какое-то.
Чаще всего такие вопросы приводят меня к ненависти к себе. Что я недостаточно хорош и все такое. Что недостаточно стараюсь, хотя на самом деле из кожи лезу. Порой мне кажется, что из меня ничего не выйдет, я не прыгну выше головы и не достигну желаемого уровня.
Когда же мне повезет?

Думаю, что тут можно ничего и не говорить.

Работа, стресс и пустота.

Я не знаю увидит кто-то этот пост или нет, но выговориться мне немного необходимо. По крайней мере, я вижу в этом долю смысла, так как идти мне особо не к кому. Не к кому, спросите вы? Да, не к кому. Так как я уже очень давно, со всеми своими попытками кому-то рассказать о своём состоянии, продолжающемся долгое время, у меня складывается ощущение, что меня не понимают. 14... мая, что ли. Я в очередной раз паршиво уволился с третьей работы. Всё бы ничего, но уже третий раз я резко увольняюсь. Предшественником всему этому есть апатия и, может быть, депрессия. Я не знаю, сказать честно. Ставить диагнозы самому себе страшно. Просто ощущаю я себя именно так. Незадолго до увольнения потерял интерес к работе и ко всему прочему. До сих пор работу найти не удаётся, а контактировать с людьми не хочется, хотя головой понимаю, что сейчас работа с людьми только и строится. Мать капает на мозги. Поскольку она человек, ищущий материальной выгоды и деньги для неё не мало значат, то это довольно проблематично, а найти работу в нашем маленьком городе куда больше сложнее. Хотя, признаться, я не шибко её искал.

Загнанный в угол.

Отвлекаясь от этой темы перейду и в кратце расскажу об одной ситуации, которая меня не мало задела. Ещё раньше моя душа временами лежала к рисованию. Так как не было и желания, и сил это делать я забросил и до сих пор не сильно этим занимался. Нет мотивации особо. Как-то двоюродный брат решил заказать себе такой вот мольберт-треногу. И себе, и мне. Хотел ещё давно на день рождения подарить. Вот, осуществил, в надежде, что я всё-таки не заброшу это дело совсем. Я был рад, да. Был рад такому приобретению и тому, что мне будет хоть какой-то стимул немного рисовать, но не тут то было. Желание почти отшибло на раз. Причина тому - мать. Решил я похвастаться ей, в надежде услышать какие-то ободрительные слова. Видимо, я настолько был рад этой ситуации, что вовсе забыл предугадать реакцию. Похвастаться ей было ошибкой, так как я услышал неприятные фразы касательно того, чем я увлекаюсь, что, непосредственно, её вообще не колышет. Как и в детстве. Знаете, фразы из разряда: "Был бы толк от твоего рисования" или "Лучше бы оно деньги как-то приносило". Её не особо интересует то, что я делаю, что мне нравится и всё в том духе. Это было с детства и, вероятно, признания своего творчества с её стороны я точно не дождусь, как бы больно мне не было это осознавать. И несмотря на все ссоры, на то, что мы сильно не сходимся характерами я её люблю, а получать такое - больно. Остаётся привыкнуть. Может быть вам покажется, что это мелочь из-за которой ныть так не стоит, но для меня это важная вещь, которая может и будет как-то держать на плаву хотя бы самую малость.

Спасибо за ваше внимание.

Тудым-сюдым и снова я здесь. Искала другие сайты, чтобы вести свой дневник. Но везде очень паршиво, если честно.
Да и людей здесь уже не бывает так-то. Даже если стану прописывать подробный план убийства(или самоубийства), никто и не заметит.
Это нормально - не знать, кто ты?
Я заебалась от разборок с собой. Я не понимаю, что такое. Я ничего не хочу делать, но при этом два месяца после увольнения искала работу. И нашла.
Но
ай, похер
пока

Привет. Так странно писать сюда спустя столько времени. Эта запись - просто поток мыслей о всяком, что происходило в моей жизни "до". Я пишу, сидя на работе, которая очень меня угнетает. Мне кажется, я способна на большее при наличии мотивации и должного старания. В следующем месяце меня здесь уже не будет. Я буду стараться, да. Я себе обещаю.
Перечитывая свои посты многолетней давности, я явно вижу, в чем была моя проблема тогда. На самом деле она осталась и сейчас, но совсем не так очевидна как раньше. Я справляюсь с этим и готова работать над собой. Есть много вещей, которые я хотела бы сказать прежней себе.
— Это не важно, что другие думают о твоей внешности. Это не имеет совершенно никакого значения и мне очень жаль, что ты поняла это так поздно. Ты существуешь не для того, чтобы услаждать чей-то взор. Ты ничем не хуже других и не должна бояться своей "неправильности" во внешности и поведении. Ты не обязана быть частью социальной группы, с которой тебе даже не о чем разговаривать. Пусть это не делает тебя несчастной, ты научишься общаться, ты учишься этому до сих пор. Не бойся себя. Не бойся кому-то не понравиться. Молчать - это нормально. Но если хочешь говорить - говори. И похуй, что подумают другие. Не подстраивайся. Во все моменты, когда ты была счастлива, ты была собой. Ты никогда не будешь счастлива, пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям.
— Чтобы быть собой, нужно быть чужой для других. Родители - не союзники. Ты останешься с ними и их представлениями о том, какой должна быть твоя жизнь, если не будешь делать то, что хочешь ты сама. Борись за себя и не сдавайся. Это трудно, но пожалуйста, никогда не сдавайся.
— К. будет с тобой. Твой лучший друг и свидетель твоей жизни. Береги её.
— Когда тебя бьют по щеке, бей в ответ сильнее, а не вся вот эта херня про другую щеку. Тебе будет сложно справиться с установками жертвы, ты не справилась с ними полностью и спустя несколько лет. Но ты должна сопротивляться. Будь эгоисткой, это полезно иногда.
— То, что у тебя нет отношений - нормально. Посмотри на свое окружение повнимательней и скажи, нахрен оно тебе надо?
— Читай. Много читай. Лучше не только художку.
— Говори громче.
— Люби себя.

*
Я познакомилась с человеком, который оказал на меня большое влияние. Не только положительное, потому что этот человек научил меня курить. Последняя сигарета из моей первой пачки лежит в ящике письменного стола много месяцев, как последний патрон пистолета. Я возьму её, если произойдет что-то особенное или если я буду точно знать, что в наших отношениях поставлена точка. Она - моя одержимость и она очень мне нужна. Её зовут С. Она на очень много лет старше меня. Она замужем. Я попала? Нет!
С. медленно вошла в мою жизнь, со стихами, книгами и разговорами до поздней ночи. С сигаретами и осенним парком. Я для неё - не жестокая игра, но что-то, чему мы не придумали название. Нет, мы не будем "называть вещи своими именами". Она научила меня многому из того, о чем я писала выше: развиваться, защищать себя и бесконечно много читать.
Мы часто ссоримся в мясо, но каждый раз возвращаемся, промучившись без дозы друг-друга. Мне кажется, в моей голове не осталось места, где нет её.

*
Мой маленький мальчик, сильный самодостаточный
мальчик. Скоро четырнадцатое февраля, двадцать третье февраля, восьмое марта.
Сплошь выходные: по мне соскучится офис, по тебе – парта.
Но мы всё равно не увидимся. Я стою, прикуриваю и думаю. Дует ветер.

Лучше бы у твоей матери случилась внематочная,
и я бы тебя никогда не встретил.

осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.