Сопливая девчонка

Нельзя - потому что как только меня похвалят, я начинаю делать хуже. Почему - не знаю, не специально, естественно.
И хвальбу как таковую я в лучшем случае не воспринимаю. Мне кажется, что это либо просто издевка, либо тупо неверно, неверно мне давать шанс. Дело в том, что как только я начинаю думать, что у меня получается, что у меня получится, что я хорошо что-то делаю, меня тут же одергивают. А вот когда я бешусь от того, что у меня ничего не выходит и все кривокосо, меня хвалят. Серьёзно? Ну я же лучше вижу.
Так что.. Лучше просто молчать. Как можно меньше оценок в мою сторону. Потому что от хвальбы мне неловко и даже где-то неприятно.
То же случилось и на день рождения. Мне подарили обалденно дорогой подарок. и я такая: "Ну.. А зачем? В смысле, чем я таким заслужила это?"
Потому что просто так меня никто не хвалит, потому что.. (читать все сначала.)

Взрослая жизнь - ацтой. Зачем я только в неё вступила.
Сколько мне денег нужно угрохать, чтобы приходить в тихую одинокую гавань? Да я столько не заработаю. Я из тех идиотов, что работают, потому что нравится, а не потому что деньги нужны. И я вообще не ориентирована в жизни социальной. Что это значит - это значит то, что не увижу я результаты упорных трудов на работе (денег больших то есть), как своих худых ног, - никогда.
Мной хотели гордиться. А я сегодня прянички вкусные съела. Зато на свои деньги. Радость, щастье, обалдеть.
За всё (вообще всё) нужно платить. Это самое печальное, что я слышала за всю свою жизнь.
Свобода и независимость стоит дохулиард денег. Количество также удваивается и утраивается, когда тебе интересно заниматься тем, на чем ты никогда не заработаешь.
Итак, у меня в запасе ещё.. 20 лет. Что я буду делать 20 лет здесь?
Ну, видимо, я ещё не повзрослела. Ну нафиг
-
Хотелось ещё написать о том, что я думаю о браке и детях, но не сегодня.
-
Насчет того, что писал Дарманн о зависимостях. Боже, да это вся моя жизнь, как я могу отказаться от себя? И зачем? Ну, я не против. Даже не против ещё одной. Даже если это меня убьет. А то вообще скучно, что хоть в петлю залезай.
Но за тебя я все равно рада, чувак.

Все ещё болит.
-
Похоже, я очень зависима от сладостей. Несколько часов практически без движения и сладкого (или просто еды) и начинается плохосебячувствование. Даже не знаю, как тремор конечностей, но не тремор. Короче, я чувствую, что они трясутся мелкой дрожью (надеюсь, вы поняли), а этого не видно. И если подтянуться, то кружится чуть-чуть голова.
Но без сладкого мне и правда как-то невесло ни отдыхать, ни работать.

Почему я не люблю детей и алкоголиков и я ОКРУЖЕНА ДЕТЬМИ И АЛГКОГОЛИКАМИ?!
Ненавижу за это лето как время года. Сидите дома млин, ну места нет свободного - всё людьми окучено.
-
Короче, мне дали зарплату. Немного, конечно, но все же.
Хотела я купить себе и семье забубенный торт на чай, купила 2 тортика из коробок.

За меня, к сожалению ( да я так и знала) никто не радуется. Ну и фиг с ними.
Знаете, кто-то сказал, что человек становится взрослым тогда, когда получает свою первую зарплату. Я прям чувствую запах взрослой жизни.
Воняет.

История про пульт.
Встала я, значит, к кровати, пошла за телефоном отключить будильник, пульта, который Я ДЕРЖАЛА В РУКАХ МИНУТУ НАЗАД на кровати не оказалось. Я начала искать. Искала. А потом нашла. Под игрушкой. На кровати.
Игрушки МИНУТУ НАЗАД на кровати не было.
Как. Это. Случилось.
То же случилось с неделей прошлой. Понедельник и вторник я помню, (то, что делала - помню), а потом - пятница. Что, как, когда.
-
Читаю "Множественные умы Билли Милигана". Не верится, что действительно человек этим страдал, это ужасно. 20, мать его, человек у тебя внутри, о которых ты и знать не знаешь, и спишь 6 лет.
-
Вот и чудовище:)

Начинаю видеть хуже. Мляя, ну я не хочу очки. А вдруг я вообще ослепну?
-
Что-то вообще времени не остается. Прихожу с работы - уже вечер, пора спать. Все норм, только бы ещё платили за мои потуги профессиональные.
-
А, забыла. Я ж заболела. В такую погоду с температурой прост класс.
-
Хочу в Антарктиду:) Отдохнуть от всех)
-
Агрессия прекратилась (ну и кто сказал, что все само не рассасывается?!:)). И чтение книг, кстати, тоже. По сути вообще моё существование сузилось до работа-комп-сон-работа. Норм, в принципе, но уже, видите ж, на более чем 2 предложения не хватает. Или просто рассказывать не о чем.

