Выпал с реальности- вот, как называется.

Правда с моей стороны это звучит несколько странно, поскольку я и так будто живу в какой-то своей вселенной, в своем мире. Но, несколько недель я оторвался и от этого.

Давно я не углублялся во что-либо с головой, позабыв о всех хлопотах, о всех заботах, о всем.

В свое время это не сделал так горячо ожидаемый "Phanton Pain", хваленный "Witcher 3", долгожданный перевод книги, продолжение любимого сериала. А вот "Slay the Spire"- сделала это. Забавно, я глянул ее просто из-за любопытства и просто влюбился в эту игру.

Давно у меня такого не было, чтоб я прям все свободное время посвящал чему-либо из хобби, постоянно думал и хотел, ложился с мыслю что хочу побыстрей проснутся и поиграть в нее.

Просто хотел рассказать об этом. Возможно у вас такое происходит часто- это замечательно, если так. А я... А у меня подобного давно уже не было. Вечно в своих проблемах, хлопотах, заботах- все это будто мешало чем-либо насладиться полноценно, будто камнем вися на шее и отвлекая.

А эта игра... Ей удалось оторвать меня от мира в котором я живу, я забылся почти на месяц.

Спасибо.

p.s. Извините, что на комменты не отвечаю (ограничение из-за кармы).
p.s.s. С Днем св. Валентина, вне зависимости от наличия второй половинки :)

На вокзал я безбожно опаздывал: решил, что сразу же поймаю свой трамвай и приеду вовремя. А в итоге он пришел пятым по счету. На полпути я вспомнил, что кроме интернета я могу послать смс, поэтому предупредил Джона, что опоздаю. Что смешно - трамвай сломался у самого въезда в депо. Мне пришлось идти по рельсам до вокзала, а там забираться на платформу и бежать к зданию.
На входе перетряхнули содержимое моего рюкзака, и я полетел к маленькой фигуре с большим пакетом. Мы долго и крепко обнимались, только тут я наконец осознал, что мы это сделали. Шли до остановки, держась за руки, потом в автобусе Саша оперлась мне на плечо. Было очень тепло.
Дома я накормил ее и положил спать, сам играл в кошмарики. Там пришли и мама с сестрой, все познакомились, а поздним вечером мы сидели и смотрели видосики и вязали. Я приобнимал, гладил, целовал, и это было замечательно. Потом прям серьезно поцеловал, и от этого ощущения было тепло, и губы пульсировали. Мне так этого не хватало.
На следующий день решили пойти в центр, но выяснилось, что Саша простыла и ее мутит, так что мы пошли обратно домой, и я разревелся на улице, потому что хотел, чтоб со мной ей стало лучше, а ей не ок из-за простуды. Она успокаивала меня и обнимала, говорила, что это не моя вина. Дома мы уложили ее спать. Вечером она встала, и я пробовал научить ее вязать крючком.
По вечерам мы стали пить много чая и вязать, по утрам она клала свою голову мне на колени, и я ее гладил.
В субботу мы не спеша собрались на аниме-фест. В этот раз там была еще и ярмарка, где мы купили приколясов. Саша распределяла бюджет так, чтобы хватило и на дошики хд (кстати, она привезла много мивины и рошеновского шоколада)
Театральная часть все так же сосала как в прошлом году: как сюжет, так и актерская игра, они будто снова не выучили слова, поэтому мы просто орали с них, а вот косплей-дефиле были хороши.
Я вышел в туалет и оказался на первом этаже, когда люди из партера начали выходить на перерыв. Я застыл, и появился он. Фюрер. Мы не виделись почти четыре года и два года не слышали друг друга. Я просто уставился на него, он посмотрел мне в глаза и прошел мимо. Ноги дрогнули. Сопротивляясь панической атаке, вызвал Джона. Она пришла, я объяснил, что хочу сфоткаться с ним.
Плюс я последний год носил в рюкзаке письмо, в котором пояснил за все глупости, которые натворил. И в случае, если встречу его на фестивале, я собирался сфоткаться и отдать ему. Подошли, спросили разрешение. Он согласился. Я не знаю, узнал ли он меня. Он положил руку мне на плечо, а я пытался сохранять спокойное лицо. Затем я отдал ему конверт, он взял, и я развернулся к выходу. На подкашивающихся коленках вышел покурить вместе с Джоном. Успокоился.
Остаток фестиваля бегал спокойный и не пытался упасть в обморок при виде Андрея. Мы танцевали в just dance и играли в нинтендо свитч. Дома напоили Сашу очередной порцией колдрекса и уложили спать. А мне тем временем стало так грустно, сразу в голове начало всплывать "щет, он мой друг, я все еще люблю его, как я мог так бездарно его проебать". Чувствовал себя таким несчастным. Пытался рисовать. Саша проснулась, мы смотрели смешной сериал "волшебники зеленого континента" (такая дичь, но веселая), и она комфортила меня.
В воскресенье решили остаться дома, пока Саша выздоравливает. Мне было немного обидно, что она много спит, а я хочу тискаться. Позанимались своими делами, Вадим предложил погулять, Джон сказала, что останется дома. Я расстроился и заплакал. Мы ушли в отдельную комнату, где я, плача, поделился, что хотел провести как можно больше времени вместе и получая тепло. Она сказала, что у нее нет достаточно энергии, чтобы утолить весь мой тактильный голод, но она старается. Я расстроился, потому что почувствовал себя паразитом. Я ревел, уткнувшись в нее, а она запела мне нашу песню. "Минареты над Парижем". Она сказала пообещать, что я не буду винить себя. Я успокоился и сам пошел погулять с Вадимом.
Он, конечно, выдал прекрасное, высказав мысль, что я пытаюсь привлечь внимание слезами. В случае с Сашей и с экзаменом. Было обидно, ибо, ну, черт, меня редко можно увидеть плачущим, я обычно забиваюсь в угол и делаю это в одиночестве. В случае с экзаменом я испугался, что подвел семью. В случае с Сашей - почувствовал себя паразитом.
Мы купили вкусняшек и сели есть их за столик. Рассказывали друг другу кулстори, я сказал, мол, Фюрера встретил и "закрыл гештальт". И Вадим попросил пересказать историю расставания. Я начал с самого 2015 года. После всего это Вадим сказал внезапную и серьезную штуку.
- Пиздец ты ебанутая, конечно, я всегда считал тебя умным, логичным и эрудированным человеком, и если бы я видел тебя такой, а потом тебя, творящую такую дичь, я бы решил, что это два разных человека. Твое чувство вины это пиздец.
Как-то так. А потом мимо внезапно проходили Настя с Володей, и мы шли домой вчетвером. Меня проводили до дома, и мы снова сидели с Сашей и смотрели что-то. И чувствуя ее теплое тело я сказал, что мне хватает того тепла, что я получаю сейчас.
В понедельник к нам завалились Настя с Вадимом, и мы смотрели первую часть "даров смерти". Саша поясняла за фендом, закуклившись в мое одеяло хд Утром мы начинали смотреть "агентов из а.н.к.л.", и вечером наконец их добили.
Во вторник был предпоследний день, и мы провели его за просмотром "геройской академии" хд Я спросил, можно ли поцеловать. Саша сказала, что ей гораздо лучше, и поэтому у нее сейчас больше тепла, которое можно давать.
А вчера мы ходили покупать пряники, сделали поцелуйную фотку, снова смотрели "геройскую академию" и провожали на вокзал. Мы обнялись, она запрыгнула в поезд, и тот тронулся. А ночью я обнаружил забытую на столе сестры косметичку хдд
Эта неделя - лучшее, что успело случиться за 2019, я получил столь желанное тепло и был очень счастлив несмотря на то, что пару раз разревелся. Не было никакого разочарования от того, что Саша много спала, и мы сидели дома, мне было уютно и тепло.

