Здравствуй, Несудьба.

Хочу поделиться одним наблюдением из своей жизни, которое относительно недавно начал воспринимать несколько иначе, чем раньше.

И... Речь пойдет про "Дно". Может быть, прозвучит несколько странно, но поведать хочу не о моем падении в сию бездну из-за неудач, а скорей о добровольном дайвинге в данную среду обитания.

Я, начал вспоминать весьма болезненные события из своей жизни, которые в принципе могут случиться только из-за близких мне людей. Они были связанны как с дружбой, так и любовью.

Первый случай был связан с дружбой, лучшим другом детства и его алчностью. Когда я был совсем мелким, так мой лучший друг тырил деньги у родителей. Я был единственным, кто его отговаривал от этого. Но, парни, которые наживались на этом- были недовольны моей позицией и позже успешно настроили его против меня. Тут и дружбе пришел конец. Спустя год, его родители спалили и он перестал раздаривать все подряд, как когда-то. Хах, почему я не удивлен, что уже буквально спустя пару месяцев его начали гнобить, унижать и сторонится? Он стал изгоем, с которым даже общаться нельзя было ибо разделишь ту же участь.

Помню, я ему тогда предложил возобновить нашу дружбу и забить на всех них, дружить просто игноря этих людей, несмотря ни на что. Он же, придумал более "гениальный план" и банально решил вновь взяться за прежнее...

В то время я был конечно мелким пиздюком, но уже тогда я начал понимать, что люди в этом мире... несколько... ну вы поняли. Тот момент явно что-то пошатнул во мне

Кто бы мог подумать, но позже я с подобным стану сталкиваться раз за разом, в самых разных проявлениях, будь то дружба или отношения. Я не раз замечал за собой, что за близкими людьми я "охотно" нырну в любое дно.

Для меня слова: "с тобой хоть в огонь и в воду"- это не просто красивая фраза. Это то, чем я живу, моя жизненная позиция в плане взаимоотношения с близкими людьми.

Все это я подвожу не для того, чтоб сказать что-то из разряда: "а вот за мной никто так не нырнул!" или "как я ненавижу их". Нет... Все это к тому, что эту черту в себе начал воспринимать несколько иначе. Не как способность к преданности и т.п. А, как личный пункт характера.

Всегда я думал, что такой и должна быть дружба между людьми, или отношения у влюбленных. И до сих пор так считаю. Но, я никогда не задумывался о том, что возможно так думаю только я, в этих взаимоотношениях. Я никогда не задумывался о том, что возможно человек хочет стыдя спрятать свое положение, а не "принимать гостя с поддержкой". Что возможно он сам хочет пережить все это и забыть как страшный сон. Или что еще, чего я сам пока не понимаю.

Я всегда был такой... Думал, что ныряя к человеку в его дно- смогу ему либо помочь, либо просто разделить его учесть, чтоб наше взаимоотношение не прекратилось. Для меня всегда было важно "не бросить, не отвернуться". Ирония в том, что в такие моменты обычно как-раз меня бросают, отворачиваются, отвергают. В этом умозаключении больше хорошего, чем может показаться на первый взгляд. Знаете, почему? Я на них больше не держу обиды.

Таков их выбор.

