привет.

потерялась. не чувствую себя целой. мерзну. слезы начинают литься уже в присутствии людей, прямо на работе. тревожный знак.
написала заявление на увольнение. отрабатываю две недели. сегодня должен был быть выходной, но с утра вызвали на работу - новенькая не вышла без объяснения причин. третий день работать тяжело, я вся на нервах. эта работа сожрала меня, выжрала до самого донышка. я опустошена, взвинчена, мои нервы натянуты на пределе. одно не такое слово - и активируется водопад из слез. как тогда, ночью, совсем недавно - плачу и не могу остановиться, до икоты, до хрипа. это так страшно. я даже не знаю уже, почему слезы льются и я не могу остановить это.
надо записаться к психологу. хотя бы онлайн. и попить успокоительные. и сменить рабочую сферу, однозначно. продажи и касса, все эти люди вокруг... они убивают меня и мои нервы. я буквально ощущаю, как теряю годы жизни в этом стрессе.
завтра выходной. поеду забирать нового члена семьи. котенка. девочку. третий питомец в нашем доме. надеюсь, эта малышка склеит меня обратно из хаотичных осколков. потому что я уже не понимаю, чего мне надо и из-за чего я так плачу. словно каждый день теряю что-то. или кого-то.
так устала, боже. как же я устала. постоянно грустно. постоянно в тоске. и в этих мыслях, о том, какое я разочарование для всех своих родных.
так грустно от этого.
и выключить эти мысли не получается.
отвлекаюсь, как могу.

Здорова, ребята
Давно я ничего не писал. В общем, начальная команда наша развалилась, и в начале ноября прошлого года я попал в очень душевную дозорную команду, в которой пребываю и по сей день. Они замечательные, и я искренне рад, что попал именно к ним. Команда, вы это не прочитаете, но вы лучшие. В общем, на последней игре на меня напало вдохновение, и на перегонах я сочинил некий опус. Рифмы нет как таковой, равно как и знаков препинания. Построено всё на колличестве слогов и постарался в ритм, но это не точно. 8-9-8-9. Вот.


Снова ночь, и опять дозор
Я не сплю, каждый раз открываю дверь
Чтоб осветить дорогу нам
Душам, что нашли сегодня свою тень

Тень освещенных городов
Которую не увидеть ясным днём
Лишь после заката солнца
Мир открывается с другой стороны

Мы идём до локации
А над головой в небе звёздная пыль
Кто-то спит и им не понять
Как на дороге можно сойти с ума

Просыпаясь проклинать день
Чтобы выйти в ночь и через себя жить
Чтобы фонарь освещал путь
Чтобы утром проснуться и умереть

На локации мы одни
Можно смеяться и говорить громко
В дальнюю комнату пройдёшь
И ощущаешь что говорит лока

Заходит кэп пилится да
Когда спилишь налево и ещё раз
Единичка ну чтоб тебя
Думаю я и нагинаюсь к полу

Внизу конечно ничего
Но взгляд метнулся выше по кирпичу
И вот на косяке дверном
Я вижу заветные цифры кода

Бегу куда сказал мне кэп
А там народу уж туева туча
Не подхожу к ним пусть пилят
А я постою покурю под небом

Ап слышится в рации
Команда уходит взяли мы локу
Выходим снаружи утро
Вот и ещё одна ночь прошла для нас
Пора возвращаться домой

P.s. "Ап!"– это крик возвещающий о том, что пора сматываться, задание выполнено.
"Пилить" = искать и вбивать коды, куда надо
Всем теплого чая в кружки

привет.

что вы делаете, когда ощущаете внутреннюю пустоту?
которая не заполняется, что бы вы не делали.

чтение не увлекает. сериалы становятся тягучими и скучными. фильмы не вызывают эмоций. хобби начинает раздражать. за что ни возьмись - и опускаются руки.

свободных денег у меня сейчас нет, зарплата через три дня, впереди будет очень много работы (и урежут выходные), так что даже выйти куда-то, что-то купить или просто развеяться не получится. да и не с кем - К.С. уехала на пмж в Питер. и я остро почувствовала, что осталась одна.

