Привет, Юки.

Такое бывает.

Какое? Да всякое.

Бывает радостно. Вот прям резко, неожиданно. Сидишь за столом или едешь в автобусе, и вдруг - бац! - накатывает. Может, заиграла хорошая песня, в окне мелькнуло что-то приятное и пробивающее на ностальгию.

Яростно бывает. Когда стучишь кулаком по столу, или рычишь, или просто закрываешь лицо руками, чтобы не выплеснуть агрессию на близких людей. Ярость - это тоже удовольствие "спичечное", как и радость. Спичкой - чирк - и все, одно движение, недолгий процесс горения.

А бывает грустно. И это - самое мерзкое из чувств. Бесспорно, бывает и так, что грусть подкрадывается внезапно: случилось что-то плохое или просто неприятное, подумал о том, что причиняет тебе боль, - и вуаля. Но зачастую это нечто накрывающее долго и мучительно.

Ты идешь - тебе грустно, сидишь - грустно, находишься в компании друзей - и все равно грустно. Ты изо всех сил пытаешься понять причины этой грусти, но не можешь. Просто в голове не выстраивается картинка.

И вроде все в жизни более менее хорошо. Вроде бы тебя окружают те люди, вроде бы ты занят тем, что тебе по душе (хотя бы иногда). Но все равно что-то не то. Где-то не сходится кусочек пазла, ведущий к спокойной и нормальной жизни. И ходишь ты такой, снаружи радостный, а внутри в этой липкой паутине грусти. Вроде бы иногда ее и прорывает, но какой-то мерзкий паук спешит ее залатать обратно. Мало ли что.

И такое бывает, Юки.

Но мне так больше не хочется.

ну, я не писала тут с сентября прошлого года, ахах
ну что, вкратце расскажу, что было
заканчиваю третий курс, вот сегодня сдавали 4 экзамен по счету, осталось ее два.
пока все хорошо.
депрессия отошла на второй план, пришла апатия.
встречаюсь с молодым человеком.
курить так и не бросила
подруга, которая была очень замкнутой, и общалась по сути только со мной, просто забыла обо мне после того, как ее упросила перевестись в другую пгр(мы с ней в разных были всегда группах). ей не нравилось в прошлой, а в нынешней она нашла другую девочку и сейчас тусуется с ней. немного обидно, но с одной стороны я рада, что она открылась и другим людям.
ам, за это время у меня умер еще один хомяк и пропала кошка.
сигареты так и не бросила.
учебу так и не полюбила.

но убеждаю себя в том, что все хорошо.
несудьба, Кармин жива

госы позади, сданы на 5. осталось дописать диплом. опять же постараюсь успеть.
смотрела работу, понравилось 2 вакансии, еще 2 предложили, так попытаться, мало ли.
6 июля защита диплома, а 4 выпускной.. дамы в группе жаждут отмечать..но эээ..не я. вчера пока ждали результатов решили пойти в кафе, я без денег ._. ну как бы на последние 250 мелочью заправили машинку и поехала, в моих планах не был поход куда-либо. в итоге пришлось идти в кафешку, как раз мне вернули 100 р и я заказала кофе со взбитыми сливками.. ну и кислятина же была. собственно одна из предлагала вечером собратья, да я как-то и не собиралась.. смысл?это не те люди. с одной из одногрупниц мы конечно сходим в кафе вьетнамской кухни, но это потому что вроде как с ней мы нормально нейтрально общались все 2 года и это скорее всего будет после диплома.
а так, госы сданы, осталась диссертация и все. достаточно пока учиться.

размышляла тут по поводу друзей/подруг.
и поняла что у меня их и нет. знакомых - много, приятелей/товарищей тоже хватает. а так чтоб прям друзья/подруги к которым и днем и ночью и прочие слова о дружбе, таких нет. хотя меня это и не трогает особо.
обычно я нахожусь в компании в которой мой мужчина, куда он меня притащил.. есть еще одна дама которую я фоткаю и с которой мы изредка готовим..есть мальчик-гей с которым учились вместе в школе (и да вместо того чтоб издеваться над ним и смеяться я общалась, не понимая смысла того что все остальные стремали его) так и общаемся до сих пор.
есть компания из клуба, машины все дела... есть несколько человек с кем катаемся по заброшкам.
и конечно компания А. в которой мне не всегда уютно. не всегда интересно.
так и получается что компаний куча и знакомых тоже.
думаю что лучше все-таки держать всех на уровне знакомых.

