imminent

Во мне столько всего накопилось. Столько всего произошло, по большей части всякого дерьма. Вероятно, я просто уже не способен увидеть ничего положительного в происходящем. Но я пытаюсь. Честно. Я искренне пытаюсь находить в людях частицы какой-то доброты и теплоты, которые возможно просто прячутся под этими лживыми масками эгоизма, двуличия и лицемерия. И в их прогнивших, завистливых душах еще тлеет уголек человеческого сочувствия и понимания. И все эти события, которые произошли и происходят... Я правда стараюсь поверить, что за всем этим придет хоть какое-то удовлетворение. Я не говорю уже о счастье. Кажется, что я потерян для этого. Да-да, я помню, у меня есть семья, друзья, крыша над головой... Просто... Я не хочу показаться нетакимкаквсе. Я обычный. И, мне кажется, окончательно превращаюсь в типичного представителя этого стада. Я пытаюсь быть честным хотя бы с собой, пытаюсь разобраться, что к чему. Потому что чем старше я становлюсь, тем банально труднее становится жить... Если ты меня спросишь, какими суперспособностями я бы хотел обладать, я бы ответил, что продал бы душу за возможность летать без этих железных коробок под названием самолеты, а так же путешествие во времени. Безумно хочу всегда быть ребенком. Мне скоро гребаных семнадцать лет! Господи, за что?.. А вообще, очень хотелось бы отправиться в девятнадцатый век. Во время балов, прекрасных дам и дуэлей. Во времена Пушкина и Лермонтова, в конце концов. Родиться бы в богатой, родовитой дворянской семье, вести разгульную жизнь, заниматься тем, чем нравится, а не тем, чем говорит общество. Возможно в моем мозгу уже засилье стереотипов... Ненавижу это слово.
В моей голове столько мыслей. Ни одну не могу нормально развить и закончить. Прошу прощения. Ты, наверное, думаешь (если, конечно, это читает кто-нибудь), что за идиот это пишет? Не буду спорить, я идиот. Я поверил в это, когда меня просветил один человек. Очень классный человек, на самом деле. Для меня очень важно мнение окружающих. Да, я их презираю, но мне не дает покоя факт, что если я сделаю что-то неправильно, они будут это обсуждать...
Глаза адски болят. Проплакал полночи. Типичная проблема типичного подростка – экзамены. Сдал химию на 3. Завтра биология. Понимаю, что ничего не знаю. Зачем я жалуюсь? Прости. Мне не с кем говорить. Да, опять типичная подростковая проблема: меня никто не понимает.
Столько всего хочется рассказать, но глаза готовы лопнуть. И уже два ночи, а мне вставать в семь...
Возможно, до завтрашнего вечера я не доживу, но я постараюсь.
________________________________________
Bruce Springsteen — Devils & Dust

Я не знаю, что такое зависть. Нет, правда, я никогда не испытывала этого чувства. Можете не верить. Я не понимаю, как люди могут завидовать друг другу. Как можно желать то, что имеют другие люди? Ведь если постараться, то можно получить все, о чем мечтаешь. Лишь прогнившие души могут хотеть поддаться этом ужасному чувству. Прекрасно знаю, что большинство людей таковыми и являются. Понимаю, что им просто лень, не то что делать что-то для других, а делать это для себя! Лень оторвать свою задницу от стула и сделать это. Признаться, сама иногда проявляю слабость, да и вообще я слабый и безвольный человек... Но зависть... это для трусов. Для тряпок.

Возможно, я могу показаться довольно странной личностью, но я горжусь своими нравственными взглядами. Например, я терпеть не могу курящих и пьющих людей. Мне, естественно, все равно, как эти люди себя убивают. Просто мне до жути неприятно находиться с ими на одной улице, хотя понимаю, что это неизбежно. Я не из тех людей, кто осмысленно вредит своему здоровью. Если я и соберусь покончить с жизнью, то сделаю это быстрым способом. Не хочу становиться пассивным курильщиком и страдать. Лично мне с такими людьми ужасно неприятно общаться, ибо это противный голос, запах изо рта... Уже от этих мыслей меня воротит...
Также мне кажется абсолютно неправильным, что молодые девушки до 18 открыто, не то что занимаются, а рассуждают о сексе!! У меня в голове это просто не укладывается!! Меня бесит, что эти недоросшие парочки в открытую целуются и обжимаются на улицах и в общественных местах! А потом еще и упрекают в зависти. Мне 16, но я даже не допускаю мысли, чтобы начать с кем-то встречаться. Мне кажется это неправильным. Сначала нужно выучиться хотя бы.
И вообще, я не чувствую себя на 16 лет... Скорее на 13. Мне совсем не хочется взрослеть. Не хочу брать за все ответственность. Не хочу, чтобы с меня кто-то брал пример, чтобы кто-то на меня равнялся.
Просто хочу остаться маленькой девочкой

Внезапно появившись на этом сайте я получила море поддержки, если сравнивать с реальным миром... Мне кажется, что люди, хоть как-то сближенные, объединенные общими пролемами, переживаниями, становятся более сплоченными, чем, порой, даже лучшие друзья.
Вот поэтому некоторые и становятся хикикомори, потому что ищут поддержку в интернете и находят ее! В то время как в реальном мире даже близкие люди говорят, что все твои проблемы это чушь! А ты сам не можешь в это поверить, потому что ты знаешь все ньюансы, которые не можешь выразить другим... Из-за этого ты понимаешь, что здесь ты помощи не найдешь и замыкаешься, все чаще закрываешь дверь в свою комнату... А чем больше дверей ты закрывеешь, тем лучше тебе становится.
Мне это нравится, я не хочу ничего менять в свонй жизни, если только прервать ее

Сердце... Моё сердце так забилось. Это часто бывает, когда случается что-либо неожиданное. А неожиданным для меня является многое, даже, порой, вещи, кажущиеся другим людям обычными. Например, звонок по телефону или смска... Возможно, моя наивная натура думает или хочет думать, что от этого звонка или сообщения моя жизнь изменится. Но она не подозревает в какую сторону. Как и я. Я лишь должна надеяться на лучшее и не преставать верить. Это уже вошло в привычку. Как бы смешно не звучало.
Надежда умирает последней.