я перестаю понимать, зачем я вообще существую.
общение с другими людьми вызывает горечь на корне языка, разочарование и тоску. никаких положительных эмоций в последнее время. постоянно хочется плакать.
осенняя депрессия как всегда приходит вовремя.

очень плохо, когда ты в полном эмоциональном раздрае, а у тебя даже нет времени свернуться клубком и полежать в тишине, как хочется. ведь надо работать, а значит, снова нацепить на лицо маску человека, у которого все отлично, глупо шутить и улыбаться, улыбаться, улыбаться. ведь у того, кого все знают, нет и не может быть никаких проблем, правда?..
а горький ком подступающей истерики и нервного перенапряжения можно и сглотнуть.
только вот застрянет в горле.

пойду погляжу немного бессмысленных видео на ютубе и посплю. может, эта тяжесть хоть немного отступит.

Во время написания последней записи умер мой отец. Буквально в этот же час стала известна его смерть в больнице от "короны". По факту - выброшенная меднижка, халатность медработников и замятое дело.
С той поры произошло не много. Я съехал с квартиры, живу с мамой, съездил к своей подруге и теперь в моей голове слишком много мыслей, которые нельзя не обдумывать.
И одна из них - к чёрту любовь. Пора продолжить упарываться чем по кайфу, усинячиваться, ведь это глушит всё внутри. Не понимаю как это лечится. Не получается. Вот уже столько лет. И я не вижу смысла не ловить кайф от того, что я ловлю кайф сегодня.
К сожалению, здесь больше смысла писать ничего нет. Я продолжу вести личный видео-дневник, чтобы не забыть то, о чём самому себе хотел бы напомнить при написании очередной песни. Не знаю в каком направлении двигаться, но, надеюсь, моё творчество наконец-то скоро увидит свет и выстрелит.

Кажется, что я ещё живой. Не сказать, что всё так хорошо как хотелось бы, но всё же я пытаюсь. Пытаюсь справиться с самим собой, своими проблемами. Избегая того, чтобы наступить на одни грабли, я наступаю на другие. Кажется, на ошибках учусь. Пусть и понемногу.

Пытаюсь что-то делать и не стоять на месте. Прокрастинирую. Засовываю всё подальше внутрь и плачу.

доброго денечка всем!
давненько меня тут не было.

пора вспоминать старые добрые времена.
нет, я не буду сейчас вываливать сюда свои проблемы - мне слишком хочется сейчас о них забыть. в жопу их.

просто хочется вспомнить, как оно было - писать сюда.
ну и немножко рассказать, как я живу сейчас.

поменялось немногое. я кардинально сменила имидж - отрезала волосы. начала собирать фигурки любимых персонажей. снова подсела на звездный путь.
мой лучший друг вернулся из армии. К.С. по прежнему прекраснее тысячи рассветов.
а мне уже 22, через три месяца будет 23. и я чувствую, как неотвратимо старею.
странное чувство.