Здорова, ребята.
Не мог я обойти эту уже и без меня нашумевшую тему, так что равнодушных прошу даже не читать.
Начну с небольшой предыстории: я учился в школе, специализированной на изучении французского и английского, причём франц был первым. Посему французская культура и история стали иметь для многих выпускников огромное значение. Мы шли рука об руку с Joe Dassin, Charles Aznavour, Édith Piaf, Louis XIV, Napoléon Bonaparte, Victor Marie Hugo etc. Мы грезили les Champs-Élysées, Musée du Louvre, La Vieille Dame de fer (tour Eiffel) etc. Но моей мечтой всегда был Notre-Dame. Это была Настоящая мечта. Та, которая живёт в самом дальнем уголке души, о которой не говоришь никому, и не думаешь постоянно, но знаешь, что она есть, эта мечта.
Я увидел эту новость вчера ночью, ибо весь день не был дома, и даже не осознал сразу, какого масштаба произошла трагедия. Только переспав с этой мыслью, я понял: что-то оборвалось внутри. Что-то во мне умерло. Даже если его восстановят, он уже не будет тем самым собором. Он будет построенным фактически заново, блестящим и пахнущим одновременно новизной и гарью. Там не будет части экспонатов, не будет того самого органа, не будет моего собственного ощущения правильности.
Это же не просто собор, это памятник культуры и музей истории Франции. Настолько эпичной истории, какая есть у этого собора надо ещё поискать. Это здание помнит больше, чем Московский Кремль.Это один из первых больших готических соборов. Это кафедральный собор Парижа.Здесь было совершено пять бракосочетаний королевских семей, здесь коронован Наполеон. Уникальные виражи, порталы и барельефы даже с фотографий поражают взгляд.
И всё это сгорело как спичи. Камень плавился от высоких температур адского пламени, бушующего в соборе, как бы символично это не звучало. Я не смотрел видео, но сейчас в новостях я увидел, как падает шпиль, и сердце сжалось от боли. Я почти плачу сейчас. Он падал так медленно, как дерево, поражённое молнией. Кто видел и слышал, тот никогда не забудет треск, разносящийся на многие метры вокруг.
Французы, поющие перед собором создают и вовсе отдельное настроение.
Ну, кажется, я выписался. Стало немного легче.
Добра вашему дому

В августе прошлого года ко мне приехала в гости девушка, с которой я общался около трех лет.
Она приехала на четыре дня, но за это время я, человек на тот момент угасший, чуть ли не восстал из пепла, аки феникс.
Это забавно, я знатно очерствел за последние несколько лет, но когда я смотрел на нее, меня прямо-таки каким-то шквалом эмоций прибивало (по голове, видимо).
Все эти дни я держал её за руку, смотрел, как она с лицом лица переходит дорогу, готовил по утрам ей завтрак, смеялся с её способа есть яичницу и просто не понимал, как такой красивый человек мог появиться свет.
Когда эти дни закончились, и я провожал её на поезд, внутри что-то оборвалось кажется.
Она была молчалива, а я хотел рыдать.
Она уехала, я остался один. Как прежде ходил на работу, отдыхал дома, думал, что делать дальше, пока она не сказала приезжать мне самому.
Вот я и уехал. Не поставив в известность никого, просто собрался и уехал в мск.
Уже полгода живу тут. Уже полгода с ней. Прям сюжетец для какой-нибудь лесбийской мелодрамы.
Но в самом начале было очень трудно принять эти чувства.
Начинать встречаться с хорошим другом – это то, что я себе никогда не позволял, ибо в случае чего можно лишиться и друга и пары, поэтому долго ломался, пока не получил определённый толчок(пинок).
А она все это время ждала. Чёртова терпила.
Три года ждала, когда я перестану себе ебать голову интернетотношеньками, потом ждала, когда я в принципе перестану ебать себе голову.
Стоило ли её ожидание того? Я бы сказал, что нет.
Сам я никому не пожелал бы иметь связь с таким мерзким человеком, как я. Эгоистичный, вечно недовольный всем, критикующий все и вся, ловящий периодически припадки. Просто золотце, а не человек. Муа.
Но я пытаюсь быть лучше. Наверное.

Забавно, но я все ещё сюда заглядываю.
Иногда.
А вы?
Прочитал свой последний пост здесь и задумался.
Ничего толком не изменилось. Разве что я переехал из своего городка поближе к Москве. Зачем? Непонятно.
Наверное, так просто надо. Надо совершать иногда странные, мало обдуманные поступки, чтоб совсем не покрыться плесенью.
Что у меня ещё нового? Новые диазгоны, йуху. Едем кукушкой все дальше и дальше, до самой Индии, блин. Или до Канады.
Моя жизнь сейчас напоминает сетком, с грустным гг в исполнении меня. Много чего происходит интересного в жизни, но ничего толком не радует.
Может позабавит вас?
Думаю, можно попробовать рассказать вам немного.