ну а если некому кинуть смешную картиночку, то можно кинуть ее самой себе :3

Мне нужен совет человека, который общался сам с психологом, психотерапевтом. Мне нужен этот совет довольно сильно. Потому что, как бы я не хотел признавать и как бы страшно мне не было, мне это надо.

Отзовитесь.

Здравствуй, бложе.

Много воды утекло, много ссор было, бесконечно много светлых и приятных моментов.
Снова и снова я возвращалась к прошлому, убегала от него, и так по кругу. Но постоянным остается одно чудо - Мишка в моей жизни. Любит и терпит, понимает и возвращает на землю, когда я совсем схожу с ума.

Снова вернулась к Дракошке, стараюсь не косячить, но как всегда выходит не очень.
Зачетная неделя началась, тащим понемногу.
Что ещё? Начали бегать с Мишкой, хочу в сентябре в марафоне поучаствовать.

Пятый месяц бьюсь над самым сложным портретом в своей жизни - уж за июнь точно должна закончить.

А в целом все хорошо, знаете.
И смысл страдать так красиво и наигранно, как раньше?

Удачи! Пойду дальше готовиться к сессии

Довольно долго я не касался темы самокопания. Да и в целом я просто напросто не хотел вдаваться в подробности всего этого, в то, что происходит в моей голове. Но в последнее время меня стало беспокоить то, что в самом себе происходит. Потому что с некоторых пор это начало приносить проблемы, с которыми я справиться не могу сам. Вероятно, скажете, что могу, но я пока не вижу того, кто бы это сделать смог. Обращаться за специализированной помощью и принять тот факт, что она может быть мне нужна - не могу. До некоторых пор я думал, что со мной всё заебись, оттягивал, что, повторюсь, не закончилось как-то хорошо. Проблемы в отношениях с людьми и всё такое прочее.
К чему я это всё говорю? Желание найти человека, который бы сегодня побыл со мной, пока я стал бы копаться в своей собственной голове, в попытках найти проблему, причину, пока это не стало поздно. Для чего мне такой человек? Что бы хоть в какой-то степени не давал мне погрязнуть в это слишком глубоко. Либо просто не давал сдаться, если что-то не получается. Сегодня, очевидно, будет тяжелый вечер и ночь, поэтому очень-очень-очень, мне такое необходимо. С первого взгляда покажется, что я могу быть страшным, слишком серьёзным. На деле, узнав меня лучше, может даже вам станет не по себе, но и тут судить точно вообще никак не могу. Даже подобного рода тексты, особенно моменты когда я выговариваюсь - редкие. Эти слова, да и в целом текст, не исключение. Я буду рад взаимопонимаю и, в том числе, взаимной поддержке буду рад. Не нужно заставлять себя, если вы не хотите и понимаете, что дальше вам будет скучно или что-то вроде того. Ценю спокойное и непринуждённое к чему-то общение. Мне важно знать, что человек общается со мной не из-за единоразового желания просто пообщаться с каким-то левым человеком, один раз выслушать и молча попрощаться. Никому это не будет приятно, во всяком случае. Ни мне, ни тебе.

Я был рад немного высказаться. Надеюсь мне кто-нибудь где-нибудь услышит.