А колодец продолжает трещать. Уже начинаю говорить вещи, которые вовсе не хотела говорить.
Я определенно проживу без собаки - мне нужен покой.

Я вообще в принципе ничего не знаю о себе, но последние два дня выматывают, выматывают до агрессии и гнева. Я очень спокойный человек, и, видимо, очень сильно ухитряющийся подавлять все "плохие" эмоции. И буквально три дня назад чаша (колодец) терпения трещать начал. Когда что-то случается не по-моему, хочется взять и отдубасить тех, кто в этом замешан, ну и, видимо, потому что я не могу этого сделать, я начинаю плакать.
Ну а у вашей покорной слуги куча причин (лажать, например) начать беситься и ненавидеть.
В прошлый раз таких гневных пор я вырвала клавишу из клавы.
Ситуация.

Мне кажется, или я и вправду вижу хуже вечером.
Вот уж никогда не думала, что у меня ещё и со зрением будут проблемы.
Я не хочу очки. И капли в глаза.
-
У меня собачка появилась:) И, кажется, я скоро из неё сделаю шашлык)
-
Ну вы в курсе, да, кто что легализовал? Я очень рада)) Даже всплакнула от одного видео.
Ура.
-
А претензии не прекратились.
Да как так-то? Два слова, и я как на иголках. Прям бесит.
-
Думаю о том, записываться на прием к психотерапевту или нет. Как всегда - и хочу и не хочу.
И придется ездить в Москву. ><
-
Очень и очень, правда, колбасит от этого маленького чудовища. Агрессию, кроме как на себя, некуда девать, а не нервничать я не могу.

Наткнулась я вчера на одну мангу , это вторая манга, вызвавшая у меня слезы. И я решила сюда написать письмо, только письмо в будущее. Даже на бумагу запишу, а чё нет.Никто не против?
Ну... Допустим, мне 25. И я, значит, читаю:

Ну чё, как там, в будущем? Все ещё не летают на космических кораблях? Так и знала.
Даже не знаю, что написать... Ничего не происходит, время идёт, работа не доставляет особых неудобств. Кроме подъема в 6 утра с понедельника по пятницу. А ты там где работаешь? Нравится? Может, все-таки съехала?
Как с учебой? Может, чему-то научилась? Имею в виду, работу руками. Чё умеешь вообще? По-прежнему ничего?
Может, друг какой есть? Они же ведь не такие страшные, мальчики эти, правда?
Он видел твои шрамы?
НИКАКИХ ДЕТЕЙ. Не смей.
Вот, пока не забыла... Ты сделала пирсинг? Или татуху?
Часто ездишь куда-нибудь? Есть время для занятия интересами? Интересы-то есть?
Помнишь, я тебе раньше писала, злая, наверное была. Сейчас - нет. Я когда-то думала о деньгах? Почему, не знаешь?
А ты думаешь?
Все живы-здоровы? Сама как? Не заработала хроническое ничего себе?
Читаешь все ещё? Сколько книг?
Если ничего не сбылось, из того, что хотела, всё ок, я не в обиде. Все забывается, а кушать хочется всегда, все в порядке.
У ТЕБЯ ЕСТЬ СОБАКА? Купи собаку! Большую! И рыбок. И шиншиллу.
ПОЖАЛУЙСТА, ходи к психотерапевту, тебе нужен друг. Потому что я тебе не друг.
На самом деле, даже не о чем тебя спросить толком. Я тебя не знаю совсем, да и никогда не знала. Многое тебе надо сказать,но не надо тебе это, боюсь, так что обойдусь. Ты на меня тоже не обижайся, если что, все уже в прошлом, хорошо это или плохо. Вооот...
И сделай что-нибудь с лицом и со всем, что видно. Давай.