кто есть кто.

Да здравствует,мой жалобный дневник.
Как обычно ,я не могу начать писать о чем-то конкретном.
Поэтому ,сначала,я наливаю воды в свой дневник,причем в прямом и переносном смысле.
Очень многое изменилось .
Я ,кажется,действительно,смог перебороть свою тоску.Но теперь депрессия перешла во что-то бессмысленное.
Раньше пытался вставать с кровати с мыслью,что у меня полный завал по учебе,на меня орет мама(она это делает,собственно,постоянно),что я сам себя ненавижу.
А теперь все перешло в стадию,этап бессмыслия и похуизма.Не знаю что лучше.Выбор за Вами,мои дорогие читатели,если таковые имеются.
Я стал забывать о том,что было вчера,будет завтра,и было сегодня.
Перестал думать о лучшем будущем и о парне своей мечты(как бы пафосно это не казалось).
Все перешло в сплошную бессмыслицу.
....
кажется ,я снова влюбился.
Раньше любовь-была моей мечтой.
А теперь -страхом.
А что такое любовь?
Об этом я писал немного ранее.
Я боюсь обжечься ,но и не боюсь.
Теперь я просто просыпаюсь с мыслью о нем .
Раньше я все планировал,бегал,старался делать человека немного лучше.
Конечно же.это мой эгоизм,но все же.
Я снова закончу обрывком.

Моя будущая квартира.
Она будет не совсем маленькой и не совсем огромной-не дворец Пугачевой,как я обычно выражаюсь,когда говорю о нашей 2-х комнатной квартире.
Открывая свою квартиру,на двери будет висеть табличка не с ее номером,а с моими инициалами.
Сразу видно-здесь живет эгоист.
Бордюр и проем будут со светодиодными лампочками красного цвета.
С порога меня будут встречать мои верные друзья-Боль и Паник-два моих добермана.
В каждой комнате ,на стенах будут нарисованы персонажи диснеевских мультфильмов.
Геркулес,Мулан,Король Лев,Тимон и Пумба,Анастасия,Алладин,Красавица и Чудовище.
Вместо банальных плиток на потолке будет космос.
Нарисованный космос.Звезды-лампочки,собирающиеся в разные галактики.
В квартире будет всего лишь три комнаты :гостиная,спальня ,где я буду проводить бОльшое время ,и конечно же,-зал.
В зале стоит огромное дерево из красочных гирлянд.
Корни "дерева" будут виться по всеми стеклянному полу.
Везде будут разбросаны книги,тетради,ручки и карандаши.
Я буду рисовать,хотя в этом я не талантлив.
Для моих собак будет отдельная маленькая комната-конура,где они будут проводить свое свободное время от игр со мной.
Там будут стоять их миски и два небольших дивана с охлаждающим эффектом или с подогревом,на случай,если зима окажется слишком холодной.
В квартире будет очень мало света.Настолько мало,что будет сложно найти что-то крохотное.
Придется открывать окна,которые буду сокрыты плотными шторами без малейшего шанса на попадание лучика солнца.

Быть настоящим?
Что это могло бы вообще значить?
Почему все так стремятся быть настоящим ?
А может все вовсе и наоборот?
Все хотят скрывать свои истинные чувства,показывая свою жестокость и грубость над этим жалким миром.
Все только и твердят ,что мир несправедлив и жесток.
Абсурдно,не правда ли?
Жизнь забирает больше ,чем отдает.
Оптимизм-недостаток информации.
К чему я веду это разговор?
Почему все стараются не быть настоящим и скрывают свои собственные чувства.
Я могу спокойно заплакать в автобусе,если вспомню что-нибудь до боли неприятное,или же наоборот-знакомое и слишком радостное.
Девятнадцати летний парень не может показывать свои собственные чувства?
Гребаный авантюризм во мне кипит с самого рождения.
"Давайте захватим мир?"-спросил он у бабушек,сидящих у подъезда в одном из тихих дворов Воронежа.
"Молодой человек,Вам кажется дурно?!"-ответили они с недоумением.
Плакать над искренними моментами в фильмах стало считаться женской чертой и слабостью?
Да плевать я хотел на эти стереотипы.Что за вздор?
Сколько раз меня оскорбляли,били одноклассники,ненавидел собственный брат,сколько скандалов и криков я слышал от родной матери.И что?
Разве мне это не мешает быть настоящим?
Большинство моих знакомых и друзей мне завидуют.
"Ты себя ведешь странно?"
На мой вопрос "как?",они не могут дать мне внятного и понятного ответа.
ЛЮДИ,НЕ СКРЫВАЙТЕ СВОИХ ЧУВСТВ!

