Фрикаделька негодует

Буквально пару дней назад мне было очень тоскливо на душе. Ну мне почти всегда тоскливо :DD
Ну, суть в чем, после того как мне всю ночь снились мои родные, вот прям все близкие, я проснулась в замечательном настроении и слегка набралась сил. Подсознание дает мне понять, что мне их не хватает?

Жарко, сушит непонятно чего. А я все ною и ною. Но только поныв сюда, я могу сдерживать себя в реальной жизни при общении с другими людьми. Не жаловаться им и прочее. Для меня эта маленькая победа,ахах. Ведь раньше я всегда всем и вся ныла. А сейчас хоть только сюда. Может со временем перестану на всем этом зацикливаться и перестану ныть, и начну жить. Хотя хизи.
Лунная призма дай мне сил, немношк хотя бы :D

Вчера я немного открылась человеку. Переполняли эмоции,все дела.
Сегодня словно дыра в душе. Так пусто...и грустненько Я отшучиваюсь постоянно и улыбаюсь очень много. Защитная реакция? Бросает в жар. Понимаю, что, найдя парня, счастливее особо не стану. Сегодня буду пробовать говорить со своим ребенком. Узнаю, как он поживает и. что чувствует. Лишь бы снова не закрыться от всего. Я устала, хотя не понятно от чего. Может, от вечного напряга в доме. Возвращаться сюда не хочется после универа. Хочется быть, где угодно, но не тут.

Стали мучить головные боли.

Кинула я в одну группку объявление, что мол ищу другаподругу с которыми могла бы поиграть в дотку.
Отозвался паренек. Юморной и очень болтливый. Что оказалось для меня огромной удачей, сама же я молчаливая. В итоге играли мы мало, но зато общались очень и очень много. Несколько суток с утра и до вечера. Это уже второй человек в жизни, с которым я могла так общаться быть собой и не стесняться себя. Он словно родственная душа.

Я себе говорила, что только дружба и ничего боле. Но все равно начала испытывать к нему симпатию. Мы встретились, погуляли. Было очень весело и интересно. После прогулки, когда уже вернулись домой. Общение начало спадать на нет. Оказалось, что у него девушка. Я почему-то не было удивлена. Где-то в глубине я догадывалась. В тот день мы грустили оба. Непонятно почему. Ведь у меня особых чувств к нему и нету, но так хотелось плакать...Не могу понять, почему он грустил. Сомневаюсь, что он грустил от того, что чувства ко мне. Возможно .он понимал, что потеряет меня как собеседника. Что собственно и случилось вчера. Я прекратила наше с ним общение. Я понимаю, что не смогу с ним нормально общаться, хотя и хотела бы сохранить как друга, но не могу. От одной мысли о нем меня разрывать начинает. Я буду истерить и страдать.
Сегодня даже ночью приснилось, что мы целовались. Он вообще мне всю ночь снился.
Мы прообщались почти неделю и все. Я рада, что познакомилась с ним. Я рада, что мы столько общались. Спасибо тебе.

Была на концерте Bring me the horizon сегодня. Оооооох. Ходила одна.Но, не могу описать словами как же это было сильно. Столько драйва. Столько эмоций. Закрывая глаза, я словно расстворялась в этой музыке. Я была счастлива. Улыбка не сходила с моего лица. Весь зал дрожал от восторга и от того насколько было громко. Я полюбила эту группу. Жаль выступление было не столь долгим.
Хочу запомнить сегодняшний день, а точнее эти эмоции и этот мимолетный прилив сил.Мне показалось, что после этого концерта открылось второе дыхание. Но спустя уже несколько часов, все это развеялась. Словно всё это был сон и я вернулась в реальность.
Но, благодаря этому концерту мне удалось отпустить людей.
Сейчас во мне еще бурлит немного сил. Точнее нежность, доброта, игривость. Так приятно ощущать это. Словно внутри тебя солнышко.
Теперь я постараюсь как можно чаще посещать такого рода концерты. В такие моменты, кажется, что ты действительно живешь не зря, и в жизни много чего интересного.