Я как типичный подросток смело заявляю : "Меня никто не понимает!" Поэтому-то я и жажду встречи с тем самым человеком. Я уверена, он где-то бродит в этом мире, возможно, тоже ищет кого-то... Глупые надежды. Глупые мечты.
Часто упрекаю себя в том, что много чего хочу, но не прилагаю никаких усилий, дабы приблизить тот момент или явление. Иногда кажется, будто я вовсе этого и не хочу.
Бывает я стесняюсь или даже боюсь своих желаний. Но это необъяснимо даже для меня...
__________________________________________________
Еще одной проблемой моего настоящего является Алиса.
Хотя она скорее не проблема. Нееет, определенно нет. Она скорее видение, призрачное видение, но в то же время самая что ни на есть настоящая. Она покорила мое сердце. Я не боюсь этого чувства, но и не совсем могу его понять. Это либо очередной мой дибильный заскок, либо она мне и правда нравится.
Все началось с ее офигенной стрижки. Я до смерти хотела такую же прическу как у нее! А потом, когда я в очередной раз рассуждала о дорамах, она сидела рядом и внезапно спросила что-то про какую-то дораму. Так мы познакомились. после этого, как только она появлялась в поле зрения я говорила подругам: "О, Алиса" Мне нравилась их реакция. Я и не подозревала, что это потом станет зависимостью, от которой не избавиться.
С Алисой мы не общаемся. Но меня греет возможность видеть ее каждый день. Я уже начала чувствовать себя настоящим сталкером.
А еще мне очень и очень нравится наша ежедневная игра в "гляделки". Сначала я думала, что только я из нас двоих проявляет какой-то, возможно, нездоровый интерес к другому, но потом стала понимать, что и она не отводит от меня взгляда. Очень часто бывает: как только не взгляну на нее, она почти сразу отводит взгляд.
Сейчас лето, и не было и дня, чтобы я не думала о Алисе.
Думаю, что в следующем учебном году надо сделать хоть какие-нибудь шаги. Хотя куда там! Я ж даже боюсь к учителю с вопросом подойти... А тут девушка, которая мне не безразлична.
Боже как это звучит...
Она мне сегодня приснилась...
Я иду со своими лучшими подругами, и она идет навстречу. Она посмотрела мне в глаза, на лице наспех натянутый покерфейс, но все равно чувствуются нотки смущения. И тут она роняет то, что было у нее в руках, видимо, по неосторожности. Меня это ужасно умиляет.
Никогда не забуду.
А вообще, нисколечко не удивлюсь, если окажется, что все это лишь мои тупые выдумки, и ей на меня просто насрать. Да она уже, по-моему, забыла меня.
Скорее всего так и есть...

Я часто чувствую себя одиноко. И это несмотря на то, что у меня ести семья и друзья. Мне просто хочется встретить такого же человека как и я. Чтобы нам с ним можно было поговорить на совершенно разные темы. Что мы имели схожие понятия об этом мире, о жизни, о морали и нравственности. Часто бывает такое ощущение, что я так и останусь "одиночкой". Хотя, иногда это бывает полезным...
Наверно, это может показаться странным.
Все же, я больше всего на свете встретить такого человека. Понимающего, способного разделить и грусть и радость. Я это умею, так что думаю, что со мной ему будет хорошо. Хочу о нем заботиться... Обнимать и быть зажатой в ответных объятиях. Помогать друг другу...
Каждый день лелею надежду на неожиданную заявку в друзья или на сообщение от этого человека. Хаха! Я возможно слишком наивная. Но розовые очки с меня уже давно сняли, поверьте. Просто, мне кажется, каждому человеку необходимо окунуться в себя и помечтать, подумать о будущем.
А я сейчас только и могу, что мечтать

Я родилась в семье алкашей... По-другому их не назовешь.
В течении 2-х лет я жила со своими "родителями". Они никак обо мне не заботились. Отец меня бил.
Потом меня взяли к себе мои бабушка с дедушкой по отцовской линии. Я их люблю больше жизни. Все отдам за то, чтобы они жили вечно. Я часто плачу, потому что с каждым днем осознание того, что им осталось не так много, становится все более ясным. Сердце сжимается, когда смотрю порой на них. Бабушке 65 лет и она только-только ушла на пенсию. Дедушке 67, и он все еще работает, дабы прокормить нашу семью.
Моя биологическая мать как-то приходила, когда мне было 5 лет. И все. Больше я ее не видела до определенного момента. Отец же приходит пару раз в месяц и просит у своих пожилых родителей еду и деньги! Я иногда желаю ему смерти. Он так и бухает. Ничего не изменилось.
Недавно был суд по поводу лишения моих "родителей" родительских прав. Это был кошмар. Но суд мы выиграли.
Теперь все более или менее хорошо.

Я здесь, чтобы высказать все, что накопилось в моей душе.
На мою долю выпало не мало лишений и трудностей, не смотря на возраст.
Я часто плачу. Многим мои проблемы кажутся просто нелепыми, особенно взрослым. Поэтому не хочу взрослеть, не хочу быть такой же как они.
Но все по порядку...