Сопливая девчонка

Хотите отдохнуть душой? Меня это не отпускает, пусть и вас не отпустит)
Никогда не думала, что низкий женский голос так здорово может звучать: беру свои слова обратно, - только мой звучит так.

Это - псевдогаллюцинация. Или иллюзия. Но уж точно не истинная галлюцинация, я погуглила. Ощущения, что он рядом есть всегда, в ночное или вечернее время, разумеется, тревога, поднимается. Но и днем не пропадает оно - я его просто не вижу, но вон он, за ближайщей дверью. Я не могу "посмотреть" на него выше предплечий, пожалуй.
Спать с собакой гораздо менее тревожно, хоть и собака в 20 раз меня меньше.
Охуительней всего, что это началось на абсолютно ровном месте, а на ровном месте у меня ничё не случается.
В принципе, это не проблема, потому что система контроля у меня будь здоров, так что никаких истерик или охуительных историй тет-а-тет не будет, а другим это знать необязательно. А темноту я никогда не любила. Очень любопытно, что будет дальше.

Я говорила, что люблю детей? Пф, да ну само собой.
И в этом я в очередной раз сегодня убедилась. Я живу около кутузки и дома культуры. Так как от первого ничего интересного мне не приходится ждать, дождалась от второго: сегодня у какой-то танцевальной группы был отчетный концерт там, ещё и бесплатный. Собственно, почему нет. Ну я и вспомнила, почему я не хочу во всякие там кинотеатры, кафе, в общем места, забитые людьми. А значит, и детьми.
Лир. отступление: может мне кто-нибудь объяснить, нахрена брать с собой в дк грудных детей? Для чего? Ну не взрослым же людям объяснять, что практически единственный способ такому ребенку подать знак, что что-то ему не нравится - это заорать. Это нормально. Это ненормально на концерте. Потому что как бы громкая музыка, ничё?
Но выбесил меня не этот ребенок, как ни странно. А тот ребенок (я подозреваю, она - сестра грудного), что сидел спереди меня. Не секрет, что у любого ребенка в заднице элетромотор - это меня в них - но не только это - бесит. Этот ребенок весь концерт то вставал, то приходил, то уходил, вообще все загораживал. СЯДЬ, РЕБЕНОК, СЯДЬ - я прям телепатически посылала ей это. Видимо, не дошло.
Вот знаете, говорят, что самое главное во взрослении - взять ответственность за своего внутреннего ребенка. А что делать, если я не люблю детей?

Это дико странно. Но у меня по-другому не бывает.
Так что пока я не хожу на терапию, вы это все будете читать. Ну или не будете.
Не секрет, что я люблю всякие крипи-истории, странные видео, особенно смотреть или читать что-то подобное в дневное время суток, потому что мне же заснуть как-то после этого надо. Ну так вот, кажется, ко мне подъехала ещё одна фобия.
Вообще-то она со мной всегда была, это боязнь темноты. Но щас это так странно, что че это вообще такое. А дело в чем: дело в том, что мне кажется, что за мной кто-то наблюдает в темноте. Особенно это меня...волнует, когда я сижу на кухне. У нас на кухню нет двери как таковой, так что сразу после кухни коридор. А в коридоре темно, как в жопе негра вечером и ночью. И зеркало около входа в квартиру. И ванна почти всегда открыта. Ну так вот: я сижу когда на кухне и смотрю телевизор, мне кажется, прям очень кажется, что кто-то на меня смотрит из коридора. Стоит и смотрит, скрестив руки. Это не призрак или что-то подобное, но человек, как будто человек какой-то. Ну вот и вообразите, как мне нужно отвлекать себя, чтобы об этом не думать каждую секунду. Со светом все ок - я же вижу, что там нет никого. А ещё крипово в телефон играть с выключенным светом теперь в комнате, потому что блять на меня смотрит кто-то. Лампа, благо, очень светло светит. Так что приходится дожидаться, пока глаза сами не закроются, потом отвернуться к стенке и быстрее уснуть.

Я говорила, что мне снится всякая крипота? Наверняка.
Сегодня целый трип я словила во сне. Не буду рассказывать, чем сон начался, потому что все дело в том, что происходило потом. Дело в том, что я ловлю довольно часто уже сонный паралич или что-то подобное. Сонный паралич - это когда вы спите, вы осознаете, что спите, но проснуться (пошевелить хоть чем-нибудь) не можете. Ну дак вот, со мной это происходит так: я сплю во сне, и просыпаюсь во сне, выходя из собственного тела (видимо). Чтобы проснуться или осознать, что все это сон, мне нужно попробовать закричать, если мне это не удаётся - я сплю. Но это не отменяет того, что я тонны кирпичей накладываю, пока прохожу этот "квест". Ну и о чем я? Сегодня я словила трип похлеще остальных: я обнаруживала свое тело в ванне с холодной водой, я видела каких-то голых лысых людей (вот что делает литература. "Восстаньте из праха" - почитайте, может, вам они тоже приснятся.), видела ресепшен (??). Ну короче, полнейшая наркомания. Так вот: около меня проходила какая-то лысая девушка (я подумала, что это бабушка, хотя она ну ни разу на неё не похожа), и спросила у неё, умерла ли она, имея в виду себя, которая валялась в ванне с чем-то в холодной воде. Она мне сказала, что нет. Под конец я как раз-таки была на этом ресепшене, который был на улице, (даже, блин, не спрашивайте) спрашивала у девушки, когда я смогу заговорить, - говорить я могла, кричать - нет. Ну и потом я в пустоту куда-то спросила: "Ты что, не хочешь, чтобы я проснулась?" Ну я и проснулась.
Кстати, это первый раз, когда я вышла из тела. В прошлые разы я не могла от себя отойти, меня сшибало, - вот просто я шла и падала, просыпалась (во сне), шла и падала.
Я думала, что не засну больше.