Убейте мою душу, задушите, приглушите. Устала. Достало. Надежда, разочарование.
Вот чего меня так трясло,когда мы гуляли, мое нутро чувствовало неладное.
Тревога поглощает меня. Я растворяюсь в ней. Снег уже не утешает, не радует, не греет душу.
Пуль в весок. Рассечение руки. Это просто мысленное наказание. За что?За то, что дала слабину и позволила себе проявить симпатию?
Что за чушь. Что за бред. Я хочу нормально ложиться спать. Исчезни, изыди.
Я завтра буду красивой, я буду на концерте. Я отдохну, отвлекусь. И потом с головой окунусь в одиночество или смогу еще продержать немного.

Написала не понятно что. Но это то, что роится в моей душе. Надо куда-то излить.

Со вчерашней ночи очень тревожно. Не могу понять, что является причиной .Учащенное сердцебиение.

В пятницу планирую пойти на концерт Bring me the horizon. Хотела изначально купить рюкзак, но подумала, что концерт лучше, а рюкзак можно и потом купить. Завтра заберу наушники и наконец смогу нормально слушать музыку.

Меня бесит В. Критикует чуть ли не каждое моё действие. О, ты слушаешь говно реп,фуфу, ты слушаешь гоно тжелый рок , ты читаешь говно книгу, ты общаешься с говно человеком. БЕСИШЬ. Сколько раз ему говорила, что не хочу слышать от него его мнение. Выводит из себя. Иногда хочется задеть его за что-то живое, чтоб он страдал от боли и, чтоб не было гоже в мою сторону, что-либо высказывать. Мне немного не по себе от этих мыслей. Но не знаю как ему еще объяснить, донести до него, чтоб молчал и не говорил Если мне надо, то попрошу. Бесит, что он считает себя таким офигенным, что он слушает только хорошую музыку, общается только с нормальными и адекватными людьми, в отличии от меня.

Пока я в универе, на парах , в транспорте всё относительно неплохо. Но, приходя домой, я расклеиваюсь.

Из-за нервов очень сильно похудела. И с каждым днем всё худее. Кушаю всё меньше. Волосы стали выпадать в неимоверном кол-ве. Прям как цветочек чахну,ахах.Пью витаминки всякие, но толку мало. Скоро мама передаст домашней еды и фруктов с овощами. И возмонжо организм более менее оклимается. И почувствую себя намного лучше.

Чем страннее себя чувствую, тем моя музыка в наушниках становится тяжелее. И тем громче хочется слушать.
Словно, сама покричать не могу, выпустить весь пар, так сделаю через музыку. хе-хе-хе

В последнее время меня стали окружать люди очень похожие на меня. Только в мужском обличае. Немного не по себе от этого.

В понедельник, а точнее завтра, точнее уже сегодня, хотела я пойти к психиатру. Но это переносится на неопределенное время. Боюсь идти. Или оправдываюсь просто. Не знаю.

Решил вместо названий потыкать просто цифры. О-оригинальность.
День выдался тяжелым. Утром пока ехала в маршрутке случилась паническая атака. Я готова была попросить водителя остановиться и выйти,дабы отдышаться и прийти чувства, но подумала, что останавливаться за пределами города не круто и решила дотерпеть.(Живу же я пригороде, а на учебу ехать в Киев, как минимум 40 минут)Ну, с горем по полам я доехала-таки до метро. В метро как-то было проще ехать. В универе же еле отсидела три пары. Приходилось каждые 20 минут выходить с аудитории, не выдерживала там сидеть. Начинала кружиться голова, да и вообще было крайне дискомфортно. Идя домой, заскочила в магазин и купила вина. Сейчас пока выпила нормально.
У меня ощущение,словно я держусь из последних сил уже. Словно пока вся эта суматоха, учеба, она вот как дамба, которая держит меня в целостности. А как только расслаблюсь то разобьюсь. Надеюсь мне просто кажется.
А еще я простыла.
Еще пыталась поговорить со своим малышем внутри. Но сегодня она была крайне агресивна. Такого раньше не было. Даже сейчас на контакт не хочет выходить. Сидит в углу и как дикое животное отмахивается.

Mujuice-утро которым мы умрём. Замечательная песня, хоть и навазние далеко не радостное. Но все равно приятная.

Сегодня на ноутбуке перестал работать тачпад. Бедняга уже еле доживает свои деньки.

Сегодня задалась вопросом, когда же уже моя печаль пройдёт. И тут решила посмотреть на это иначе. Печаль ведь по-своему прекрасна. В этом состоянии я делаю больше обычного, мыслю более трезво, как мне кажется. В общем, просто приняла это состояние.

Всемдобра,ребятки. Побольше тепла и уюта в ваших домах :)