ГлавнаяБлоги
Найти на сайте: параметры поиска
Блоги
Баночка личного пространстваВдребезги
Давно мне не было так тяжело...
Ну здравствуй, подавленное состояние! Давно не виделись, присаживайся, устраивайся поудобнее. Чаю?

Работы все нет. Maman сначала очень долго ругалась на меня сегодня... а потом разрыдалась. Какое я ничтожество. Я была готова выпустить всю кровь из своего тела, если бы от этого ей стало бы легче. Может, ей и правда было бы легче, не существуй меня в этом мире.
Отчаяние. Она плакала из-за меня - той, которая вообще этого не достойна.
Как я себя ненавижу.

Хочется уткнуться в кого-нибудь и кричать, пока не отключусь. Но никого рядом нет.

Я должна постараться лучше.
Вдребезги
~Land wind~ +1 46 4 комментария обо мне
insomnia †...
будет про неудачи. давно я не писала такие посты, чтоб с нытьем и прочим..но.. вобщем имеем то что имеем.
а конкретно: нездоровая ситуация в отношениях с Лютиком аукается мне сейчас. Причем ох как. Цирк который был устроен вчера..брр, даже думать не хочу. притягиваю ли я таких мужиков сейчас? скорее всего. и С. оказался именно таким. но..самое интересное что я холодна от этих истерий, мне наплевать.. ну сказал-ок, ударил в стену? ок.. раньше я кидалась в слезы и просила прощения. сейчас я с безразличием смотрю. хорошее отношение многие люди понимают как любовь. но никто так и не ответил что это на самом деле. контроль?цепь?упреки? разговоры о "ты какая то не такая" "где та что была раньше" и прочие вопросы. когда сидишь возле и не возникаешь все устраивает..но только не меня. начать любить того кто мне признается в этой самой?!не могу.
может боюсь потерять себя в ком-то. а впрочем не знаю.
цирк вчера был устроен конечно огого.. маман видела и стояла рядом. пока этот залезал на капот и рвался поговорить в мое окно.
сегодня тоже рвался поговорить..
брр.
про цирк может и подробнее напишу.

стояли на жд мосту за городом, там очень здорово. снег, сосны и сумерки.
Anxell +1 22 Нет комментариев
Записки облакаШоколад и незаконченные дела
Говорите, надо возрождать место?

Это как та старая шутка про то, что надо заканчивать незаконченное. Я сижу с коробкой конфет. И они не то чтобы старые, всего то вчерашние, а пахнут до сих пор так притягательно. Я уже представляю, как буду их есть, как, воображая себя какой-то из тех принцесс, тыкну пальцем в шоколад, чтобы он сам прыгнул в рот. Как распробую первую штучку и больше не буду колебаться, жуя одну за одной.

Но я боюсь открыть упаковку. Боюсь рвать пластик, боюсь, что конфеты не будут такими же умопомрачительно сладкими, как в голове. Вы поняли аналогию? Я расписывала всё это, чтобы просто сказать, как мне страшно что-то писать.

Мне вообще страшно что-то делать. Прошло уже больше месяца с тех пор, как мне сказали, что не любят, и почти выперли из квартиры. Квартиры, которую я так любила.

Когда я приехала туда - первее, чем он - я застала это переделанное общежитие во всём его великолепии. Кухня в коридоре, пиздецки мелкая комната. Обшарпанный линолеум, такой же, как и в подъезде перед лифтом, непонятно-синего цвета. Честно сказать, я была в ужасе. Неужели это то место, где я проживу не один год, неужели это то место, куда я буду с радостью возвращаться?

Но вместе с тем я прониклась к ней любовью, потому что это было место, где мы с К потом жили. В тот момент я глубоко вдохнула и пошла сдирать блевотно розовые обои, от которых меня тошнило, и отмывать пол. Чтобы сделать из того места Место, в котором мы бы жили. И сделала ведь. А потом уехала оттуда в один вечер.
Rikada +1 24 Нет комментариев
Сопливая девчонкаморальные страдания любовного характера
А отречься-то от своей любви не получается)) Это весело. нет.
Типа..Я реально втрескалась) И типа хочется прикоснуться, поцеловать, обнять, короче залупа...И типа он меня домой(!!!) к себе приглашал. кхемм...И типа я поеду в его город, и я хочу с ним погулять. И не хочу его видеть)) Типа...мне все это не нужно, я знаю, что я не нужна.
Ты не можешь контролировать свое животное, вот он тебе нравится, и все. И хер ты с этим что сделаешь.
Я заебалась уже реветь просто так.
Типа...Мы начали общаться, наконец-то. Он больше мне не непосредственный начальник, и именно поэтому это и случилось))
Мы с ним поговорили и пожали друг другу руки. А ещё я узнала, что ему тут не нравится. (
Я не хочу тратить свое время на тех, кому я не нужна, но...Я не знаю, как он ко мне относится. А сказать я не могу - не хочу обременять. воооот.
Чтоб вы понимали, я привыкла получать то, что хочу. Это залог счастливой жизни. Но вот этого вот я не могу привязать к стулу и сказать " а ну быстро в меня влюбился, раздевайся!"
Я так боюсь проебаться и с этой любовью, что не могу рядом идти - иду сзади. И он такой типа "не бойся меня")
Вокруг сука ходят аполлоны всякие, и умные, и добрые, и незанятые, а я как всегда. Он добрый и похож на мишку.
моральные страдания любовного характера