В голове моей каша, которую я начинаю есть ложкамивилками и всем тем, что может вызвать у меня аллергию. Она тянется как сопли, как фата невесты на венчании и как хвост кометы. Ведь в моей голове живут тысячи звёзд и планет. На каждой из них кто-то одинок. Некто плачет, кричит, завывает. Пронзает мою душу скрипящими звуками расстроенной виолончели у неумелого артиста. На дне моей головы воронка, она тянет и тянет всё внутрь. Я не могу сдержать её рвение — растерзать всё и всея на мелкие части несчастья. Часы-то тикают. Это бомба замедленного действия. Я лишь оглянусь, и уже идеалы летят на воздух и горят ярким пламенем. Такое пламя Бог видел лишь в 45-ом и то, не всегда это нормально. Я боюсь заглянуть в зеркало и встретится с глазами, от которых меня рвёт и коробит. Моя личина еще не обличена во всеоружии. Я не террорист-смертник на ярмарке тщеславия и не хочу искать себе жизнь от которой мне будет только хуже. Но если я приму себя, что станет от этого? Мои тараканы наконец объявят демократию, но что толк от демократии, когда режима нет и власти, по сути, тоже. Одиночество в этом мире почти меня уничтожит, или нет. Найти секрет счастье удаётся лишь за закрытой дверью. Но я не Алиса, и Льюис Кэрролл не нарисует мне красивое платье. Поцелуи воздушные не придумываю сама на расстоянии, а если и есть что-то, то скорее всего погасло. Масло в огонь подливаю сама и сама себя убиваю. Какая длинная и нудная сказка как шарманка, что гоняет по кругу мелодии и куколок на сцене. И это наша система, смешно. Если б не было так грустно, то можно было бы ноги в песок опустить, накрыть голову и думать о главном. Но глава совета явно не будет оправдан за растление нравов. Так и тлею я. Разучилась думать. Что может быть хуже клубка ниток вместо горла и пуговиц вместо глаз? Глаз-алмаз как-то раз без прикрас попал в цель и пропал. Как яблоки, что лежали на столе поздней осенью. А что потом? А потом мы себя превозносим, чтобы оправдать то, чего не было и не будет вовсе. Я ведь такая, что душу и ветер, и крылья уносит. А в голове моей ночь и сырая, холодная осень.

Привет, Юки.

Иногда очень странно, но полезно покопаться в себе. Выползают некоторые нелицеприятные вещи, над которыми нужно подумать. Серьезно подумать.
В этот раз была идея о привязанности.

Поймала себя на мысли о том, что чем ближе мне человек, чем больше часов в сутки я с ним общаюсь, тем сильнее я привязываюсь к нему. Это и не хорошо, и не плохо. С одной стороны - постоянный собеседник. С другой - понимаешь, что это уже своего рода зависимость. Зависимость от человека.
Вот говорит он, что не может с тобой встретиться, и всё, твое какое-никакое настроение просто стирается в ноль. Сразу ощущается какая-то пустота, будто кусок сердца выдрали и сжевали прямо у тебя на глазах.

А зависимость - это болезнь, Юки. В моем случае уже да.

Оба раза я не смогла разорвать больные, портящие меня, мое здоровье, мою суть отношения просто потому, что была привязана к этому человеку настолько, что без него себя не мыслила. Каждый раз возвращалась к мысли о расставании и каждый раз отталкивала ее, потому что, ну как это так, столько времени общаться, как я без него.

Так быть не должно. Хотя бы просто потому что человек - не твоя собственность.

Проще это осознать, чем пытаться исправить, да.

И у меня это получается из рук вон плохо.

собственно уровень доверия ко мне нуль.. ну как всегда.
и это "пообещай ночевать только дома" и это "я знаю что ты уже взрослая". ок. обидно. но.. но после такого хочется сказать "да пошло оно все.. дома так дома, вообще тогда не выйду". а самое интересное это дома устраивает всех.
как обычно.

ах да, ночевали в мск, вместе. да даже когда тут в городе.. мы и спать то не поздно ложимся..

вот кстати когда отчитывают так ничего не хочется делать.. и пошло оно все.
я почему-то живу так как хочется кому-то. в частности папе. его бы устроило что я дома всю жизнь прожила. одна.
круто правда? когда родители вот так осознанно желают тебе одиночества.
хах.о, я конечно понимаю что за меня волнуются и это лучше чем безразличие.. но когда это все преувеличено, то совсем не весело, а даже наоборот.
.
и хуже всего терять смысл..в который раз. раз не доверяют.
а плодить во мне неуверенность и страх сказать что-то не то..это запросто.

Я вроде как жив, а вроде как и нет.
Всё очень хуёво.
Кажется, я не знаю, что мне нужно.
Одиночество то отпускает, то снова возвращается.