Да, текст не мой, но как нельзя лучше отражает суть происходящего.
Память... подкидывает порой такие сюрпризы.... вроде и хочется забыть, а вот нет, хрен тебе!

Продрогшее тело, пропитые мысли,
Непослушные ноги - это снова запой.
Я бреду по дороге, в грязи по колено,
Я пытаюсь запомнить, что мне нужно домой!

И снова сделав ошибку, я покупаю бутылку,
И снова вместо квартиры, я возвращаюсь в подвал.
Расправлю крылья свободы, забуду про все законы,
И буду громко кричать!

Я объявляю протест, я объявляю войну,
Всем тем кто против меня, всех их я вижу в гробу.
Мне надоело так жить, ведь жизнь по сути дерьмо,
Пора бы всё изменить, но смерть нас ждет так давно.

Рано утром вернется, моя крыша на место,
А похмельный синдром её гвоздями прибьет.
Я бы рад был не пить, но трезвым здесь тесно,
В этом грёбаном мире, лишь ленивый не пьёт.

Я объявляю протест, я объявляю войну,
Всем тем кто против меня, всех их я вижу в гробу.
Мне надоело так жить, ведь жизнь по сути дерьмо,
Пора бы всё изменить, но смерть нас ждет так давно.

эта жизнь меня утомляет.
честно - я всегда стараюсь особо не задумывать над тем, что будет дальше, или над тем, что со мной в настоящий момент происходит. просто есть большой вариант того, что я просто разрыдаюсь от безысходности и бесполезности своего положения.
у меня были вполне себе сносные выходные.
да и будни вроде ничего.
maman легла в больницу, снимать скобы с руки.
и вот теперь она позвонила мне и начала командовать.
"и чтоб когда я вернусь, все было вылизано и блестело, и пожрать приготовь, и стопицот розовых кустов посади", бла-бла-бла. знакомо?

холи джисус, куда спросить, за что мне это все? у кого мне узнать - я что, недостаточно стараюсь?
хочется съехать нахуй в отдельное жилье. желательно вообще все бросить и укатить в другой город.
но я хреново приспособлена к самостоятельной жизни. да и моих накопленных жалких запасов не хватит надолго, а работу найти и в моем мухосранске достаточно сложно.

честно - я устала.

я так устала.
от работы, от постоянных требований.
оставьте уже меня в покое хотя бы на недельку.
пожалуйста.

я чувствую себя в ловушке. словно в жизненном лабиринте я забрела в тупик и в комнате внезапно пропали все двери.
голова болит.

прошел месяц с прошлой записи.
честно говоря прошел он достаточно быстро..но. сложно.
в моей комнате осуществили ремонт, с ним помогал один человек, который по сути сделал почти все. и пока он был без работы жил у нас. ииии...какой я сделала вывод? что не хочу ни с кем жить. что храпящее и толкающееся тело рядом это совсем не то что надо.
ищу работу, бегаю по собеседованиям, разочаровываюсь и снова бегаю.

сегодня первый раз буду спать в комнате после ремонта, тут стало еще светлее, мебель опять же переставила.
когда вытаскивала все вещи сгрузила одежду в 2 огромных мешка.. поняла что ношу из этого крайне мало. да будет ревизия!

а вчера ездили на тавоте в лес. зимний занеженный лес чудесен. поцелуи посреди этой красоты. это самый непонятный человек, но он мне нравится.