Если б мишки были пчёлами
| Автор блога: | Lanna |
|
Я хочу мира хотя бы здесь.
Пожалуйста, давайте признаем то, что у каждого есть право на своё мнение. У каждого. У каждого есть право на свою реакцию и своё отношение. У каждого своя правда. Но здесь мы (вы) долгое время создавали безопасное пространство для того, чтобы прийти с раной и добрые участливые пользователи обработали ее, забинтовали, подули, чтобы не было больно и не щипало, а потом вместе пили травяной чай и рассказывали душевные истории. Посмотрите на сайт. Где-то в описании сайта была классная фраза о взаимопомощи. Я помню, что мы с Киром ее сочиняли. На мп она до сих пор висит. Пожалуйста, давайте останемся большой семьей, где все любят друг друга и поддерживают. Я за мир.
Lanna
8 марта 2022
+3
353
16 комментариев
|
|
Поддержите возврат пользователя на сайт
 |
|
А собственно, почему я не замечала проблему раньше?
Ну сначала мне казалось, что это просто грусть и страдание после эмоционального потрясения, которое задело нас двоих. Потом я успокаивала себя мыслью, что он просто сам по себе всегда такой - грустный и апатичный. Потом - просто психует, весеннее обострение. Да и в целом нигде нет инструкции, что «при повышении индикатора «грусть» до уровня А8 - направляете человеческий организм на приём к психологу. Если индикатор повысится до уровня А9 - необходима срочная транспортировка до психиатра». Вот вы это знаете? Я нет. Для меня антидепрессанты из мира, где у людей тяжёлые эмоциональные потрясения. А у моего героя то - все нормально, ну так, грустит постоянно и в целом не радуется ничему. Не, ну у него бывают разные приступы, когда он из дома уходит, когда мысли близкие к суицидальным. Мы разговаривали с ним, обсуждали все, ему, кажется, становилось легче. Если бы не ряд обстоятельств, которые «в лицо кричали», что нужна срочная помощь - я бы так и кормила себя идеей того, что это «период такой», прям как у Шкя. Ещё мне «понравилось». Старшее поколение, видя эту ситуацию, начало верещать, что мол «вот надо работой его загрузить по самое не могу, тогда дурь то из бошки и выйдет!». Себя блин загрузите. Это что за ерунда то вообще? Человек и так вечно гасил свои эмоции, запихивал куда подальше боль и переживания. Все из-за политики «ой да какая у тебя там депрессия, на выдумывай». Пошли нах.й. Человеку давно нужна была помощь и нормальное человеческое отношение к своим проблемам. От ваших советов ему стало ещё хуже и я рада, что он начал это сам понимать. Я надеюсь и верю, что с моей поддержкой, с приемом препаратов, с его собственным осознанием всего, что происходит - через полгода ему станет лучше. Вот как-то так. Я считаю, что это очень классно, когда рядом есть человек, который понимает тебя и поддерживает, который не закрывает глаза на твои чувства, а наоборот протягивает руку помощи, чтобы справиться со всем этим. И не гнобит фразами «выкинь дурь из бошки» и «не придумывай». |
|
Я тупая. Ну объективно - тупенькая.
Когда ушёл из жизни близкий мне человек - мои органы чувств перешли в режим «отмены». Мои уши были заложены, горло неожиданно сильно болело. Я не могла разговаривать и слышать, была как в вакууме. Плюсом - вся моя внутренняя система ушла на мое восстановление. Я даже не подумала, что мне надо быть рядом с человеком, на чьих глазах умирал первый близкий мне человек… да, посещала раз в две недели, звонила, помогала всячески. А потом не стало и второго близкого мне человека. Того, с кем я должна была быть рядом как можно чаще, чем я была. Это был второй сильнейший удар за полгода. Я узнала об этом на работе, я находилась в коридоре и мне сообщили по телефону. Мой крик был слышан через стены. Я медленно сползла на пол. Дальше помню, что кто-то меня отводит в кабинет, гладит по плечу, настаивает выпить воды и упорно предлагает коньяк. А мне нельзя коньяк. Я, кажется, беременна. Через пару дней после вторых похорон я узнаю, что организм избавился от беременности. Тройной удар. Ровно через год я осознаю, что из-за своей тупости я не вижу, что ещё одному моему близкому человеку становится все хуже и хуже. Психолог не помогает, я сама не справляюсь, хоть и очень хочу. Решаю предложить поехать к психиатру. Он соглашается. Как результат - мы только что вышли из аптеки с антидепрессантами. Надеюсь хотя бы здесь я успела. Ради всего святого, Аня - перестань быть такой тупой. |
|
Сплин - Передайте это Гарри Поттеру, если вдруг его встретите
Спойлер
|
|
Animal Джаз - Чувства
Спойлер
|
|
Всё хочется написать какой-то пост, который бы цеплял и который было бы интересно читать. Но получается опять какой-то вырванный из контекста поток мыслей из разряда "люблю кабачковые оладьи; ой а вы видели большую луну?; кстати, паркет придумали достаточно недавно; я вообще-то сок апельсиновый хотела".