Воронеж.Время за восемь вечера.Автобус набит еще с начала пути.
На середине моего пути в автобус зашел парень,отдал деньги за проезд и повернулся ко мне..Он не мог оторвать от меня взгляд ,мы смотрели друг на друга.У меня пересохло в горле-я никогда не был прикован к взгляду настолько долго.Затем он прошел в середину салона и несколько секунд мы перестали таять друг в друге.
В отражении окна я увидел,что он смотрит на меня и не отрывается.Лишь только я повернулся к нему ,как у меня загорелось в груди ,в животе и все,что ниже пояса.Я задался вопросом:"Почему он на меня смотрит ?!"И тут меня осенило-он понял,что я гей.
Сделал "звонок" и во весь салон произнес свое имя,но было слишком шумно.Он ничего не расслышал.
В конце своего пути он начал двигаться обратно,к выходу.Я подумал выйти вместе с ним,но побоялся.Стоя у двери он тонул в моих глазах ,а я -в его.Мое тело горело так, будто я пробыл в бане больше получаса.То холодный пот,то горячий.
Выйдя из автобуса ,он мне подмигнул и ушел.Я растаял.

Вчера,под градусом,стоя на балконе я снова рассуждал о круглости Земли.
Открыв окно,потянув новую долю никотина меня вдруг осенило.
Ведь где-то есть человек,который ищет свою долгожданную половину,свое место под солнцем,свой лучик радости среди этого срама.
Эта мысль меня согревала,согревает и будет согревать меня,пока я не найду этого человека.Мы ищем нашего человека везде:в книгах,на полке за плиткой,в глазах детей,у маленьких торговцах на рынке.
Ведь любовь приходит только тогда,когда перестаешь ее искать.Так?
Возможно,что он живет совсем близко,настолько близко,что это мог быть мой сосед,бывший одноклассник.
А может он живет на другом континенте.А может он еще вовсе не родился.
Пусть мне будет 25,40,60 лет-но он обязательно появиться.
Наверное,я почувствую ,что этой мой человек ,когда я лишь прикоснусь к нему.

Я вышел из депрессии...
Начал снимать видео,понял ,что это не мое,попробовал писать.
Жду самой жестокой критики,никаких соплей.
Это только начало.
""""Фонарь,освещающий улицы,хруст под ногами,крики детей,бегающих вокруг деревьев,мороз ,заставляющий хрипеть всем телом,воодушевленые люди,оставыющие после праздников.
Пятое января.Роддом .Крик стандартного младенца весом в три киллограмма,белые простыни и врачи,бегающие возле матери,кричащей от боли и плачущей от радости.
Малыш был настолько красив и уродлив ,что невозможно было определить его пол,-смогли только врачи-профессионалы.
Ехавшая скорая помощь едва пробивалась сквозь поток машин из-за сильного снегопада.Ночное одеяние,одетое на матери,запомнилось ей навсегда,-ведь у нее родился сын.Девять месяцев токсикоза и страданий принесли ей «плоды».
Детская кроватка с деревяными решетками,запах домашней квартиры,-все это напоминало уютную обстановку ,столь домашнюю,что оставалось сесть рядом с этим беззащитным и крохотным малышом и выпить горячего чаю с запах теплых трав.
Метель за окном все никак не утихала.Машины прекратили свое движение ,город окутало мраком.
Маленькое ,крохотное создание за деревянными решетками сладко спало,видя спокойные и умиротворенные сны.
Эта ночь была самой нежной и незабываемой для матери.Младенец спал и видел первые сны вне своего девятимесячного заключения-не было «переработанной »пищи,тонны воды,и главное-стен ,давящих на вечно влажную и столь нежную кожу малыша.
Вот и первое утро в уютном жилище тихого и бесшумного города.Первое молоко казалось даром небес,оно было настолько вкусным и приятным ,что он закрывал глаза от удовольствия.
Первого крика малыша мать ждала будто вечность,стремящуюся к бесконечности.И вот ,вот тот самый детский раздражающий плач,первые слезы вне матери,первые мольбы о помощи-вместе с ними искренние слезы нежной матери,выходящие прямо изнутри сердца.Четыре с четверью часа-новый поток слез из крохотной и неиспорченной души младенца.
Глава 1.
Первое утро с новоиспеченным малышем.
Сегодня он увидит это солнце ,обжигающее глаза,почувствует своей тонкой кожей холод ставных стекол,первый раз почувствует на себе штаны-подгузники,почувствует страх перед водой,казавшейся страшным нападком.Увидит ослепительно-яркие и мягкие игрушки,узнает,что значит жить в заперти.
Глаза его открылись так широко,будто он и не спал всю ночь,будто он не просыпался ночью,и не мучался во сне.
Его темно-синие штанишки в розовый цветок и желтенькая жилетка так мягко и приятно прилегали к телу,будто это бархат.Снова вусное и нежное молоко из груди матери. «Убивая» свои потребности он маленькими ручками слегка дотрагивался до мягкой кожи своей родной мамы.Первая прогулка по лесу.Можно ли назвать это прогулкой?Можно ли назвать это отдыхом?
Нет.Его маленький носик улавливал только запах еловых шишек и следы беличьих шагов.Коляско нервно скрипела ,раждражая маленький мозг грудного малыша.С ним гулял отец ,плавно касаясь ручки коляски с резиновой натяжкой.Коляска было розового цвета с бархатом по краям.Маленькая шапочка была исполинского размера для головки младенца.Его темно-синие штанишки плотно прилегали к его телу.Подгузники были наполнены «отходами» ,а отец наслаждался прогулкой со своим чудом,любищем всем сердцем.Взяв на руки он почувствовал неродной запах ребенка и незамедлительно направился домой.
Первый скандал.Первые крики.
«Почему ты не направился домой когда он обделался?»
«Я не почувствовал!»
«Андрей ,я не хочу тебя слышать,уходи».
Муж отправился на площадь,чтобы лишний раз отравить организм и лишь проговаривая :»Почему она изменила именно со мной?»
""""""

