мысли.

У меня есть определенный круг общения. Это те люди, с которыми я более-менее могу общаться, ничего не боясь. Я даже пытаюсь внушить себе, что они мои друзья. Правда, я стараюсь в это верить. Но появляются "новые" люди, которые втискиваются в мой мирок.
Как и сейчас. У меня был есть друг. Но появился человек. Это тот тип, с которым я не знаю, как себя вести. Я просто не могу открыть рот в его присутствии. Я не могу ничего сказать. Просто сижу и молчу. Молчу. Молчу... Этот человек что-то меня спрашивает, а я не знаю, как правильно ответить. Мне он даже сказал, что я цитата - "скучный человек". Я просто не знаю, как с ними общаться. А он всё время рядом с моим "другом". Я чувствую себя лишней.
Почему я не могу нормально общаться с людьми?
Почему я не могу выйти за рамки своего мирка?
ЗАЧЕМ КТО-ТО ВРЫВАЕТСЯ В МОЙ МИР?
Я безнадёжна.

PS. Добра тебе, Анон.

У меня нет друзей в реальности, но я не переживаю по этому поводу. Знаете, почему? Конечно же вы знаете. Меня спасает Интернет. Аниме, манга, сериалы, фильмы... Даже общение. Интернет может заменить всё, всё из реальной жизни. Если только Он есть. И моя проблема заключается в том, что мой Интернет не хочет работать. Он не хочет грузить фильмы или аниме; Он не хочет даже нормально открыть мангу - все страницы смазаны. Моя последняя и единственная радость исчезла. Он работает лишь раз на неделе.
Правду говорят: "Конец света - нет Интернета". Моя жизнь и Интернет - это одно целое. И я разломилась.


PS. Добра тебе, Анон.

Знаете, я хочу вам кое-что рассказать. Естественно, никто об этом не знает.
Я завидую. Я ужасно завидую, а именно конкретному человеку. Потому что этот человек представляет из себя того, кем я хочу быть. Красивый, умный, позитивный, активный, есть друзья. Этому человеку всё удаётся. Но ведь... ведь я хотела такой быть. Я мечтала такой быть. Но я - затворник и являюсь такой лишь в своих мечтах. Я привыкла к этому и смирилась. Поэтому меня жутко бесит и раздражает чувство зависти. И обида от того, что я никогда такой не стану. Но я продолжаю завидовать. Снова и снова. Снова и снова...

Не завидуй, Анон.
Добра тебе.

Я вернулась. Вернулась после трёх месяцев. И это были ужасные месяцы, поверьте мне.
Наверное, меня уже здесь и не помнят. Хотя... помнить-то и некому, наверное.
Но, честно, я очень рада, что вернулась Домой, сюда. Мне так этого не хватало. У меня просто не было возможности быть здесь. Но я пришла.
И, надеюсь, надолго.

ЗДРАВСТВУЙ, ДОМ!
ЗДРАВСТВУЙ, СЕМЬЯ!

Добра вам всем, дорогие :3

Знаете, я устала. Это всё.

PS. Добра тебе, Анон

Такое чувство, что во мне живут два человека. Первый постоянно хочет быть один, чтобы его окружала тишина и спокойствие, чтобы никто его не тревожил. Чтобы можно было жить для себя, а не для кого-то. Второй же хочет внимания, хочет общаться, пусть не со всеми, хотя бы с кем-нибудь. Пусть не в жизни, но в интернете. И так постоянно. Мне хорошо одной, я люблю одиночество. Но с другой стороны - ненавижу. И эта двоякость относится не только к этой стороне моей жизни. Она присутствует во всём. Скажите, у вас так же? В вас тоже живет второй человек?

PS. Добра тебе, Анон. Спасибо, что выслушал.

PPS. Еще одна проблема заключается в том, что я не могу отвечать на твой, Анон, ответ. Я знаю, что ты хочешь помочь, поддержать, но я..я просто не могу ответить. Я боюсь. А ведь не всегда со мной такое было.

Знаешь, Анон, так смешно и грустно одновременно. Почему? Скоро первый экзамен. Я всегда сдавала своими силами, то бишь никогда не писала шпоры. А вся моя группа, которая состоит из 11 человек, включая меня, всегда, понимаешь, ВСЕГДА пишет шпоры. Вот и сейчас, заходя в наш диалог в вк (наш, то есть группы моей), я вижу, как все усердно пишут шпоры, печатают шпоры, разрезают шпоры, клеят шпоры, но никто, НИКТО не учит. Порой это даже смешно читать : "Ребят, возьмите третий вопрос! Я не успеваю его напечатать!" и т.п. С другой стороны, грустно, что знаний у них не будет ни черта (хотя, чего это я? Им же на меня плевать). Но обидно становится, когда ты сам стараешься, учишь всё и получаешь "4", потому что где-то что-то ну не получилось вспомнить. А они получают "5" да еще и хвастаются. Не все, конечно, но большинство. Понимаю, конечно, что студент и шпоры - это вечно. Но все равно немного обидно.

PS. Добра тебе, Анон. Позитива и удачи. Спасибо, что выслушал.

Я упала во вторник. Свозили в больницу. Перелома нет. Нога до сих пор болит. Она вся синяя и опухшая. Ходить больно. Я это к чему.
В среду я не ходил на пары ввиду того, что не могла даже встать с кровати - боль была адская. Я попросила одногруппницу предупредить препода, что, мол, я не приду. Попросила объяснить ситуацию и все такое. Вывод: вчера мне позвонили из универа и сказали идти на зачет, который писали как раз-таки в среду. Ну, я кое-как доковылял до здания (благо, что живу в пяти минутах ходьбы). Я четко поняла, что лестница на данный момент - мой злейший враг. Но не об этом. Когда я зашла в аудиторию, там уж сидел первый курс с преподом. Я тоже села. Мне дали задания, я стала писать зачет. Написала. Сдаю. Препод меня и спрашивает: "Ты почему в среду не приходила?". Я так :"Ну, я упала, не могла ходить,." то да сё. Спрашиваю : "А вас разве не предупредили?" И ответ, честно сказать, я уже предугадала: "Нет. Мне никто ничего не говорил". Но меня препод не ругал ввиду того, что я до сих пор хромаю. Сказал поскорей выздоравливать и мирно отпустил домой. А я вот до сих пор думаю про того человека. Ведь это с ним я тогда шла, в его присутствии я упала. И, вообще, это один из немногих, с кем я вроде как нормально общаюсь. Мне даже казалось, что мы - друзья. Я не поверю, если он скажет, что просто забыл сообщить. Ведь в начале каждой пары спрашивают про отсутствующих. Уж при упоминании моего имени можно было вспомнить, что случилось. А так я виновата осталась. Просто обидно, что так поступают. Очень обидно. Такое чувство, что меня кинули.

PS. Добра тебе, Анон. Я верю, что у тебя всё есть и будет хорошо. Удачи. И спасибо, что выслушал.

Кажется, я повредила себе ногу. Как? Я попала под дождь, шла по лужам. Ну и.. в одной из них таилась яма. Я ногу-то и подвернула. Теперь ужасно болит, даже когда сижу. Плакать не хочется, но от боли слезы сами льются. Нога опухла до ужаса. А завтра зачет. жизньболь(

Завтра мой день рождения, а у меня все еще депрессия. Как только подумаю, что завтра придется всем улыбаться и всё держать в себе, так от этого еще хуже становится.
И почему у меня всегда всё не как у нормальных людей?