хорошая идея))
ок гугл как влюбиться в тех кто влюбляется в тебя
page 404 not found
Child of SadnessSession thoughts
- счастье - это сон. Всегда ложиться и вставать в одно и то же время и много спать на выходных.

- можно ссориться с родителями, друзьями. Можно потерять любимого человека.
Но ничто так сильно не ломает и не убивает, как учеба.
И это самый страшный кошмар наяву.

- когда в следующий раз захочешь плакать из-за М. помни: были времена, когда тебе хотелось умереть или исчезнуть из реальности,
ты не могла спать, нормально есть и тебя постоянно тошнило.
___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­______________

- я живу одну жизнь и мне не хочется потратить ее на ненависть и обиды.
Если дорогой мне человек причинил боль, но я все еще могу сделать его счастливым - я сделаю это.
Без лишней навязчивости, без унижений, которые так часто приписывают люди тем, кто любит, невзирая на боль.

Момент счастья в твоих глазах - последнее чудо, которое я все еще могу увидеть.
___________________­____________________­____________________­____________________­_________________

- на самом деле, я бы уже покончила с собой, если бы не родители.
Как верующие люди, они не смогут пережить такой поступок с моей стороны.
К тому же, кто-то должен о них заботиться, и это ужасно - разочаровывать их своим суицидом.

Да, можно сказать, что: “если бы ты хотела, ты бы все равно это сделала, а не говорила об этом”, но я прекрасно знаю признаки истинных суицидальных наклонностей и почему внешне спокойных и “счастливых” людей порой вытаскивают из петли.

Если не я сама, то кто еще меня спасет?
lentlen +2 22 Нет комментариев
Child of SadnessGoodbye
Как много времени прошло с тех пор, и как же быстро я поняла одну вещь:

Человек, которого я любила, безвозвратно исчез.

Его больше нет, и все, что от него осталось, - это тщательно собранный архив войсов и сообщений с воспоминаниями только в моей голове.
И когда я в следующий раз его увижу, я буду уверена, что совсем не знаю этого, уже другого человека.

Все попытки с ним пересечься, найти между нами малейшую ниточку/мостик, подарить подарок на Новый Год и День Рождения,
использовать любые способы, чтобы почувствовать себя живой, теперь кажутся бессмысленными просто потому что…

его больше нет.

Наша жизнь очень печальна и удивительна хотя бы тем,
что иногда нам приходится переживать смерть своих близких, сохраняя о них самые теплые воспоминания.

Даже если они живы, но абсолютно далеки от нас.

Все это время я оплакивала не только эти отношения и утраченную возможность быть счастливой, нет.
Я переживала “смерть” самого лучшего человека, как будто это действительно было так.

И теперь я знаю, что это за чувство.
lentlen +3 25 Нет комментариев
Былое и думыМедитация
Здорова, ребята!!
Многие написали о сессиях и работе. Я тоже сдался, причем, очень прилично: 4544. Не горжусь собой, вторая будет лучше. В прочем, сейчас не об этом.
Маленькая предыстория. Может, кто-то из вас знает группу Пилот. Не восхищаюсь их творчеством, но, в принципе, слушать можно. Так вот, солист группы Илья Чёрт обладает, по его мнению, некоторым знанием, о котором пишет книги и читает лекции в некоторых городах. Некоторые идеи мне показались интересными, в частности, концепция более детального ощущения мира вокруг нас. Чуть детальнее видеть, чуть больше слышать, иметь более отчётливые тактильные, кхем, ощущения, простите за тавтологию. И идея осознанных сновидений, конечно, куда же без этого. Так вот, решил я попробовать первое "упражнение" на слух. Сел на скамейку перед универом, постарался выровнять дыхание, расслабиться и вслушаться в то, что творится вокруг. С первого раза не вышло, и со второго, и с третьего: отвлекался. С четвертого раза я услышал, что дорожный шум, голоса проходящих мимо людей, их шаги по снегу – всё это слилось в одно. Не знаю, как это назвать... Слилось в город, стало одним звуком, и я в центре всего этого. Но зазвонил телефон и сбил. На телефон, особенно, если мама звонит, нельзя не ответить даже если от этого рухнет весь результат. И знаете, что я заметил? Я просидел так 15 минут. Не двигаясь, абсолютно расслабленно. Закончил, повторил. На этот раз дело пошло быстрее, и вот, я уже снова одно с городом. И вот тут началось нечто странное и завораживающее: я стал ощущать, что всё моё существо (душа?) стремится куда-то вверх. Что я уже не ощущаю рук и ног ниже колена, что вот вот, и я либо потеряю сознание, либо засну, либо улечу, слившись с окружающим миром. Я буквально заставил себя открыть глаза, а когда поднялся со скамейки, голова закружилась. На этот раз я сидел 10 минут. На днях повторю ещё раз. В идеале, я должен уметь входить в это состояние на ходу с открытыми глазами, но это уже когда буду осваивать видение.

