Когда уже жил в России, а теперь живешь за границей, то начинаешь видеть плюсы и минусы стран. Начало немного обычное, не правда ли? Не подходит под тленность бытья.
Но Вы ошибаетесь.
Самый сок именно в этом, в этих самых минусах.Особенно когда живешь в китайском мухосранске. Родился в русском мухосранске, переехал в китайский мухосранск...какая ирония.
Но раз уж завела тему про минусы и плюсы, то так уж и быть расскажу.
Плюсы жить в Китае (только по моему мнению, на великих экспертов не претендую):
1) Недорогая еда, большие порции...прям реально большие порции.
Если заказали суп, то Вам принесут либо большую супницу, либо мини-тазик для супа, который они называют глубокой тарелкой.
Еда в 99,9% будет острой, что будете срать лавой после, если все таки осилили это съесть; а если нет, но есть больше китайскую еду больше не захотите, никогда. Можно попросить чтобы делали не острой, но....с этим тоже не все так просто. По моим личным наблюдениям, если лаовай говорит не острое (ему все равно приносят острое, но не сильно, но приятного мало все равно), если говорит китаец, что не острое, то ему приносят не острое, магия прям.
2) В некоторых местах красивая природа.
Сюда я отношу разные парки, где можно погулять.
3) Недорогой траспорт (по крайней мере у меня).
Проезд составляет всего 1-2ю. = 10-20р за поездку
4) Разнообразие продуктов и недорогих, есть много фруктов круглый год, например арбузики :)
5) Неплохие квартиры, но нет центрального отопления.
Да, его нет от слова совсем, просто подогрев пола или теплый воздух похожий на хрень из вентиляции.

Для меня плюсы закончились. Теперь минусы.
1)Интернет.
Великая и самая болезненная проблема всех иностранцев в Китае этот паршивый интернет. Он здесь реально фу. Много сайтов заблокировано, думаю Вы слышали об этом. Но самый сок, что посмотреть что нибудь (тот же сериальчик) не с китайского сайта, целая проблема. То странцу не грузит, то видео не грузит, то трафик закончился. И да, у меня в универе трафик инета всего 15гб на месяц, НА МЕСЯЦ, КАРЛ! У меня уже меньше 10 осталось, у меня нет сил это комментировать больше. И да, услугами интернет кафе воспользоваться не сможете, у вас рожа иностранца, а значит не гражданин Китая, и скажут досвидос. LAN CARD тоже купить не сможете, она только для граждан Китая и студентов китайских, а тебе лаовай йух.
На мой взгляд это самый жирнющий и важный минус, я привыкла к нормальному интернету, а не к этому подобию.
Но если так подумать, то созданы все условия чтобы ты учился и страдал, особенно если ты живешь в подобном мухосранске куда некуда сходить, кроме пожрать.
2) Нет отопления и очень холодно.
Да, тоже такая существенная проблема. Потому что тут все на электричестве, а оно дорогое. Там где я живу (в студенческом общежитии для иностранных студентов) , если тратиться лимит за электричество, то ты платишь 20ю за сутки. А тратиться оно быстро, телефон зарядить, повер банки, с ноута посидеть, обогреватель включить в конце концов чтобы не околеть.
3) Отстойная еда в большинстве своем.
Лично я такую не люблю, острую, жирную и гигантские порции.
4) Очень дорогая аренда жилья.
Платишь за 3 месяца, но чаще за 6 месяцев за аренду вперед. За интернет за год сразу, он тут гавно и дохрена дорогой.
А еще купить квартиру ты не сможешь, а вот арендовать у государства, гавно вопрос (лет на 70), а потом твои дети (если они будут) продолжать платить, такие дела.
5) Студенческая общага отстой, но гораздо лучше чем общага для китайцев.
У китайцев нет душа, есть только толчок и умывальник. А чтобы помыться тебе нужно пиздовать в отдельное здание с корзинкой (не фруктов) а всяких мыльнорыльных принадлежностей, для всего есть свой режим работы. Не успел, ходи и воняй.
У иностранцев все гораздо проще, все в комнате (в некоторых универах ваннадуштубз общие), два койкоместа, если повезет, будешь один жить.
На этом пока все. А что касается наболевшей темы, того что вернусь ли я в Китай, после окончания учебы?
Буду честной: я бы сюда не вернулась. Не потому что люди плохие, а потому что интернет гавно и еда не очень.
В любом случае у любой страны есть свои плюсы и минусы.
Но мои страдашки касательно интернета продолжаются.
Всего доброго, тому, кто эту текстовую простыню прочитал.