Вчера сайт упал и мне стало нереально страшно
Испугался, как, если помните, когда старый владелец сайта (Паша) объявил, что существование сайта под угрозой
Вот и я подумал, что это случится снова
И я рад видеть, что все хорошо
Но, ребят, если у кого остался адрес эл почты нынешнего админа - чирикните мне в ЛС, пожалуйста.
Окей, кхм.
Я... хочу вернуться сюда и снова вести блог. В конце концов, этот сайт хранит шесть лет моей жизни, и я люблю это место больше, чем любое другое. Я хочу... поддерживать его жизнь.
И рассказать для начала, как у меня дела.
Позавчера я закончил третий курс. На дистанционке было сложно: огромное количество домашки, бесконечные звонки в зуме (от сидения на одном месте по несколько часов у меня литералли жопа отваливалась), лихорадочные попытки заработать как можно больше баллов... Но я справился. И очень надеюсь, что мы вернемся к очному обучению в новом году. Да, придется вставать и ехать в универ, но тогда это станет для меня более посильным. А еще из-за карантина моя маникюрша уехала домой в Курск и я теперь страдаю хд
За это время я также успеть упасть в абьюзивную дружбу. Катя казалась неплохим человеком. Признаюсь, меня подкупало то, что она восхищалась моими умениями и знаниями. Но, черт возьми, через две недели знакомства начать ебать мне мозг тем, что я уделяю ей слишком мало внимания и провожу время со своими друзьями, что у меня есть своя жизнь помимо ее... нет, спасибо. Это все так напоминало отношения с Гейнцем, а я твердо решил больше ни с кем и никогда не вступать в токсичные отношения симбиоза. Я больше никому не позволю высасывать из меня жизнь. Штош, остается надеяться, что получится прокачать дружбу с другой девочкой.
Кстати, у меня наладились отношения с сестрой. Ей почти 14, а мне почти 21, пора бы хд
Мы теперь смотрим одни аниме, интересуемся косметосом и разделяем феминистские взгляды. Это очень круто, но ей недавно диагностировали депрессивный эпизод. Теперь она тоже на таблетках и терапии. Вчера она описала свое состояние ровно теми же словами, какими я описываю свое - и мне стало жутко. Жутко, что ей придется пройти весь этот ад. Но я надеюсь, что она выздоровеет быстрее меня. А я, как схлынет коронопаника, буду менять психиатра.
Я стал экспериментировать с творчеством - теперь пробую работать с эпоксидной смолой, выходит прикольно. Делаю кристаллики и гребни.
А еще у меня вчера родился двоюродный брат! Правда, мне сложно воспринимать его как брата, я скорее ощущаю себя тетей хд Родился с обвитием (это когда пуповина вокруг шеи обмоталась), но, кажется, все хорошо. Первый мальчик в нашей семье за 110 лет!
Еще готовимся к переезду в бабушкину квартиру. Я... принял это. Буду скучать по паре соседей, но ничего, мы будем сдавать эту хату и, возможно, буду туда заходить с: Я долго не мог смириться, плакал, было больно, ведь прожить двенадцать лет в этой квартире и уехать казалось мне непосильным, нечестным, несправедливым. Но мне помогают найти кучу плюсов. Теперь у меня будет своя комната. Я украшу ее как захочу, еще лучше, чем мой маленький отсек сейчас.
Есть и плохая новость - мама сломала плечо после падения на кладбище, так что мы за ней сейчас ухаживаем. Она сама неплохо справляется с готовкой, но одеваться и купаться мы ей помогаем.
На этом пока все, наверное. Всех вас очень люблю, всем чмок в пупок ;3

Теперь, когда я почему-то уверен что у меня всё же нет коронки, я могу смело выходить на работу после больничного.. или нет?

С тех пор как я устроился на работу прошло много времени. И не сказать что эта работа - работа мечты, ни в коем случае. Я лишь потому устроился что безысходность и отчаяние настигли меня когда я вернулся из армии. Я переехал на съёмную квартиру со своим другом жить, который тогда жил ещё со своей, на сегодняшний момент бывшей, девушкой. И мы до сих пор уже два года живём так.
Много говна происходило за всё это время.

Переезд на другую хату с тараканами. Расставание аж с двумя девушками, о чём я возможно здесь рассказывал. Бабушка ушла из жизни зимой. Вся эта фишка с карантином и прочим дерьмом в последнее время полностью выбило желание что-то делать со своей жизнью, как-то развиваться. Жить приходится рассчитывая каждую копейку. До зарплаты осталось не так много, но жрать-то хочется, к тому же переезд, и множество остальных проблем настигли меня. Всё бы ничего, да безразличие это ко всему меня так напрягает, в то же время.. мне так безразлично.

Сижу на больничном и привыкаю к тому что сижу дома. За это мне в любом случае упадёт какая-то копеечка, и когда я уйду с работы мне выплатят сумму, за счёт которой я даже смогу пожить пару месяцев и при этом умудриться переехать на другую квартиру. Вопрос только в том, а имеет ли всё это какое-то значение? Допустим, у меня пока ещё не пришли анализы, но вполне вероятно я всё же действительно болею данным вирусом. Судя по тому что мои коллеги по итогу не заболели им, и один из них на данный момент тоже на больничном сказал мне, что тест отрицательный, думаю, что и у меня такая фишка могла бы прокатить. Правда учитывая так же факт того, что я живу не один и бацилла эта могла так же перенестись и другим людям и от других людей вероятен факт того что всё же заболел я, ну и мои друзья тоже. Что дальше, подумаешь ты? На самом деле ничего, я лишь говорю о том что я возможно болен. И мой организм молодой, он это переживёт. Несмотря на то как много я курю, на самом деле у меня вполне мог бы развиться пневмач, а следом и туберкулёз, ведь коронка именно так и работала, если бы она достаточно развилась в моём организме.

