Привет
Знаете, моя жизнь бьет ключом как никогда
Я хожу в спортзал, где танцую, на всякие мероприятия, вот выступал на поэтическом вечере со своими стихами, за копейки подрабатываю тайпером в команде по переводу манги, стал получать комишки, пытаюсь успевать рисовать и учиться.
Радуюсь, в общем, жизни.
Но в то же время мне кажется, что я застыл на месте в плане лечения. Мне не меняли схему с апреля 2015. Пять лет.
Мы с психотерапевтом разгребли очень много говна в моей голове за это время. Я... функционирую. Испытываю положительные эмоции, могу подняться с хорошим настроением. Но осознание, что она еще здесь, бьет под дых. Депрессия.
Я словно лежал много лет в луже смолы, густой, вязкой, липкой, черной, как деготь. И вот начал подниматься. Я смог встать из этой лужи, с меня стекла большая часть смолы, я могу ходить и функционировать, но остатки смолы засохли на моей одежде, на моих волосах, на моей кожа, и их тяжесть постоянно напоминает о себе.
Я чувствую себя полуразряженным телефоном, вечно на последнем издыхании, вот-вот отключится. Мне нужно учиться, практиковать говорение, но моей социальной энергии не хватает на потрещать голосом в вотсапе с арабами, мой уровень застрял на пороге между В1 и В2, и я ненавижу себя за это. У некоторых моих одногруппниц уже примерно С1.
А еще у меня сменился психиатр. Второй раз за полгода. Мой первый врач вывела меня на нынешнюю схему, вторая поменяла диагноз на эндогенную депрессию, схему не меняли, хотя я хотел попросить. И тут она тоже уволилась. Пошел я к новому мужику, вот так и объяснил с метафорами про смолу, давайте, мол, что-нибудь новое введем, я динамику не чувствую.
Ответом мне было "ну раз вам хуже не становится, то пьем дальше. Вы какую динамику увидеть ожидаете?"
А я
А я просто чувствую, что это не предел
Что я еще не здоров
Я хочу соскоблить с себя этот слой смолы и освободиться.

Несудьба, здравствуй, привет.

Забавно жизнь жонглирует людьми, не находите?

Всякий раз, когда я хочу закрыться в своей раковине по-сильнее, так определенные обстоятельства нарисуют возле меня человека, с которым будешь частенько видится и общаться.

Нет, конечно, все в порядке. Я не мазохист, и уж если сильно больно хотелось побыть одному, тогда я бы банально изолировался.

Мне, скорей, просто кажется это забавным стечением обстоятельств, что-ли? Вот ты вроде общался с человеком частенько, потом перестал, и сразу же, буквально в первые дни- магическим образом объявляется уже другой человек (будь старый забытый друг или новое знакомство).

У меня бывает так, что вот я частенько общаюсь и вижусь с человеком, мы гуляем и проводим время, а потом по каким-либо причинам это общение прекращается. И, уже на протяжении нескольких лет, как сразу же каким-то "невероятным" образом появляется в твоей жизни уже другой человек, с кем ты общаешься частенько.

Всякий раз, когда я перестаю с кем-либо так частенько "подруживать", так думаю:
-Ну, мне и одному збс, как-раз шанс отдохнуть от общества и побыть одному

И, тут буквально спустя короткий промежуток времени- является новый человек, с которым тебе интересно, и этому человеку с тобой интересно.

Причем, такое вот общение появляется и исчезает весьма спонтанно и неожиданно:
-То, бывший одноклассник тебя встретит на улице
-То, старая подруга вернется в город
-То, случайная встреча с приятелем детства
-То, завяжется общение с незнакомым человеком при необычных обстоятельствах
-И, прочее

Просто кажется забавным, как жизнь пытается сразу подкинуть тебе человека, чтоб ты не был один (когда тайком полюбливаешь уединенность).

Dead inside так выражается сегодня молодежь, говоря про людей которые мертвы внутри. Прочитал я этот молодежный сленг и что он значит. С чем то я согласен, а с чем нет. Согласен про дотеров которых ничего не волнует кроме ммр и наигранных часов. Человек который смотреть анимэ особенно токийский гуль, и называет себя Гулем. с этим я пожалуй не соглашусь. А вообще много есть версий, Верующие говорят так про атеистов. Атеисты про верующих. Или те у кого нет к старикам жалости. Мое мне такое, это люди которые ничего не чувствует, абсолютное безразличие ко всему. Натянутая улыбка на лице. Они могут сидеть в компании людей и смеется над шуткой, а внутри у них пусто. Хотя тоже спорно, потому что человек может не понимать чей то юмор. И мне кажется, что "мертвых внутри" полно на МнеПлохо и на Вп тоже. А вы как считаете?