кто-то давным давно сказал, что у текста должно быть вступление и заключение, но я не знаю, как начать, да и сомневаюсь, что придумаю, как закончить.
побив себя молотком для отбивных несколько недель назад, пережив ряд истерик и ссор (хотелось бы ещё и панические атаки упомянуть, но это слово донельзя опошлили), я решила, что что-то явно не так.
я не очень хороша в выговаривании проблем и жалобах.будто мне никто не позволяет жаловаться, у меня то все хорошо, а вот в африке детишки голодают, да на Эвересте альпинисты мерзнут. однако один человек утонул на глубине 2 метра, а другой на глубине 10 метров, но первый никак не живее второго. сыт-одет-обут это конечно очень хорошо, я стараюсь это ценить. однако это не показатель счастья, эмоциональной стабильности, чувства безопасности.
в какой-то момент я разучилась жаловаться, пыталась заново делать это в этом блоге. а потом давний дружок рпп скользкими лапками схватило меня за горло. в один момент я выговорилась об этом старому другу, который посоветовал мне обратиться в цирпп. так уж совпало, ездит туда по проблеме с рпп не связанной. три недели я решалась туда позвонить, потому что пусть помощь получат те, кому она реально нужна, я то потерплю, мне не привыкать. таки решилась даже записаться на приём, однако тут такая гидра: на месте одной отрубленной головы выросло две новых. первая-цена вопроса. вторая-непонимание со стороны родни и близких. я рассказала об этом тому чуваку, он сказал поговорит со своим специалистом, придумают что-нибудь.
в общем, мне в руки попал номер его специалистки. было предложено написать ей, чтобы что-то решить. я поздоровалась, она попросила рассказать о себе и проблеме. что удивительно: я смогла рассказать ей все. будто ограничение на жалобы было снято. но больше всего меня порадовал ответ. я услышала то, чего мне не хватало уже очень давно. мне не сказали про детей Африки, альпинистов Эвереста, грязный мировой океан или зудящую пятку. мне просто сказали, что моя ситуация тоже непростая. что это на самом деле проблема.
и честно, я расплакалась. вот мне на самом деле нужно было именно это, мне нужно было чтобы меня просто пожалели. да, у человека работа такая, ну и что? всем иногда хочется чувствовать себя самым несчастным. похоже всем просто не стоит забывать говорить слова ртом и просить изредка, чтобы их просто пожалели. изредка. оказывается, это в некоторой степени ободряет, делает ситуацию немного другой.
всем добра

Который день хочу написать сюда, но не нахожу толковой причины.. или времени, или момента, или в принципе настроения. А большинство моих изречений здесь похоже на Доширак, в котором после самой лапши остаётся очень много бульона. А бульон у нас из чего? Правильно - из воды. Как и мои тексты.

Тупо забивать посты своими мыслями здесь я не хочу. Жаловаться.. это тоже ни к чему не приведёт. Какой смысл жаловаться ноунеймам (по большей части мы тут все аноны и никто друг друга толком не знает) по поводу того как у тебя плохо с деньгами?.. Да, я живу на пару косарей в месяц, ибо всю зарплату приходится убивать на квартиру, которую мы снимаем с другом, но есть ли смысл сюда расписывать, почему денег в итоге так мало и почему их всегда не хватает? Кому будет интересно слушать про то, что я попал в место, где я сижу на окладе потому что проходимость очень маленькая в торговом центре? Думаю, этот факт можно как-то скрыть и не говорить об этом всём, и, тем не менее, исходя из него появляются различного рода загоны, и и ногда хочется прям написать, мол, всё плохо и так далее.. но, нет смысла расписывать.

Осень прошла очень странно. Сам по себе год как-то даже тянется. Он полон событий. Есть что вспомнить и уже можно спокойно подводить некий итог. Ну, чисто для себя, я иногда пишу, что сюда, что своим людям вне этого ресурса, мол, так-то и так-то, всем поздравления шлю и так далее.
Да, касаемо денежного вопроса.. никогда не думал что Новый год буду встречать без гроша в кармане. Хотя, чёрт знает. Может быть зарплата будет чуточку побольше чуть позже, но как-то даже немного обидно за то, что я живу отдельно от родителей, зарабатываю меньше чем зарабатывал до армии и все мои средства - это 1000 рублей где-то плюсминус ещё рублей 500 на месяц. Шуткую, побольше, это лишь образно говоря. И да, я вечерами обычно беру пива. Беру парочку бутылок Гуся, сажусь за свою гитару или за комп и играю в какой-нибудь Undertale. Недавно восстановил свой супер-старый аккаунт ВК, которым уже года три точно не пользовался. Интересно будет посмотреть, может быть, найду какой-нибудь компромат на самого себя же, или найду очередной повод загнаться, или на меня просто нахлынет волна тёплых воспоминаний. Так странно иногда смотреть на своё прошлое, в принципе думать о нём и ловить вьетнамские флешбеки, после которых снова переосмысливаешь что-то в своей жизни в который раз или просто думаешь об этом долго-долго.
Очень интересно посмотреть спустя три года что же там осталось. Это почти то же самое, что послание самому-себе из прошлого. У меня мой друг так делал. Ну, товарищ скорее. А возможно уже даже приятель или просто знакомый.. я его уже давно не видел. Наверное с того момента как он в тюрьму сел. Он писал себе ещё в начале десятых годов, когда мы ещё с ним в школе учились, послания самому себе, и где-то после годов трёх-четырёх он должен был его найти и прочитать. Интересно, какого это? Спустя столько времени находить почти (или полностью) забытую вещь.
Иногда я нахожу фотографию своей первой бывшей с очень забавной надписью про первую любовь (через интернет не считается), но это не то. Я её не прячу никогда и нахожу просто в куче какого-нибудь своего мусора. К слову я эту фотографию даже брал с собой на экзамены в 13-м году, когда заканчивал школу, точнее, писал ЕГЭ. она сейчас изрядно так пожелтела, порвалась на складочках. Ещё через 10 лет это будет уже древняя находка. Осталось только случайно её закопать и побыть через декаду археологом. Хя.