Когда то в 2005, я смотрел все три сезона этого замечательного мульт. сериала, у меня тогда не было инета. Был только канал никилодион по которому показывали этот сериал, и я все время ждал когда выйдет следующий сезон. И мне так было грустно когда он закончился. И вот недавно я решил посмотреть его еще раз. Посмотрев этот сериал еще раз, испытал столько эмоций. Больше всего мне понравился Айро. Единственный адекватный персонаж из народа огня. Зуко который гонялся за Аватаром и думал, что если он поймает его то вернется домой из изгнания. Который потом изменился и решил помогать Аватару Аангу свергнуть Лорда огня Азая. Тоф, Катара, Аанг, Сокка, Азула, и др. А вот Легенда о Корре мне не понравилась.

Ну здравствуйте?

Мне так интересно читать ваши блоги, когда вы все возвращаетесь, правда.
Это словно встретиться со старым другом/знакомым, с которым у вас уже совершенно никаких связей, и вы обмениваетесь новостями - кто-то замуж вышел, кто-то новую игру разработал, а кто-то просто научился любить себя.
Да, у всех вас разные ситуации - грустные и не очень, но все вы молодцы, потому что продолжаете бороться, и я горжусь всеми вами.

Да уж, забавно, многие и не помнят меня, наверное, или не знали - но я помню вас всех, потому что много наблюдала. Несудьба стала какой-то уютной пещерой, местом встреч, большой стеной, на которой каждый пишет то, что считает нужным написать. И это потрясающе.

Могу ли я что-то рассказать о своих делах? Ну, всё постоянно меняется, однако я всё ещё отличница в вузе, 3-й курс на итальянском факультете, поездка в Рим и в Тоскану, разрыв с мишкой, очень много драм. Но знаете? Перечитываю иногда некоторые свои старые записи, и так смеяться хочется от излишнего пафоса и драматичности.
Нет, я не говорю, что мне хорошо сейчас, но я смеюсь над собой.
Принимаю психотропные
Пытаюсь вылечиться и оправиться от расставания с феей. Да, спустя.. сколько? Полтора года? Больше?
Стараюсь учиться. Почти не рисую и ни на чём не играю.
В последнее время стало всё труднее вставать с постели, и я порой передвигаюсь по квартире ползком, так забавно, правда... В университете держу лицо, конечно, хотя приходилось и с пар уходить из-за истерик. Но я борюсь, правда. И вы боритесь.

Все мы обязательно выкарабкаемся.
Хочу сказать спасибо тем, кто меня помнят. Отдельное спасибо Фрицу. Ты знаешь, за что.
Пожалуйста, берегите себя. Вы ценны и нужны миру.

Доброй ночи

привет.

жизнь по прежнему идет своим чередом. иногда мне кажется - сколько бы времени не прошло, ничего не поменяется. в таких условиях вечного Дня Сурка никто не смеет обвинять меня в том, что я предпочитаю несуществующие виртуальные игровые миры реальному. а такие обвинители были.
жизнь удивительно бесцельная. мелкие цели не в счет. а вот со следующей зарплаты куплю себе то-то... а вот накоплю и съезжу туда-то...
начинаю понимать, почему люди вытворяют всякие неожиданные штуки, вроде внезапного набивания татуировок, прыжков с парашютом, перекрашивания волос в вырвиглазные яркие цвета и т.д.
сама такая же. кажется, изменись внешне и что-то поменяется в жизни. станешь другим человеком. нет, не станешь. но станет легче, когда забудешь какую-то часть себя прежнего.

я давно закрылась в себе, оставив дверцу приоткрытой лишь для друзей. я смирилась с тем, что не смогу поделиться некоторыми вещами. вроде запаха неуловимо приходящего весеннего тепла, свежего ветра. или захватывающих историй новой книги. или охуенности героев новой игры.
я бросила попытки поделиться. это грустно, когда чувства переполняют твою грудь, распирает восторгом, но не с кем разделить это. все либо поверхностны, либо слишком просты и не пытаются прочувствовать. либо ориентированы вовсе не на то, что ты пытаешься донести. грустно.