Привет ,Дорогой друг .
Мы с тобой прожили почти целую вечность -18 лет .
Почему именно такой маленький срок для такого маленького человека ?
Что произошло ?
Я умер .
Это слишком пафосно и безрассудно.
Мы пронесли с тобой целую вечность через жаркие пустыни моей жизни ,через легкий ветер с запахом мяты моих воспоминаний ,через легкие и в тоже время -такие тяжелые ,а в будущем -смешные -проблемы .
Чего же я хочу сказать и что происходит ?
Это мое предпохоронное письмо .
Слишком ущербно звучит из уст 18-ти летнего друга .
Пожалуй ,я начну .
Ты родился так же как и рождается каждый среднестатический младенец .
Так же рос ,так же радовался каждому новому мгновению ,каждому нового листу,упавшему со старого клена ,первому снегопаду ,хрусту под ногами ,чаю с малиной и мягким лимоном ,мокрой дороге после дождя ,каждому запаху .
Все наши проблемы оказались ничтожны с тем ,что произошло .
Они слишком жалкие для такой громкой жизни .
А помнишь как мы смеялись ,увидев что нибудь по-детски смешное ?
Помнишь как злились ,если мы не соглашались друг с друг ?
Помнишь как уставали от наших безбашенных идей и мотивов жизни ?
Да,это было действительно прекрасное время .
С каждым годом мы вместе росли и развивались ,увлеченно изучали окружающий мир ,такой не изведанный .Гуляли в каждом дворике нашего грязного города ,от которого нас тошнило до головных болей .
Краски сгущаются .
Я чувствовал ,что ты готовишься к этому " чуду" .
Я не успел сказать тебе все ,что меня тревожило ,поэтому я пишу письмо.
Будь аккуратнее ,думай о людях ,которых ты окружаешь ,никогда -никогда не слушай негативной критики.Оставайся таким же искренним и добрым,освещающим весь мир .

Автобус.Работа.Дом.Учеба.Ночное небо.Завтрак.Пепельница.
Все эти слова можно прочитать как внутри себя,своим внутренним голосом,так и сказать их ,произнести,чувствуя то,что происходит во время того как произносишь эти слова.
Я так хочу потерять голос.Ни на полдня,ни на день,ни месяц,ни года,года.А НАВСЕГДА.
Я не хочу ничего и никому объяснять .Я не хочу ни с кем не разговаривать.Я хочу просто молчать.

Что для меня счастье?
Побудьте немного эгоистами ,-попробуйте отречься от этого мира .
Закройте глаза ,вдохните ,включите умиротворенную музыку .
Что для Вас счастье ?
Для меня это :
Апельсиновый сок,будний день -ненавижу выходные ,ночь -примерно 01:23,ночное небо над головой и такие маленькие звезды ,кажущиеся маленькими зернами мака ,такими хрупкими ,словно пылинки ,летающие вокруг ,ищущие спасения ,упав за угол или летающие по всему миру .
Легкий шелест листьев ,зеленая трава однообразного цвета .А в душе -так спокойно ,без всяких " шумов " в сердце .Если бы только это продолжалось вечно...

Часто задаюсь вопросом:"Почему мы должны делать то,что нам вовсе не хочется делать?"
Почему я должен просыпаться утром,делая себе кофе?
Почему я должен разговаривать с теми людьми,которых я ненавижу?
Почему я обязан ходить в это адовый университет,где все те же люди,которых я так же ненавижу.
Почему я должен любить себя?Почему я должен делать то,что я вовсе не хочу делать?Почему ?
Наверно мы все обязаны делать.
Перед кем?
Перед ГОСУДАРСТВОМ:"Вам ничего не принадлежит ,ничего!Ни ваше тело,ни душа"
Так же мы обязаны перед близкими-родителями,друзьями,знакомыми.
Если бы не они-всадил бы пулю в голову.
И welcome в Ад.