Я снова ТУТ. Пусть ЗДЕСЬ и никого почти нет.

Да, я снова вернулся сюда. Взглянул на чужие блоги, тексты. Вспомнил то, что было раньше. Атмосфера, которой мне, не наберусь смелости говорить за остальных, тут не хватает.

Странная штука - жизнь... Одна моя приятельница много лет страдала от безответной любви к своему однокласснику, с которым после окончания школы Судьба развела на несколько десятков лет. За всю свою жизнь она несколько раз "сходила" замуж, но всё никак не могла забыть свою первую любовь, а потому с личной и семейной жизнью у неё, увы, не сложилось. Много лет спустя, она нашла его через соц.сети. Их чувства как будто бы вспыхнули с новой силой, но... через две недели пришло разочарование и даже некоторое облегчение, что Бог миловал её от плачевной участи быть рядом с человеком эгоистичным, пьющим, неприспособленным к жизни, безработным в силу своего неуживчивого характера, а так же, склонного к вранью и неверного в двух браках. Так вот. Сделав такие неутешительные выводы, моя приятельница вдруг поняла ужасную вещь, что из-за этой несостоявшейся "любви" она потеряла тех мужчин, с которыми могла быть в жизни по-настоящему счастлива. Увы, "близок локоток, да не укусишь", теперь уже многое утеряно безвозвратно, и молодые годы в том числе...

Здорова, ребята

Я действительно прекратил эту пытку. Нет, мы не можем с Леной не пересекаться, ибо на самом деле слишком много общих точек и компаний, но теперь я стараюсь делать это реже. Завтра будет месяц как.
Я любил её. Будь я верующим, сказал бы, что только бог знает, как я её любил, и так как не могу придумать другого подобного образа, пусть остаётся такой. Огромных трудов стоило убить в себе эту любовь. Ночь с первого на второе января по праву считается худшей в моей жизни на данный момент. Я сорвал голос, окровавил руки об стены и деревья, обморозил лицо в снегу, и, кажется, переборщил.
Ничего не чувствую. Не то, чтобы совсем ничего, и меня это беспокоит, но нет ярких эмоций. Мне спокойно. Когда спрашивают, как дела, близким людям я отвечаю "никак", тем, кого не хочу тревожить, "нормально" или "хорошо". И, в общем-то, не вру. Даже когда котик взбирается на руки и тыкается носом в шею, я не ощущаю к нему былой нежности и любви. Я глажу его и трусь щекой в ответ потому что знаю, что он от этого кайфует. Не знаю даже, стоит ли с этим что-то делать, или стоит пожить немного в таком подвешенном состоянии.
Видел недавно Лену. У неё был день рождения. Она была не в духе. А я подарил прощальный подарок, и осознал, что любви больше нет. "Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить", если вы понимаете отсылочку.
Вот думаю, а будет ли ещё такая? Это не то, что было перед ней, если кто читал блог. Это было глубже, осознаннее, дольше в конце концов (1,5 года) И я не чувствовал напряга, знал, что просто хочу ей счастья, несмотря на все перепитии. Не повезло.

Традиционно, добра всем, печенек вкусных, эмоций ярких и снов красивых. "Я инвалид нулевой группы..."
Р.s. а вы замечали, что схема ВДНХ похожа на сокол тысячелетия??0_о

"хочется кричать, плакать, биться в истерике, молить его вернуться назад" (с) (из чьего-то блога)
...
Вспомнился анекдот: встречаются две подруги.
Одна спрашивает другую: - "Как жизнь?"
Та отвечает: - "Мы расстались с моим молодым человеком".
- "Почему?!" - искренне удивляется первая.
- "Нуу, а ты смогла бы жить с человеком, который разбрасывает по всей квартире свои вещи, оставляет после себя грязную посуду и ванную, храпит ночью, а днём закатывает истерики, курит, пьёт и ругается матом?"
- "Ужас какой! - восклицает первая, - конечно, не смогла бы!"
- "Вот и он не смог..." - задумчиво отвечает подруга...
...
Говорят, что каждый получает то, что заслуживает: если у человека заниженная самооценка, он, как магнитом, притягивает в свою жизнь тех, кто олицетворяет их собственное мировоззрение. То есть, унижает и относится крайне плохо. И если тебе самому не нравится то, что ты собой представляешь, почему ты думаешь, что это кому-то должно понравится?
...
Увы, каждому из нас нужно немало времени, чтобы "сломать себя" и сделать лучше во всех отношениях...

Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.