Одно должно заменяться другим. Что мне делать с свободой, если она мне не нужна? Да ничего, это все равно что ложку дать собаке, чтоб она ей ела. О чем я? 1С не очень-то и сложная программа,хоть нам дали и учебную версию, сложнее разобраться с резюме на суперджоб.
А что свобода? Как собаке она мне пятая нога. Вот что мне делать после курсов? Сушеные сухари закончились. Опять апатия? Опять депрессия? Опять увеличение симптомов? Да ну нет, не хочу. Так что что мне остается? Зависимым людям, когда вы у них отбираете одну зависимость, вы должны какую-то другую дать. Например, работа. Давайте представим, что я кому-то нужна. 24 на 7 работа, и я забуду, что вообще такое думы о том, какое я говно, потому что так же и было с танцами, - я успевала все, уроки учила, спала нормально, друзья даже были,сейчас прокрастинация одна. Значит нужен вид деятельности, кот. просто по рукам и ногам меня держать будет, да ещё и деньги.
Ввоооот....

Учусь я на кассира, это оч здорово занимает время. Но это не для меня, мне просто дико хочется самоуничтожиться покинуть вселенную эту, этого города, я не хочу их видеть больше. Это ужасно, но у меня уже нет места для порезов, ну или я не могу дотянуться, наркотиков тоже нет, что остается? Еда остается. Сон, еда, игры, телек. Но а как же присутствие постоянное людей, из-за которых я из человека в лужу(мне больше нравится шланг. Потому что он имеет свойство протекать) превратилась? И это не их вина, просто я умираю потихоньку.
А теперь вопрос:...зачем? Зачем я учусь? Потому что заплатила, и потому что, о сюрприз, у меня нет другого выхода. Да и кас. аппараты сейчас везде.
Это не так уж и просто, я вообще думаю, что не справлюсь,но... Я не думаю, что это к чему-то приведет. Но это упростит жизнь. Наверное.

Блин, ну это ужасно. Но я не перестаю смеяться, и это ещё ужаснее.
Да нет, вы мне не противны. И нет, вообще-то мне и правда наплевать. И. не, спасибо, не надо мне денег.
Так что что мне остается? Игнор. Игнор и спокойствие, только спокойствие, у меня и так энергии мало.
Я бы обязательно куда-нибудь свалила, были бы у меня деньги или хоть какая-то уверенность. Вообще-то, свалить действительно есть куда, но там давно уже живут термиты и пауки, а не люди, и по-любому меня рано или поздно найдут. Так что все просто офигительно.

Вот я так и знала. Блин, даже к членовредительству можно привыкнуть. Буду знать.
Ну че, придется переходить на новый, ещё более мерзкий уровень. Оставив при этом и первый.
То же самое было и перед тем, как я впервые... Как мне впервые пришло в голову заниматься подобным. А потом ничего.
Да, я знаю, что я очень веселый человек.

А ничего здесь, взаперти, нормально. Есть развлечения пока, иногда ноет что-то внутри, но там нечему ныть. У меня есть потрясающая способность махать белым флагом и... Ни на что не реагировать. Ну а то, что я в стены игрушки кидаю - это нормально, абсолютно. Не в людей же я их кидаю.
Ненавижу думать о том, что у меня внутри, - а вам как, нравится в помойке копаться? Я думаю, нет.
Я как очаг неприятностей здесь, потому что зачем в мою комнату заходить, кроме как напомнить, что я тут на птичьих правах? А то ещё забуду. Позволите мне к вам приблизиться, и я вас съем, так что ешьте лучше вы меня, меня тут все равно ничего не держит. Кушайте, не обляпайтесь.
Потому что это честно, забирать что-то у тех, кто забирает что-то у тебя, правда? Поэтому я терпеть себя не могу больше, потому что я - чья-то, то есть я не контролирую абсолютно ничего, значит, что остается? Успокоиться и продолжить читать книжки.
Один психолог сказал, что записывать все на бумагу, все свои переживания и прочее, может помочь, - это не помогает.