но таков мой крест, видимо.
что ж, будем жить с тем, что есть.

только яркость и чистота природы радует меня. ну и яркие миры игр, книг и сериалов, конечно.
возможно ли прожить так, с минимумом общения с людьми? почему нет
это не плохо.
хотела бы я к старости накопить деньжат и уехать в какую-нибудь небольшую страну, поближе к природе и лесам.
или даже на остров, смотрителем маяка.

но камон, не с нашими зарплатами и не в этой стране.
хотя на домик в уединении накопить реально.

Знаете, хочу сказать, что я очень рад тому, что дотолкал до психотерапевтов/психиатров уже троих человек
Двум это уже помогло, один в процессе
И я так счастлив, что помогаю им, прям до слез
Просто
Захотелось это сказать

Наверное, здесь живут уже совсем другие люди.
Привет, я все еще Доброта.
Я здесь, кажется, с 12-13 года. Довольно многое я проживала переживала именно здесь.
Теперь немного повзрослела. Многие ситуации, которые когда-то вызывали мысли о самовыпиле сейчас переживаю более-менее спокойно.
Последний раз писала о том, что поступила. Теперь я уже на втором курсе(кек, еще не выгнали), работаю и пытаюсь понять, а достаточно ли времени я побыла ребенком. За это время случилось очень много всего. Случайные отношения с барыгой, зависимость, кайф от выступлений в КВН(новая страсть, которую пришлось бросить из-за учебы), волонтерство, бесконечно полезный опыт, Хаб(место, где осталась часть моей души вместе с разочарованием в людях), первая курсовая, период жесткой депрессии, безумно сильная влюбленность, побег в четыре утра с чужой квартиры в слезах, попытка изнасилования. Я могу продолжать очень долго, но знаю, что вы уже устали это читать.
Кажется, именно сейчас наступил момент для того, чтобы признать: я самый обычный человек. Я совершаю ошибки, наступаю на грабли и зову всех, чтобы показать, как же я на них наступила, снова и снова разбивая лоб. Я даже не знаю, какая я. Добрая или злая? Веселая или депрессивная? Сильная или слабая? Огромная врунишка, которая каждый раз разная. И каждый раз настоящая. Привет, пора к психиатру.
Господи, это все так сопливо и смазливо. Весь мой текст. Вас еще не тошнит? простите.
Одно знаю точно - я не хочу вредить другим. Не хочу, чтобы им было плохо. Сколько бы дерьма они мне не делали - пускай будут счастливы.
Но так, или иначе, я становлюсь жестче. Отпускаю людей, которым не нужна. Не позволяю пользоваться собой.
Помню, как мне не хотелось становится такой. Думала, что этот безумный путь обойдет меня стороной. Что я смогу оставаться ребенком и верить людям. Нет, это так не работает.
Безумно хочу быть нужной. Хочу чувствовать, что я не бессмысленная. Хочу, чтобы все стало проще.
Не знаю, где брать силы, чтобы вывозить все это.
Памагити, я, кажется, тану:))))

У меня есть один приятель и он говорил так "Вот если возьму книгу, прочту, и если торкнет - то буду читать если нет - то не буду." На своем опыте знаю,навязывай - не навязывай, но у всех свои предпочтения. Вот у меня маман хочет поехать в другой город, к своей знакомой. А этой знакомой 70 лет а выглядит она где то 80-85. И стремная,больше похоже на реликт. И неинтересная вовсе. Ну какие у таких вот бабок интересы - пенсия да болячки. Но какие здесь эмоции,ощущение - не каких. Тоска и скука. И видел я ее раньше, когда мне было лет - 20-25. Тоже тогда не произвела никого впечатления.Она тогда выглядела не много по другому но стремно. И вот не давно забил своей маман в вайбер эту бабку, и ужаснулся но как уже писал реликт. Уговаривай не уговаривай - не торкает у меня на эту бабку. И вообще как говорится "на любителя" Считай меня циничным пофигистам.