Так или иначе, возвращаясь к вышенаписанному о свободном времени.. из полезного в целом я наконец-то почистил память на компе, распределил почти всю коллекцию шрифтов, набранную мной за несколько лет (больше 3000), восстановил, а точнее, разобрал и починил старый телефон.. в общем, работаю с техникой. А, ну и старый аккаунт в ВК теперь восстановлен.

В общем.. в целом.. кое-как всё встало на круги своя. Встаёт, по крайней мере. Осталось лишь только начать вывозить по деньгам. Времени на различного рода загоны становится очень мало, поэтому приходится забивать своё свободное время чем-нибудь полезным для себя. Ни то книга, ни то игра (от которой загоняешься больше чем от своей жизни), ни то инструмент и т.д.
Думаю, что всё идёт как надо. Главное всё самому не испортить.

я начинала пост уже раз 5, но так и не могла дописать нормально.
..
взяли на работу.. с понедельника выхожу. сначала обучение, потом рабочие смены. в нг скорее всего тоже. зп в 10к нормально ли. но увы, без знакомств/родственников увы больше не пробиться, можно конечно пойти в торговлю, но я боюсь не смогу столько времени общаться с людьми. а потому буду оператором, принимать звонки, да и ладно. пока что можно, да и с января график 1/3. чувство бесполезности. заработать на еду.
а ведь у меня еще машина..которую надо заправить (хотя как подруга завела себе мужика я больше не приезжаю к ней).

странные отношения получились с подругой, вроде и делить нам нечего,да и просто нормально общались (или же так казалось мне), по заочным комментариям я по ее мнению "не очень, да и хочу от окружающих денег" такая вот блин дружба. и по поводу мужчин комментарии когда мне подарили розу и шоколадку, я всегда считала что если человек хочет- он делает. а тут получается такое вот отношение. не осуждаю, но и немного грустно остаться без подруги.

привет.

пустота снова захватывает мой мир.
совершенно незначительные цели - единственное, что вызывает во мне хоть какой-то энтузиазм и мотивирует жить дальше.
а вот в выходные схожу в любимую кофейню. а вот во вторник увижусь с подругой. а вот через три недели праздник.
работа убивает меня. не сложностью, не долбодятлами-покупателями, не сучистой начальницей. неумолимым графиком.
я не могу отделаться от мысли, что просираю свою жизнь на эту хренову работу. такое ощущение, словно в моей жизни больше ничего, кроме нее, не будет.
и это не жизнь.
это существование.

все мне говорят: "ну, ты принимаешь все близко к сердцу. это не конечная станция, лишь промежуточная. вот подкопишь немного, уволишься и пойдешь учиться куда-нибудь".
куда? на кого? нахуя?
это была бы отличная передышка, пусть и лишающая меня постоянного дохода. но чего ради?
образование бесполезно для трудоустройства в этой стране. тут все всем подлизывают, чтобы подняться.
можно быть уборщицей хоть с тремя высшими.

мне хочется уснуть. и спать, не просыпаясь, не видя этот мир, что пожирает сам себя, с его тупыми законами и вечными условностями.
хочется быть не здесь.
хочется родиться обратно.

я ищу смысл своей жизни. человека, хобби, что угодно. но он ускользает от меня.

Фуххх, испугался жутко, что жнец опять что-то натворил, но все обошлось
Но хочу предложить создать группу Вк, чтобы не потерять друг друга, если навернется

Если этот сайт думает умирать, то пусть хотя бы оставит предсмертную записку.

Дни идут одни за другим, а нихрена не меняется.

Всё идёт своим чередом. Медленно, но в то же время очень незаметно проходят неделя за неделей. И не замечаешь как уже вот-вот середина ноября наступает. А я сижу и мучаюсь с телефоном который час.