Незадача. Состоит она в том, что некоторые важные люди для меня всё же заболели ею. Не то чтобы я сильно переживал, скорее, я попросту не знаю как реагировать на данную ситуацию, но у этих некоторых людей пошли осложнения. И здесь, как бы не звучало это грубо и не по "божески", инфантильно, резко, да как угодно.. но сейчас проходит тест на естественный отбор. Да, именно, тест на естественный отбор, где выживет сильнейший. Я не могу за себя сказать что я сильный человек. Тут уже кто как хочет так и думает, а в рамках этого сайта меня тут никто не знает. Опять же, кто и как понимает прилагательное "сильный". Духом, телом, пиздежом, ну вы поняли. Но я, как человек курящий, пьющий, периодически употребляющий те или иные вещи, мог бы уже давно помереть, и для меня будет большим удивлением, если мне всё же объявят отрицательный результат теста на коронку. В чём-то я буду рад, а в чём-то нет.

Конечно первый вариант мне больше понравится, потому что я буду хоть чему-то рад. В то же время.. работа, на которую я не хочу выходить по ряду причин, она заставляет меня снова противиться людей, ненавидеть их.. В общем, неосознанно развивающаяся.. как бы так сказать.. социопатия? которую я хоть и смогу искоренить при малейших её проявлениях, но всё же иногда отсутствие у людей интеллекта, хоть какого-то, заставляет меня дрожать от ужаса и ненависти к тупым и непонятным просьбам.
Приведу пример: твой начальник просит тебя скинуть фотки на рабочую почту, которую он знает естественно.. с его телефона, дистанционно, скинув их тебе на Ватсапп. То есть вместо того чтобы скинуть самостоятельно с телефона письмо на рабочую почту требуется вмешательство человека, который сидит на больничном? Казалось бы, для меня это мелочь и я уже смирился с людьми, с которыми я работаю, но неужели настолько тяжело сделать то, до чего даже ребёнок догадается? smh.
В принципе этим можно описать весь мой коллектив. И естественно я не хочу выходить к этому сброду, который даже думать не хочет лишний раз, потому что есть я - человек, который всё умеет. Программист. Артист. Человек-фотошоп. Как угодно. Банально скинуть фотки на почту, и я уже программист. Кажется, без меня они забудут как пользоваться компьютерами.
И да, коллектив у меня где возрастной разброс - 21-26 лет.

Мы уйдём - каждый в свой черёд,
Замерев в памяти друзей,
И в какой это будет год?
И в какой это будет день?
Мы уйдём, свой исполнив долг,
Завершив то, что суждено,
Совершив всё, что каждый смог,
Раздарив то, что нам дано.

И без нас будут на Земле
Сеять хлеб, строить города
И любить, и растить детей,
Вспоминать нас лишь иногда.
А потом череда веков
С плит сотрёт наши имена,
Разметёт строки дневников,
Удалит ЗАГСов письмена.

Пролетят миллионы лет,
Что от нас сохранят века?
Или всё в непроглядной мгле
Унесёт времени река?
В той дали люди на Земле
Сохранят тягу к доброте,
Эпос наш о добре и зле
И любовь нашу к красоте.

Сберегут широту души,
Теплоту самых главных слов,
Русский дух, песни о любви,
И стихи древних мастеров.
Образ наш будут вспоминать
В песнях, снах, мыслях и делах,
Будем мы тайно пребывать
И тогда, в дальних временах!

Автор: Владимир Кудренко

Приветствую Вас, други мои!
Получил я давеча от своего друга письмо, хочу обсудить с Вами заявленную тему...