Есть такая практика в околопсихологии - Утренние страницы. Вот проснулся, поел - и начинаешь писать все то, что в голове. Пусть все это несвязанное, пусть нелогичное, главное освободить голову от потока мыслей. Вот и мой блог стал похож на Утренние страницы. Сегодняшний день: 1. Затупил утренний таксист, который приехал вообще не туда. 2. Было много поздравлений и мне было дико неловко за это. Мне откликнулось в сердце то, как меня ответно поздравила одна начальница. Ее поздравление было таким искренним. 3. Ближе к обеду приезжала Маша. Мы всем коллективом съели торт, который я вчера в ночи купила в Перекрестке. Было вкусно, весело, но местами непонятно. Ну типа одна женщина не самых скромных форм обсуждала в открытую на сколько поправилась одна супер худая коллега. Это дичь какая-то. Я заступилась и остановила этот поток ерунды и зависти. 4. Мы съездили к бывшей коллеге. Так душевно и классно провели время! 5. Айтишник не приходил, но мы с ним случайно пересеклись в коридоре. Теперь моя личка пополнилась еще 24 непрочитанными сообщениями от него. Он не успокоился. 6. Дневной таксист проехал мимо нас и скрылся в неизвестном направлении, написав, что уже на точке. Наверно на точке ох..евания. 7. Приехала домой и... уснула на 5 часов. Сейчас за окном ночь, а спать мне не хочется. 8. Запланировала утром сходить в Подружку за порцией новой странной бижутерии. Вообще все это кажется странным и диким - заниматься рутинными делами, получать поздравления и тд. У меня сегодня не было ни одного пожелания к коллегам. Я всем твердила одно - мира. В небе, внутри коллектива, внутри семьи, в себе. Неделю уже на репите две песни: Animal Джаз - Чувства Сплин - Передайте это Гарри Поттеру, если вдруг его встретите Мне просто хочется выложить текст этих песен в блог. Это стоит того, чтобы послушать. |
|
Оказывается сегодня не был включён ни один из будильников. Похоже я встала просто на автомате.
На лице читается усталость, почему-то она отдаёт ещё и в лопатки. Ощущение не из приятных. Дабы замаскировать следы активного дня, сижу на кухне с маской на лице. Очень редко делаю их по утрам, но тут уж так совпало - ранний подъем и лицо, которое надо спасать. Скоро выдвигаться на работу. В преддверии 8 марта скорее всего придут поздравлять, а мне от этого всегда неловко становится. Плюс я боюсь этого странного чувака с айти отдела, он меня преследует и постоянно навязывается, пытается оказывать внимание, а мне это нафиг не надо. Вот вчера весь вечер писал писал писал, я даже открывать не стала. Ещё эта история с часами и кольцом… дичь какая-то. Мне кажется сегодня тоже что-то от него будет. Из рандома: Мой ожог на пальце почти зажил, точнее покрылся корочкой и болит, когда я его случайно задеваю. Я не хочу цветов. Раньше заказывала для себя и с радостью дарила близким. Сейчас вообще не хочу. Я очень много спала на неделе. Бывает вечером часа на два залягу, а потом ещё и всю ночь сплю. Сказывается плохое самочувствие и нервы. Точнее не так - просто нервы. От этого и самочувствие плохое, и в сон тянет, типа забыться. Мне реально тяжело и больно из-за некоторых потрясений, которые происходили начиная с 20г. Я выдержала благодаря семейной поддержке и помощи специалистов. Сейчас я игнорирую эту помощь и даже никому не рассказываю о том, что на душе. На работе я отмалчиваюсь, никто даже не знает о многих вещах, которые произошли в моей жизни. Я надеюсь, что сегодня нас отпустят пораньше. Я думаю, что после работы пойду гулять. Но никто не гарантирует, что я сразу же приеду домой и опять провалюсь в сон… А, я отписалась от новостных каналов. Ну не совсем так. Закинула их в отдельную папку. Один хрен - периодически проверяю ситуацию в них. Заглядываю, читаю. А теперь из-за нового закона поток информации резко ограничился. Не знаю хорошо это или плохо. Пора маску смывать. Всем хорошего дня. |
|
Люблю вот эти минуты в кровати, когда ты за насыщенный день первый раз прилёг и в твоём распоряжении целых 7 часов сна.
И ты лежишь, довольная, что все дела выполнены. Немного гудят ноги и в ушах шум от активного дня. Ты ощущаешь запах парфюма, который нанесла сегодня утром. За окном во дворе кто-то ставит машину на сигналку, раздаются голоса детей, кто загулялся и бежит домой, где-то слышен лай собак. На тебя медленно накатывает вся эта тягучая усталость дня и ты погружаешься в сон  |
|
Всем привет, ребята!
В конце 21г вместе с флористами мы собрали новогоднюю композицию со свечкой. Вот такую
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
Спойлер
|