В свободное время стараюсь отвлекаться. Продолжаю пить пиво и периодически сочинять новые мотивы. Даётся с трудом, потому что звучит как-то либо через чур похоже, либо слишком избито. Тяжко придумать что-то своё когда вокруг уже столько всего. Приходится даже экспериментировать с таймингом и порой извращаться, авось придумается что-то в привычном, стандартном для музыки ритме.


Ветер за окном, видимо, очень хочет покончить со всеми людьми на планете. Самый ублюдский период перед зимой - чёртов ветер, бьющий в лицо в очередной солнечный денёк. Мне всегда нравился холод, даже мороз, и я даже готов на распашку ходить в -30, но не в тот момент когда чёртов ветер проверяет мою аэродинамику. Даже курить не хочется на холоде; горло сразу начинает першить, а голова - болеть. Причём даже не голова, ибо всё начинается с носовых пазух, а кончается пульсирующей мигренью.

Летом же этот сомнительный ублюдок изредка даёт насладиться им, когда Ра, гневаясь, перестаёт контролировать свою звезду, которая каждый чёртов день светит на нашу (и не только) планету.

Иногда я не понимаю, либо я очень старый для алкоголизма, либо это и правда ветер пытается свергнуть меня.

Наверное, больше всего в этом мире я ненавижу именно ветер.


Время уже почти три ночи, а просыпаться уже вот-вот. Скоро рассвет, на работу вставать. Поехать туда, поехать сюда, навестить мать, если повезёт, а потом на упокой на грядущие выходные.
Мысли появляются, но всё выбивает из колеи и я не могу сосредоточиться.
Я начинаю задумываться о прошлом слишком глубоко и меня это пугает.

Как и у любой истории везде есть свое начало и конец. Моя история завершилась несколько месяцев назад, и я все еще не могу понять, почему я здесь. Усталость от всего каждое утро опускается на мои плечи, ломит ноги, наполняет свинцовой тяжестью голову.

Иногда я еду или иду куда-нибудь, и мне кажется, что в какой-то момент я просто замру на месте потому что нет сил и смысла двигаться дальше. Чувство ответственности за свое существование начинает усиливаться, и я снова вижу тонкие, но прочные связи между тяжелыми препаратами в своем отделении и моим телом, которое с каждым днем все меньше восприимчиво ко сну и еде.

Я смотрю на пустые страницы, и не могу написать ничего потому что я никто и мысли у меня никакие, и чувства мои натянуты, как улыбка на моем лице каждый новый день.

Я перестаю чувствовать себя человеком.

Не знаю, какие у меня успехи? Понять, что твои призрачные навыки в кои-то веки обнародованы и лишены какой-либо значимости?
Я слишком избалованна тем, что привыкла чувствовать себя особенной.
За 20 лет впервые осознала, что я эгоистка.
Ну и то, что в это время года на 90% лучше смотреть окрестности других городов, ибо зелень не мешает просмотру, а снег ещё не выпал.
Да, наверно, я эгоистка.
Возможно, я не могу перестать любить людей, которые уже не мои, и настолько не мои, что их девушки становятся моими подругами.

То ли полоса неудач, то ли полоса наконец-то действенных дел... Я не понимаю.
Остаюсь только я.
Я поняла, что повзрослела, так как мои ровесники практически не попадаются мне в глупых пабликах и комментариях под постами.
Не знала, что разговаривать с 16-летними и меньше так утомительно.
Я не умею играть, писать стихи, петь, играть ан инструментах.
Есть ещё миллион вещей, которые я не умею делать, а мои хобби разделяют ещё миллион людей.
Понимаю, насколько я повзрослела за это время. Сколько не сделала.
Я не знаю, чем я жила..

Я обустраиваю свою комнату, в кои-то веки мои весы стоят на весе 48-49 и не идут выше.
Но стоит одной стороне качелей накрениться под тяжестью, другая выстрелит, как катапульта.
Мне больше не нравится мураками, как раньше. Если я могу вспомнить все, запавшие мне в душу моменты, то мужчины без женщин оставили во мне говно с вишенкой на верхушке моего сердца.
Это очень грустно.
Это было очень пошло.
Я стараюсь читать больше книг, больше знать, участвовать в книгообменах, проявлять инициативу.
Как-то я поняла, что счастлива так жить.
Ну, вы знаете, что потом случилось)
Давно у меня такого не было.
Весенняя апатия всё продолжается.
И у меня нет времени это решать.
Нужно писать, больше и больше. И я не могу видеть ворд, так как в нем я делаю статьи, курсовые и практические, и меня тошнит от моего почерка в блокнотах.
Поэтому я тут. Где могу написать всё. Единственное место, где я могу написать что угодно.