Традиционно, дочитавшим пост до конца, удачи, счастья в личной жизни и прочих печенек))
P.s. книжка, если кого заинтересовало, "Сказка о прыгуне и скользящем". Название детское, содержание взрослое
Кира +2 40 2 комментария
insomnia †13 февраля.
проходит сессия, вполне успешно как мне кажется, два из трех экзаменов позади и они сданы. осталось авторское право и все, последняя сессия! ехху.
народец собирается в аспирантуру о.о мало того что они и так на пары не ходили, так там еще и платно. собственно я туда ни ногой! вообще. а так да, поиск работы и все. остался экзамен и написание диссера.
ах да, в конце марта поеду в питер на конференцию выступать. это здорово. опять же увижусь с моим хорошим другом который там живет)) как он мне написал в ответ на эту новость "я дождался". За все время нашего знакомства мы не переставали надолго общаться и видеться хоть иногда для прогулок, походов в кино и в суши, в музеи и на концерты. и теперь мы наконец-то вдвоем погуляем по питеру!)

в чт приезжает человек чтоб лично со мной познакомиться, а не вк. собственно он быстро решил что стоит это сделать. интересная предстоит встреча.

собираю потихоньку черепушку барана из бумаги, попутно это все укрепляю..про цвет окраски даже не думала, может ближе к конце сборки пойму какой цвет должен быть)
Anxell 0 44 Нет комментариев
Баночка личного пространствавремя проходит мимо
Я еще не сдох, да.
Андарал атишал, ребята.
Заглянула узнать, как у вас тут дела идут, да и немножко о своей скучной жизни рассказать.
Как я погляжу, несудьба оживилась немножко, совсем чуть. Но и это уже радует.

Как дела у меня? Средней хреновости. Испытываю постоянное чувство неудобства. Погода - дрянь, лед, холод, собачье дерьмо повсюду. Сижу дома, безуспешно - вот уже месяц - подыскивая работу.

Сегодня maman так меня допекла своим "и чтоб как приду все блестело и переливалось, и жрать приготовь и мясо замаринуй и мешок пшена перебери и стопицот розовых кустов посади", что я вывела собаку пораньше, и смылась из дома со сверхзвуковой скоростью минут за пять до ее прихода.

Сегодня я впервые попробовала сигарету. Ничего так, можно себе позволить, если на душе совсем паршиво. Но злоупотреблять не стоит - я и без того кашляю, как старая чахоточная собака.

Поняла свой идеал человека. Средневековый. Такой человек-плюшевый мишка, который не шарит во всей этой развращенной подростково-юношеской фигне, мало матерится и краснеет при упоминании половых органов. Вымирающий вид, короче. Хаха, отличный вкус, крошка.
Чтобы немного приблизиться к идеалу, объявила следующий день "днем без мата". Начала уже сейчас, видите?
Будет непросто - я завтра впервые запущу первого Ассасина. Но я буду стараться.

Смирилась с тем, что умру в одиночестве. Что толку страдать из-за такой фигни? Может, в будущем съедемся с К.С. - ей в отношениях не везет еще больше, чем мне, да и за эту идею она всеми руками и ногами. Посмотрим.

Итог: уже месяц жру бичи, сижу на жопе, задрачиваю во все подряд (прошла первую драгонагу вместе с дополнением) и меланхолично осознаю одиночество, которое, впервые за столько времени, не ранит.
время проходит мимо
~Land wind~ +1 48 2 комментария обо мне
hey manи снова я.
А здесь все так же нелюдно.
Остались все те же узнаваемые лица.